Читать книгу: «Классифицируй это 2020», страница 3
Varicella Zoster
Таким красивым именем можно было бы назвать страницу в инстаграме, не будь это ветряной оспой.
Говорят, ветрянка – это смертельная болезнь. А родители ставили тебе точки зеленкой, чтобы снять движения в компьютерную модель и оцифровать тебя. Ты умер много лет назад. Сейчас этот текст читает твоя цифровая копия.
Пересматривала сегодня «Друзей», где взрослая Фиби заразилась ветрянкой и всю серию безуспешно старалась не чесаться. Как тут не вспомнить свою историю? Девятый класс, экзамены на носу, выпускной, а я покрылась розовыми пятнами как гламурный леопард.
А всë потому что соседка зашла к маме за солью. Причем болела не она, а ребенок. А я ни соседку, ни ребенка даже в глаза не видела, но вот вам ветрянка, получите, распишитесь. Контагиозность зашкаливает.
Первое правило ветрянки – не чешись. Хреновое правило. Так как на ближайшие семь дней мучительный зуд затмит любые здравые мысли в голове. Я чесала всë кроме лица, не хотела выглядеть как голова на заставке телекомпании ВИД. Догадайтесь, где остались шрамы? Правильно на лице. К черту логику!
Как же стремно было выбирать платье на выпускной, когда ты уже не заразен, но пятна от фукорцина делают тебя похоже на чумного. Продавцы обвешивались чесноком и исподтишка брызгали на платья святой водой. Но бизнес есть бизнес. И на празднике я была красоткой.
В Америке давно в моду вошли ветряночные вечеринки, где стоит заболеть одному, все тащат своих детей на обнимашки. Можно даже леденец облизанный больным ребенком получить. Как считаете: это издевательство на детьми или лучше перебдеть, чем недобдеть? Ведь взрослые куда тяжелей переносят коварную болячку, вплоть до летального исхода. И почему Фиби и ее бойфренд эту вечеринку в песочнице в свое время пропустили?
Ну думаю, переболела и фиг с ним. Теперь, когда мои вымышленные дети будут болеть, не придется париться.
Я так думала. Пока муж не сказал, что не болел в детстве ветрянкой.
Выход конечно есть – блинная диета. Как в анекдоте:
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, док?
– Ну… у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– Боже мой! Ну так делайте что-нибудь!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь вы, все в порядке, по плану… Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины…
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что у вас под дверь пролезает…
Кошачьи приметы
– Почему у вас кот жёлтый?
– Он белый. Просто у нас курят.
Вот живете вы и как всегда ничего не знаете. Сейчас госпожа Марта поведает вам о древних кошачьих приметах. Хотите верьте в них, хотите нет. А поможет мне в этом Мистер Маруся (моя косоглазая кошка) (и да, я в курсе, что «мистер» – это не к девочкам).
Поехали!
– Если дома черный кот (кошка), в нем не переведутся любовники. (Старая английская примета)
(Ну хоть не любовницы и на том спасибо. И помните, что это не вы – распутная, это кот – черный)
– Нельзя возить кошку на лошади – лошадь после этого будет сохнуть.
(Маруся слезай с коня, ты никуда не едешь)
– Кошачий чих – к зубной боли. И чтобы зуб не заболел, нужно сказать кошке «Здравствуй!»
(Кошка простыла, купил абонемент у стоматолога)
– Пока жена рыбака держит в доме черную кошку, главе семьи не страшны ни бури, ни ураганы.
(Ну и любовников никто не отменял – вспоминаем первое поверье. «Милый, всë ради твоей безопасности»)
– Если кот чихнет неподалеку от невесты в день ее свадьбы – счастливая семейная жизнь обеспечена.
(И все невесты ломанулись в поисках кота с молотым перцем наперевес)
– Чтобы избавиться от ячменя на глазу, достаточно погладить его хвостом черного кота, и он исчезнет.
(Глаз хвостом, ну хоть не рот жопой, а могло ведь быть и так)
– Так же можно избавиться и от бородавок; только для этого годится хвост трехцветной кошки.
(У меня трехцветная. Владельцы ячменя, выстраивайтесь в очередь)
– Кошка стену дерет – к непогоде.
(Маруся – не придурок, Маруся – синоптик)
– Если черного кота во время плавания выбросить за борт, на море разыграется страшная буря. (Примета английских моряков)
(Что?! Они это опытном путём выясняли? Выкинули белого – норм, рыжего – норм, черного – буря. Пусть злобный кракен сожрет их вместе с кораблем)
– Когда кошка моется, повернувшись к востоку, это предвещает хорошую погоду, а если повернувшись к западу – худую погоду.
(По всей вероятности, Маруся моется, сидя жопой на компасе)
– Если мужчина опустошил бутылку до дна и при этом под столом сидела кошка, то женится он в этом же году. (Бретонское поверье)
(Милый, допивай компотик, допивай! Маруся, замри там под столом, тут моя девичья судьба решается!)
– Если кошка съест вареного гороху, то оглохнет.
(Потому что горох до этого съел хозяин с несварением бобовых)
– Приобретение кошки сопровождается разнообразными магическими действиями: покупать кошку нельзя, ее можно обменять, например, на куриное яйцо.
(Поэтому все, кто купил своих котов по тридцать штук, вы облажались. Яйцо надо было давать, максимум два)
Берегите котиков!
Секс-маска и 2020
Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
– Вот, черт, яйца забыла купить!
К сожалению, как бы не пылал ваш костер любви, со временем страсть в паре угасает. Ученые доказали, что весь этот химический взрыв в мозгах нужен для того, чтобы человек отупел и был в состоянии влюбиться и зачать потомство. Иначе человеческий род бы просто вымер.
Все эти розовые пускания слюней и сюсюканья: «Ты первым клади трубку, нет ты» вряд ли можно назвать адекватным поведением. И через три года мозг такой «Сюрприиииз! Вот эта скучная жаба рядом с тобой и есть тот принц». Как в сказке, только наоборот.
Как пел когда-то Высоцкий: «Тут за день так накувыркаешься, придешь домой – там ты сидишь».
Одни люди обиженно подают на развод, другие влекут серое и грустное существование, ну а третьи стараются креативить. В этом случае сексологи советуют разнообразить интимную жизнь игрушками и прочими атрибутами.
Например, маска. Надела – и вот ты не главбух Галина Михайловна, а страстная жрица любви. На лице маска – значит, за свое развратное поведение Галина Михайловна никакой ответственности не несет. Её вообще там не было. Удобно.
Но некоторые совет сексолога воспринимают неправильно. Например, 26-летняя Мелани Дженнингс решила обезопасить сексуальную жизнь по максимуму. С начала карантина девушка занимается любовью с бойфрендом только в маске. Нет, не в кружевной, в медицинской.
Перед тем как заняться сексом, британка обрабатывает кровать антисептиком и стелит чистое постельное белье, предварительно дважды продезинфицированное. Затем она дезинфицирует ванную комнату хлоркой. А вы думали запах романтической ночи – это пачули и иланг-иланг? Нет, это хлорка!
Ее партнер Джо знает, что секс будет длиться не дольше пяти минут, и он должен надеть маску, перчатки и обязательно принять душ с антибактериальным мылом. Парень обрабатывает руки антисептиком и только после этого может обнять любимую.
Пара занимается сексом только в одной позе – по-собачьи, чтобы не было контакта лицом к лицу. И смотрите, парень-то не сбежал, а значит – маски в постели работают!
