Читать книгу: «Человек дошкольного возраста», страница 3

Шрифт:

Упрямство это совокупный продукт – генетический и воспитательный. Упрямство передается по наследству, примерным поведением взрослой особи. Если мамочка не просит прощения и не признает своих ошибок, то сыночек и подавно этого делать не будет. Она просто не знает – как это нужно делать, он никогда этого не видел. Запомните, что Вашим детям нужна Ваша любовь, им нужна Ваша ласка, понимание, одобрение любого их действия. Не относитесь к своим детям, как к своей собственности. Уважайте в них личность с самого первого дня их появления. Тогда от ослов перестанут рождаться ослики.

Программа привлечения понимания, терпения поддержки и безграничной любви друг к другу, начинается со слов:

– Я наполняю пониманием и любовью свою жизнь и жизнь моего ребенка.

– Я спокойна, рассудительна, терпелива, ведь на всякое понимание со стороны ребенка необходимо время и многоразовое повторение. Мне некуда спешить, я наслаждаюсь общением со своим малышом, я наслаждаюсь любовью.

– Я терпелива и спокойна, я трогательная и понимающая. Я ведь мама (папа) и я это ценю и благодарна Богу!

Всякий раз, как только мне хочется накричать, нагрубить моему ребенку, я нахожу способы развеселить его…

Дай сдачи !

– Я люблю чеснок, он пахнет колбасой!

«Отобрали игрушку, ударили – дай сдачи! Мы учим свою малышку не давать себя в обиду!» говорит мне одна молоденькая мамаша о своей двухлетней дочке. «Ведь в садике осенью придется, ох, как туго!..». Я от изумления даже растерялась. Пока я приходила в себя, девочка, недолго думая, подошла ко мне и треснула меня по ноге, глядя мне вопросительно в глаза и толкнула моего малыша – благо я поняла ее намерения и успела подстраховать своего уже заваливающегося ребенка.

При повторившейся агрессии со стороны девочки, я возмутилась и спросила у ее мамы: «Скажи, а твой ребенок может тебе ответить на вопрос, за что она только что ударила малыша? Она знает, что такое «дать сдачи»? Тебе не кажется, что ты слишком рано начала учить своего ребенка быть агрессивным?». На что услышала интересный ответ: «Другие дети ведь дерутся, бьют друг друга за игрушки, привыкните, что и мой ребенок может дать сдачи».

Для начала нужно порадоваться за своего ребенка, что он менее агрессивный чем другие дети, за то, что нервная система малыша позволяет ему переключиться и найти другой интересный объект и посочувствовать неуправляемой агрессии у других деток. Корни детской агрессии иногда являются результатом неправильного воспитания (мама стучит ребенка за малейшую провинность), результатом присутствия старших детей в семье (делят игрушки, мамино внимание и т.п.), иногда в виде генетической предрасположенности, органических нарушениях (полученных во время внутриутробного развития), физиологических необратимых изменениях, после травм или болезней, и, конечно же, нельзя забывать об обычных периодах психологического созревания ребенка, когда агрессия, это ситуативное явление, когда период спокойствия сменяется периодом раздражительности и агрессивности, с 2-х летнего возраста это может происходить один раз в полгода. Об агрессивности, как о части личности, можно будет говорить только между 5 и 7 годами.

«Мой муж тоже психолог, как и ты, и мы как нибудь сами разберемся, как нам воспитывать своего ребенка, а ты разбирайся со своим…».

Психологи, как и педагоги, повара, доктора и спортсмены бывают разными и подход у каждого человека свой, но тактика, которую избрала эта молодая пара в отношении своего 2-х летнего ребенка, ведет вот к чему. Переступив порог детского сада, девочка начнет толкать и «давать сдачи» своим одногруппникам, не понимая кому, за что, и как это нужно делать. Первым, и оправдано, отреагирует «на сдачу» воспитатель, он несет не только моральную, но еще и уголовную ответственность за сохранность и здоровье каждого малыша.

Сначала он попытается 2-х летку предупредить, но если ребенок, одобренный мамочкой, уверен в своей правоте, он новую тетю не послушает и тут начнется процесс воспитания углами. У ребенка в голове в процессе неправильного воспитания образуется двойной стандарт. Дома каждый день повторяют о том, что нужно «давать сдачи», а воспитатель категорически запрещает драться, он учит дипломатичному уходу от драки, учит предупреждать словами «Отстань, я не хочу поиграть с этой игрушкой один», «Не трогай меня, пожалуйста», «Я поиграю немного и дам эту игрушку тебе», «Я сердит», «Возьми другую игрушку», «Давай поменяемся и т.п.». Основная задача педагога психологически сплотить группу детей. Научить быть терпимыми друг к другу, умению заводить дружеские отношения и многому другому. Двойной стандарт – это каша в голове малыша.

Но еще есть и такое интересное явление как негативная популярность. Посмотри на свою малышку уже сейчас, она каждый вечер проходит тренинг по самозащите, но ее возраст, отсутствие знаний не позволяют применять эту самозащиту в нужное время и в нужном месте. Она просто начинает поколачивать детей просто так, тем самым становясь популярной, на нее постоянно обращают внимание мамаши с разных частей песочницы, ругая ее. Негативная популярность социально заразна – выражается она в том, что глядя на непослушную малышку, которая забирает массу времени у педагога, спокойные добрые дети в детском саду начинают проказничать ради привлечения к своей персоне внимания. Я разговаривала с несколькими детьми в возрасте от 4,5 до 6 лет, которые периодически выкидывали всякие штучки. Они жаловались мне на то, что воспитатель больше любит непослушных детей, он им постоянно что-то объясняет, разговаривает с ними, и только дурной поступок, по их детскому мнению, способен привлечь внимание педагога. К чему ведет желание быть в центре внимания, быть популярным любой ценой, через использование негативных поступков, мы хорошо видим в подростковом возрасте, но это уже отдельная тема.

Есть еще одна проблема – это ложь. Мы учим своих детей быть лжецами. Каким образом? Мы учим своих детей быть послушными, указываем, что в детском саду им нужно быть хорошими, добрыми, слушать воспитательницу и тут же говорим о том, что нужно уметь постоять за себя, а воспитательница ведь говорит другое. Не нужно удивляться шишкам на голове ребенка, которые появляются у него после посещения туалетной комнаты, во время обеденного сна, в раздевалке, во время прогулки, когда никто не видит, в то время как воспитательница отвернулась. Ведь нужно же дать сдачи тем, кто тебя обидел, «пока воспитатель не видит».

Вот еще прекрасный пример лжи: после школы подростки уходят подальше от своего дома на другие районы и там бедокурят, их ведь там никто не знает, и учителя рядом нет, который будет внушать как правильно себя вести. Вот Вам и двойной стандарт.

Не спешите учить «давать сдачи». Я Вас уверяю, ребенок еще тысячу раз научится как «не надо», не дезориентируйте совсем уж маленького человечка, его нужно приближать к общечеловеческим стандартам: к доброте, отзывчивости, состраданию, а не отдалять от них.

Программа привлечения любви и радости в жизнь моего ребенка начинается со слов:

– Я люблю своего малыша и учу его быть добрым. Мне нечего бояться, моего малыша окружают родные, близкие, друзья, педагоги, воспитатели, дети, все они добрые отзывчивые люди, которые научат и помогут ему справиться с любым злом.

– Мой малыш полон моей любви, которая защищает его каждую минутку его жизни. Мой малыш смелый и сильный, он веселый и отходчивый, его легко заинтересовать, он с радостью откликается на доброе слово. Он отзывчивый и сам говорит добрые слова и поступает с другими людьми честно и по-настоящему хорошо.

Детские страхи

– Что ли, ножик – вилкин муж?

«Храбрость – это когда ты боишься, но никому не показываешь».

Н. Грэйс.

Бояться – это нормальная реакция, позволившая нашим предкам выжить в нас. Страх – явление по своей природе нормальное и необходимое.

Страх бывает нормальным на явные или неизвестные раздражители, людей, явления. Нормально дернуться от сильного хлопка, грома, порыва ветра за окном; нормально слегка испугаться и, сжаться, отреагировав на угрозу со стороны. Так же страхи бывают патологические – в предчувствии опасности. Они преследуют в мыслях.

Если любой страх не решен, не побежден – он может перейти в манию, постоянное невротическое тревожное состояние. Приходилось встречать мужчину, который в свои 35 думал, что его хотят похитить. И я говорю о мужчине, который не был шизофреником. Оказалось, с детства ему внушали, что: «Ой, сколько вокруг подонков, негодяев, сумасшедших, ой, придут и тебя заберут» и т.д.

Страхи первыми рождают родители словами: «Ой, смотри!», «Ой, а вдруг!» «Ой, там волки!» «Там темно!».

Естественно, что не боятся только мертвые и дураки, но родителям необходимо вести предупредительную работу в виде объяснения – почему нельзя без родителей открывать входную дверь, почему нельзя брать еду у посторонних людей (а если и можно, то только с разрешения мамы), почему нельзя провожать куда-то по адресу посторонних людей.

В каждом возрасте есть свои страхи, которые родителям предстоит внушить, это оправдано правильно. Эти страхи созидательны. А вот устрашать всем подряд, ради тишины в доме, ради детского послушания, внимания со стороны ребенка – ненормально.

Другое дело, если речь идет обо всем том, что угрожает здоровью малыша. Ребенка необходимо оберегать от электроприборов, розеток, колющих и режущих предметов, кипятка. До 5-6 лет ре6енок часто не в состоянии просчитать «опасную комбинацию». Например, дернув за провод утюг, стоящий на столе, можно травмироваться, если потянуть на себя кастрюлю, не предполагая ее вес, она опрокинется и т.п. Ребенка нужно оберегать от всего, что может ему реально навредить и не нужно надеяться на то, что до него самого дойдет то, что доходит не до всех взрослых, к сожалению. Ребенок требует к себе постоянной бдительности, осторожности, предупредительности, внимания и огромного терпения. Да эта фраза не нова! Но почему тогда столько неприятных моментов, почему мамаша на детской площадке иногда забывает о своем ребенке, окунаясь в обсуждение какого-то бытового бреда, почему телефонные переговоры парализуют ее бдительность?

Чтобы не рождались страхи в сердце ребенка, не уставайте быть постоянным напарником в его исследованиях, партнером, реагируйте на любой интерес со стороны ребенка положительно, исследуйте предметы и явления вслух. Обсуждайте все, что происходит, предполагайте, смотрите на мир глазами ребенка. Не нужно экономить свое время и силы постоянным запугиванием. Мало того, что развивается целый комплекс страхов, так вы еще и хороните в ребенке великий дар исследователя. В результате постоянных запретов ребенок перестанет исследовать сам, полагаясь на Ваш жизненный опыт и авторитет.

Второе – это из-за собственной лени, из-за нежелания исследовать, идти, к примеру, за ребенком на кухню без света, Вы рождаете в нем страх перед темнотой, который родит из себя целую цепочку домыслов (из сказок, рассказов, ТВ.). И ребенок, в результате ваших стараний, становиться трусишкой который без света, да и со светом без Вас в квартире находиться не может.

Когда Вы говорите ребенку о том, что его заберет вон тот дядя, милиционер и т.д. Вы заставляете ребенка очень сильно нервничать и доказывать Вам свою любовь и совершенство.

– Папа, пожарные приехали! Значит, скоро начнется пожар?

Меня очень сильно тронул рассказ моей подруги из ее детства. Она рассказала мне о том, что ее мама ругала за непослушание словами: «Я тебя сдам в детдом» И один раз на детской площадке, спустя 30 лет, она услышала, как другая мамаша этими же словами призывала к порядку своего ребенка. Она не сдержалась, подошла к этой мамаше и рассказала ей свою историю. Она сказала, что ей, будучи ребенком, было так больно слышать эти слова от своей мамочки. Ей так хотелось, чтобы мамочка ее никуда не отдала, она нервничала целыми днями, она старалась изо всех сил и все равно периодически получала такую жестокую оплеуху, слыша эти слова. Она сказала, что больнее этих слов еще в жизни не слышала, и попросила никогда не применять их, если она не хочет чтобы ее ненавидел ее собственный ребенок, ведь эти слова – это предательство… Я была очевидцем этого необыкновенного разговора, я была шокирована, мне было так жутко, и неприятно, что я решила обязательно написать об этом случае, чтобы неповадно было. Описать этот пример для того, чтобы Вы задумались. Что же он все-таки делает со своим ребенком, что же это за психологический садизм?