Читать книгу: «Как обрести состояние внутреннего счастья», страница 5

Глава пятая. Уязвленное Чувство Собственной Важности

Любовь к себе

Спроси себя, насколько процентов ты себя принимаешь (любишь). Если это цифры 10, 20, 30, 40…любые, все, что не 100, или хотя бы не 80 говорят о нехватке любви к себе. Ты недостаточно себя любишь. И именно поэтому так сильно нуждаешься в людском признании. Ты глотаешь это признание и похвалу как голодный зверь, давишься случайно брошенным куском, даже не успеваешь понять его вкус. А чаще захлебываешься в слюне мечтаний и злишься, что внутри все сжимается как натянутая струна от собственной неполноценности.

В конечном счете, все стремления в части, касаемо успешности и востребованности и можно отнести к потребности любви к себе. Достаточно задавать себе один и тот же вопрос – зачем мне это? – и последовательными ответами докопаться до изложенной сути. Ничто на этой земле не имеет такого сильного значения, как любовь.

Можно допустить, что легко работать над собой, когда знаешь, откуда произрастает твоя боль и знаешь, что с ней делать. Но иногда собственные состояния могут сбивать с толку. Так иногда случается плохое настроение. Все раздражает, не радует. И ты начинаешь искать пятый угол. Или, можно сказать, свое место в этом мире. Ты не знаешь, что тобой движет, и ты не знаешь, что с этим делать. Известно только, что тебе очень плохо. Не нужно лишних размышлений. Просто начни наполняться любовью. Даже если ты считаешь, что сейчас что-то другое. И как будто известные пути не помогут. И вообще, это состояние не про любовь – все равно наполняйся! Вспоминай и практикуй эти упражнения чаще всего.

Любовь к себе необходима:

Когда мечешься, ищешь пятый угол, чувствуешь себя не в своей тарелке

Когда кажется, что все люди отвернулись

Когда чувствуешь, как твои труды не видят, не обращают на тебя внимания

Когда переживаешь из-за отсутствия друзей

Когда чувствуешь себя потерянным совершенно никому не нужным человеком

Когда считаешь, что никому не приносишь пользы, и это доставляет душевную боль

Когда грустно и тоскливо в своем одиночестве, а вокруг тебя никого нет

Когда нервничаешь и дергаешься по неизвестным причинам

Когда окружающие тебя обижают, оскорбляют или каким другим образом проявляют недостойное отношение к тебе

Когда твои заслуги не видят, не оценивают по достоинству

Когда встречаешь несправедливое отношение

Когда люди не обращаются к тебе даже за помощью

Когда люди не хотят тебя видеть рядом: выгоняют, игнорируют, обходят стороной.

Упражнение «наполнение любовью»:

Любовь к себе. Представь, что видишь себя со стороны. И ты любишь себя сам. Поймай возникающее при этом ощущение наполненности любовью. Когда тебе уютно, спокойно, радостно. Закрепи это ощущение. И вызывай как можно чаще. Более подробно данное чувство описано в первой, бесплатной книге: «Путь к себе или история одного превращения» – рекомендую всем, кто на данном этапе жизни постоянно сталкивается с проблемами в личных отношениях.

Представь родительскую любовь. Она безусловная, все-понимающая. Она восхищается и умиляется любому творению ребенка. Ребенок живет в радости от того, что он есть. И не важно, какой он. Умный или глупый, красивый, способный или обыкновенный. Для родителей он самый важный, самый главный человек на земле. Особенный. Он не похожий на других. Индивидуальность, наделенная неповторимым набором качеств, привычек, достоинств и просто отличий.

Почувствуй себя ребенком и наполняйся родительской любовью многократно, столько, сколько хочется. Бесконечно долго бери все, чего не хватило в детстве. Практикуйся пока не почувствуешь полное насыщение. Данное упражнение необходимо выполнять не один раз и даже не два. До полного излечения людям требуются месяцы или годы комплексной работы над собой. А путь совершенствования вообще бесконечен.

Очень важно принять себя со всеми неудачами, с недостатками, с оплошностями. Необходимо любить и прощать себя униженного, глупого, неудачника, ничтожность в глазах других, окружающих людей. И достичь внутреннего расслабления, отсутствия стремления доказать что-либо окружающим: я спокоен. Ну и пусть меня не понимают, не принимают или даже отвергают окружающие или даже близкие люди. Я знаю, что помыслы мои в действиях были чисты. Или даже если я ошибался, то искренне, не ведая, что творю. Это воля окружающих – понимать меня или нет. Я себя понимаю. Я себя принимаю.

Представь любовь Вселенной, любовь Бога. Она не обыкновенная, понятная, как родительская любовь. Она свободная. Не очевидная, но бесконечно мудрая в отличие от родительской слепой, земной. Ты ее можешь почувствовать только в согласии, понимании происходящего, для чего оно тебе дается. И только в принятии данных испытаний в расслаблении можно поверить, действительно поверить в то, что Вселенная, Бог тебя любит.

Вот это важное наполнение любовью Вселенной дает очень важное внутреннее принятие и смирение – идеальное состояние для реализации любых намерений! Однако, чтобы научиться подобному доверию – необходимо истинное желание и, конечно, время.

В дальнейшем именно это состояние принятия действительности как есть, без внутреннего сопротивления, будет твоим важным, главным помощником в деле достижения внутренней гармонии.

***

По коридору слышатся равномерные шаги. Почему-то именно они отвлекают от нахлынувших мыслей. Походка легкая, уверенная. Дверь офиса открывается, заходит импозантный мужчина средних лет.

– Ну что, девочки, как работается? Разрешите познакомиться, Родион Петрович, ваш новый директор, – он улыбается как чеширский кот, изображая «искреннюю радость».

Странно. Ей удалось проработать вместе с ним целый год. Она почти даже засомневалась: а точно ли предчувствие конца было верным?

Теперь стало положено обращаться ко всем по имени отчеству и на «Вы». К ней обращались не иначе, как Анжелика Валерьевна. Правда, она оставила за собой право обращаться по старому к тому, кто это позволял.

– Как, как Ваш недуг называется? – Родион Петрович изображает человеческое участие в жизни каждого работника, – вот Вам телефончик мануального терапевта. Запишите прямо сейчас, а то потеряете. Он нам очень помог в свое время, – голос вкрадчивый, ласкающий ухо. Женщина слушает и растекается запудренной массой по рабочему месту. Все. Растаяла. Как мало – и ей уже достаточно.

Зиночка покорена безвозвратно. Они весело болтают с Родионом Петровичем – уже собирается к нему в гости. Он задорно подхватывает, не спорит. Правда, Лика, будучи свидетелем многих разговоров, не слышала, чтобы Зиночку приглашали.

Наивная… Разве она не видит, не чувствует откровенной наглой ничем не прикрытой лести?!

Все опутывается паутиной бюрократии. Человеческие сердца, и без того зачерствевшие от постоянного унижения, ощущения собственной никчемности, покрываются вечным непроницаемым бетоном. Не сказать, чтобы здесь особенно были люди, а теперь и совсем не осталось.

***

Потребность в самовыражении

К маме подходит девочка пяти лет:

– Мама, посмотри на мой рисунок?!

Мама знает, что дочка сделала его быстро, небрежно, следовательно, хвалить не за что.

– Доча, ну это некрасивый рисунок. Ты сделала его плохо.

– Ну мааааамаааа, – начитает ныть ребенок.

– Надо постараться, потратить время, силы, проявить фантазию и тогда у тебя получится стоящая вещь!

У девочки ничего не получается (а она и не сильно старается), появляются переживания, дерганья. Тогда мама подключается и помогает сделать красиво. В итоге ребенок слышит похвалу (за то, что половину сделала мама?) и, наверное, удовлетворенный отправляется заниматься своими делами.

Кажется, что-то здесь не так. Родитель пытается научить ребенка делать хорошо, а не как попало. Но, маленький человечек продолжает «лениться» и просить (одобрения?).

В данном случае поведение старших не самое худшее. В привычном варианте не замечают даже хорошее – что уж говорить про любое!

(по материалам из интернета)

Потребность в самовыражении появляется у ребенка с момента его рождения. С приобретением этой способности человеку позволено «показать себя» и свою индивидуальность, свободно выразить потребности и желания. Иногда не бывает возможности высказаться, и тогда возникают проблемы: индивид становится замкнутым и скованным. Люди, не имевшие в детстве условий для осознания собственного «Я», стремятся к этому всю жизнь. И первому проявлению их подлинной натуры всегда сопутствует сильный страх. (http://labirint-rzn.blogspot.ru/2013/03/blog-post_27.html )

В каждом из нас существует наше внутреннее Я с безграничным потенциалом энергии, которое нужно удовлетворить. Но социум поглощает, подавляет это Я,  диктует свои условия жизни, и мы адаптируемся к жизни в обществе, и забываем про эту программу (а еще хуже – мы вообще ее не учитываем).

Самовыражение человека – способ найти себя, лучше понимать себя и развиваться. Терапия самовыражением – актуальное и набирающее силу направление психологической помощи. Наиболее популярными являются арт-терапия и танцевально-двигательная терапия.

Посредством самовыражения происходит повышение самооценки, когда вы действуете в коллективе, и другие признают ваш талант, когда единомышленники и поклонники наслаждаются плодами вашего творчества.

Каждый человек уникален, и каждому подходят различные способы самовыражения.

А теперь попробуем определить типичные способы самовыражения, существующие на сегодняшний день.

Творчество (искусство, танцы, декоративно – прикладное искусство и т. д.)

Внешность (яркий макияж, экспрессивная одежда, татуировка, пирсинг)

С помощью вкусов (кино, музыка, игры)

Научная деятельность

Достижения, заслуги

Профессиональная деятельность.

( http://human.snauka.ru/2013/04/2630)

Роль потребности в самовыражении у детей слишком часто недооценивается, так же как недооценивается и могучая энергия, которая заключена в этом стремлении. Слишком часто воспитатели сводят потребность детей в самовыражении к соревновательности – к стремлению человека быть первым (одним из лучших) в учении, в каких-то делах, в спорте. Тут кроется серьёзная психологическая ошибка: для самовыражения в действительности не так уж важны количественные показатели. Гораздо важнее качественное своеобразие, неповторимость. А взрослые очень часто навязывают детям цели (отметки, послушание, аккуратность), которые связаны со стереотипными требованиями и противоречат стремлению ребёнка показать свою уникальность. (http://www.rodicham.ru/index.php?id=316 )

Ребенку из вышеописанного случая гораздо важнее получить признание его права проявлять себя так, как хочется ему, а не только когда хорошее исполнение. Он сегодня, например, хочет выразить свои чувства экспромтом. Это импульсивный порыв, который тоже имеет право «на жизнь». От взрослого ожидается всего лишь обращение внимания на свершившийся факт. Это можно выразить так: «Я вижу, ты нарисовала дом с крышей. Крыша у него голубая».

И все!

И в этом случае ребенок не будет падать в круг заискивания и ожидания положительных подкреплений. А в будущем, когда вырастет, не станет доказывать правоту, давая себе, таким образом, право быть замеченным.

А если правильной реакции не выработано, то история развивается дальше.

Что (здоровое) несет в себе самовыражение?

Это позволение проявлять себя в той форме и в том образе, в котором хочется тебе. Самовыражение невозможно без внимания, однако, простым вниманием отсутствующую потребность не вылечить.

Право проявлять себя должно быть безоценочное! Это тот случай, когда важен процесс, а не результат. Только потом из качественного, продуманного процесса появится достойный признания результат. Но никак не наоборот! Если вернуться к примеру, с которого мы начали, то становится ясно, что в обществе, в лучшем случае, принято замечать то, что достойно высокой оценки. И снова мы имеем перепутанные связи. Отсюда с детского возраста образуется проекция: меня замечают, когда я делаю что-то хорошее. Здесь же берет свое начало чрезмерная потребность в похвале, не имеющая под собой никакой разумной почвы. И в цепочку странных реакций включается торопливость. Человек пытается быстрее закончить, чтобы получить результат, похвалу и почувствовать, наконец, важность своих действий. Естественно, в таком варианте о хорошем исполнении говорить не приходится. А гонка за ощущением важности опять ничего не приносит.

Таким образом, самоутверждение строится на ожидании всегда публичной (или внешней) положительной оценки. А критика воспринимается, как отрицание права быть собой, проявлять себя как ты хочешь и т.д. И вызывает ответную негативную реакцию. А как я еще отвоюю свое право на бытие?

Далее, по мере взросления, общество активно закрепляет ложное восприятие. Если ты достиг успеха – твоя точка зрения имеет право на жизнь. Мы тебя послушаем, уважим, так сказать, вниманием. А если герой не стал известным, значит, он никто и зовут его никак, и слушать его никто не будет. Оценочная система разрушает индивидуальность! В деле самовыражения важно твое, не похожее на остальных авторство. А мы мерим все одной линейкой, теряя за придуманными важностями человека, его право быть собой.

Человек может поступать и мыслить как он считает нужным. Любой достоин внимания (и уважения) по одной простой причине: он человек, член нашего общества, он есть и он имеет право на то.

Наше внимание должно быть безусловным. Именно в этом выражается то самое взаимное уважение друг к другу. Мы всего его требуем, но не знаем природу данного свойства, не представляем, какое оно настоящее.

Когда ты осознаешь описанные моменты, ты можешь осознать и следующий: всякий твой враг и обидчик, вставший на праведной дороге и спорящий, подобно тебе нуждается в самовыражении. Мы все – одной крови! Чем агрессивнее поведение соперника, тем более он нуждается в проявлении себя. Как он проявляет собственную индивидуальность? Через отрицание точки зрения и права на индивидуальность окружающих (так же, как это делал и ты) .

Мы раньше не чувствовали свое право на жизнь. Мы хотели быть такими, какие есть. Но боялись потерять ласку, нежность, принятие родителей. Завоевывали это как могли – хорошим показным поведением, заискиванием, удовлетворением. Были вынуждены постоянно «заслуживать» это место под солнцем – право быть, право жить в тепле и принятии. И теперь, взрослые люди, мы заранее выпускаем иголки, как еж. Наступаем друг на друга – отвоевываем свое место под солнцем. Нам привычна агрессия – мы ее сполна получали. Но нам хочется тепла – пока еще шаткого, неуверенного, хоть какого, только бы не пропасть.

Чтобы получить тепло – надо заискивать.

Чтобы удовлетворить естественную потребность в праве на проявления себя – приходится воевать. Отсюда – неумение доброжелательно просить уменьшить громкость, неумение уступить место, неадекватная реакция на чужие просьбы (меня отрицают).

Поиск любого внимания – хоть положительного, хоть отрицательного – тоже проявление потребности в самовыражении. Индивидуальность в своем проявлении требует публики. Будучи взрослой, я, как бы «выпрашиваю»: Послушайте, что я сказала! Ответьте мне! Обратите внимание на мой статус! Прочитайте мою статью?! Посмотрите на мой рисунок! Напишите мне в почту!

Мне весьма сложно бывает закончить негативный разговор. Словно кто-то тянет за ниточку. Хочется сказать последнее слово (самоутвердиться), а вместе с тем, на каждую реплику ожидаешь ответ (на тебя обратили внимание).

Нет ответа – меня не заметили.

Ответ негативный (спорят, критикуют) – меня отрицают.

Такой образ мыслей и поведения засасывает в сильный, кажется, непреодолимый круг, в котором нет выхода. Выбраться на самом деле, сложно. Для этого придется акцент с ориентации на внешнюю оценку систематично переключать на внутреннее позволение быть самим собой. В основном это работа осознания и силы воли.

Рядом с войнами часто гуляет заискивание – согласие с оппонентом только лишь ради того, чтобы он не отрицал тебя. Согласие из-за страха отторжения имеет множественную природу. И здесь отсутствие возможности в самовыражении, как в праве на мое присутствие в этом мире играет яркую роль. И ты как бы выпрашиваешь хорошее отношение. Временами даже готов изменить свой ход, подстроиться под критикана – и все лишь ради того, чтобы он не выражал негативную точку зрения.

И если человек уже умеет и наблюдает за собой, он может заметить странное ощущение – буд-то сам себя предает.

В чем заключается предательство по отношению к себе?

Ты не позволяешь себе быть собой, не смотря на кажущееся неприятие!

Ты категорически требуешь положительной и только такой точки зрения!

Ты готов исправлять свои творения – потому что кому-то не понравилось. И в то же время споришь до потери пульса с жесткой критикой – все ради того, чтобы прийти к согласию.

Ты соглашаешься с ложным мнением, избегая, таким образом отрицания тебя.

И вместе с тем получается, для того чтобы самоутвердиться, необходимо затоптать (отрицать) окружающих – таких же, как ты.

Все это – страх.

Страх проявить себя.

А если проявишь себя, то что?

Например, в обществе тебя не примут. А тебя итак не принимают (отрицают творения и всяческие проявления себя).

Боишься отторжения – ты его уже получил. И далее мы рассматриваем, как с этим работать.

Хочешь принятия! Прими сначала, себя сам! Перестань подстраиваться под множество разнообразных точек зрения. И перестань спорить – отстаивать право быть самим собой, и при этом отрицать окружающих. Просто стань собой и все.

Методы избавления:

Упражнение 1: Осознанное изменение старых моделей поведения.

Когда ты у кого-то отстаиваешь свою правоту как право на проявления себя, нужно понимать, он делает то же самое. Дай ему возможность проявить себя.

Не оскорбляй, даже если считаешь противоположное мнение неправильным или глупым. Любая точка зрения имеет право на жизнь. Человек имеет право ошибаться. Ты можешь сказать про ошибки, но делать это нужно мягко (но без заискиваний), с добром, и уважительно.

Понимай любые проявления оппонента. Когда он хамит – агрессивно пытается отвоевать свое место под солнцем. Это животное проявление себя. Оно имеет право на жизнь! В подавляющем большинстве случаев лучше уйти в сторонку, нежели отвоевывать свое «достоинство» в драке.

Дай другому высказаться. Умей выслушать, когда более всего хочется громче кричать самому. Ведь это как раз тот случай, когда человек хочет выразить свои чувства, переживания. И еще он очень хочет, чтобы его выслушали. Понять подобную ситуацию легко: оратор не ищет компромиссов, он высказывает свое мнение. Если ты его спокойно выслушаешь – конфликт закончится, а у тебя появится возможность донести отличную точку зрения.

Проявляй больше внимания и понимания по отношению к другим людям. И тогда они увидят тебя.

Упражнение 2: Создай новый фон

Фон, это атмосфера, в которой ты находишься. Родители могут не обращать внимания на ребенка, но он чувствует их любовь, внимание, тело, поддержку. Это и есть тот самый фон.

В ауре добра и принятия тебе делаются замечания, и даже отрицательные оценки, но теперь не страшно. Потому что оценка не влияет на отношение к тебе в целом! Отсутствие положительного подкрепления никаким образом не влияет на твою роль в семье!

Почему мы боимся критики? Буд-то все время ждем опасности из-за угла: живем, съежившись, приготовившись защищаться? А потому что наше душевное благополучие стояло раньше на тонких ножках родительской оценки. Хорошо сделал – люблю тебя, хороший мальчик. Плохо сделал – пошел вон! (образно). Ты боишься отвержения, боишься плохой оценки, потому что терять основу – это больно.

Твоя основа – и есть фон. Стабильная, надежная, непоколебимая любовь родителей, их доброта и принятие. Чтобы не происходило, какими бы ни были твои поступки, порадовал ты их или нет, хорошее, ли плохое настроение окружающих – тебе все равно! Потому что есть фон. Твоя задача – его представить, воспроизвести и внедрить в свою жизнь, в свои ощущения.

Какой твой фон? Как его представить?

Твоя новая атмосфера – пространство вокруг тебя, весь мир. В нем витает добро. Теплое, мягкое, привычное, знакомое. Как представляется твой фон? Может, это теплые подушки? Или нежные облачка? Какой бы он ни был, есть главное: тебе тепло и комфортно в нем находиться. Приятно жить. В добре не страшно – оно защищает. Броня, через которую невозможно пробиться плохому. В тепле тебе спокойно и радостно.

Помести в теплый фон теперь своего внутреннего ребенка. Как ему там? Хорошо? Пусть он всегда теперь будет в тепле! Через ощущения внутреннего ребенка наполняйся и ты.

Тепло вокруг, тепло и внутри. То, что впитываешь – отдаешь (напитайся им, у тебя его должно быть бесконечно, очень много!!!). Отдаешь людям душевное тепло. И ответное – принимаешь.

Упражнение 3: Наполнись ощущением доброго внимания

Внимание в данном случае отражает важность. Представь взгляд, обращенный на собственное творение, важное для тебя. Выбери любой плод собственных трудов. Это может быть детский рисунок, фигурка из пластилина, трактор из конструктора – все, что угодно, главное, что оно важно для тебя. Теперь, со взглядом со стороны, оно чувствуется важным для других. Значимый человек видит, обращает внимание на произведение. Значимый для тебя человек присутствует во всех твоих начинаниях. Воспроизведи ощущение присутствия и «внедри» его в процесс творения.

Веский фактор: внимание должно быть ДОБРЫМ. В данном случае, доброта срабатывает как принятие. Таким образом, даже когда тебе делают поправки (критикуют), ты чувствуешь поток тепла – тебя не отрицают, тебя принимают. (воспроизводи упражнение Фон)

Для более легкого восприятия можно воссоздать образ общения ребенка с родителем: ты подходишь к маме (к папе) показать свой рисунок (поделку из конструктора и т.п.). Папа (мама) обращает внимание на твой труд.

Энергия внимания и признания, радости: я есть, меня заметили, широким потоком кочует в область солнечного сплетения. Букет ярких, еле уловимых звездочек, крупинок теплым течением идет в центр меня. Я наполняюсь чувством значимости.

Теперь в твоем представлении окружающие (значимые для тебя люди) обращают внимание твои чувства – у тебя есть слушатели, когда очень хочется поделиться новостями, эмоциями, увлекательной историей. Тебе есть, куда отправить внутреннюю энергию! Окружающие проявляют искренний интерес к отражениям тебя!

К тебе приходят письма (в груди тепло и радостно, приятно).

На твои творения обращают внимание (в солнечном сплетении сладость).

Тебя видят, слышат, признают – все то, что так мечталось и грезилось, воспроизведи теперь в своем представлении. И наполняйся целебными чувствами каждый раз, когда идет волна старого поведения или больных желаний, чувств.

Любое твое проявление теперь имеет право на жизнь. Его уважают, позволяют существовать. Уважают – от слова важно. Твое новое целительное ощущение: для окружающих важны твои чувства и проявления. Они их видят и знают, отмечают.

Заключительным всеобъемлющим ощущением в данном спектре чувств является полное внимание. Хорошо его применять в случаях, когда ожидаешь массовой оценки (внимания) окружающих (признания).

Представляешь себя со стороны – так же, как и в упражнении с наполнением любовью. Посмотри на себя внимательно. Представь, что это взгляд другого человека. Он разглядывает тебя – он видит тебя. Улови чувство, которое появляется при этом (меня видят, я значимый!).

Оно тоже наполняет важностью. Ведь, если видят, значит, это важно.

Упражнение 4: Вспомни и напитайся естественным чувством собственной важности

Чувство самоценности автоматически приходит с осознанием ценности сделанной работы. Однако, здесь нужно объективное мнение. Будь честным с собой, чтобы ответить искренне на вопросы:

Ты делаешь свою работу хорошо, полностью выкладываешься и искренне помогаешь тем, кто в этом нуждается?

Ты приносишь пользу окружающим своим трудом?

Твое дело – достойное и благородное, способное сделать других более счастливыми (доставить радость, облегчить существование и т.д.)?

Если так, полагаю, читатель и сам уже начал ловить проблески истинного значения дел, созданных руками (головой, ногами, телом) своим. И одного этого уже достаточно для того, чтобы быть уверенным: я живу не зря. Твое право – уже подтвержденное. Закрепляйся на этом важном ощущении. Оно – правильное.

Чувство собственной важности (ценности, веса) концентрируется в области пупка. А общественное внимание потоком маленьких искр поселяется в солнечном сплетении. Потом эти два чувства переплетаются – становятся единым и важным.

Воспроизведи (или представь образно) людей, которым ты точно помог! Ради этой, пусть даже, малой пользы уже стоило постараться! Не обесценивай свой вклад в благополучие окружающих людей. Даже если ты помог всего трем человекам – ты уже помог. Не кичись этим, не выпячивай, не самоутверждайся, а просто продолжай помогать дальше. И в этом – твое становление. Поблагодари себя за самоотверженность и честность перед самим собой.

Когда ты точно знаешь, что труд твой приносит пользу, может существовать вопрос, готовы ли окружающие эту пользу принять. Но это уже совершенно другая история, ведь ты не требуешь признания, а безвозмездно отдаешь…

Если же у тебя нет подобного повода для самореализации, то, может быть, стоит задуматься?

Упражнение 5: Наполняйся собственным «весом» (осознанием самоценности)

Там, где присутствует страх не сделать по – своему (а послушать чужую точку зрения). Наберись смелости и оставь свое творение, как есть, без изменений! Попробуй поймать при этом гордость за себя. Затем – осознание собственного веса, приятной тяжести, наполняющей энергии – она концентрируется в области пупка.

Упражнение 6: Мантра

Отключи мысли и повторяй себе мантру:

То, что я делаю – важно. (точка)

Упражнение 7: Реакция на критику

Когда испытываешь боль при критичных замечаниях, переводи ее в осознание:

Я таким образом (посредством критикуемых элементов) выражал свои чувства. Это – мое настроение, мои мысли на тот момент времени. Я имею право быть таким, какой есть. Я имею право выражать свои переживания в любой форме (когда она никого не оскорбляет). Мое самовыражение имеет право быть, даже когда это кому-то не нравится.

В свою очередь, несогласный человек, имеет право на отрицательную точку зрения. Я даю ему это право. Я позволяю критиковать собственные старания, потому что понимаю – это способ самовыражения оппонента. Он тоже боится потерять Фон. Но у меня уже есть свой Фон и я им могу поделиться, поэтому уважаю его право быть таким, какой он есть.

Упражнение 8: Расслабление

После того, как ты почувствовал некое прозрение, прорыв, необходимо обязательно побыть с самим собой. Постарайся уединиться и поймать правильное состояние: спокойной, приятной комфортной ГРУСТИ. Наполнись им, получи в нем удовольствие.

Далее – очень важный пункт про воспитание подростка!!!! (материалы в планшете) (уважение, как право на самовыражение)

(По материалам сайта: www.psycheya.ru)

По словам Эдуарда Шпрангера (1920): «Ни в каком возрасте человек не нуждается так в понимании, как в годы юности. Создается впечатление, будто глубокое понимание другими – необходимое условие формирования личности. И тем не менее всегда находятся разнообразные обстоятельства. затрудняющие или вовсе исключающие подоброе понимание». В подростковом возрасте усиливается «потребность быть личностью» (В.А. Петровский). Понять, что «Я – Личность» подросток может только через других людей. Развитием личности движет потребность «быть значимым другим для значимого другого». Существующие противоречия между «Я – наличное (гипотетическое собственное Я в глазах другого) и «Я потенциальное» (Я в собственных глазах) затрудняют процесс персонализации (идеальной представленности в другом человеке).

Ассертивность

Как результат проявления здорового чувства собственной важности

Статья из журнала «Химия и жизнь» № 3 1995 год.

В. Каппони, Т. Новак

(со вставками по ходу комментариев и с примерами автора данной книги)

Как договариваться и приходить к согласию с окружающими, причем, не только с пользой для сам их себя ,но и, как правило, с выгодой для наших противников? Такой способ поведения называется ассертивным. Этот термин по смыслу близок русскому слову «самоутверждение». Он предполагает, что человек знает, чего он хочет и чего не хочет (по крайней мере ,в данной конкретной ситуации) и может это четко сформулировать – без страха, неуверенности, напряжения, иронии, сарказма и каких-либо форм нападения на противоположную сторону.

Ассертивно поступающий человек не действует в ущерб кому-либо, но при этом не позволяет и вить из себя веревки. Желаемой цели он достигает, не причиняя вреда окружающим. Он добивается своего, не манипулируя оппонентами посредством чувства вины или каким-либо иным способом из разряда приемов эмоционального шантажа. Он умеет склонить других к оказанию ему помощи или любезности. Не замыкается в себе, получая отказ в том, на что он, собственно, и не имел права рассчитывать. При столкновении интересов он способен договориться и найти компромиссное решение, удовлетворяющее обе стороны.

Тест: ассертивны ли вы?

Обведите кружком выбранные вами ответы в следующих ниже позициях:

1.

Меня раздражают ошибки других людей

да

нет

2.

Я могу напомнить другу о долге

да

нет

3.

Время от времени я говорю неправду

да

нет

4.

Я в состоянии позаботиться о себе сам

да

нет

5.

Мне случалось ездить «зайцем»

да

нет

6.

Соперничество лучше сотрудничества

да

нет

7.

Я часто мучаю себя по пустякам

да

нет

8.

Я человек самостоятельный и достаточно решительный

да

нет

9.

Я люблю всех, кого знаю

да

нет

10.

Я верю в себя. У меня хватит сил, чтобы справиться с текущими проблемами

да

нет

11.

Ничего не поделаешь, человек всегда должен быть начеку, чтобы суметь защитить свои интересы

да

нет

12.

Я никогда не смеюсь над неприличными шутками

да

нет

13.

Я уважаю авторитеты, и восхищаюсь ими

да

нет

14.

Я никому не позволю вить из себя веревки. Я всегда заявляю протест

да

нет

15.

Я поддерживаю всякое доброе начинание

да

нет

16.

Я никогда не лгу

да

нет

17.

Я практичный человек

да

нет

18.

Меня угнетает один лишь факт того, что я могу потерпеть неудачу

да

нет

19.

Я согласен с изречением: «Руку помощи прежде всего ищи у собственного плеча»

да

нет

20.

Друзья имеют на меня большое влияние

да

нет

21.

Я всегда прав, даже если другие думают иначе

да

нет

22.

Я согласен с тем, что важна не победа, а участие

да

нет

23.

Прежде чем что-либо предпринят, я хорошенько подумаю, как это воспримут другие