Читать книгу: «ДЫХАНИЕ ЖИЗНИ. Книга про путешествие… по жизни», страница 5
ГЛАВА 9. Потеряться, чтобы найтись
И вот я просто сдалась жизни, судьбе, некой силе, которая творила по-своему, несмотря на мои старания. Я просто признала, что вообще ничего не понимаю и не знаю, как жить.
Эти дни я слушаю книгу Джо Диспенза (доктор наук в области нейробиологии, автор программы трансформации жизни). Невероятно, как в очередной раз приходят подтверждения моих мыслей и рассуждений от авторитетных лиц. Речь идет об изменении себя. Автор описывает в своей интерпретации открытие, сделанное некогда Буддой, о том, что мы запрограммированы и предсказуемы, реакции предопределены нашим поведением, тянущимся из прошлого. Это порождает все новые и новые мотивы на повторение тех же событий и настроений, которыми мы живем, хоть и устали от них. Мы даже можем осознавать такое положение дел и быть намерены изменить жизнь и себя, но так или иначе скатываемся в забытье, и, управляемые тем самым, о чем говорил Будда и говорит Диспенза – вкратце – привычкой, неизбежно вертимся в замкнутом круге.
Так в чем же заново убеждаюсь я, и какое отношение это имеет к моему дыханию жизни? А я опять про свои странствия и мотивацию к ним. К сожалению, не помню, как было до, но, наверное, изначально я не ставила целью то, что впоследствии неоднократно озвучивала задававшим мне вопрос, чем я руководствовалась, путешествуя столь долгое время таким необычным (для них) образом. Я говорила: мне хотелось окончательно потеряться, чтобы найти себя заново. В этой фразе уже довольно много смысла, философии, осознания. Наверняка я родила ее не сразу, а позже, когда уже прошла некий путь и стала получать знания, ведя нестандартный образ жизни.
Когда стало проявляться мое дыхание, ощущение свободы и выбора, тогда, и никак не ранее, я могла взглянуть на свою жизнь, себя саму со стороны и как-то обозначить происходящее. Теперь я четко знаю: вначале я не могла бы еще сказать, что путешествую для того, чтобы потеряться. Потеряться, чтобы найтись. И у меня есть история в подтверждение этого. Но сперва я чуточку разовью мысль, дабы не оставить непонятым упомянутого Джо Диспенза.
Диспенза рассказывает, что все наши поведенческие мотивы прошиты глубоко в подсознании и проявляются на уровне телесных ощущений, неподвластных нашему прямому восприятию (о, слава достижению Будды, который учит, как все-таки мы можем научиться различать ощущения и перестать на них реагировать!). Эти ощущения, в свою очередь, влияют непосредственно на ум, провоцируя нас воспроизводить заложенные в него программы, управляя созданием наших реакций. Автор предлагает выйти из замкнутого круга, утверждая, что мы должны забыть о себе таком, каким мы себя знаем, только тогда мы сможем начать жить по-новому. О, что я слышу – забыть? Это же про меня и мою теорию, это часть моего дыхания жизни! Неужели «забыть себя» имеет еще и научные основания?! Именно! Как объясняет Джо Диспенза, имея опоры на известные образцы поведения, восприятие себя как некой сложившейся личности с укоренившимися предпочтениями и автоматически выдаваемой реакцией, мы не обнаруживаем места для формирования новых независимых (в случае осознанности) вариантов проживания ситуаций жизни.
Я помню, что при необходимости обличения в слова той движущей силы, которая заставила меня выйти из стандартов общества – а именно бросить работу и отправиться в независимое от материальных благ и нераспланированное путешествие, пуская все на самотек, – я стала анализировать происходящую со мной жизнь и увидела свои шаги результатом пережитых событий прошлого. Тогда я признала, что как я, казалось бы, ни старалась жить правильно и хорошо, ничего дельного в моей жизни не выходило. Напротив, было томительно больно от ощущения некой безвыходности и незнания, как же быть дальше. Я понимала, что окончательно запуталась, и все, что я ни предпринимала бы даже с усилием, работая над собой, жертвуя своими привычными реакциями и достоинством эго, не помогало. Все равно я и случавшиеся со мной события оказывались одинаково несчастными. То есть даже открытость различным взглядам, допущение, что многое зависит от меня самой и моего личного восприятия, и никто другой, как я сама виновата, если не складывается… даже готовность брать ответственность за свою жизнь – ничто не направляло меня в спокойное русло для достижения некого состояния равновесия, или, как обычно говорится, счастья. Казалось бы, уже изменив образ мышления, повзрослев, выросши из штанишек жалующегося ребенка, ожидающего от других обустройства его благ, я, тем не менее, в очередной и очередной раз чувствовала свой провал.
Я поняла: что бы я ни делала, все равно все кувырком. И значит – страдать. И уж очень это надоело, просто-таки измотало меня. И лучшее, что я, наверное, обнаружила для себя, пришло тогда – решение сдаться. Уместно ли употребить тут слово «смириться»?» Не уверена, так как в понятии «сдаться» я чувствую тотальный отказ от любого видения. «Смириться» звучит словно принять нечто недОлжное, признав, что хоть и не согласен, но подчиняешься. Тогда как «сдаться» – это сказать: все, от меня ничего не зависит, делайте, что хотите, да будет так, как вы того желаете, а я уже ничего не желаю.
И вот я просто сдалась жизни, судьбе, некой силе, которая творила по-своему, несмотря на мои старания. Я просто признала, что вообще ничего не понимаю и не знаю, как жить. И тогда почувствовала нежелание бороться: будь что будет. Все равно я не могу добиться, чтобы у меня «получалось жить». Примерно так я это чувствовала. Не «жить правильно» или «жить хорошо», или «жить как полагается» и так далее, а я ощущала, что у меня не получается просто-напросто жить. И чего тогда изобретать, стараться, стремиться, надеяться, а потом снова расстраиваться, снова страдать?!
Все! Будь как будет, но только страдать я устала, теперь не стану тратиться на страдания, а может быть даже начну радоваться. Что бы ни произошло, ну какая разница, я уже знаю, что все равно не клеится, так при этом еще и страдать? Ну уж нет, я понимаю, что опять что-то пойдет не так, как хотелось бы, а я вот все равно буду счастлива! Иначе я уже устала. Меня не удивишь уже тем, что все кувырком, так что буду радоваться и все тут.
Я помню этот момент, я вижу в нем огромнейшую силу. Тогда же я чувствовала в нем слабость, потому что решила сдаться, принимая высмеивание жизнью моих попыток организовать что-то, как я того хотела бы.
Сейчас, слыша саму себя, видя происходившее со мною, я думаю: и кто-то скажет, что от нас зависит что-то в глобальном смысле? Описывая свои воспоминания, я отмечаю, как меня, собственно, не было во всем происходящем в период капитуляции. Ну как может человек раз – и перенастроить, переключить себя с внутренними ощущениями?
Ведь сначала во мне была борьба за то, как я считаю верным, потом агония переживаний в несчастье, потом возникло ощущение беспомощности и потерянности и затем случился момент полной сдачи и подчинения в принятии. Пришло словно согласие на происходящее и все то, что будет происходить в дальнейшем. Будто бы до того я сопротивлялась, желая играть игру по-своему, или хотя бы как-то договариваться, а тут я подписала договор о согласии на все правила, диктуемые свыше, некоторые весьма чуждые мне или непонятные. Разве это могла быть я сама, намеренно проживавшая такой переход изменения внутреннего отношения?! Разве я могла запланировать, решить, что вот сейчас я буду протестовать и сражаться, внутри меня будет сила и уверенность, что я во всем разберусь. А вот теперь я буду расстраиваться, утрачу внутренний запал и буду недоумевать, почему же так, а не иначе. А потом я и вовсе опущу руки, признав, что я – полный ноль в понимании жизни, и тогда смогу почувствовать принятие. Принятие – это когда нет внутренней движущей силы, подталкивающей непременно что-то менять, совершать, дабы повлиять. И все эти восприятия и ощущения я сама придумала себе? Сама руководила наполняющей меня энергией и сменами своих ощущений и эмоций?
Глядя на описанную линию трансформаций, вспоминая свои чувства и видя факты, я ничуть не сомневаюсь, что сама Вселенная случалась, трансформировалась посредством меня. Происходящее происходило, понималось, осознавалось и устанавливалось на некий новый ритм меня. Что я значила в этом всем? Что могла? Думаю, лучшее из всего – именно то, что я и сделала – предаться существующему порядку. Это позволило мне открыть глаза для истинного видения. Ну, вернее будет сказать, конечно, приоткрыть, или даже быть готовой, чтобы открывать их впоследствии, имея теперь предрасположенность узнавать новое, истинное, не базируясь на своих устоявшихся (и ложных) пониманиях. Я перестала опираться на известные мне восприятия и высвободила место для нового видения.
Могу ли я заявить об истинности своих пониманий теперь? Однозначно нет. Как и прежде, несмотря на изменения в восприятии, у меня и теперь есть некая уверенность в себе и своих силах, в этом новом пути, которым я иду. И это настораживает, ведь так я могу быть снова в ловушке иллюзии, что знаю, как жить. Но разница в том, что на сегодняшний момент я постоянно задаю себе вопрос: что я тут делаю и для чего, и делаю ли я именно то, для чего я здесь. Я проверяю, не забываю ли я про цель, сопоставляя свои действия со сменяющимися обстоятельствами. И еще помню с тех самых пор, что происходящее будет происходить по-своему, а потому не ожидаю заполучить мир у своих ног. И любопытно то, что мир к ногам таки-да ложится и позволяет мне направлять свой путь. Только я не считаю выбираемый путь принадлежащим мне. Наверное, таким образом я просто распознаю свои наилучшие возможные варианты воплощения Вселенной.
А теперь я, наконец, расскажу историю, которая произошла со мной в начале МБП в Индии и вспомнилась во время рассуждений на тему «потеряться, чтобы найтись». Очень уместная история, на мой взгляд, в следующей главе.
ГЛАВА 10. Предсказание гуру
Ну, если надо определить, что я исследую, так вот путешествие, Индию исследую, значит… Исследую? Себя вот исследую!
Так странно на первых месяцах МБП оказаться в ситуации, требующей определить мотивы моей текущей жизни, обозначить цель и увидеть себя на пути к ней. Умела ли я вообще рассуждать и анализировать жизнь и свое в ней проявление? Могла ли я взять ответственность за то, что совершаемое мною А непременно повлечет за собою Б, и тогда от меня будет зависеть каким будет В, и все это не просто буквы алфавита, а я должна понимать смысл складываемых из них слов и фраз?
На первых этапах МБП я была словно родившимся младенцем… Мне предстояло столько всего узнать!
Даже индийцы, кажущиеся по сравнению с западным миром народом простым и незаморачивающимся на определениях, тем не менее, вопреки моему настрою жить вне каких-либо рамок, пытались обозначить меня какими-то понятиями и добиться от меня объяснения моих действий. Сами они ведь будто просто текут по жизни с каждым новым моментом, словно проживая то, что приходит, а не то, что как-то называется и предполагает проживаться по установленным для этого определения параметрам общества или государственной системы. Мне видится, что без ожидания правил и предписаний поведения в каждой отдельной конкретной ситуации для них все же важно иметь цель, как указатель направления, как смысл.
Пусть их тогда не удивил факт, что я бродяжничаю, что я человек без места, без дома, без работы, без привязок к друзьям и родным, а я одна, сама по себе, но они настойчиво хотели знать, почему и для чего. Что бы ты ни делала – все нормально, у них нет вопроса, как же так, а разве так правильно, а за какие средства. Но возникал вопрос, почему? Хм, неужели они всегда осознают истоки своих поступков, определены в том, что и для чего делают?
Мое состояние тогда определялось как «просто быть». Но не так уж и просто… Я хотела быть именно вне себя: своего привычного мира и событий. Сейчас, понимая это, я восхищаюсь прожитым и завидую самой себе. Я ведь тогда еще не знала, что просто быть – это то, к чему стремятся многие, ставшие на путь просветления своего сознания. Просто быть – это неотъемлемый постулат учений любого из мастеров. А я этого не знала, просто выдернула себя из обычной жизни и теперь просто была.
Вообще моя жизнь очень достойная штука, в разных планах. Немало она мне принесла боли, страданий, на основании чего я стала расти. И в плане понимания вещей, узнавания смысла бытия мне очень повезло. Я зачастую проживаю что-то, что иногда меня сперва озадачивает, а иногда и сразу же приходит взгляд со стороны и понимание неких жизненных процессов, устройств, закономерностей на примере проживаемого. Ведь ничего нового, по сути, с нами не происходит, все выкроено по одному из лекал, и тут нужно научиться видеть изначальную выкройку, а не финальное изделие, приукрашенное пуговками, блесточками, замочками, тесемочками. А выкройка – она ведь заточена под определенную характеристику, которая проявится в нас, как поведение, реакция.
То, что мне необходимо отточить в своем проявлении в жизни, будет воплощаться по одному из определенных для меня лекал, ставя меня в ту или иную ситуацию всегда с возможностями выбора, как прожить происходящий момент, распознать ли в нем истинный посыл, предназначение, и выучить его или лишь отреагировать на поверхностно видимые мотивы, таким образом упустив очередной шанс истинной работы.
В начале МБП я еще не умела зреть в корень и не особо задумывалась об отсутствии этой основополагающей необходимости. Однако я очень хотела слушать и учиться у других, не зная, чему именно, но заявляло о себе желание постигать жизнь. Но не тут-то было, жизнь не преподносит информацию, как в университете, в виде явно разжеванного материала на лекции. Иногда она создает ситуации, поднимает вопросы, которые нам самим предстоит изучить. И это именно то, что произошло со мной в один из дней спустя буквально месяц начала МБП.
Я находилась в северной части Индии, в городе Куллу, куда приехала на фестиваль Богов. Происходящее на этом фестивале вызывает очень много скептицизма относительно видящейся невероятной силы проявления божественного. Привычно рождаются сомнения о реальности происходящего, но я не обязана ни верить во что-либо, ни опровергать это, тогда как могла просто наблюдать за традицией тогда неведанного мне народа. Но это не относится к моей данной истории, лишь затрагивает тот же вопрос: верить или нет.
Итак, на прогулке по Куллу я оказалась в стороне от городской суеты и наткнулась на очередной хинду-храм. Как обычно, я разуваюсь, захожу внутрь. Зачастую встречаю едва ли пару прихожан, а в этот день оказалось людей совсем немало! Кажись, что-то происходит, стоит присмотреться. Вижу – в противоположном конце комнаты сидит дядечка седобородый на низком кресле, с ногами одна поверх другой в позе полулотоса, а руки возложив на широкие подлокотники в виде животных (возможно, львов) с открытой пастью. Любопытно, зайду, понаблюдаю. При входе меня попросили отключить телефон и покрыть голову. Сделано.
Прихожане располагались на полу в направлении дядечки, как понимаю, гуру*. Сидели и чего-то ждали, тогда как он периодически громко зевал. Я поинтересовалась, что происходит, и узнала, что сегодня – особенный день, когда пуджу10 совершает тот самый гуру*, и он может ответить на любые вопросы, почувствовав от некой силы свыше необходимый ответ. Говорят: вот что тебя интересует, задай вопрос ему!
Я стала судорожно искать ТОТ САМЫЙ ВОПРОС, когда добавили уточнение, что сегодня, тем не менее, он не отвечает на вопросы, а только дает прасад (благословленную еду) и благословение. Мне предложили присоединиться к очереди ожидания, что я и сделала. Как еще проникнуть в местную жизнь и культуру, как ни непосредственным участием?!
Стоя в очереди, я наблюдала, что делают остальные, чтобы и самой впоследствии поступить так же. К сожалению, у меня не было с собой никаких приношений, как у других, типа связок бананов или кокоса, или коробки сладостей. А так, Приближаясь, люди садились перед гуру* на пол, отдавали подношения: если что-то небольшое, то дядечке в колокол, которым он тряс и выворачивал содержимое обратно, а то, что покрупнее, просто забирал помощник. Перед дядечкой стояло плоское блюдо с невареным рисом. Он копошился в нем руками и иногда делал головой резкое движение назад, подобное тому, когда вселяется в кого-то дух.
Затем он клал в ладони человеку щепотку риса, и человек смотрел на рис и либо выбрасывал его и тогда получал вторую порцию и третью и так далее, либо сразу ел, ел сырые рисины. Тогда дядечка рисовал на полу пальцем символы, и все вокруг с ажиотажем начинали что-то произносить вслух, не молитву, нет, домысел, как при игре, когда надо догадаться и поделиться своими какими-то умозаключениями.
Пришел и мой черед. Меня чуть ли не подталкивали – как-то я забылась и растерялась в своих наблюдениях. Показали, что надо протянуть руки: обе ладони, одна поверх другой. Затем гуру* сыпанул мне риску, я, как полагается, уставилась в него, другие тоже глазели со всех сторон на меня. Я искала какого-то понимания в том, что вижу. Ну, скажу я вам, одна рисинка из где-то 7 штучек была потемнее других. Думаю: надо выбрасывать, есть брак! А они мне все разом, типа: годится, давай, ешь! Так я и не поняла принципа отбора. Помощник мне в ладони какого-то молока брызнул, после чего я послушно направила все это в рот. Хотела уходить, а тот рукой машет, мол, погоди! Погодила… Не помню, происходило ли что с головой гуру*, дергалась ли она, как признак вселения духа, но вот пишет он мне что-то, водя по полу пальцем. Я сосредоточена, пытаюсь запомнить узор, как особое послание для меня, а он все дальше пишет – неподвластно запоминанию… И тут все оживились, давай говорить-выкрикивать слово какое-то на их языке сперва, а потом и на английском: исследование! исследование! Говорят, мол, он про тебя сказал, что ты занимаешься каким-то исследованием и все будет гуд!
– Ну, так что за исследование? – в итоге спрашивают меня.
– Не знаю, – отвечаю, – приехала вот в Индию, какое еще исследование?!
А они не отстают:
– Приехала, чтобы исследование проводить, по учебе?
Я недоумеваю:
– Да нет же… И думаю: ошибочка вышла в предсказании моего случая, однако, не смог он прочесть иностранца, я ведь просто путешествую.
– Может, ты для работы что-то тут исследуешь, журналистка? Ну что ты исследуешь, что ищешь? – стараются натолкнуть меня на путь понимания добронравные индусы.
Говорю: ну, если надо определить, что я исследую, так вот путешествие, Индию исследую, значит. Ищу – может попутчика, здесь для путешествия или вообще по жизни. Исследую? Себя вот исследую.
Ооо! «Бинго!» – говорю я сегодня. Но тогда я совсем не чувствовала, что попала, запутанно пытаясь подобрать возможные варианты, чтоб уже отпустили. А уходить-то рано еще. Вот выдали еще рису: на этот раз поболе, с полгорсти уже, с лепестком цветочка. Думаю: теперь все это надо съесть? Я и вареный-то не очень жалую, а тут полгорсти сырого риса, приправленного цветком. А знающие люди велели в карман положить и носить с собой и тогда лишь отпустили. На выходе выдали пакетик – завернуть мое благословение.
И еще дали еды священной, видно, из того, что приносят прихожане: отщипнули мне месива сладкого, конфет положили и кокоса кусочек, все до кучи, и в своей ладони все это передали мне. Притом тот же человек позже выдал мне пакетик, чтобы я туда это переложила. Вот уж! Нет бы сразу все чинно (гигиенично) направить в пакет, так он же сперва покоцал все прежде, чем мне вручить. Ну да ладно, я впоследствии потихоньку захомячила все святое, ведь они меня уже приручили, индусы, и я почти спокойно ела из их рук.
Позже, пока я общалась с другими прихожанами на веранде, дядечка-гуру* завершил свою рисовую службу и, выходя, заприметил меня, и я вместе с еще парой мужчин, его помощников, проследовала за ним на другой этаж здания по приглашению на совместное чаепитие.
Мы все сидели на полу в два ряда, один напротив другого по периметру коридора веранды. Дядя-гуру* в очередной раз коснулся моего вопроса, уже как сторонний наблюдатель, совершенно обывательски, без прежней роли медиума, и подтвердил, что все у меня получится с моим исследованием и больше уже не возвращался к этой теме. И вообще обстановка сложилась обычная житейская, и гуру* был уже не гуру*, а просто один из всех, добрый приятный в компании человек.
Общаясь с мужчиной по соседству от меня, который практикует занятия йогой более часа каждое утро уже десять лет, тогда как я еще совсем новичок в этой практике, мы стали гадать возраст друг друга. Ему, по-моему, 54, а вот чтобы угадать возраст седобородого дядечки-гуру* мне пришлось сделать немало попыток! Вскоре ему должно было исполниться 83! Ни за что бы не сказала, ибо он казался таким бодрым и энергичным, что в телодвижениях, что в манере говорить.
Мой собеседник рассказал, что с 14 лет к этому гуру* стало приходить какое-то чувство касательно людей и событий и, как я понимаю, сидя в специальном кресле для проведения церемонии на него снисходит поток знания, дающий ответы для других.
Любопытно все это, но я не стала придавать значение всей ситуации, смысл которой мне к тому же непонятен, и нет необходимости выбирать верить или не верить. Единственное, что я решила для себя, что неплохо бы подумать о том, что меня волнует в моей жизни и приготовить вопросы на случай очередной встречи с каким-то предсказателем. И еще стоит подумать, что же я ищу…
Тогда, много лет назад, в начале моего пути, я и знать не знала, насколько близким станет для меня слово «исследование». Теперь оно не вызывает у меня недоумения и не кажется чем-то исключительно научным, не касающимся меня. Напротив, исследование сейчас, когда я абсолютно позабыла про ту историю, служит флагманом каждого дня моей жизни. В нем и мое увлечение, и род профессиональной деятельности, если хотите. В большей степени я занимаюсь исследованием во время медитации. Также обращаюсь к нему во время практики йоги. И, конечно же, ни одна жизненная ситуация не проходит без исследования, чтобы понять изначальный посыл и смысл происходящего со мной. И верила я или нет, но было все хорошо у меня в путешествии, как сказал дядечка-гуру*, и открыло оно для меня множество нового, и научило самоисследованию.
