Читать книгу: «Концерт для Леночки. Сборник рассказов», страница 3
– Вот так? – крыса фыркнула и отвернулась.
– Очень, похоже, – кивнул я.
– И вы по этому пустяку страдаете?
– Страдание от счастья выгодно отличается тем, что им можно упиваться много дольше. Может потому оно так и популярно? Всего прочего-то у нас вечно в обрез!
– Ага. Страдание и неудовлетворенность. Всегда и всем. Это так похоже на вас!
– Я, вообще-то, тебя первый раз вижу!
– Я не конкретно вас имею в виду, хотя, несомненно, вы тоже должны попадать под эти определения. Я долго размышляла о справедливости, и решила, что ее нет! Люди безапелляционно выдвинули лозунг, что Человечество – вершина эволюции, ее соль! Кто же возразит? Некому слово против сказать! Есть в этом нечто от дома умалишенных, где больные любят объявлять себя кем-то великим, и не встречать возражений. Эволюция! Да она никудышная кухарка, эта ваша эволюция, раз так пересолила!
Крыса бесцеремонно опрокинула на бок стакан с остатками чая, и начала быстро лакать сладкий ручеек.
– Горло пересохло, – счищая с усов чаинки, пояснила она, озираясь по сторонам, и нацеливаясь на тарелку с крекером. – Так на чем я остановилась? Ага, на эволюции. Тогда вопрос – в чем ее смысл? Стоило ли проделывать такой путь, чтобы в результате получить существо основной проблемой которого является он сам и ему подобные?
– Вообще-то смешно слушать подобные рассуждения от создания, чьи мозги поместятся в наперстке, – заметил я, несколько обидевшись за свой вид.
– А вы вечно озабочены размерами! – тут же парировала крыса. – В 215 комнате живет индивидуум, охваченный маниакальной идеей поймать меня живой! Вероятно, чтобы убить изощренней. Он пытается сделать это уже третий месяц. Исправно ставит ловушку, исправно кладет в нее приманку, и исправно ругается одними и теми же матерными словами, когда убеждается, что она опять не сработала. Мозгов у него – кило пятьсот, но их хватает ему лишь на то, чтобы менять одну приманку на другую, более вкусную. Начинал он с черствой корки, а сейчас отрывает от собственного желудка то ломтик сыра, то кусочек колбаски. Этим он надеется соблазнить меня. Он уверен, что рано или поздно я не выдержу. Такие-то деликатесы, да при таких-то ценах! Он страшно злится, оттого что я не покупаюсь на приманку. Наблюдать за ним одно удовольствие! Если положительные эмоции действительно продляют жизнь, то благодаря нему, я продержусь на этом свете пару лишних месяцев! При этом заметьте, его здесь считают солидным умным человеком, ибо при небольших, но деньгах!
– Думаю, рано, или поздно он тебя поймает. Купит ловушку новой конструкции и гуд бай!
– У меня на ловушки нюх. Не забывайте, сколько мне лет. Почти три! В этом возрасте нас не проведешь! Это вы всю жизнь по граблям прыгаете.
– Неправда! Мы умеем учиться на ошибках!
– Вы? – крыса зафыркала самым неприличным образом. – Когда я сюда только вселилась, тут случилась одна прямо-таки душераздирающая история. В 320-й жил-пил дядя Кока, ветеран ЖЭКа. Жил он один, а пил, как и подобает настоящему мужику, с друзьями. В одну веселую пятницу дядя Кока получил пенсию, и стал счастливым обладателем пол-литровой банки спирта. Сапожник-азербайджанец целовал себе кончики пальцев, гарантируя качество продукта. Разумеется, к дяде Коке скоро подтянулись его корефульки Вася и Петя. Сидят – лучше не придумать. И вдруг Васе становится очень плохо, настолько, что приходится вызвать «скорую». Врач допытывается, что пили, но дядя Кока и Петя спирт не выдают, не потому что боятся, а потому что им то пока хорошо! И они валят все на жареные грибы. «Скорая» увозит Васю в инфекционное под капельницу. А через полчаса начинает синеть Петя. Его увозит другая бригада. Дядя Кока принципиально в больницу не едет, и не признается, что именно они пили. Он считает себя мужиком. Но после отъезда второй «скорой» все-таки начинает беспокоиться. И чем дальше, тем больше. Ему плохо. Его выворачивает. У него так трясутся руки, что он не может застегнуть пуговицы, и набрать 03. Он чрезвычайно озабочен таким своим состоянием. Он уже почти уверен, что виной всему спирт, и он достает эту злосчастную банку, а там влаги еще на два пальца плещется! Отрава, но пахнет то спиртом! Спиртом!! Да двум смертям не бывать! Собственно, двух и не было. Одна только. Дяде Коки же некому было вызвать врачей.
Крыса переползла от блюдца с печеньем к пепельнице, принюхалась к горке окурков и брезгливо фыркнула.
– Короче, ваши сравнения насчет наперстка не проходят. Вид существует, пока ищет способы выживания и находит их. Вы же, люди, заняты только поисками кайфа. Вся ваша хваленая эволюция – один сплошной поиск кайфа. И все бы ничего, но ваш кайф никогда не стоит на месте, а вы никогда не можете его догнать. Он как хитрый воробей заманивает вас, котов, все выше и выше на ветки, не упархивая сразу, дожидаясь, когда вы сами шлепнитесь вниз.
Тон крысы нравился мне все меньше. Некстати вспомнилась Алеся, чьи формы оказались убедительней предостережений друзей о возможном триппере. Я понадеялся на авось, и спустя три дня бежал за талоном к венерологу. Но нужно было как-то реабилитироваться.
– Довелось мне недавно читать об одном эксперименте. Лабораторную крысу законтачили на какой-то провод. При нажатии на кнопку, он раздражал в мозгу подопытной центр удовольствий. Уж не знаю, насколько силен у вас кайф, но крыса, спустя несколько дней, сдохла от жажды и голода. Все это время она без перерыва давила на эту кнопку. Мы хоть закусываем, если что!
Ах, как ее подкинуло! Зацепил я ее все-таки тоже!
– Нет, – запищала она яростно. – Можно, конечно, специально заразить бедное животное мерзкой болезнью, располосовать вдоль и поперек, вырастить у него на спине человеческое ухо, сотворить еще кучу извращений, а потом мять где-нибудь в подсобке младшую сотрудницу, и мнить себя гением и научным светилом! Можно! Но это, если разобраться, обыкновенный садизм и геноцид! Бедняге залезли в мозг, лишили право выбора, проявили жесточайшее насилие, а потом ржали в курилке. Как же, тупое животное! – крыса гневно распушила усы, подобралась, точно готовясь к прыжку. – И не говорите о необходимости исследований и жертвенности! Еще никто из вас не пожертвовал собой ради крыс! Все ваши поступки мотивируются только одним принципом – вам все можно! А остальные, либо еда, либо удобство, либо нежелательные соседи от которых надо избавляться, не интересуясь их мнением. Что вы, спрашивается, сделали с тараканами? Где эти насекомые, воспетые вашим же детским классиком? Они ушли, они не живут даже в этой помойке. Но мы не тараканы, с нами вам будет сложней!
– Что разоралась-то? – спросил я. – Две трети Европы в свое время от чумы, которую вы притащили, вымерло. Жертвенность тебе подавай! Пафос раздула тут. А сами еду, как босота, воруете. А что унести не можете – на месте портите. Это вредность, или принцип?
– А от мухи Цэ-цэ, до изобретения вакцины целые стада гибли, а от малярийного комара…– начала крыса.
– Слушай, заткни свою эрудицию, – не выдержал я. Голову мою посетили первые болевые симптомы начинающейся мигрени.
– Однако же, – договаривала крыса. – В сказках у вас муха красотка, а комарик герой! А мы монстры!
– Ты, похоже, больше зануда!
– Ага, и это говорит человек, которого выперла собственная женщина! – ядовито заметила крыса. – Чем вы ей так не угодили? Вместо обещанного тура в Египет принесли известие, что потеряли работу? Возомнили себя Казановой и оскоромились с ее лучшей подругой? Или, как сейчас наблюдаю, оставляли несвежие носки на батарее отопления, и философствовали, лежа одетым на диване?
– Ни то, ни другое, ни третье! – почти закричал я, с ужасом осознавая, что и то, и другое и третье имело место быть. Крыса, наблюдая мою реакцию, снисходительно усмехнулась. Она успокоилась и снова взяла поучительный тон.
– Эх, люди. Все-то у вас через эмоции, и все вы норовите полной ложкой и от пуза. До несварения! Дай вам чемодан денег, вы станете счастливыми, но ровно до того момента, когда захотите второй чемодан. Вы добиваетесь своих женщин, а потом не знаете, как быть с ними дальше, и становитесь либо тиранами, либо подкаблучниками. Вы все время сами себе противоречите! Учите детей одному, а сами поступаете совсем иначе! Говорите, что главное в жизни это здоровье, но вспоминаете о нем, только когда оно уже отказывает вам в поддержке!
– У меня зубы от тебя заболели, – простонал я.
– Я, между прочим, не напрашивалась в собеседницы, сами позвали.
– Так беседовать, а не мозг есть!
– В чем же, собственно, вы со мной не согласны? Или, может, за носки обиделись?
Я не ответил. Я откинулся на подушку и закрыл глаза. Списан. Списан вчистую! Как опять подниматься? И этот гадюшник, мерзкая конура с говорящими крысами. Психоделия. Крысе хорошо. Она в своем мире и при месте. У нее есть запасы, а кончатся, она посетит Серафиму Николаевну и ее пьяного апостола, и наестся от пуза. А что есть завтра мне? Можно, конечно, напиться. Вариант. Денег в обрез, правда, но Марфа Ильинична может согласиться включить по-соседски в привилегированные клиенты и откроет кредит?
Нет, все-таки она дура! Не крыса, конечно, а Нина. Я с этой Ирой только раз и то по пьянке. А что было бы, узнай она про фестивали с Машей? Да узнает еще. Сейчас там такой треп начнется! Мне уже только без разницы. Нина выгнала из дома, ее вислоусый папа с работы. Всегда, гад, не любил меня. Крохоборная семейка.
На столе звякнула ложка. Я открыл глаза. Серый комок метнулся вниз. Стоять, с-скотина! Стуча хвостом, и смешно подкидывая зад, крыса убежала обратно под шкаф. Если эта тварь зачастит ко мне, то придется искать отраву, или ловушку.
А сна все нет! И сигарет тоже. Хоть сейчас уже иди до Марфы! Употребить стакан и отключиться.
Говорят, перед рассветом упыри активизируются. За стеной произошло движение. Петр Петрович подал голос. Он мычал, с трудом выговаривая ругательства, и требовал водки. Серафима Николаевна отвечала длинно и матерно.
