Читать книгу: «Классифицируй это 2020», страница 7
Пока, Андрей!
– Рожа у тебя норм. И жопа ничë так.
– Вы хотели сказать, что я очень красивая?
– Тип того… Ну чё, замутим?
– На свидание приглашаете?
– Сечёшь.
Встретила я парня мечты: голубые глаза, блондин, спортсмен, кубики пресса такие, что морковку на борщ тереть можно. Чувствую, вот он – джек-пот привалил.
Я уже мысленно взяла его фамилию, родила троих детей и завела лабрадора. И всë было замечательно, пока мой принц не произнес, объясняя по телефону своему другу, как проехать куда-то:
– Там садишься на однëрку и едешь до площади Ленина.
Я зависла. Однëрка – это что? Ведро, запряженное ондатрой? Кибитка, покрытая дëрном? Одичалая норка? Что это?!
Я искусала все ногти, ожидая пока мой кандидат в женихи закончит разговор.
– Слушай, ты там про однëрку говорил. Это что такое?
– Ну как, – пояснил мой фей. – Есть автобус двойка, тройка, а это однëрка.
Чары развеялись. Либидо упало.
Это потом я узнала про экскалатор, тутошнее кофе, придти, кулькулятор, бежи, лучче и мой фаворит – стулка.
Увлекательная зоология 2
Ну что, продолжим наши классификации? Сегодня вторая часть зоологии мужчин.
МУЖЧИНА-МЫШЬ
Из серии черного-пречерного юмора (ранимым не читать!)
– Ну что доктор, жена родила?
– Родила, но будьте готовы, что с ребенком не все в порядке. Ручек нет.
– Ну ничего, буду его любить.
– И ножек нет.
– Все равно, мой сын.
– И туловища нет.
– Как нет?
– Пойдемте.
Заходят в палату, а там лежит одно ухо.
– Вот он.
Мужик кричит:
– Сынок, не переживай, я тебя все равно любить буду.
– Да не кричите вы, он глухой.
Вот по такому принципу женщины и выбирают себе объект обожания.
Бежит себе мужчина-мышь по своим серым скучным делам и бабы такие: ëбушки-воробушки, да ведь это тот самый! Мужчина-мечты. Ну может и не мечты, но ведь настоящий, вполне пригодный для жизни мужик. Косенький, плюгавенький, да свой. Подумаешь, что денег не зарабатывает и по дому ничего не делает. Гвоздь-то можно и самой забить, а мужики на земле не валяются. Этот валялся? Ничего отмоем, очистим и вперед! Корабль любви отчалил из гавани «а часики-то тикают».
МУЖЧИНА-КАМБАЛА
Вся такая плоскенькая, одноглазенькая, лежит себе на дне и помалкивает.
– Милый, хочешь каши?
– Хочу.
– Или макароны?
– Или макароны.
– А по морде не дать?
– Можно и по морде.
Согласен на всë, лишь бы вы отвалили. Дайте полежать на морском дне,
притворившись ветошью.
МУЖЧИНА-ВЕРБЛЮД
Может не пить две недели, а потом уйти в запой. Бутылка водки и он недвижимость. Детка, будешь его риелтором?
МУЖЧИНА-МОТЫЛЕК
«Ты мой ночной мотылёк, летаешь, летаешь, летаешь»
Да, он летит на свет, но свет каждую ночь зажигается в разных домах. И радуйся, что тебя зовут Алина и в его записной книжке ты на «А». На огонëк Ярославы он залетит, когда все остальные сдохнут в алфавитном порядке.
МУЖЧИНА-ПАВЛИН
Смотришь, вроде элитный мужик в дорогой машине, а отказывается, тачка в кредит, костюм б/у, а часы – реплика.
С виду павлин, а жопа куриная.
МУЖЧИНА-ОЛЕНЬ
Едет мужик в автобусе, а напротив две подружки болтают.
– Ох, представляешь, мне любовник цепочку золотую подарил. А как мужу объяснить, откуда она?
– Скажи, что нашла.
– А если не поверит?
– Да бывает такое, – отозвался мужик. – Моя вот на прошлой неделе сережки нашла…
От автора
Надеюсь, вы получили удовольствие от моих постов. Читайте, улыбайтесь и приходите за добавкой в Инстаграм: https://www.instagram.com/marta_kautz
Или в группу ВК: https://vk.com/zlaya_marta_zlaya
С любовью, Марта
Для подготовки обложки издания использована художественная работа автора.
