Читать книгу: «Как обрести состояние внутреннего счастья», страница 4

Шрифт:

– Лика, я же тебе говорила, я не буду делать за тебя твою работу!

Больше спрашивать не хочется.

А потом «приемка» у Гриши.

– Эта не подходит! Ну что за дилетантский подход?! Деталь – простая, «отесанная на табуретке». Профессиональная контора такое даже не показывает. Нечего показывать тут. Надо снимать сложные детали, пятикоординатные станки, многоэтапные технологические процессы. Вот как у немецких фирм!

– Но где мы работаем – не делают сложных деталей! Есть одно предприятие, где делают – но туда не пускают. А где пускают – все уже снято.

– Ищи в стоках, воруй чужие, делай что хочешь, но вот эти свои художества убери!

– Нет металлообработки в стоках…

– А что это ты здесь написала? Нет, нет, нет, нет, пиши одинаковые буклеты – для всех!

– Как же одинаковые, ведь у партнеров потребности совсем другие, не…

– А это что такое? Ты за кого меня принимаешь – на весь свет транслировать грязные цеха предприятий?! Мы должны позиционировать европейское качество: чистые, белоснежные цеха, руки инженеров в белых перчатках, идеальную аккуратность!

– Так это наши, российские предприятия, они такие. Мы кому показываем рекламные материалы – нашим же производственникам и показываем. Они когда видят «родные» грязные цеха, сразу как то ближе становятся. Нет у нас белых полов, стен и потолков. Все – в масле, в грязи. А перчатки сервисных инженеров белыми могут быть не более 15 секунд. И то, если он не работал…

– Вот и я говорю, никуда не годятся твои фотографии. Убирай их все! Вставляй красивые, блестящие, белоснежные немецкие.

– Но это же плагиат! Уважающий себя предприниматель не будет этим заниматься. Тем более, не использует ворованные фотографии в публичных материалах.

– Нет, ты неправильно понимаешь. Это все неважно. Я сам с этим разберусь. Главное, чтобы в наших буклетах было все, как в зарубежных.

– А как же работа наших сервисных инженеров. В конце концов, на фотографиях запечатлены вполне сложные процессы – благо, их в работе хватает, – последний довод говорится уже автоматически, без надежды убедить директора.

– Ну, ты что, совсем не понимаешь что ли?!…

– Понимаю, понимаю.

И она удаляет из буклетов все – не нужное, бессмысленное, бесполезное.

***

Привязанность и семья в жизни ребенка

По материалам сайта http://www.usynovite.ru/consult/psycholog/problems/

«Я никому не нужен», «Я – плохой ребенок, меня нельзя любить», «На взрослых нельзя рассчитывать, они бросят тебя в любой момент» – это убеждения, к которым в большинстве своем приходят дети, покинутые хоть и в психологическом плане своими родителями.

Один мальчик, попавший в детский дом, говорил о себе: «Я – лишенный родительских прав».

Привязанность – это стремление к близости с другим человеком и старание эту близость сохранить.

Глубокие эмоциональные связи со значимыми людьми служат основой и источником жизненных сил для каждого из нас. Для детей же это -жизненная необходимость в буквальном смысле слова: младенцы, оставленные без эмоционального тепла, могут умереть, несмотря на нормальный уход, а у детей постарше нарушается процесс развития.

Отвергаемые дети неблагополучны эмоционально – и это гасит их интеллектуальную и познавательную активность. Вся внутренняя энергия уходит на борьбу с тревогой и приспособление к поискам эмоционального тепла в условиях его жесткого дефицита. Кроме того, в первые годы жизни именно общение со взрослым служит источником развития мышления и речи ребенка. Отсутствие адекватной развивающей среды, плохая забота о физическом здоровье и недостаточность общения со взрослыми приводит к отставанию в интеллектуальном развитии у детей из неблагополучных семей.

Потребность в привязанности – врожденная, однако способность ее устанавливать и поддерживать может нарушиться из-за враждебности или холодности взрослых.

Именно родительская депривация и последствия жестокого обращения являются основной причиной диспропорционального развития детей – «социальных сирот», а не «наследственность» и органические нарушения.

Формирование привязанности у младенцев происходит благодаря заботе взрослого и основывается на трех источниках : удовлетворение потребностей ребенка, позитивное взаимодействие и признание (цит. по кн. Веры Фалберг «А Child ’ s Journey through Placement », 1990)

Если взрослый тепло относится к ребенку, привязанность будет крепнуть, ребенок будет учиться у взрослого положительному взаимодействию с другими, т.е. тому, как общаться и получать удовольствие от общения. Если взрослый безразличен, или испытывает к ребенку раздражение и неприязнь, то привязанность формируется в искаженном виде (см. "Типы нарушенной привязанности").

Результатом заботы о ребенке и эмоционального отношения к нему становится базовое чувство доверия к миру, формирующееся у младенца к 18 месяцам. Дети, получившие в раннем детстве опыт эмоционального отвержения, испытывают недоверие к миру и большие трудности в поддержании близких отношений.

3) Признание – это принятие ребенка как "своего", как "одного из нас", "похожего на нас". Такое отношение дает ребенку чувство сопричастности, принадлежности своей семье. Удовлетворенность родителей своим браком, их желание иметь ребенка, семейная ситуация в момент рождения, сходство с одним из родителей, даже пол новорожденного – все это оказывает влияние на чувства взрослых. При этом ребенок не может критически отнестись к факту признания. Нежеланные, отторгнутые своей семьей дети чувствуют себя неполноценными и одинокими, винят себя за какой-то неведомый изъян, послуживший причиной отторжения.

Основными характеристиками привязанности являются:

конкретность – привязанность всегда обращена к какому-то конкретному человеку;

эмоциональная насыщенность – значимость и сила чувств, связанных с привязанностью, включающих весь спектр переживаний: радость, гнев, печаль;

напряжение – появление объекта привязанности уже может служить разрядкой негативных чувств младенца (голод, страх). Возможность ухватиться за мать ослабляет и дискомфорт (защита), и саму потребность в близости (удовлетворение). Отвергающее поведение родителей усиливает проявления привязанности ребенка ("цепляние");

продолжительность – чем сильнее привязанность, тем дольше она длится. Детские привязанности человек помнит всю жизнь;

врожденный характер потребности в отношениях привязанности;

ограниченность способности устанавливать и поддерживать привязанность к людям – если до трех лет ребенок по каким-то причинам не имел опыта постоянных близких отношений со взрослым, либо если близкие отношения маленького ребенка разрывались и не восстанавливались более трех раз – способность устанавливать и поддерживать привязанность может разрушиться.

***

– Ну, хватит с меня издевательств! Ты мне сказала настроить свой компьютер, а сама не пришла! Я приходил на твое рабочее место – тебя не было! Больше меня ни о чем и не думай просить – все только через служебные записки!

Он орет, брызгая своей рыжей слюной и изрыгаясь неудержимым бешенством. Его трясет от совершенного возмущения и от нее вообще. Ведь просила! И не пришла! А он приходил!

Она, правда, опять ничего не поняла. Конкретно не договаривались. Он итак постоянно на рабочем месте – кого ждал, чего ждал (специально?) – не понятно. Она действительно не смогла приехать – ребенок заболел. Но это ведь никого не интересует. Ее вообще не спрашивали о ситуации.

Квик орет громко, долго, задыхаеться и судорожно захлебывается в собственной злости.

Господи, как же хочется спрятаться под табуретку! Исчезнуть!

Лика открывает и закрывает рот. Ее мутит, тошнит, возмущает и взрывает от обиды.

Зиночка – радостный свидетель. Она танцует вокруг стоящей парочки и сверкает глазами. Когда Квик замолкает, оказывается рядом:

– А хочешь, я тебе анекдот расскажу?!

– Хочу! – слишком радостно вопит он.

Она что-то рассказывает, и они вместе помирают от судорожного истеричного, объединенного против общего врага веселья.

А Лика – озверевшая от собственной слабости и бессилия, опустошенно садится за свое рабочее место. Никогда в жизни не испытывала такого чудовищного унижения.

Она ненавидит сисадмина!!!!!!!

***

Методы излечения

Упражнение 1: Почувствуй тепло своей семьи

Осознай (или представь!): когда ты был маленьким и теперь взрослый, во всех случаях, всегда ты есть для своих родителей. Они тебя видят, принимают, любят, наполняют твою жизнь смыслом. Другой вопрос, что любящие тебя люди не всегда знают и умеют выражать свои чувства правильно. И более того, сами они испытывали то же самое, что и ты.

А тебе должно верить, чувствовать и понимать: что бы ни происходило в этой жизни, как бы ни было плохо или неправильно – ты есть, тебя видят, тебя любят и принимают. В твоей жизни есть надежный оплот – ощущение себя, своей нужности, значимости, своего веса.

Впусти эти удивительные ощущения в себя. Твоя надежная опора – это ты. С новыми, твоими чувствами. Для убедительности можно проводить такое упражнение: представляешь себя в кругу семьи. Чувствуешь в душе тепло – оно идет от окружающих: семья тебя принимает.

Упражнение 2: Рядом близкий человек

Представь, что рядом с тобой есть кто-то очень важный для тебя.

Не обязательно чтобы этот кто-то оказался конкретным человеком из твоей жизни. Достаточно воспроизвести ощущение присутствия.

Каждый раз, когда ты разрываешься от чувства одиночества, вспоминай, что рядом, есть кто-то очень важный для тебя. Он тебя поддерживает, делает сильнее, увереннее.

Ваше взаимодействие двухстороннее. Ты чувствуешь присутствие близкого важного человека, он чувствует тебя. Это обмен энергиями: ты – ему, он – тебе. Ты ему даешь ощущение радости, удовольствия, наслаждения от общения с тобой. Ощути этот поток радости от тебя – отдавай его всем окружающим людям. Он возвращает защищенность, тепло, любовь. Почувствуй энергию спокойного, защищенного тепла – посели ее в себе навсегда.

Твоя энергия идет к нему, его энергия – к тебе. Ощути этот непрерывный поток человеческого общения.

Он смотрит на тебя. Ты чувствуешь его присутствие, будучи очень маленьким. Ты ничего не помнишь из той жизни – только боль. И в эту боль направляешь тепло любящего тебя человека. Он смотрит на тебя. Видит тебя. Его забота окутывает добром, лаской, вниманием. И ты чувствуешь, наконец, за долгие годы этот безграничный свет сердечного, настоящего человеческого участия:

Ты нужен

Ты важный

Ты замечательный

Ты дорог

И это прекрасное ощущение золотистым потоком врывается внутрь: сначала в солнечное сплетение, опускается ниже, потом наполняет тебя всего, и особенно низ чувством ценности, важности, значимости. Это придает не тяжесть – собственное равновесие.

А важный для тебя человек находится одновременно снаружи и внутри. Ты его тепло и поддержку чувствуешь теперь в самом сердце. Ты видишь свое отражение в его глазах. Вокруг защищенность, внутри спокойствие, гармония, комфорт. Это твои, теперь привычные чувства. Они у тебя есть всегда, ведь твой самый- важный- человек- на- свете живет в самом тебе…

Упражнение 3: Огради себя от боли

(помогает прекратить отношения с теми, кто тебя не понимает и, возможно, обижает)

Теперь, когда в душе есть искомое человеческое тепло (ты наполнился им из предыдущих упражнений), нужно понять, кому ты готов это тепло отдать, с кем хочешь поделиться. И не размениваться на людей, которые не способны увидеть и воспринять светлые, самые лучшие стороны твоей души.

Этому, конечно, придется учиться. Но если первый шаг сделан, то с остальной дороги уже не свернешь. Окружающие, не увидевшие в тебе интересного человека, никогда ничего не оценят (им нечего ценить, они не видят). Герой оказался не в том обществе. Подобные отношения – разрушающие. Они не нужны. Ограничь контакты с теми, которые тебя обижают. Закройся от них и не подпускай близко. Их нет для тебя, тебя нет для них. Лучше оставаться в одиночестве, чем разрушать внутреннюю целостность с товарищами, которые не готовы тебя принять. Побереги себя. Сохрани тепло для других. И поверь, единомышленники всегда есть! Не вся публика одинаковая. До сих пор на твоем пути встречались не твои персонажи. Это происходило для того, чтобы ты изменился.

Теперь, когда пришло осознание и умение за себя постоять, способность сохранить целостность своей души, ты можешь идти дальше. И спокойно выбирать, с кем хочешь общаться (а твои люди к тебе сами потянутся), а с кем на одном поле по нужде не присядешь.

***

– Лика, здравствуйте! И снова представитель журнала: «Оборудование Разработки Технологии». Когда вы оплатите нам долг?

– Какой долг, мы же отказались с вами сотрудничать?!

– Ну как же, отказались?! Очень даже согласились! После того, как мы с вами поговорили, и во время вашего отсутствия, я предложила вашему директору опубликоваться на первой полосе журнала. И он охотно согласился!

– Аааа, понятно. И?

– Так вот я и спрашиваю, когда платить будете?

То есть, решения не принимаю, деньгами не заведую, а заплатить должна… Забавно, – размышляет Лика. Она уже научилась решать вопросы с оплатой. Все организует быстро и конструктивно. Кого-то «прижимает за хвост», а кого-то, например, директора уже нескрываемо шантажирует. Захотел – плати.

– Спасибо, замечательно, деньги пришли! Но это – еще не все. Прошли последние сроки публикации очередного рекламного материала! Когда пришлете макет?

Лика, конечно, ответственная за составление рекламного материала. Только она не уполномочена самостоятельно что-либо решать. Она должна каждый шаг согласовывать с директором. Идеи Гриши – единственные, претендующие на жизнь. Остальные – отсеиваются беспощадно. И все бы хорошо, да вот беда, Гриша с журналом то договорился, а времени на креатив не нашел. Да и не было у него этого времени никогда. А спрашивают с Лики. И игнорировать публикацию нельзя – уже уплочено. Она бы, конечно, напомнила Грише заранее, да вот другая беда – не знала, что он решил с журналом сотрудничать. Что-то происходит за ее спиной – сказать не удосуживаются. А она не знала, и предположить не могла, что представитель журнала «прыгнет через ее голову». И теперь – очередная западня. Гриши-то нету! А рекламу – давай!

Что делать?

Она решает самостоятельно «сочинить» рекламный материал. Она его не согласовывает с Гришей по причине: это невозможно. На ее электронные письма он не отвечает – видимо, им вообще не придает значения. А лично застать руководителя – не представляется возможным. Он вообще в Германию уехал.

И она даже радуется этой возможности – наконец, проявить себя.

Реклама публикуется. Журнал выходит в тираж. Добропорядочные издатели присылают один экземпляр в контору. Лика его не скрывает, но и директору не показывает. Дабы не вызывать гнев Богов…

Но за нее покажут добрые коллеги. Да, они знают, что Гриша будет недоволен. Они знают, что для Лики это по-хорошему не кончится. Зато им будет приятно, когда ругать будут других. Это как-бы греет. Как ребенка, который остается за пазухой у родителя во время наказания брата или сестры.

И Лика узнает, что это значит – поступать вопреки их воле. Она все делает плохо. Она все делает не так (и зачем он только ее держит?). Она испортила ему настроение. Просто отвратительный работник!

***

Глава четвертая. Потребность быть полезным (с точки зрения общества)и востребованным

Об этой потребности мы будем вести речь на протяжении всей книги. Уделим, однако, отдельное внимание некоторой теории вопроса.

(По материалам сайта www.pritchi.ru)

Одна из величайших потребностей человеческого ума – быть нужным. Существование кажется абсолютно индифферентным. Можете ли вы сказать, что оно испытывает потребность в вас? Без вас все идет совершенно прекрасно. Были восходы, были закаты, цвели цветы, приходили и уходили времена года. Когда вас не было, все было точно так же. Однажды вас снова не станет, и все будет точно так же. Существование просто продолжается и продолжается. Оно не дает вам удовлетворения в вашей величайшей потребности – быть нужным. Напротив, оно дает вам ощущение того, что вы его не волнуете. Может быть, оно даже не знает, что вы существуете…

Притча о полезности

Как то Лао-Цзы путешествовал с учениками, и они пришли в лес, где рубили деревья. Почти весь лес был уже вырублен, за исключением одного огромного дерева. Лао-Цзы попросил учеников узнать, почему это дерево не срубили. Они спросили лесорубов, и те ответили:

– Это дерево совершенно бесполезно. У него нет ни одной прямой ветки и так много сучьев, что оно не пригодно для изготовления мебели. Его дым вреден для глаз, поэтому на дрова его тоже не пустить. От этого дерева нет никакой пользы.

Ученики пересказали слова дровосеков Лао-Цзы, тот засмеялся и сказал:

– Будьте, как это дерево. Если вы полезны – вас срубят, вы станете мебелью в чьем-нибудь доме. Будьте, как это дерево, абсолютно бесполезны, и тогда вы вырастите в могучее дерево, и тысячи людей найдут тень под вашими ветвями.

А затем пояснил им:

Будьте последними. Не пытайтесь доказать свою значимость. Вращайтесь в этом мире незаметно, чтобы наслаждаться, а не быть полезной вещью. Жизнь – то поэзия, а не товар на рынке.

Я не говорю, что вы не должны делать ничего полезного. Делайте полезные вещи, но помните, что настоящий опыт и величайший экстаз приходят от бесполезного. Через поэзию, любовь, медитацию.

Если вы способны делать то, что нельзя свести к товару, то величайшая радость наполнить ваше сердце. БУдьте собой и делайте свое дело. Вы здесь не для того, чтобы вас продавали.

Если вы пытаетесь быть полезным, вас используют. Если вы пытаетесь быть нужным, вас принудят и применят.

Осознайте, что жизнь движется в две стороны: навстречу себе – и от себя, в угоду кому-то. Выбирайте полосу, созвучную вашему сердцу.

Пути избавления

Упражнения для «пятилетнего ребенка»

(фактически для тебя настоящего, а по ощущениям и допустимым действиям – представляемым или реальным для тебя – ребенка):

Заведи свой альбом или пусть это будет называться дневник. Он обязательно должен быть бумажный! Наполняй альбом своими «отражениями»: собственноручно дорисованные свои фотографии, обведенная и разукрашенная рука, собственные рисунки. Помнишь, как в детстве в школе девочки разукрашивали и разрисовывали тетрадки, делали в них красивые надписи и т.п.? Так вот этот альбом – примерно то же самое, только посвященное тебе. Это альбом «Про Меня». Помещай в него все что хочешь. И заглядывай когда есть потребность пообщаться с собой, получить подтверждение «я есть», или хочется внести очередное обновление, что также должно восприниматься как наращивание «я есть». Кроме альбома можно сделать стенгазету ( и вывесить ее на своей двери, стене, по середине квартиры и т.д.). Пусть это не будет поводом для шуток твоей настоящей семьи. Объясни своей семье, зачем тебе это нужно и пусть они отнесутся к тебе с пониманием. И даже помогут, если у них есть для этого силы. Можно снять видео и просматривать его. Можно обвести по контуру полностью свое тело (попросить своего партнера это сделать), разукрасить, оформить желаемым образом и так же вывесить. Важно во всех этих зрительных упражнениях добиться настроя на восприятие «я есть».

Представь, что родители и вся семья специально собираются (реши сам периодичность собраний) чтобы послушать тебя. Или посмотреть на тебя маленькую (маленького). Иными словами, уделить внимание только тебе. Например, в течение 20 минут все слушают только тебя. И не перебивают. Не критикуют. А восхищаются твоими рассказами, способностями, умениями. Хвалят, радуются и громко хлопают! А ты можешь выплескивать все! Можешь танцевать как хочешь, рассказывать стихи, петь, выступать. Ты совершенно точно знаешь – тебя не обидят, не проигнорируют. Абсолютно все твои начинания встретят полное принятие, поддержку, понимание и будут значимы в глазах окружающих. В эти моменты ты – звезда, центр вселенной.

Упражнение для тебя сегодняшнего

Представь, что кто-то пользуется результатами твоего труда. Представь это как можно детальнее – нарисуй образную картину происходящего. Посмотри на лица участников этой картины. Какие они испытывают чувства при использовании твоего труда? Они чувствуют облегчение (удобство, впиши другие важные характеристики)? Они благодарны тебе за этот труд?

Чем более подробное и многоплановое воспроизведение – тем более доходчиво дойдет до подсознания.

***

Почему я враг? Всегда со всеми вежливая, любезная. Стараюсь похвалить, сделать акцент на хороших качествах. Постоянно слежу за своими словами и поведением. Иногда, конечно, срываюсь эмоционально. Но, разве настолько – чтобы стать чьим-то врагом?

Лика замучила себя и мужа вопросами. А он теряется, не знает, что ответить.

– А,– машет рукой девушка, – все равно ты ничего не понимаешь!

Она чувствует боль. Цепляется за душевные раны. И знает: чем больше хочешь угодить людям, – тем больше они недовольны. А она угождает. До противности. Потому что боится быть отвергнутой. Отвергнутой и стала.

А так хочется, чтобы кто-то поддержал. Или, например, вот есть же мужчины в офисе – взяли бы и защитили от орущего Квика, ну хотя бы словом… А все, что происходит – несправедливо. Ведь я это знаю. А никому доказать не могу. Не слушают. Это как буд-то не имеет совершенно никакого значения. А получается несправедливо. Ведь обвиняют, и незаслуженно обижают. Только человек, попавший в такую же ситуацию, в такую же беду сможет прожить и понять. И больше, наверное, никто.

Опустошенная. И совершенно одна.

На меня все нападают. Издеваются, язвят, а я не могу ответить! Я не знаю, как отвечать! Начинаю оправдываться, плакать, агрессировать. Просить тоже не умею. Мне кажется, я уничижительно это делаю. И становится противно от самой себя.

И почему у меня нет друзей? Никто не напишет, не спросит и не позвонит. Все знакомые заняты своими делами. Как страшно, когда я – совсем одна! И опереться не на кого. Ну, разве что, на мужа. Так сколько можно на него опираться? Так скоро и опора сломается – нельзя ж перегружать!

На моей стороне никогда никого нет. Ну, хоть бы раз прилюдно защитили! Или хотя бы мнение высказали – похожее, такое же, поддерживающее. И я бы тогда хоть знала – хоть что то значу.

Как это грустно, когда везде закрыты двери. Ты стучишься, а не открывают – тебе не открывают, а для других – вход есть.

Ничто не успокаивает. Ни семья, ни дети, ни сама. А все больше отчаянье.

Приходит с работы – уже не плачет. Садится, и не хочется жить.

***