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»Flieg nicht so hoch, mein kleiner Freund«

[Nicole]

Wann genau die Inbreeding Criminals in unserer Wohngegend aufgetaucht waren, hätte ich gar nicht sagen können, wobei der Begriff aufgetaucht den Vorgang ohnehin nicht richtig beschrieb. Denn gelebt hatten sie ja schon immer hier. Nicht wenige von ihnen konnten Eltern ihr Eigen nennen, die in den Achtzigern die hiesige Hausbesetzerszene und damit den Ruf des Viertels begründet hatten, von dem heute so viele Interessengruppen zu profitieren versuchten. Andere hatten türkische oder kurdische Vorfahren, die weit weniger freiwillig in den seinerzeit abgewirtschafteten Stadtteil gezogen waren.

Miteinander rumgehangen hatten sie sicher schon seit Kindertagen. In den Fokus der öffentlichen Wahrnehmung traten sie später, im Teenageralter, als ihnen erste kleinere Straftaten zur Last gelegt wurden. Zu diesem Zeitpunkt zierten ihre Tags schon zahlreiche Wände. Aber wem hätte das auffallen sollen, bei den Unmengen vergleichbarer In- und Aufschriften?! Davon ab, hätte den neumodischen Scheiß ohnehin kaum jemand entziffern können.

Mittlerweile war sie allerdings ein fester Teil unseres Gemeinwesens: die Gang – unsere Gang, unser vierteleigener Gangsternachwuchs mit einem Faible für HipHop und krummbeinige, muskulöse Hunde. Im Durchschnitt waren die Buben ein paar Jahre jünger als ich, also um die zwanzig, und obwohl sie gern mal mit Messern herumfuchtelten, hielt sich die Furcht vor ihnen in Grenzen. Denn für gewöhnlich lebten sie nach dem Grundsatz Wenn du uns nicht in die Quere kommst, lassen wir dich ebenfalls in Ruhe.

Ein paar Mal hatten sie vor linken Treffpunkten herumgestresst. Aber das waren samt und sonders testosteron- und drogensubstituierte Schubsereien gewesen, die sich durch den Einsatz von ein wenig Diplomatie noch jedes Mal schnell erledigt hatten.

Es gab also keinerlei Anzeichen dafür, dass es ausgerechnet mit den Inbreeding Criminals, oder dem IC, wie die Rasselbande in der Nachbarschaft gern genannt wurde, zu einer folgenschweren Konfrontation kommen würde. Und das wäre es wohl auch nicht, wenn mir nicht dieser grenzdebile Sexshopverkäufer den letzten Nerv geraubt hätte.

Doch der Reihe nach: Im Verlauf unserer Nachschubproduktion waren uns die Kondome ausgegangen, also war ich schnell zum Fachhandel an der Ecke gelaufen. Nachdem ich dem schmalbrüstigen Jüngling, der dort hinterm Tresen agierte, mein Begehr angetragen hatte, entspann sich folgender absurder Dialog:

»Irgendwelche Extras? Mit Noppen oder Rillen? Gerippt vielleicht?«

»Nein, danke.«

»Wir haben auch welche mit Geschmack. Schoko oder Banane zum Beispiel.«

»Vielen Dank.«

»Tutti-Frutti? Oder Spearmint?«

Ich verzog das Gesicht, um anzuzeigen, dass ich hier nicht den halben Tag verbringen wollte, und schüttelte den Kopf.

»Wie wär’s mit Orangenduft?«

»Hör mal, ich brauch einfach nur ’n paar stinknormale Gummis.«

Für den Bruchteil einer Sekunde wirkte der Schmalbrüstige derartig beleidigt, dass ich schon glaubte, er würde die Verkaufsverhandlungen abbrechen. Dann fing er sich wieder: »Und die Größe?«

»Ist egal.«

Er sah mich misstrauisch an.

Verdammt, bei der aktuellen Hysterie da draußen war es vielleicht ratsam, in diesem Punkt nicht zu nachlässig zu sein.

»Tschuldigung, was rede ich denn?!«, korrigierte ich mich also und nutzte die Gelegenheit für eine wohltuende Lüge: »XXL natürlich.«

»Okay«, sagte er, hörbar erleichtert. »Latexfrei? Oder sonst noch was, das zu beachten wäre? Extrastark vielleicht?«

Ich hatte alle Mühe, einen Tobsuchtsanfall zu unterdrücken.

Als ich endlich wieder auf der Straße stand, war mir der Sinn nach weiteren Frage-und-Antwort-Runden verständlicherweise abhanden gekommen. Ich brauchte dringend einen Moment der Stille, ein paar Sekunden der inneren Einkehr und der Kontemplation. Ein frommer Wunsch, dessen Erfüllung das Schicksal erfolgreich zu sabotieren wusste. Kaum dass ich mir nämlich eine Zigarette angezündet und mich in Bewegung gesetzt hatte, passierte ich zwei minderjährige Eckensteher, von denen einer unaufgefordert das Wort an mich richtete.

»Hast mal ’ne Kippe, Digger?«

Unter normalen Umständen wäre ich diesem Wunsch wahrscheinlich nachgekommen. Entnervt wie ich war, sah ich mich allerdings noch nicht mal in der Lage, meinen Schritt zu verlangsamen. Während ich vorbeieilte, reichte es gerade mal für ein gereiztes: »Tut mir leid, ich bin Nichtraucher.«

»Çüş, Mann, der Penner will dich verarschen«, hörte ich den Begleiter des Schnorrers noch sagen. »Siehste das nich’? Der raucht doch, ey, der raucht doch grad eine, Digger-Aller.«

Es brauchte einen Augenblick, bis der Angesprochene diese Information verarbeitet hatte. Dann reagierte er, wie er reagieren musste: »Ey, warte! Komm zurück! Komm zurück und entschuldige dich. Oder hast du keinen Respekt, du Missgeburt?!«

Das hätte mir noch gefehlt, dass ich mich bei einer Rotznase, der gerade die ersten zwei Schamhaare gewachsen waren, dafür entschuldigte, ihren Weg in die Nikotinabhängigkeit nicht gefördert zu haben. Ich nahm eine minimale Tempoverschärfung vor, drückte das Kreuz durch und entfernte mich, ohne mich noch einmal umzusehen.

Dieses Verhalten nahmen die Knaben zum Anlass, mir weitere Verwünschungen hinterherzuschicken.

»Komm zurück, du Hurensohn. Ich schlag dir deine behinderte Fresse ein.«

»Wir sind IC, wir ficken dich, Junge!«

Ich blieb einen Moment an der seltsamen Titulierung Junge hängen – vom Alter her hätte ich schließlich locker als staatlich bestellter Fürsorger der beiden Schreihälse durchgehen können –, bevor die Buchstabenkombination IC (in diesem Fall englisch ausgesprochen) an die Tür meines Bewusstseins klopfte. Falls diese Information nicht dem weiten Reich der Lüge entstammte, die Gang mittlerweile also wirklich eine Krabbelgruppe unterhielt, hatte ich es mir gerade mit einem ganzen Rudel lästiger Zeitgenossen verdorben. Unsinn! Ich schob diese Überlegung kurzerhand beiseite. Die Vorstellung, dass die Buben einem kriminellen Zusammenschluss angehörten, war einfach zu albern. Unvermittelt ärgerte ich mich darüber, der lachhaften Drohung überhaupt einen Gedanken gewidmet zu haben. Stattdessen hätte ich besser umkehren und die zwei Flachpfeifen übers Knie legen sollen.

Zurück in der Wohnung, kam ich nicht umhin, mir Luft zu verschaffen, indem ich eine ausführliche Schilderung des Vorfalls vom Stapel ließ, den ich nun meinerseits mit allerlei Beschimpfungen anreicherte.

Julia hörte sich die Tirade artig an, nur um mich anschließend unverhohlen auszulachen.

»Du bist doch nicht etwa unter die NPD-Wähler gegangen?! Zumindest klingst du schon wie einer. Fehlen nur noch der Schäferhund und der Hausmeisterkittel.«

»Sehr witzig«, gab ich gekränkt zurück.

Sie legte mir eine Hand auf die Schulter.

»Mensch, beruhige dich wieder. Die kleinen Pisser sind doch harmlos.«

»Harmlos? Das ist übelstes Macker- und Sexistenpack. Und komm mir jetzt bloß nicht damit, dass wir es hier mit Kindern zu tun hätten. Die verändern sich auch nicht, wenn sie älter werden.«

»Schon mal was von struktureller Gewalt gehört?«

»Ja, klar. Aber …«

Julia schnitt mir das Wort ab.

»Na, dann weißt du ja, warum die so drauf sind.«

Ich wollte dem noch etwas entgegenhalten, aber für Julia war die Diskussion offenbar beendet.

»Komm, wir haben zu arbeiten«, sagte sie und wies auf die Kanne äußerst harntreibenden Brennnessel-Tees, die sie während meiner Abwesenheit gekocht hatte.

Mit neuen Urin-Bomben ausgestattet, drehten wir kurz darauf eine weitere Runde durch den lokalen Haute-Couture-Handel. Wir hatten schon zwei Läden abgeklappert, als wir an der unlängst eröffneten Starbucks-Filiale vorbeikamen.

Julia verlangsamte ihren Schritt.

»Willst du da rein?«, fragte ich erstaunt.

»Nur kurz die Toilette bestücken.« Sie zwinkerte mir zu. »Nimm du mal Ulrike. Bin gleich wieder da.«

Ich ließ mir die Leine geben und friemelte mit der freien Hand das Päckchen Kippen aus meiner Hosentasche. Dann schlenderte ich – dem Hund folgend, der ein paar Duftmarken kontrollieren wollte – an der Glasfassade entlang. Während ich der Kundschaft gedankenverloren beim Latte-Schlürfen zusah, hörte ich hinter mir plötzlich eine sich überschlagende Stimme: »Ey, das issa! Das is der Asi, der mich gestern gedisst hat. Und guck ma, ey, die Sau raucht ja schon wieder.«

Ich drehte mich um und erblickte einen schlaksigen Burschen, der aufgeregt in meine Richtung zeigte. Obwohl ich mich an das mintgrüne, mindestens zwei Nummern zu kleine Baseballkäppi, das wie ein Wasserkopf auf seinem Haupt thronte, nicht erinnern konnte, brauchte es kein Übermaß an Kombinationsvermögen, um zu erraten, dass ich es hier mit der Zigarettenschnorrenden Nervensäge zu tun hatte. Der Kompagnon, den er diesmal dabei hatte, war allerdings ein anderer: ungefähr mein Alter, kahl rasiert, von eher kleinem Wuchs, dafür muskelbepackt wie ein Zuchtbulle. Im Falle einer sofortigen Freigabe von Anabolika-Werbung hätte er zweifelsohne einen längerfristigen Modelvertrag erhalten – wenn auch die Tätowierungen an Hals und Händen vielleicht nicht die ganz großen Gagen eingespielt hätten.

Immerhin konnte er sprechen.

»Der Mongo da drüben, oder was?«, hakte er unnötigerweise nach, während er schon auf mich zukam. »Hey, du Penner, hast vorhin meinen Kumpel hier angemacht, ne?!«, tönte er. »Große Fresse gehabt, ne?!«

Ich hätte jetzt gerne angeführt, dass der Begriff große Fresse gewiss Auslegungssache sei. Eine derartige Äußerung aber hätte den närrischen Gedanken vorausgesetzt, dass Debattieren in Fällen wie diesen auch nur einen Hauch von Sinn ergab. Stattdessen war hier die alte Devise des großen Faustkämpfers Philipp Schiemann gefragt, die da lautet: Irre gucken und dann voll durchzieh’n! Also schmiss ich meine Kippe weg und griff – nachdem ich den schiemannschen Rat den aktuellen Gegebenheiten angepasst hatte – nach meinem Pfefferspray. Zeitgleich zog ich Ulrike näher zu mir heran.

»Na, dann zeig mal, ob du dich auch grade machen kannst«, sagte das wandelnde Wachstumshormon und baute sich drohend vor mir auf.

Der mintgrüne Wasserkopf ließ es sich nicht nehmen, die Situation mit blutdürstigen Handlungsanweisungen zu befeuern.

»Box ihn wech, Digger-Aller-Digger! Schlag ihm seine Spastifresse kaputt!«, feixte er aus der wohligen Sicherheit der zweiten Reihe.

Ich sah auf Ulrike herab, der sich zu meiner großen Erschütterung den Schwanz zwischen die Hinterbeine geklemmt hatte, und entgegnete so ruhig, wie es mein galoppierender Herzschlag zuließ: »Wenn du noch einen Schritt näher kommst, kann ich für den Kampfhund hier nicht garantier’n.«

Eine Sekunde lang sah es so aus, als ob diese Strategie Erfolg haben würde. Der Muckibuden-Ochse kniff nachdenklich die Augenbrauen zusammen, was mich schon glauben ließ, in seinem vakuumversiegelten Gehirn würde so etwas wie Sorge um die eigene Unversehrtheit aufsteigen, bis er unvermittelt den Körperschwerpunkt nach hinten verlagerte und mit voller Wucht in Ulrikes Schnauze trat. Der Hund jaulte auf. Ich brachte das Pfefferspray zum Vorschein. Zum irre gucken blieb keine Zeit mehr. Während der erste Schlag meine Schulter streifte, begann ich die Dose zu leeren, wobei ich mich darauf konzentrierte, dass der heimtückische Reizstoff, den sie enthielt, aus möglichst geringer Entfernung das Gesicht meines Widersachers einnebelte. Das tat er auch, nur Wirkung wollte er keine entfalten. Der entfesselte Mittelgewichtler prügelte weiter auf mich ein, als ob ich ihm lauwarme Luft in die Visage gepustet hätte. Entweder war bei der Abfüllung des Behälters etwas grob schief gelaufen, oder – was wahrscheinlicher schien – mein Gegner merkte einfach nichts mehr. Vielleicht hatte er Tilidin oder ein anderes dieser neuen Mittel genommen, die sich bei den Sido-, Bushido- und Frauenarztverstehern so großer Beliebtheit erfreuen – dieses Zeug, das dich vollkommen unempfindlich gegen Schmerzen macht.

Davon hätte ich jetzt auch gern eine Dosis intus gehabt. Denn die Schläge setzten mir langsam zu. Zwar versuchte ich den Fäusten, die auf mich zukamen wie ein Meteoritenhagel, so gut es ging auszuweichen, ja, ich schlug sogar selbst ein paar Luftlöcher, aber der Urgewalt, die da auf mich eindrang, hatte ich einfach nichts entgegenzusetzen. Die logische Folge dieses ungleichen Gefechts war ein schwerer Kopftreffer, der mich zu Boden gehen ließ.

Um den Sturz abzufedern, ließ ich instinktiv die Leine los. Ulrike nutze die Gunst des Augenblicks und spurtete davon, während ich bereits die ersten Tritte in den Unterleib kassierte. Ich krümmte mich zusammen und schloss die Augen. Jetzt half nur noch beten. Dummerweise kannte ich keine längeren Fürbitten, und so blieb es bei einem kläglichen lass mich nicht im Stich, Herr, bevor sich unvermittelt die BILD-Schlagzeile des morgigen Tages hinter meine Pupillen schob: Sozialschmarotzer ins Koma geprügelt! Verdammt, sollte es das schon gewesen sein? Sollten all meine hochtrabenden Pläne tatsächlich hier und heute ihr Ende finden?

Offenbar nicht. Denn während ich noch mit den Launen des Schicksals haderte, vernahm ich plötzlich das vom Stimmbruch gebeutelte Organ des Käppiträgers.

»Çüş, Mann, was will denn die Fotze?!«, höhnte er.

Und dann hörte ich ihn nur noch schreien, und zwar so wie jemanden, der sich nicht entscheiden kann, ob ihm der Schmerz oder die Angst vor weiteren Schmerzen mehr zu schaffen macht.

Keine Sekunde später hatten die Tritte aufgehört. Dafür entbrannte in nächster Nähe neuer Kampfeslärm.

Ich öffnete die Augen und meinte im ersten Moment einem Flashback aufzusitzen. Mein Peiniger sah sich in die Auseinandersetzung mit einer Blondine verwickelt. Und diese Blondine, die auch noch vortrefflich austeilte, war keine Geringere als … Julia! Ich rappelte mich auf und kam gerade noch rechtzeitig in die Senkrechte, um den Fleischklumpen umkippen zu sehen. Nun war es an mir, ein paar Tritte an den Mann zu bringen.

Julia packte mich am Arm und riss mich zurück.

»Lass gut sein«, keuchte sie, »der hat genug.«

Tatsächlich machte der gefallene Kirmesboxer nicht den Eindruck, als ob er an einer Fortsetzung des Fights interessiert gewesen wäre. Zwar reichte es, während er bäuchlings davon robbte, noch für ein paar herausgepresste Flüche. Aber nachdem er sich am nächsten Laternenpfahl mühsam in die Höhe gezogen hatte, humpelte er schließlich von dannen, ohne uns noch eines Blickes zu würdigen. Von seinem Schutzbefohlenen war zu diesem Zeitpunkt schon nichts mehr zu sehen.

Julia, die noch immer schwer atmete, strich sich eine Strähne aus dem Gesicht und lächelte mich an.

»Und? Mit dir alles klar?«

Am liebsten hätte ich ihr in diesem Moment die Klamotten vom Leib gerissen und sie wie ein vor dem Ertrinken Geretteter, der ich in gewisser Weise ja auch war, darum gebeten, gleich hier auf dem Bürgersteig ein Rudel Sechslinge mit mir zu zeugen. Stattdessen befühlte ich mein Gesicht und sagte: »Scheint soweit alles heil geblieben zu sein.«

»Vielleicht solltest du trotzdem zum Arzt.«

»Nee, lass mal«, beruhigte ich sie und klopfte meine Taschen in guter alter Charles-Bronson-Manier nach Zigaretten ab. »Erzähl mir lieber, wo du so zu kämpfen gelernt hast.«

»Muay Thai. Seit sechs Jahren«, entgegnete sie nicht ohne Stolz. Und dann: »Shit, wo ist eigentlich Ulrike?«

»Äh, der hat wohl weniger Kampfsporterfahrung und ist sicherheitshalber stiften gegangen.«

Zum Glück war der Fahnenflüchtige schnell wieder eingefangen. Wir fanden ihn unter der Bank einer nahen Bushaltestelle, von wo aus er uns halb verängstigt, halb freudig entgegenstarrte.

»Scheiße«, sagte Julia, nachdem sie ihn hervorgelockt und sich sein blutendes Maul besehen hatte.

Vorläufige Diagnose: ein abgebrochener Eckzahn.

Ich musste an unser Gespräch vom Vortag denken und konnte es mir nicht verkneifen, auf eine von Julias Bemerkungen Bezug zu nehmen: »So harmlos sind die kleinen Pisser dann doch nicht.«

»Nein«, sagte sie ernst und sah auf Ulrike herab, »harmlos ist wirklich das falsche Wort.«

Trotz ihrer Sorgenfalten wurde mein Gefühlshaushalt angesichts der gewonnenen Schlacht immer noch von Euphorie regiert, und so fiel es mir nicht schwer, ein paar aufmunternde Worte fallen zu lassen.

»Komm, jetzt geh’n wir erst mal nach Hause. Dann seh’n wir zu, dass wir Ulrike zum Tierarzt kriegen. Und wenn das erledigt ist, feiern wir. Schließlich hast du gerade ein echtes Schwergewicht zur Strecke gebracht.«

Sie lächelte schwach.

»Das mit dem Feiern überleg ich mir noch.«

Wieder in der Wohnung erhielt meine Hochstimmung einen ersten Dämpfer. Nachdem wir Lasse und Kleingeld Bericht erstattet hatten – Jan hatte sich nach einer knappen Beschreibung von Ulrikes Verletzungen umgehend bereit erklärt, den Gang zum Tierarzt zu übernehmen –, sagte Lasse etwas, das bis zu diesem Moment noch keinerlei Einlass in mein von Dopamin und Noradrenalin geflutetes Hirn gefunden hatte.

»Wenn die beiden Klappspaten wirklich von den Criminals waren, könnte es hier im Viertel bald ungemütlich werden.«

Augenblicklich sah ich eine entfesselte Meute vor mir, die mit Baseballschlägern und Eisenstangen bewaffnet die Straßen nach Julia und mir durchkämmte. Dann fiel mir etwas ein, das geeignet schien, meine aufkeimende Furcht in Schach zu halten.

»Meinst du wirklich, dass die vor ihren Freunden zugeben werden, von einer Frau aufgemischt worden zu sein?«

»Das vielleicht nicht«, entgegnete Lasse. »Trotzdem können sie diese Demütigung unmöglich auf sich sitzen lassen.«

»In jedem Fall gehst du bis auf weiteres nicht mehr allein vor die Tür«, sagte Julia an mich gewandt.

Na, wunderbar. Nun hatte ich also den Status eines Fünfjährigen, und das nur, weil ich mich einer Übermacht an Muskelsträngen und Gewaltbereitschaft nicht hatte erwehren können.

Selbstredend protestierte ich gegen diese Herabwürdigung, sprach erbost davon, dass ich durchaus in der Lage sei, auf mich selbst aufzupassen, und man mir doch bitte im Hinblick auf meine Bewegungsfreiheit keine Vorschriften machen möge. Insgeheim hatte ich da allerdings längst beschlossen, meine Ausflüge in die Außenwelt fürs Erste tatsächlich auf ein Minimum zu beschränken – natürlich, ohne dass es auffiel – und mich dabei zumindest vorzusehen.

Die anderen ließen meine Einwände unkommentiert, tauschten aber vielsagende Blicke aus.

Ich erhob mich, um das Kühlelement zu wechseln, das ich mir bis eben an die Wange gedrückt hatte, und mir bei dieser Gelegenheit ein neues Bier zu holen.