Отзывы на книгу «#Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы», страница 7

Не такая я уж работающая мама, чтобы подобные книжки читать. Всего пару часов, органично вписывающиеся в жизнь с маленьким ребёнком. Но очень мне хотелось ещё почитать Петрановскую. Просто что-нибудь. И отлично эта книга мне подошла, потому что здесь лайфхаки не только для работающей мамы, но и вообще для любой мамы, которая хочет найти время для работы/творчества и на себя. Например, банальный совет делегировать здесь рассматривается не только с точки зрения нанять няню или помощницу по дому, есть и другие неожиданные (для меня показались такими) советы, которые можно додумать под себя, может даже выйдет какой-то вариант ещё лучше.

Я решила, что куплю эту книгу в аудиоформате и буду периодически слушать, это будет своего рода терапией, потому что книга ценна не столько советами, сколько психологической поддержкой. Историями других мам, советами и успокоением, которое звучит так: «Это нормально». Помогает, когда кажется, что всё делаешь не так. Или всё у тебя неправильно. Или, чего хуже, сравниваешь свою жизнь с инстаграмной картинкой.

От этой книги я ожидала многого, а в итоге ничего нового и интересного для себя в ней не нашла. Но, как я уже говорила кому-то, когда мы эту книжку обсуждали, - это не значит, что книжка плохая. Разве у Петрановской могут быть плохие книги? Просто, видимо, у меня сейчас нет таких ситуаций в жизни, какие в книге описаны, и все эти лайфхаки для меня не актуальны или давно известны и используются. А для тех, кто пытается – и не может - быть идеальной матерью, хочет все успеть и психует из-за невозможности растянуть время в сутках, - тем книга может оказаться и полезной. Главный посыл в том, чтобы разрешить себе быть не идеальной, выключить внутреннего перфекциониста, не задавать себе много планов на день и просто понять, что ВСЁ не успевает никто вообще. Каждый человек, каждая мать выбирает какие-то приоритетные направления – и уделяет им время. Ребенок, работа, быт, хобби, личная жизнь, т.п., - всегда придется что-то ужать и сократить, чтобы найти время для другого. И это – жизнь:) Не знаю, наверное, это хороший симптом – то, что я сейчас не переживаю из-за «ничего не успеваю!!!». Да, ничего не успеваю. И фиг с ним. Что мне по-настоящему важно, то со мной остается.

Эта книга - терапия для мам, корящих себя за все и вся. Ложится бальзамом на душу, если вдруг вздумается считать себя плохой матерью, не уделяющей ребёнку достаточно времени, не играющей с ним 24 часа в сутки и пр.

При этом лайфхаков о том, как все успевать, тут с гулькин нос. Буквально в конце книги об этом упоминается и немного размазано масло масленное, чтобы выжать хоть что-то похожее на обещанные лайфхаки.

Поэтому если идёте в чтение этой книги за дельными советами по таймменеджменту и воспитанию, то проходите мимо. Но если мучаете себя и свою совесть ненужными угрызениями и сожалениями о раннем выходе на работу или боязнью оставить ребёнка на произвол судьбы, пока вы на хлеб насущный зарабатываете, то, пожалуйста, почитайте - это именно то, что вам надо. Автор умеет находить именно те слова, которые ты хочешь услышать в этой ситуации и понять, что ты лучшая мама для своего ребенка и никакие рабочие обязательства это не изменят всегда, когда ты любишь своё чадо.

Очень терапевтическое чтиво для изводящих себя понапрасну родителей.

Помните серию “Теории большого взрыва”, где Берни осознала, что можно читать пока кормишь ребенка? Начиная читать книгу я ожидала примерно такие средней банальности “лайфхаки”. И да, они там есть в том числе: не готовить, а заказать еду; не мыть окна самой, а пригласить клинеров; занять ребенка мультиками пока добиваешь отчет. Далеко не все советы я готова принять и применять. Но это нормально, каждый выбирает то, что подходит его стандарту воспитания, бюджету, темпераменту и ребенку, в конце концов. Да и не в этом ценность книги. Петрановская настраивает взглянуть на всю картину дилеммы материнство vs карьера под другим углом. Забыть про идеальных инстамамочек, отринуть патриархальное “папа не может” и оставить уже в покое бабушек и их методы воспитания. Выдохнуть, разобраться в собственных приоритетах и быть “достаточно хорошей матерью” своему ребенку.

Говоря словами самой Петрановской: "...если после чтения книги или статьи вы лучше, теплее, с большей любовью относитесь к себе и к детям, если вам хочется жить и общаться с близкими, её стоит читать." И эту определенно стоит.

Петрановская для меня — один из авторитетов, человек, который удивительно ясно сочетает в себе здравомыслие и сострадание. Поэтому я покупаю и читаю её книжки, даже если их тематика бесконечно от меня далека. Ладно, «Тайная опора» — говорят, что читать книжки по воспитанию детей полезно для благополучия собственного внутреннего ребёнка. Но какое, казалось бы, отношение к моей жизни имеют хитрости организации жизни работающей матери и вопрос, как, не убившись. сочетать материнство и работу? Со строго прагматической точки зрения — никакого. Но я с таким удовольствием прочитал эту книгу! Всё дело в интонации. Петрановская умеет говорить просто о сложном. И мне очень нравится, что эта книга написана с позиции «на стороне родителя». Есть и очень полезны книги, написанные с позиции «на стороне детей» — о том, как сильно родитель влияет на ребёнка, как он может его развить или покорёжить... в основном покорёжить. И у людей ответственных и совестливых, на себе ощутивших «издержки воспитания», от этого часто развивается родительский невроз: а вдруг я буду плохим родителем? Вдруг я своего ребёнка угроблю? Из этого чувства вины не рождается ничего хорошего. А чем ближе мы к позиции родителя, тем реальнее эти перспективы. У многих моих друзей уже дети; у меня, в конце концов, есть племянник. Мы уже — поколение родителей; в той же степени, что и поколение детей. И Петрановская показывает, как избежать этого чувства вины за свою «недостаточную хорошесть». Она сама — как мудрый родитель, который говорит: не надо расшибаться в лепёшку об «идеал», я знаю, что ты стараешься. И это очень освобождает. Даже если лично тебе и не нужно жонглировать родительскими обязанностями и работой. Потому что это относится к разным сферам жизни, а не только к материнству.

«В середине XX века добрый человек и хороший английский психотерапевт Дональд Винникотт обратился к молодым мамам, призывая их не стремиться быть идеальными. Он предложил использовать термин „достаточно хорошая мать“ и, наверное, выдохнул с облегчением, когда оно прижилось. За попытку спасибо, док, но помогло это ненадолго. Сегодня молодые мамы страдают не от того, что они не идеальны — таких сумасшедших уже не сыскать. Их мучает вопрос, достаточно ли они хороши? Мы не заметили, как случилась довольно неприятная вещь. То, что раньше обозначалось словом „идеал“, теперь считается нормой и навязывается как норма. Эта новая „норма“ на самом деле в принципе невыполнима, но если про идеал все в целом понимают, что он недостижим, то норма — это же вынь да положь. Это то, на что любой ребёнок имеет право. Это же просто достаточно хорошая мать, ничего особенного, „или ты и этого не можешь?“ При этом мгновенно обесценивается всё, что есть и делается: по сравнению с непомерно раздутой „нормой“ любые усилия и достижения любой мамы — пшик».

А для ребёнка, пишет Петрановская, важнее всего здоровый и довольный родитель, а не измученный неврозом. Дети приспособятся к нашей жизни. Дети — очень гибкие и адаптивные существ.а И дело родителя — облегчить им адаптацию, а не лишать их необходимости подстраиваться вовсе. Всё-таки родитель — это ещё и человек, и в его жизни есть не только дети. Говорит она и про мою любимую тему «помогать» — «помогать по хозяйству» или «помогать с детьми» — и показывает, как эта практика порочна. И это тоже относится отнюдь не только к родительским ролям, а ко многим сферам жизни. И да, для внутреннего ребёнка эта книжка тоже полезна. Хотя, пожалуй, наиболее полезна она для внутреннего родителя. Коим мы сами себе являемся. По объёму книга, очевидно, небольшая, и её «разогнали» крупным интерлиньяжем, что мне, честно говоря, не нравится. Качество вычитки не одиозно, но тоже не лучшее. Лайфхаки выделяются «рукописным» шрифтом; читается он, на мой взгляд, трудновато, хотя опять-таки умеренно. Но в целом дизайн у книжки симпатичный. В общем, я прочитал её с большим удовольствием. Люблю тексты Петрановской.

Последние года два я часто думала о том, кто же я. И пришла к выводу, что прежде всего я не мать, ни эколог, ни жена, ни дочь, а ЧЕЛОВЕК. Если не личность, то хотя бы ИНДИВИДУМ. Со своим богатым (хочется верить) внутренним миром, мыслями, чувствами, ценностями, переживаниями. А потом уже всё остальное. И Л. Петрановская со мной согласна. И подсказывает, как себя сохранить, остаться человеком среди множества забот и обязанностей не превратиться в фурию или просто тень своих близких, обслуживающий бездушный персонал. В книге множество мыслей, которые хочется цитировать (что я и сделала). Эта книга из тех, что делает счастливее, увереннее в себе, наполняет силами, воодушевляет. В ней не очень много лайфхаков самих по себе, самое главное её достоинство - в настрое родителя на волну спокойствия и расслабленности, когда общение с ребёнком приносит больше счастья (вы же не для создания проблем и затем их решения его рожали, правда?), а лайфхаки рождаются в вашей голове сами (если вам это вообще необходимо). Поэтому я советую её всем без исключения родителям, как уже давно состоявшимся, так и будущим!

Моим детям 6 и 3 года. Уже 6 лет я в декрете, но три года фрилансер. Мне очень надоело всё, чувствовала что-то не то. Книга помогла понять себя и желания, признать, что выйдя на работу, я не стану плохой мамой. Что всё можно спланировать и реализовать.

Людмила Петрановская один из самых ранних и последовательных популяризаторов теории привязанности в России. В этой книге она продолжает эту теорию развивать, поддерживать и максимально приземлять ее в нашу действительность.

Если по существу текста, то никаких особых лайфхаков для работающих мам вы там не увидите. Ну разве что вы не знали, что можно привлечь к воспитанию папу, делегировать часть забот няне, а маловажные дела вообще не делать. Практические советы на уровне журналов "Лиза" и "Домашний Очаг".

Однако есть в этой книге другое, совершенно не заявленное в аннотации, и именно это другое делает чтение исключительно приятным и теплым. Я говорю о понимании и сочувствии. Автор как хорошая подруга - сидит рядом и гладит тебя по головке, а второй рукой подливает винишка. Она рассказывает как мы дошли до жизни такой, про разрывы поколений и психологическую боль тех, кто вырос во время войны, а потом стал родителями и их дети стали нашими родителями. Она напоминает как из-за экономической конъюнктуры женщин то срамят за работу, то позорят за сидение дома. Она с печалью объясняет почему вдруг идеальное стало нормой и как мы обесцениваем свои заслуги. Она напоминает об уважении, которое мы должны испытывать к себе, вернуть нашим родителям и подарить нашим детям.

И ты вдруг понимаешь, что ты не одна, что бывают ситуации и хуже, что все не так уж и плохо и что на самом деле все в твоих руках. Еще одна важная мысль: это дети приходят в наш мир, а не мы в их. Они подстроятся, они крепкие, главное - любить их и показывать им эту любовь. Все остальное так или иначе сложится и будет неплохо. "Это - нормально" (с).

Да, книга не дает никаких лайфхаков, но она дает больше: она дарит силы преодолеть личный кризис и двигаться дальше. Она дает надежду на счастье. И ради такой поддержки стоит эту книгу прочитать.

Тема вечная, совмещение работы с семьёй — то ещё искусство балансирования на канате. Помимо самих лайфхаков в книге большое вступление о том, почему быть мамой век назад и сегодня — разные вещи. И о том, что давление общества на женщину есть вообще все время. Рожаешь? - Куда нарожала! Не рожаешь? - Где твои материнские инстинкты! Кормишь грудью? - Пожалела бы фигуру! Не кормишь? - Мать-ехидна! И так во всем. И чего удивляться, что чувство вины с женщиной вообще всё время. После таких книг немножко попускает, от одного только осознания, что ты не одна, и наседают на всех.

Материнство в XXI веке неизменно сопровождает чувство вины, дескать плохо мы, мамы, детей развиваем, проводим с ними мало времени и тд. Притом что нам действительно повезло: мы имеем возможность быть со своими детьми гораздо больше, чем раньше женщины-крестьянки, дворянки. Однако в этом и таится опасность: женщина в какой-то момент остается одна с детьми и отсюда всякого рода депрессии, размышления и укоры в свою сторону. А вот почитаешь Людмилу Петрановскую и начинаешь чувствовать себя прекрасной мамой: самой чудесной и заботливой. #Selfmama - пособие, которое учит мам искать баланс между карьерой и семьей и вообще настраивает на позитив. Раскрывает какие-то зачастую очевидные вещи, ты читаешь их и какое-то просветление происходит. Для меня Людмила Петрановская как любимая бабушка, в объятиях которой ты согреваешься. Рекомендую книгу тем женщинам, которые испытывают чувство вины перед своими детьми и постоянно переживают: по поводу и без.