Читать книгу: «8 законов жизни. Как перестать терять деньги, отношения, себя и начать жить с удовольствием», страница 3

Баланс мужского и женского

Весь мой метод быстрых изменений в жизни основан на балансе двух частей в нас: внутреннего мужчины и внутренней женщины. Проведя тысячи сессий с клиентами, я увидел, что все ограничения в нашей жизни связаны с тем, что заблокирована либо мужская часть и ее проявления, либо женская. И для того чтобы убрать все нарушения и вывести эти две части в баланс, я создал свой метод, который назвал «Метод Сбалансированного Восприятия». Ведь когда у нас нет искажений, которые накладывает внутреннее ограничение, что «мне нельзя быть каким-то», то и воспринимаем мы жизнь такой, какая она есть, а не такой, какой нам кажется ввиду этих самых искажений.

Метод Сбалансированного Восприятия (МСВ)

Если вы захотите не только выявлять такие ограничения, но и трансформировать их в ресурсы, можете освоить Метод Сбалансированного Восприятия. Откуда появилось такое название? Дело в том, что в каждом из нас есть так называемые «внутренний мужчина» и «внутренняя женщина». По сути, это части мамы и папы, которые выражаются в нас в виде тех или иных качеств. Например, какие могут быть качества папы?

1. Целеустремленность.

2. Ответственность.

3. Дисциплина.

4. Сила.

5. Настойчивость.

6. Интеллект.

7. Умение начинать, продолжать и завершать начатое.

8. Воля.

9. Способность вести за собой.

10. Мужественность.

11. Удовольствие от побед и результатов.

12. Собранность.

Какие качества в нас от мамы:

1. Мягкость.

2. Способность поддаваться и проявлять слабость.

3. Красота.

4. Женственность.

5. Способность получать удовольствие от процесса.

6. Игривость.

7. Легкость.

8. Мечтательность.

9. Плавность.

10. Гармония.

11. Чувствительность.

12. Умение расслабляться.

Это только короткий перечень тех качеств, которые мы перенимаем или отключаем в себе от родителей. Полное описание ролей со всеми качествами мы разбираем в курсе «8 законов жизни. Новый уровень в деньгах и отношениях», и часть из них обязательно изучим дальше. Вероятно, какие-то качества у вас вызвали сопротивление, вопросы «А почему это относится к мужчине?», «А что, женщина такой быть не может?» или «Чувствительной может быть только женщина?». И именно те качества, которые спровоцировали несогласие или раздражение, смело можете выписывать для себя как что-то очень важное. Сейчас объясню, как это работает.

Состояние «мне можно!»
и «мне нельзя!»

Когда нас что-то раздражает в человеке, это отражение того, что в нас самих либо проявлено точно так же, либо заблокировано, а у другого человека проявлено. Если он так себя ведет, где-то в глубине нас поднимается «нельзя себя так вести». И этот приказ, как вы, наверное, понимаете, когда-то исходил не от вас. Это сейчас мы воспринимаем его как что-то свое. Как будто это неотъемлемая часть нас, и мы сами решили, что так нельзя. Но подумайте, все наши качества были заложены в детстве, и ни один ребенок не будет сам себе что-то запрещать, тем более в формате «нельзя». Если ребенком не управлять, он решит, что ему можно все. Этим дети и отличаются от родителей: они пока не знают, что можно, а что нет.

И вот когда-то ребенок начал вести себя тем или иным образом, и ему поставили на это запрет. Получается, что-то внутри него хотело так проявиться, был так называемый импульс, который, кстати, вы можете слышать до сих пор, но на автомате сами блокируете словом «нельзя». Это некое телесное ощущение в виде тычка или давления. И вот вроде бы вы хотели сделать что-то важное для себя, но «накрыли крышкой» это проявление. После вы сразу чувствуете снижение энергии, а если делать это регулярно, вместе с этим падает ощущение собственной ценности и мотив вообще что-либо делать. И вы превращаетесь в «человека-нельзя». По итогам этой книги, если будете выполнять рекомендации и практики, станете «человеком-льзя», ну или «человеком мне можно». Это не значит, что детям нужно разрешать все, что они захотят. Важно обозначать границы, если то, что они делают, небезопасно. Все остальное можно скорректировать мягко, без жестких запретов.

Так вот, когда-то то проявление, которое хотело в вас быть выражено, было поставлено под запрет, и вместе с этим вы испытали эмоциональную боль. А дело в том, что наше тело – это большая «флешка» (карта памяти), на которую записываются все чувства, проявленные и непроявленные, все ощущения. Даже когда мы были в утробе матери, мы чувствовали, и тело все запомнило. И поэтому можно чего-то не помнить сознательно, но при погружении в определенное состояние отзывается буквально место в теле, где эмоция записана. А дальше можно даже вспомнить, с чем она связана, какая там была картинка (ситуация), какие тогда были мысли, чувства и эмоции, какие решения вы принимали и выводы сделали. И ключевой момент в том, что, как бы соглашаясь с каким-то выводом о себе, протранслированным значимым для нас человеком в детстве (например, «ты бездарность»), оно нами начинает управлять на автомате, и все решения мы принимаем из согласия с тем, что «я бездарность». И сколько бы потом мы ни пытались поднять самооценку, этого не будет происходить. Причина в том, что более ранние решения о себе управляют более поздними. Именно поэтому важно вспомнить контекст и ситуацию, когда и как это произошло, чтобы это решение отменить. На этом подходе основан весь мой Метод Сбалансированного и чистого Восприятия.

Некоторые решения, которые потом блокируют наши действия, мы принимаем сами, но только на основании эмоциональной или физической боли. Например, вы заплакали, а вам дали подзатыльник и сказали: «Че нюни распускаешь?» И мы делаем вывод, что слабым быть нельзя – это больно, за это наказывают, а если продолжить проявлять слабость, то от тебя могут и отказаться. Это называется страх потери принадлежности, и это самый большой страх для любого ребенка, что от него откажутся, куда-то отдадут, и он будет ненужным. Этот страх остается с нами на всю жизнь. Его мы будем разбирать в законе жизни «Лояльность».

«Внутренняя женщина»
и «внутренний мужчина» в нас

Когда женщина запрещает себе быть слабой, она как бы вытесняет из себя свою женскую суть и начинает развивать мужскую. Но быть слабой – это природа женщины. Важно помнить, что внутри у каждого мужчины, каким бы брутальным он ни был, живет и внутренняя женщина, потому что каждый из нас чисто генетически состоит на 50% из мамы и на 50% из папы, так устроен набор хромосом. И когда отключается слабость, вместо нее человек всю жизнь качает силу, напор, настойчивость, целеустремленность, достигаторство. И в итоге мы получаем черствых мужчин, которым нельзя плакать, быть слабыми и чувствующими, которые умирают в 40 лет от сердечных приступов из-за постоянного эмоционального сдерживания.

Когда у нас в теле возникает естественный импульс проявить какую-то эмоцию (например, заплакать), энергия на него уже выделена. А мы блокируем ее каким-то запретом. И вся эта энергия вместо того, чтобы быть проявленной и прожитой (простыми словами, человек «хорошенько разрыдается»), разворачивается и направляется внутрь, разрушая человека, создавая напряжение от сдерживания. Причем эти механизмы работают автоматически. Ведь раньше нельзя было проявлять эмоции, и за это ругали, а теперь-то никто снаружи не поругает. Но страх того, что тебя осудят, скажут, что ты «слабак» или «не мужик», сильнее тех самых хрупких импульсов, которые заложены в нашей природе. И теперь этот контроль эмоций переезжает внутрь, как автоматический механизм регуляции поведения.

Так же происходит и с женщинами, которые имеют отношение к слабому полу только по половым признакам, а внутри все женские качества отключены. И такая женщина никогда не встретит сильного мужчину. Она будет выбирать слабых, чтобы те не конкурировали с ее силой. Ведь она не умеет проявлять слабость, поддаваться, быть ведомой. Она привыкла побеждать и достигать результатов. А фокус на результат – это чисто мужская энергия. И это даже в сексе проявляется однозначно. Мужская природа – закончить и получить удовольствие от окончания, а женская – получать наслаждение от самого процесса и испытывать оргазмы множество раз, пока происходит процесс.

На самом деле, так может быть, если для вас процесс жизни и есть оргазм и удовольствие от самого движения по своему пути, но для этого предстоит научиться чувствовать, потому что, чтобы почувствовать, нужно расслабиться. Невозможно быть напряженным и ощущать импульсы, удовольствие, радость. В состоянии напряжения можно испытывать только тревогу и страх. А значит, чтобы следовать за своими чувствами, импульсами и своим удовольствием, стоит открыть в себе эту самую «внутреннюю женщину», позволить себе быть слабой. И для этого в книге будет много практик.

Простой тест на то, какая энергия в вас проявлена больше, мужская или женская, – это ваша роль в сексе. Вы привыкли брать или отдаваться? Вы занимаете больше активную позицию или пассивную? Если вы женщина, но как будто «оседлали» мужчину, вы двигаетесь на мужской энергии. Если для вас существует баланс между «отдаваться» и «брать», то у вас раскрыты как «внутренний мужчина», так и «внутренняя женщина». Когда в женщине отключена «внутренняя женщина» (мама), в ней всегда будет много суеты, логики, анализа. Я называю это «жизнь в голове». И если у такой женщины спросить: «Что ты чувствуешь?» – она скажет либо «ничего», либо обозначит тревогу, страх, давление или напряжение. Это самые частые состояния.

Рис. 4. Логотип Метода Сбалансированного Восприятия

В логотипе метода отражено, как «внутренний мужчина» и «внутренняя женщина» могут быть в одном целом, гармоничном состоянии, а не в постоянной войне, где даже внутри одно борется с другим, где мы осуждаем или не принимаем своего отца таким, какой он есть, глядя на него глазами мамы. Или же осуждаем маму за то, как она относится к отцу или просто какая она нереализованная или пьющая женщина. На самом деле, у нас нет права осуждать родителей, и я об этом расскажу в отдельной главе «Системы»: какие последствия мы получаем, занимая позицию оценки или осуждения родителей. От этого страдаем только мы сами. Плюс, когда мы в осуждении мамы или папы, то мы как бы отключаем их в себе, а вместе с этим те качества, которые связаны с ними. И мы изо всех сил стараемся такими НЕ быть, тратя на это кучу энергии, которая могла быть направлена на собственное движение или развитие.

С помощью этой книги вы сможете сделать шаги, которые приведут вас к принятию этих качеств в себе, и позволят перестать бороться с тем, что в вас и так уже есть, и использовать это себе во благо.

Очень часто, например, ко мне приходят клиенты с запросами, как понять свое предназначение или как узнать, чем заниматься в жизни, чтобы было много денег. Но понять это невозможно, это можно только почувствовать, опираясь на уровень удовольствия от самого процесса того или иного «делания». Больше поговорим об этом в главе «Проявленные чувства».

В Методе Сбалансированного Восприятия, так же, как и в «Трансформационной диагностике», я использую элементы расстановок по Хеллингеру. Этот феномен заключается в том, что мы можем попросить одного человека как бы стать другим. Когда я соглашаюсь, например, что я уже не я, а мама Виктории, я буду испытывать ее чувства, пока это согласие не отменю. Для этого в конце работы мы так и говорим: «Я больше не мама Виктории, я Михаил. Все чувства, мысли и эмоции принадлежат мне как Михаилу». И мы снова ощущаем собственные чувства, мысли и эмоции.

Если вам интересно, как это работает, в моей отдельной группе ученики или иногда я сам проводим подобные демонстрационные процессы, в которых можно участвовать совершенно бесплатно, при этом получить свои изменения, даже находясь в роли «заместителя». И работает это одинаково мощно как офлайн, так и онлайн. Для этого мы выходим в эфир по видеосвязи и проводим сеанс. Это моя внутренняя ценность – создавать для людей бесплатную пользу, чтобы уже сейчас вам могло стать легче. Ведь каждый процесс или каждый запрос каким-то образом откликается именно вам, а значит, сама тема аналогична с вашим запросом, и вы можете это изменить, войдя в процесс. Ссылка на мою группу, где это можно сделать: https://t.me/+YJd3K6P1cHMzYTVi, или сканируйте QR-код ниже:

Рис. 5. QR-код для записи в группу психологических

сессий по МСВ

Уровень Сбалансированного Восприятия тем и крут, что в нем мы помогаем большому количеству людей «оптом». Потому что в одном процессе ребаланса (так я называю саму сессию с клиентом и «заместителями») могут участвовать пять-десять человек. И даже просто зрители получают положительный эффект.

Таким образом, мы видим, что в нас есть две большие части – «внутренний мужчина» и «внутренняя женщина», и есть какие-то блоки, которые могут их отключать. Например, если мы осуждаем поведение отца, вместе с этим отключаем в себе ответственность, и вместо нее появляется долг. Потому что ответственность – это мужское качество, а вот долг – это состояние давления и напряжения, и это больше родительское.

От ребенка к творцу

В жизни человек играет множество ролей, и далее мы будем их разбирать. Есть пять ключевых ролей:

1. Ребенок (своих родителей).

2. Мужчина/женщина.

3. Муж/жена.

4. Родитель.

5. Творец.

И многие путают роли родителя и мужчины/женщины. Дело в том, что позиция родителя очень безапелляционная, авторитарная, вертикальная. Она не подразумевает получения обратной связи и пространства для отказа. Пространство для отказа – это такой вид обращения, который может быть использован в просьбе. Когда я прошу, подразумеваю, что мне могут отказать, не согласиться. И поэтому родитель использует не просьбы, а приказы или манипуляции с давлением на чувство вины или долга. Вообще всегда, когда человек общается с другими, постоянно нажимая на стыд или вину, – это позиция сверху, над другими людьми. И это тот самый родитель. Например: «Ты же помнишь, что я просила тебя вчера убрать дома, или снова забыл?» Вместо этого можно сделать то же самое из позиции взрослого: «Дорогой, мы обсуждали уборку и вроде договорились, что ты сможешь навести порядок. Сегодня придут гости, хочется чистоты и уюта. У тебя получится это сделать или мне тебе помочь? Хочешь, я приглашу уборщицу?» Когда мы действуем из такой позиции, желание другого человека выполнить нашу просьбу сильно возрастает.

Вообще, самый простой способ привести отношения в состояние гармонии – это только отдавать в отношении партнера. И когда мы так действуем, партнер магическим образом начинает нам очень много возвращать. И возникает тот самый важный баланс брать/давать, но начинается он с нас. Самое главное здесь – не пытаться давать с постоянным ожиданием: «Ну когда же он начнет что-то делать для меня?» Это ничем не отличается от позиции «дай мне, дай!». Качество отношений определяет внутреннее намерение, а не просто правильные слова. Когда же весь наш фокус внимания на том, чтобы получить от партнера (внимание, подарки, заботу, любовь и так далее), мы находимся в детской позиции или позиции паразитарной. Тогда для нас партнер – это просто «дойная корова». Думаете, он/она этого не чувствует? Конечно, чувствует, и в ответ нам прилетают такие же претензии. Такие отношения, на самом деле, не имеют ничего общего со взрослыми, они детско-родительские. И партнер, который постоянно хочет что-то ВЗЯТЬ у другого, находится в позиции ребенка, а тот, кто теперь ДОЛЖЕН, – в позиции родителя. В таких отношениях быстро угасают секс, влечение и игра. И так же быстро появляются претензии и раздражение.

Представьте перед собой два сосуда с водой, которые соединены друг с другом шлангом. Вода переходит из одного в другой. На одном написано «Хочу», а на другом «Должен». Как только мы наполняем второй сосуд, вода из сосуда «Хочу» утекает. И наоборот, когда мы общаемся так, что нам могут отказать, значит, нам никто не должен, то есть сосуд с «Хочу» начинает наполняться. Чем меньше ты должен, тем больше у тебя «Хочу».

Рис. 6. Сообщающиеся сосуды «Хочу» и «Должен»

ПРАКТИКА

Можете просто попробовать, как это работает. Прямо сегодня выпишите все то, что раньше называли «просьба», а на самом деле, это был приказ или манипуляция, и переформулируйте это в реальную просьбу.

Вы сразу увидите эффект. Конечно, будут включаться старые родительские модели. И даже просьбы человека, который застрял в позиции родителя, выглядят как приказы. Например: «Сегодня мы едем в кино, на фильм про супергероев», – сказал муж жене. Является ли это предложением? Конечно же нет, потому что в этом предложении нет составляющей отказа. Родитель вообще не подразумевает, что ему кто-то может отказать, потому что сам живет в безотказном долге.

Взрослый общается с другими людьми на равных, я называю это «на равных по важности». «Я важен, и ты важен. Я НЕ главнее, умнее или талантливее. Я не оцениваю и не выношу вердикты, потому что для каждого его опыт и есть то важное, из чего он воспринимает реальность, и я принимаю его как свой. Я не обесцениваю опыт человека и его мировоззрение, говоря, что он „несет фигню“, поэтому не могу давать команды и приказы. Я ценный, и ты ценный, давай обсуждать. А значит, мне могут отказать или быть со мной несогласными, и я после этого не перестаю существовать и не исчезаю в стыде. Я просто воспринимаю это и предлагаю новые варианты решения ситуации». Отсюда вытекает определение:

Уважение – это отношение на равных по значимости.

Ответственность как первый шаг к удовольствию от жизни

Начнем с того, что ответственность – это качество взрослых. И для того чтобы вообще она стала нашим лучшим инструментом в достижении желаемого, напишу здесь свое определение этого понятия:

Ответственность – это удовольствие от процесса решения задач вследствие принятых решений или сделанных выборов.

Как вам такое? Никакой тяжести, никакого груза ответственности или обязательств. Мы можем создать для себя такие обстоятельства, когда ответственность будет чем-то приятным. «Каким образом?» – спросите вы. А в самом определении уже заложен ответ. Там есть слова «выбор» и «решение», а это опции взрослого человека. Но что значит взрослого, ведь все мы уже взрослые? Это не совсем так.

У каждого из нас есть четыре эго-состояния. Их мы будем подробнее разбирать в главе «Психологическое взросление». Это ребенок, подросток, родитель и взрослый. Находясь в том или ином эго-состоянии, мы используем мысли, чувства и эмоции этого состояния, а также верим в те или иные вещи и, конечно, действуем или нет в соответствии с такой картиной мира. Наглядно это можно увидеть в пирамиде Дилтса с дополнениями от меня в виде вопросов, которые помогут определить, что нам важно изменить для желаемого результата или новой реальности (окружения).

Например, если я верю в то, что нужно просто сильнее хотеть или правильно медитировать, чтобы у меня были желаемые результаты, я нахожусь в детском магическом мышлении, и моя идентичность – ребенок. Я также верю в то, что сам не справлюсь и не смогу прийти туда, куда хочу, поэтому мне нужен сильный и значимый человек, желательно при деньгах, который меня в это «счастье» отвезет. Это значит, что мои привычки все будут объяснять через высшие силы или, как вариант, астрологию. Так и только так. Тогда я буду развивать свои эзотерические способности и тонкое тело, а в социуме не буду совершать действия, потому что «оно само придет ко мне, если правильно медитировать и расширять сознание». И тогда мое окружение – такие же люди, кто регулярно прокачивает ТОЛЬКО тонкое тело, но в социуме у них остается все как было.

Рис. 7. Пирамида Дилтса, дополненная вопросами

К такому определению понятия «ответственность» я пришел далеко не сразу. И изначально оно было достаточно достигаторское, то есть со вкусом тяжести и некоторого преодоления чего-то. Но в течение последних трех лет я убирал тяжесть из своей жизни, и определение эволюционировало вместе со мной. Расскажу, как это было, по этапам.

1. Готовность справляться с любыми последствиями принятых решений – 2019 год.

Обратите внимание на напряжение, страх и боль в этом определении. Да, тогда именно это напряжение как бы толкало меня вперед. Но, кроме этого, я чувствовал постоянные откаты и отсутствие энергии. Тем не менее оно было уже более взрослое, чем «должен» или «надо», в нем уже проявился выбор, а это опция взрослого человека. Тогда я не общался с отцом, и это накладывало именно такой отпечаток. Дальше вы узнаете, как отец связан с нашей реализацией в легкости.

2. Готовность решать любые задачи вследствие сделанных выборов – 2023 год.

Только спустя несколько лет я понял, что заложенная внутренняя стратегия создавала напряжение. И когда я сделал «инвентаризацию» своих ценностей и смыслов, а это важно делать регулярно, понял, что хочу их откорректировать. Движение и развитие вообще любого человека я вижу через инвентаризацию внутренних ценностей.

Рис. 8. Инвентаризация внутренних ценностей

Но почти у всех нас с самого начала жизненного пути было далеко не так, потому что в эту жизнь мы приходим через своих родителей, через их потенциал и ограничения, которые они нам транслируют своим поведением и своими ценностями. Например, «много хочешь, мало получишь» – это то же самое, что и «не мечтай» или «ты не достоин большего». И это не значит, что родители плохие или хотят причинить нам вред. Подобные программы пришли к ним от их родителей, а им от их и так далее. И раз жизнь передавалась дальше, значит, это работает, и нужно продолжать в это верить. Только тут речь идет не о качестве жизни, лишь о выживании. Когда-то у наших бабушек и дедушек был опыт того, что они много хотели и получили богатство или какие-то блага. Но их раскулачили, а возможно, кого-то убили. И было принято решение, что «хотеть и мечтать» равносильно «умереть». Именно тогда была создана защитная программа «не хотеть, чтобы выжить». Далее она передавалась просто по умолчанию как часть обычной коммуникации между родителем и ребенком, потому что эта боль продолжала жить в родовой системе и стала ее частью. И каждый раз, передавая это, наши родители просто хотят, чтобы мы выжили. Но дело в том, что времена меняются, и сейчас нет той небезопасности, которая была раньше.

Но, как правило, никто не пересматривает такие убеждения, просто следуя им. Это как охранник, который когда-то был нанят, чтобы предотвратить покушение, и теперь угрозы этой уже нет, а он остался. И сейчас он будет напоминать о том, что такое может быть, чтобы только оставаться на службе и получать свой оклад. А если перевести это на язык нашего состояния – получить часть нашей энергии, которая проявляется как ощущение сжатия, давления или просто падения энергии в теле, когда мы хотим помечтать или просто желаем большего. Это важно понимать и отменять те решения, которые уже не нужны и становятся нашим ограничением для перехода на следующий уровень. Иначе непонятно, кто кем теперь управляет – мы этим охранником, оставляя его у себя на службе, или он нами? Мы будем это подробно разбирать в теме «Лояльность».

Именно поэтому наша реальность всегда идеально соответствует нашим внутренним убеждениям и, как следствие, – результатам, которые мы создаем, веря в то, во что верим. Также важно понимать, что переход на новый уровень Я2, Я3 и так далее осуществляется за счет пересмотра и внедрения новых ценностей. Причем они есть у каждого человека и у вас тоже, просто мы их не осознаем и автоматически живем в соответствии с ними.

Ценности, которые помогли нам выйти в текущие результаты, становятся ограничивающими убеждениями для перехода на следующий уровень.

Например, чтобы больше зарабатывать, для выхода на доход 100 000 рублей в месяц, работая на себя, нужно совершать БОЛЬШЕ действий, «увеличить напор в трубе», так сказать. На этом уровне человеком управляют страхи и ограничения, такие как:

✓ Страх хейта (осуждения).

✓ Страх проявляться в социальных сетях и социальном поле.

✓ Страх выступать.

✓ Страх камеры.

✓ Страх, что обо мне скажут близкие.

✓ Синдром самозванца (да кто я такой, чтобы меня слушали?).

✓ Страх назвать большую цену за свои услуги.

И так далее.

Вы точно увидели в них себя, если ваш доход до 100 000 рублей в месяц и вы работаете на себя. Но если вы смогли пройти через сопротивление и вышли в этот доход, продолжая расти, вплоть до 300 000 рублей, там ценность «больше работать» перестает работать, потому что просто нельзя трудиться больше, чем 24/7. Время закончилось. И теперь уже нужно не больше работать, а меньше, а остальное начинать делегировать. Но здесь может «вылезти» старый охранник, который скажет: «Хочешь сделать хорошо – сделай сам!» И вот та самая ценность – работать много и делать все самому – помогала выйти в текущий доход, но время в сутках уже закончилось, а делегировать страшно. Вот и начинают появляться всякие ложные выводы, что просто нет толковых людей, и все они бездари и безответственные. И, конечно же, вы именно таких встречаете, или даже если сотрудник таким не был, то почему-то таким становится. Кстати, это работает не только для подчиненных, но и в отношениях мужчины и женщины. Гиперконтролер начинает нарушать личные границы, проверять телефон, запрещать поездки или походы в какие-то развлекательные места. Появляются запреты, например, женщине – общаться с подругами и т. д. И вроде ей так понравился такой авторитетный, жесткий и успешный мужчина, а потом она чувствует этот контроль на себе, и ей становится плохо.

В чем причина? Помните, я говорил, что страх всегда реализует сам себя, чтобы усилиться. Если у человека есть ценность «все сам», он НЕ доверяет другим. Тогда его доверие нужно «заслужить» (тему доверия будем разбирать в отдельном законе жизни). Чем? Конечно же, сразу новыми результатами в новой должности для сотрудника! И он свое недоверие всячески транслирует, и вместо передачи дел с обучением человека этим делам, введения его в должность, проверки качества выполнения, передачи обратной связи и снова проверки, новые обязанности просто спихиваются на новичка, и у него возникает разочарование, что он ничего толком не может сделать. Но правда не в этом, а в способе передачи дел. Или же бывает обратная «спихиванию» дел сторона – гиперконтроль. Сотрудник и шагу ступить не может без согласования или проверки. Его буквально лишают ответственности, доделывая все за него. Гиперконтроль рождается только там, где нет доверия, а состояние доверия – это не «заслужить», а про то, что его нет внутри у того, кто гиперконтроль включает. Заметьте, в этом слове есть «гипер», то есть очень высокий. А подобное поведение всегда указывает на то, что под ним боль из прошлого, когда человек принял решение, что доверять небезопасно. И рождаются такие состояния, в первую очередь, в отношениях с мамой. Сейчас это может звучать для вас странно, но в законе жизни «Доверие» мы это подробно разберем, и ваш пазл сложится.

Значит, нужно эту ценность поблагодарить за то, что она нам дала, и выбирать другую. Иначе она станет нашим ключевым ограничивающим убеждением, и мы всегда будем чувствовать «стеклянный потолок». На что ее можно заменить? Например, «чтобы больше зарабатывать, нужно работать меньше, но эффективнее». И здесь на передний план уже выходит ценность не денег, а времени и себя, через это мы начинаем смотреть на все свои решения и действия. И это становится возможно только тогда, когда мы хорошо поработали и закрыли свои базовые финансовые потребности. Мы уже не ходим в «Пятерочку» (эконом-магазин), а посещаем «Перекресток» (масс-маркет) и не просыпаемся в ужасе посреди ночи с мыслью «Чем мне платить кредиты?» или «Как оплатить аренду квартиры?».

Следующим этапом эволюции определения слова «ответственность» была формулировка:

3. Желание решать любые задачи вследствие сделанных выборов – конец 2023 года.

Здесь уже фокус в желаниях, и нет напряжения. Уже сама позиция более взрослая. За 2023 год очень многое изменилось в моей жизни благодаря этой новой настройке. Вот малый список того, что я сделал всего за год:

• Осуществил мечту всей жизни и стал приглашенным экспертом-психологом на Первом канале и НТВ.

• Разработал и запустил свой психологический подход «Метод Сбалансированного Восприятия».

• Получил аккредитацию метода, и теперь могу выдавать ученикам дипломы психолога.

• Написал третью книгу в соавторстве с Артемом Сенаторовым.

• Выросло количество подписчиков с 4 000 до 29 000.

• Получил личные разборы от Артема Сенаторова и Саши Митрошиной.

• Сделал пять запусков обучений, каждый из которых был на сумму 1—5 миллионов рублей.

• Обучил своим продуктам более 500 человек!

• Наконец-то побывал на Мальдивах!

• Впервые был на Бали. А за год – целых два раза!

• Шесть раз за год был на островах за границей.

• Сделал предложение, получил согласие и вместе с женой в день свадьбы улетел на Сейшелы.

• Купил трехэтажный таун в Москве и сделал в нем ремонт.

Я говорю именно о таких результатах, которые появляются как следствие новых ценностей в нашей жизни. И пока я писал эту книгу, увидел недостающий пазл, и уже в 2024 году определение «ответственности» трансформировал в еще более созвучное с тем, что я сейчас чувствую, как живу и какие идеи передаю своим ученикам и клиентам, которых уже более тысячи за пять лет.

4. Процесс получения удовольствия во время решения любых задач вследствие сделанных выборов и принятых решений – 2024 год.

Чувствуете разницу? Можете просто вслух проговорить каждое из этих определений, и вы сами ощутите разный телесный отклик. Хочу вас сразу предостеречь. Берите для себя именно то определение, которое созвучно вам сейчас. Иначе, если вы возьмете мое определение, а оно является ценностью человека, который зарабатывает несколько миллионов рублей, это для вас может быть будущим этапом, и пока это НЕ ваш язык, если в вашей жизни много напряжения и страха. Начните с первой формулировки – это будет уже большой шаг! Ведь еще сегодня, до чтения этих строк, оно было как груз ответственности, а на самом деле долгом – родительской моделью действия через «надо» и «должен». А теперь в нем появляется выбор – это уже огромный шаг на пути к психологическому взрослению.

«Но зачем мне психологически взрослеть?» – спросите вы. А для того, чтобы, став взрослым, получить бонусы системы «жизнь». Потому что детям деньги и отношения не нужны, а для родителя деньги через долг – всегда тяжесть. Только для взрослого деньги становятся следствием получаемого уровня удовольствия от игры, которую он создает в своей жизни, вовлекая в нее других людей, а отношения – средством масштабирования удовольствия, где 1 +1 = 11. Классно же, когда все в нашей жизни – «игра»? И на самом деле, так и есть. Мы продолжаем играть, а игра возможна тогда, когда интересно и не больно. Заставляя себя что-то делать из долга или тяжести, пытаясь жить со старыми ценностями, которые связаны с болью или смертью, что передали нам родители, играть невозможно, поэтому мы и упираемся во всевозможные «потолки».