Читать книгу: «Гонконгский негодник», страница 2

Часть 2

Москва – Hong Kong 

 В аэропорт Домодедово я приехал с больной головой после очень качественного отжига в клубе. Мою душу переполняли предвкушения будущих приключений и креативные идеи по поводу реализации задуманного плана.

А план-то я как раз продумал основательно… Ну, по крайней мере это был тот максимум основательности, который я мог из себя выжать, полазив по тематическим форумам…

Итак, мы должны были вылететь из Москвы, приземлиться в Гонконге, где необходимо было провести ночь, для того чтобы зарядиться позитивными эмоциями и креативом исследовав местные бары, в компании китайских красоток.

На следующий день на маршрутке пересечь границу с Китаем, доехав до города Гуанчжоу, найти знаменитый рынок электроники, закупиться там чехлами для айпедов (которые я планировал реализовать на Горбухе) и параллельно найти то самое оптоволоконное оптоволокно… Я, к сожалению, продолжал в душе не ебать, что такое оптоволокно, и почему-то планировал разобраться на месте… Надо признать, с моей стороны это был самый главный просчёт. Далее я планировал заселиться в отель рядом с рынком и попробовать устроить нечто наподобие «Мальчишника в Вегасе» с китайским уклоном. В общем, план был что надо… Но когда я его озвучил Сане, в нём начал просыпаться скептицизм, обычно присущий его бате… Он меня спросил, уверен ли я в том, что мы найдём оптоволокно, а я сказал что-то вроде «спокойно, я сто раз так делал», и тогда Сане это показалось достаточным.

Мной сразу овладела роль проводника, и я начал знакомить Саню с лайфхаками и премудростями перелётной жизни.

Первым лайфхаком была просьба посадить нас у аварийного выхода. Там можно вытянуть ноги и чувствовать себя комфортно, как в бизнес-классе. Кстати, сейчас за эти места взимается отдельная плата, тогда это было моим ноу-хау. Мы быстро прошли пункт паспортного контроля, и я его повёл в дьюти-фри, где мы купили «Джек Дэниелс» и пластиковую бутылку кока-колы. Бутылку колы я наполовину опустошил и долил туда «Джек Дэниелс». У меня на тот момент всё ещё была аэрофобия, поэтому данный атрибут был незаменим при взлёте и турбулентности, когда при любом дёргании я присасывался к бутылке и отвлекал себя от вспышек удручающего фатализма, моментально заполнявшего всё моё сознание.

Ну и третий лайфхак – это найти нужные ворота и сесть рядом со стойкой регистрации, поскольку, когда объявят посадку, мы первые пройдём регистрацию, а пока все будут томиться в очереди и смотреть, как кто-то впереди стоящий пытается запихнуть свою сумку в верхний ящик, мы уже будем сидеть как короли, потягивая «Джек» с колой.

В общем, всё шло как по маслу, мы закупились в дьютике, подождали немного объявление посадки, быстро проскочили к своим местам. Действительно, сидя в кресле, вытянув ноги, смотря на измученные стоянием в очереди и огибанием оттопыренных жоп лица других пассажиров, Саня принялся меня нахваливать, его привычный оптимизм и жизнерадостность принимали уже какой-то крайний характер. Мне даже становилось немного неловко.

Пассажиры расселись, в салоне выключили свет, самолёт пошёл на взлётную полосу… Я смотрел в иллюминатор и размышлял о том, как люди могли создать такую сложную систему как аэропорт, где каждая деталь играет свою роль, создавая новую величественную реальность, немыслимую ещё буквально полвека назад, а сейчас столь привычную и повседневную… Что заставило людей именно в этот раз договориться и изменить мир, создав невозможное, сдвинув грани нормы, вместо того чтобы перебить друг друга как это часто бывает. Возможно, чья-то воля, возможно, чей-то героизм, а возможно, все эти факторы вместе с чем-то ещё для меня непостижимым…

Двигатель самолёта заревел, мы начинаем набирать скорость, шасси отрываются от взлётной полосы, меня вдавливает в кресло, и я чувствую, как по моему нёбу раскатывается сладкая горечь JD&coke, алкоголь бьёт мне в голову, помогая смириться с мыслью, что мы отдаляемся от земли…

***

 Если сделать всё грамотно, то длительный перелёт даже в эконом-классе может быть очень комфортным и занимательным. Самое сложное – это пересидеть момент набора высоты, обычно в это время самолёт наполняет мандражная тишина, кто-то порой робко переговаривается, но как только индикаторы сообщают, что можно отстегнуть ремни, напряжение вмиг исчезает, кругом начинается суетливый гул, а неопытные путешественники и обладатели слабого мочевого пузыря вскакивают с мест и, прорываясь по узким проходам, выстраивают очередь в туалет. А бортпроводники начинают развозить напитки, пробиваясь на колёсной тележке, как на ледоколе, сквозь туалетную очередь.

Учитывая, что взлёт был долгим и с парой воздушных ям, я уже прилично подокосел от Джека. У нас с Саньком завязался интересный разговор про наше «облачное детство», которое мы всегда традиционно вспоминали и даже самые паршивые моменты оборачивали отменным юмором жанра трэш.

Воспользовавшись лайфхаком, мы сели у аварийного выхода, где можно с комфортом протягивать ноги, ставить поднос с едой на пол, а не ждать, когда его заберут, иметь быстрый доступ к туалету и даже бонусное откидное кресло, которое предназначалось стюардессе и убиралось после взлёта.

Санёк, уже тоже хорошенько разомлевший, не переставал дипломатично нахваливать мою расторопность, а я, как чувак из «Иронии судьбы, или С лёгким паром» скромно отмахивался, дескать – «щас не об этом».

Настало время ужина, мы ещё раз оценили охрененность нашего расположения, так как при раздаче были первыми. Я, продолжая вынимать козыри из рукавов, щеголяя своими «трипхаками», сразу попросил для себя две порции, поучительно сказав, что так можно. Стюардесса вежливо согласилась, а вконец захмелевший Санёк мотал головой, продолжал дивиться и хлопать меня по плечу – ну ты, блин, даёшь. Его воображение на тот момент рисовало, будто мы, как два Скруджа Макдака, купаемся в оптоволоконных кабелях всех мастей, продавцы соревнуются в попытках сделать нам самое уникальное предложение, а получающий фото-отчёты дядя Миша шлёт Саше скупые на эмоции, но длинные деловые запросы, сквозь которые красной линией проходит месседж – «я горжусь, тобою, сын!!!».

Не знаю почему, но к приёму пиши в самолёте я отношусь с особым трепетом, несмотря на всю незамысловатость, мне еда в полёте всегда кажется вкусной, подача приятной и создающей особую атмосферу уюта. Ты в тысячах метров над землёй, окружённый холодной и беспощадной стихией. Но комфорт и забота лётной бригады помогают действительно расслабиться и получать удовольствие. И некоторые товарищи с расслаблением перегибают.

Получив свои две порции макарон по-флотски, булочки и стаканчик, наполненный вином, я всё аккуратно разложил перед собой и уже поднял стакан, чтобы произнести знатный тост за хорошее начало, но понял, что для чистоты эксперимента и полного комфорта надо бы быстренько сгонять в туалет.

Извинившись за внезапную паузу и попытавшись всё сделать молниеносно, чтобы не терять нить моего разговора с Саньком, я в спешке выскочил в коридор, подскочил к туалету, на двери которого надпись подозрительно застыла в состоянии open/closed… То есть было непонятно, то ли занято, то ли свободно. Поскольку я находился в прекрасном расположении духа, был подшофе, торопился и мыслил в тот момент излишне позитивно, я моментально принял решение, что свободно! Дёрнул дверь и обнаружил за ней женщину на толчке, смотрящую на меня в полном недоумении… Это так сильно меня ошеломило, что я чуть не вскрикнул от изумления, на всякий случай извинился по-английски и побежал обратно на своё место, потому что менее всего мне теперь хотелось снова встречаться взглядами с этой женщиной, наверняка считавшей меня каким-то туалетным террористом…

Я понимаю, что звучит абсурдно, но именно это у меня происходило в голове, мне было дико смешно и дико стыдно… Я вообще человек эмоциональный, а тут общий стресс, неожиданность и пронзительный взгляд этой дамы, напомнившей мне мою учительницу по химии, которую я дико боялся, сделали своё дело, всколыхнув глубоко зарытый гештальт и введя меня в какое-то невменяемое состояние.

Красный как помидор, я прибежал к Саньку и начал срочно требовать, чтобы он мне отдал свой плед, им я начал накрываться полностью, чтобы, когда эта женщина пойдёт по коридору, она меня не заметила… Я вытащил плед из-под кресла у недоумевающего Санька, протиснулся между столиком с едой, начал им накрываться, попутно рассказывая Сане суть истории. Саня, смотря на то, как я ворочаюсь с пледом, пытаясь им полностью укрыться, начал тянуть плед в обратную сторону и убеждать, что я страдаю хернёй…

На что я в полном недоумении сказал:

– Ты, не понимаешь, как мне стыдно! – рванул плед в свою сторону и опрокинул поднос с едой на себя, Санька и часть на пол.

Я быстро начал это собирать и приводить всё в порядок, Санёк продолжал смотреть на меня с охреневающим взглядом… Когда я, собирая руками макароны, поднял глаза, увидел, что вышедшая из туалета «учительница химии», возвышаясь, смотрит на меня уже как на собаку… «Ни дать ни взять – прямо как в школе», – пронеслось в моём сознании. Поняв, что уже терять особо нечего, я пожал плечами и ещё раз зачем-то уже по-русски извинился… А затем понуро позвал стюардессу помочь устранить последствия этого инцидента.

Страх полётов, страх учительницы по химии, страх облажаться – втроём выскочили на меня из одного туалета, заставив снова присосаться к бутылке с JD&Coke. Саня же сидел и ухмылялся. Как и в былые времена, мои промахи доставляли ему куда больше радости, чем победы.

Далее всё, казалось бы, вернулось в нужное русло, у меня осталась моя вторая порция еды. Мы продолжили непринуждённую беседу, позабыв об этой небольшой неудаче. Когда мы уже завершали, мимо нас в сторону туалета проследовала девушка в запачканной вином футболке, и увидев это, я сразу сказал:

– Девушка, похоже, вы к нам, давайте проверим, кто грязнее !

Незамысловатая шутка, видимо, прошла: хохотнув, девушка сказала, что сейчас умоется и присоединится к нашей компании.

И проследовала в туалет. Санёк опять одобрительно похлопал меня по плечу, мы ещё разок выпили, а Даша, так она представилась, уже вышла из туалета и готова была присоединиться к беседе. Я вежливо уступил ей место, а сам сел на откидное кресло стюардессы. Таким образом, мне удобно было рассказывать истории, тогда как мои собеседники были напротив меня, почти как в театре (ещё один бонус, кстати, выбранного места).

Я принялся рассказывать какую-то нелепую и в меру пошловатую историю, как раз для первого знакомства, ну чтобы не смутить, а наоборот раскрепостить даму… Настроение у меня было хорошее и эмоциональная история в  зашла, но вместо дамы не в меру раскрепостился Санёк, которого, похоже, обуяли страсти. Не в меру раздухарившись, он заёрзал на месте, щёки его налились красным цветом, и глаза заблестели… Я думаю, именно в таком состоянии во время застолья люди резко срываются со своего места и начинают плясать вприсядку… И когда Санёк резко вскочил, я уж было подумал, не планирует ли он осчастливить нас, а заодно и весь салон старинным русским танцем… Но нет – свой порыв он объяснил тем, что тоже вспомнил историю, согнал меня с откидного кресла, сам на него уселся и начал свой рассказ, заливаясь смехом, пока правда в одиночку.

Саня начал рассказывать историю, которую я от него слышал уже раз сто, но каждый раз она обрастала какими-то новыми подробностями и приукрашалась так, что звучала для меня как в первый.

В общем, я и наша внезапная спутница с удовольствием слушали рассказ о том, как друг Санька собирался жениться и под давлением родителей будущей жены систематически попадал впросак, на всех этапах подготовки. Во время рассказа Саня периодически разливал всем в стаканчики вино, сильно эмоционировал, дёргался, махал руками, и я непроизвольно поглядывал на его стакан, из которого того и гляди могло расплескаться всё содержимое.

Рассказ действительно был интересный, Санёк вошёл в раж и лихо вплетал в реальные события полёт своей разбушевавшейся фантазии, грубо говоря, пиздил ещё больше, краснея, но не от стыда, а от вина, которое он смачно отхлёбывал после каждого мастерски сделанного акцента. Постепенно подбираясь к кульминации, Санёк настолько разошёлся, что опять вскочил с кресла и, продолжая размахивать стаканом с вином, поведал, как его друг, перебрав на свадьбе, в конечном итоге не смог исполнить свою главную супружескую обязанность, за что его жена потом прилюдно застыдила, приблизив неминуемый развод, который состоялся уже через 2 месяца…

Ярко закончив, полностью довольный собой и заливаясь смехом, Саня начал осушать стакан и присаживаться обратно в кресло, забыв о том, что сиденье откидное… Ещё когда он с него встал, подозрение, что что-то будет, поселилось в моём сердце… И когда Саня садился и его зад начал медленно опускаться ниже уровня кресла, а выражение лица – меняться с беспечного самолюбования на удивление, для меня время просто застыло, и я не мог поверить в то, как же это было предсказуемо и почему я ничего не сделал, чтобы это предотвратить… Но самое интересное, что во время этой жёсткой посадки на задницу, рукой, которой Саня держал стакан, рефлекторно он попытался за что-то зацепиться, тем самым выплеснув всё содержимое в нашу сторону… А именно на нашу новую подругу, что удивительно – на меня не попало ни капли…

Секунд 10 мы были в полной тишине, осмысляя произошедшее, сидя на полу на заднице, Саня растерянно переводил взгляд то на меня, то на девушку с лица, волос и даже ушей которой стекало красное вино.

Очнувшись от оцепенения, он вскочил на ноги, начал сбивчиво извиняться и суматошно, словно курица-наседка, носиться, кудахтая, вокруг облитой девушки.

Действительно, в глубине души он был скромным парнем и ,похоже, расплата за его ухмылки не заставила себя долго ждать. В это вечер очень стыдно теперь было не только мне… Хотя на тот момент мне было очень смешно, но я не смеялся, просто сидел и смотрел с застывшей глупой улыбкой на суетящегося, кудахтающего Санька и охреневающую от всего происходящего девушку… Я внезапно понял, что мы просто навёрстывали упущенное. Весь тот забавный зашквар, который разворачивался на моих глазах, был мне так привычен ещё со времён детства. Наверное, из-за этого весёлого и бесконечного зашквара наши отцы так скептически относились к нашей дружбе, ведь даже в детстве они в нас всеми силами и всегда безуспешно пытались увидеть хоть бизнесменов, хоть кочегаров, плотников, даже монтажников-высотников, но только не двух весёлых чуваков которым просто хочется повеселиться.