Читать книгу: «Мама, которая не любит. Взгляд психотерапевта на сложные отношения матери и дочери», страница 3

Взгляд специалиста

Елена мало в чем сомневается, у нее всегда есть свое мнение и уверенность в его правильности. Она редко чувствует себя подавленной или скрывает эти состояния. Хотя позже может рассказать, как ей было плохо в определенный период. По умолчанию предполагается, что дочь должна почувствовать себя виноватой.

В ее мире всегда есть объяснения, так как она не оправдывается (не в чем), почему поступает тем или иным образом. Объяснения четкие, с ее точки зрения логичные. Когда поведение других не вписывается в ее представления, это вызывает возмущение, а по отношению к близким – злость и обиду. Если она обиделась, то ждет, когда обидчик догадается и исправит ошибку.

В сущности, она одинока, но не дает этой мысли проникнуть в сознание. Просто близкие слишком заняты собой и эгоцентричны. Зато есть подруги юности. Они принимают ее такой, какой она является, слегка держат дистанцию, но восхищаются ее способностями.

Для таких матерей ребенок в большей или меньшей степени – отражение и продолжение себя, собственных успехов и достоинств. Заслуги ребенка не становятся его самостоятельным достижением.

Все недостатки и комплексы они прячут глубоко в себе и от себя. Таким людям невозможно принять, что они не являются знатоками «гармонии мира». Поэтому в том, что с ними эмоционально тяжело, иногда скучно, виноваты другие. Их неправильно понимают, не делают того, что «правильно». У них есть только своя точка зрения, остальное слегка или совсем не соответствует истине. Причем доказывать собственную правоту они будут до конца, иначе им непонятно, как жить…

Отсюда столько критики в адрес окружающих. А если кто-то стал кумиром, то остается им до конца, несмотря на недостойное поведение и т. п. Так как их кумир не может быть развенчан, они же не ошибаются.

Рекомендации

Ирине важно принять, что мать может видеть мир только как отражение себя.

Причем себя прекрасной, лучшей. В этом сущность нарциссизма. Люди – это свита, которая аплодирует, слушает и восхищается. Если мир отражает ее образ не так, как хочется, он отвергается, дискредитируется. Это плохой мир, даже если в него входят самые близкие.

А люди нужны как воздух, поскольку в одиночестве подобные личности страдают. Не видя свое отражение в зеркале устремленных на них глаз, ощущают тоску, тревогу. Еще чаще злость на тех, кого нет рядом. Этим объясняется первая обвиняющая фраза матери по телефону, когда дочь позвонила после длительного перерыва. Причем длительность определяется потребностью матери, а не объективными событиями. Дочь слышит: «Я думала, ты про меня уже не вспомнишь…» Это один из типичных примеров. Дочери нужно понять, что ее отсутствие как человека, отображающего образ матери, вызывает злость.

Не обиду матери, как часто думают дочери, а злость. Хотя в претензии могут звучать слова обиды, но если внимательно прислушаться к интонации, то понятно, что мать злится или раздражена. И взывание к логике, оправдания занятостью, болезнью и т. п. не способны вызвать адекватного сочувствия, интереса. Матери так плохо, что она нападет на человека, принесшего ей этот дискомфорт.

Ожидания матери – это бездонный колодец, который невозможно заполнить. Сколько бы дочь (или другой человек) ни уделяла внимания, заботы, этого всегда мало. Как только поток внимания заканчивается, сразу возникает агрессия в той или иной степени выраженности. Поэтому с людьми с явной нарциссической организацией личности стоит держать дистанцию, если нет готовности постоянно говорить только о ней, слушать только ее.

Еще важное и болезненное осознание: с такой мамой трудно, а порой и невозможно поделиться радостью. Ее мозг умеет эмоционально возбуждаться, это внешне похоже на восторг. Но не радость.

Здесь важно подчеркнуть, что любая личностная характеристика имеет спектр расширения от нормы до патологии.

В случае нарциссического и антисоциального личностного расстройства радостные переживания других вызывают неосознаваемую или осознанную зависть, злость, гнев. Это приводит к стремлению прервать рассказчика и перевести внимание на себя. Или дискредитировать радость и переживания другого.

Поэтому Ирине не стоит рассказывать матери что-то волнующее, делиться сомнениями или глубокими переживаниями. Важно помнить: в ответ можно услышать рассказ о самой себе, в лучшем случае с указанием, как жить и что делать, с требованием моментально согласиться с предложенным.

Обычно дочери знают, как поведет себя мать в том или ином случае, но каждый раз надеются, что вот сейчас все будет иначе. В собственной настойчивости видеть мать другой они проявляют ту же ригидность, что присуща матери. Поэтому их диалог чаще не диалог дочери с бесчувственной матерью, а двух бесчувственных по отношению друг к другу личностей.

Зеркальный диалог

Каждая хочет, чтобы ее приняли такой, какой она является, и, возможно, хочет остаться…

Глава 2
Депрессивная мать, или «Что все от меня хотят?»

Введение

Ко мне обратилась дочь пациентки с просьбой помочь матери, которая уже десять лет находится в депрессивном состоянии после ухода мужа из семьи. Впервые увидев Людмилу, мать Екатерины и Николая, у меня было впечатление, будто я смотрю на пожилую девочку с косой, выкрашенной в черный цвет, и коротко подстриженной челкой. Держалась Людмила настороженно и сразу сообщила, что пришла только ради дочери.

Я задавала ей вопросы и постепенно удалось узнать о ней многое.

Взгляд матери, Людмила

Мне никто не поможет. Я уже десять лет в депрессии, и это не изменить. Весь мир серый, скучный. Так было всегда, с самого детства. Ничего не изменилось. В восемнадцать лет я вышла замуж, раз и навсегда. Я была очень хорошей женой: следила за тем, чтобы дома была приготовлена еда, было чисто, вся одежда выглажена. Порядок везде, весь быт на мне. Это очень большая работа, от нее устаешь. Многие этого не понимают. Потом родился сын. Он был еще маленький, когда родилась Катя. Я совсем забыла про себя. Занималась только семьей. Муж работал, сначала делал карьеру, потом стал бизнесменом. Ему вечно что-то надо было от меня. Человек совсем не понимал, что я устаю и не хочу ходить с ним на его тусовки и что еще там… Дети – это же так много. Накорми, проследи за уроками. Дочка училась хорошо, а с сыном приходилось сидеть рядом. Когда они подросли, наконец-то стали обращаться к папе. А я продолжала держать дом в порядке. И все было хорошо.

Почему он ушел к другой? Я всегда была надежной и порядочной женщиной.

Не просила лишнего, одевалась скромно, ничем его не нагружала. Другие требуют от мужей дорогих подарков, мне же хотелось только внимания, чтобы он почаще был дома. Но муж вечно куда-то бежал, а потом и дети за ним: куда-то на природу, в гости. Меня уговаривали поехать с ними, но я не хотела. Пару раз согласилась и пожалела.

Я чувствую себя вне дома некомфортно. Мне тревожно, я плохо соображаю. Это ужасно. Все вокруг веселятся, смеются, рассказывают анекдоты. Их я понимаю плохо, они мне не кажутся смешными. Это какая-то нелепость, все смеются, а я чувствую себя другой. Мне происходящее не важно, не интересно.

Я начала отказываться. Было тяжело каждый раз, когда дети и муж куда-то собирались. Они всегда меня уговаривали поехать с ними. Этот вопрос «Мама, ну почему ты не хочешь?» выводило меня из себя. Что непонятно? Я не хочу, мне это не нравится, почему мне должно нравиться то, что нравится им? Я злилась, мы ссорились. Я спрашивала, почему им не сидится дома? Не понимаю, почему людям надо куда-то мчаться, от себя, что ли, убегают. Суета какая-то. Сесть бы и спокойно поговорить. Но нет, мы начинаем ссориться, кричать. Даже меня, а я человек терпеливый, просто доводят.

Я с детства спокойная, как моя мама. Она всегда была тихой, спокойной и очень грустной. Никуда не ходила. В юности, помню, всегда меня спрашивала, зачем я хожу на дискотеку. Там же опасно и шумно. Сначала я настаивала и уходила с друзьями, но потом, повзрослев, все лучше понимала ее. Я поступила в институт, общалась только в группе. На втором курсе познакомилась с будущим мужем, и мне уже никто не был нужен. Что здесь плохого? Для женщины главное – семья. На последнем курсе я вышла замуж, а потом забеременела Колей. Жизнь была полноценной. Если бы они еще не упрекали меня в том, что я домоседка.

Один раз дети с мужем поехали в Швейцарию на Новый год кататься на горных лыжах. Я сначала собиралась, но чем ближе, тем страшнее становилось. На лыжах я не катаюсь, хотя муж уговаривал просто погулять, посмотреть на красивые места. Да, все это понятно. Но мне это не доставляет радости. Еще и лететь куда-то среди чужих. У меня люди вызывают раздражение и беспокойство. За две недели до поездки я категорически отказалась. Я, конечно, понимала, что они уедут. Но когда это случилось, была потрясена. Это оказалось ударом. У меня совсем испортилось настроение. Муж продолжал уговаривать, пока все же не вернул мою бронь или билет. Я точно не знаю, никогда этим вопросом не занималась. Они улетели. Очень хорошо помню тот Новый год. Я зажгла гирлянду на елке, выключила свет, легла и расплакалась. Мне стало так тоскливо, встретить праздник в одиночестве было ужасно. Почему они бросили меня? Я понимаю, сама виновата, но от этого не легче. Я не хотела никуда ехать. Почему они не остались дома?

Я злилась, когда они присылали фотографии. Зачем? Ну посмотрю, просто картинки. У меня другая жизнь. Это же про них, не про меня.

А потом муж ушел. Сказал, что будет нас финансово поддерживать и общаться с детьми.

Это была катастрофа. Я до сих пор не понимаю, как он мог так поступить. Я его ненавижу, он испортил всю мою жизнь. Каждый месяц мы встречаемся в кафе, он передает деньги. Я использую встречи, чтобы сказать ему, что он предатель, чтобы он не смел общаться с детьми. Я бы наговорила больше, но он уходит. Как я его ненавижу! Никто не может мне объяснить, почему он это сделал, я же была хорошей женой, матерью и хозяйкой.

Сейчас дочь меня понимает, с отцом не общается. Хотя одно время защищала. Сын молчит. Я прихожу к нему раз в неделю, убираюсь в квартире, а то там ужасный бардак. Он злится, орет на меня. Поэтому прихожу, когда его нет. Хочу, чтобы дети были счастливы, я все для них готова сделать. Но им ничего не нужно. Сын даже не ест то, что я приношу. А когда они еще не развелись с женой, вообще со мной не общался. Это все влияние бывшей жены. Она настроила его против меня. Когда она его бросила, я так надеялась, что он снова будет со мной общаться. Но это случается редко. Катя звонит каждый день, но ей тоже некогда. Я жду, когда она расскажет что-нибудь новенькое. От кого еще я могу это услышать? Одна подруга отказалась со мной общаться, сказала, что нет смысла, ведь меня никуда не вытащить. А куда я пойду? Два года уже плохо себя чувствую, сердце начинает биться так, что становится страшно, кажется, я сейчас умру. Даже «Скорую» себе вызвать не могу, звоню дочери. А врач «Скорой» отправляет меня к психиатру, ставит какое-то успокоительное и уезжает. Даже врачи не хотят иметь со мной дело, хотя обязаны. Ни на кого нельзя положиться.

Вторая подруга все время жалуется, мы созваниваемся редко, потому что от нее ничего нового не услышишь. У нее рак, она думает только о том, как умрет. О чем я могу с ней говорить? Иногда гуляю, недалеко. Куда я пойду одна? Катя уговорила записаться на йогу. Два раза сходила, а потом был приступ, и я боюсь. Думаю, мне йога вредна.

Я пришла, чтобы врач назначила лечение от приступов панических атак. И только потому, что Катя настояла. Она меня уговаривает, хотя не вижу смысла. Все равно мужа не вернешь, да я и не смогла бы быть с ним. Я часто думаю, что если бы у него все было плохо и он попросил бы у меня прощения, смогла бы я его простить? Но он так и не принял вину – когда мы видимся, не просит прощения.

Я считаю, нужно помогать сыну, готовить, убирать, разговаривать с ним. Это ему нужен психотерапевт. Но его плохое настроение мешает нам общаться. Ко мне он приходит редко, кажется, был в прошлом году. Они с Катей заходили.

Меня ничто не радует и не интересует. Смотрю телевизор, но там тоже ничего стоящего. Иногда читаю и думаю, что никому не нужна, люди заняты собой.