Читать книгу: «Солёные сливы, или… НЕприличные рассказы про питерскую интеллигенцию», страница 3

Реальный диалог учителя с родителями начальной школы, или, Как говорил великий Карлсон: «Спокойствие, только спокойствие…»

Терпение и выдержка учителя начальной школы.

Школьный чат.

Учитель: Всем доброе утро! Прошу срочно сдать учебники за 1 класс!

Родитель 1: А можно учебники домой принести к вам?

Учитель: Нет, оставьте их у охранника в школе.

Родитель 1: Ой, как это? Принести и оставить? Я же работаю. Мне что, вечером после работы в школу идти?

Учитель: Да, приходите и оставьте у охранника.

Родитель 1: Ой, тогда может быть я утром подойду, а вы встретите?

Учитель: Я – нет, оставьте учебники у охранника.

Родитель 2: Так, а можно все-таки их домой принести к вам? Ну очень нужно.

Учитель: Нет, отнесите и оставьте у охранника в школе.

Родитель 2: Ну очень-очень-очень нужно. Мы же с вами в одном доме живем.

Учитель: И что?

Родитель 2: Я принесу к вам, мне вот совершенно некогда в школу идти, а Вы уже сами решите, как их доставить в школу.

Учитель: Отнесите учебники в школу и оставьте у охранника.

Родитель 2: Вы все время даете какие-то задания, даже во время каникул невозможно отдохнуть от школы. До сентября подождет?

Учитель: Нет, не подождет, прошу всех сдать учебники! Если вы не сдадите учебники за 1 класс, то библиотека не выдаст учебники за второй класс!

Родитель 3: Ну это просто заговор какой-то библиотекарский! Надо идти сдаваться. А то мой Ванька так и вырастет балбесом.

Как я ходила на апробацию по ЕГЭ (монолог учительницы), или Как я стала «организатором коридоров»

Сегодня нас всех, учителей, вызвали в нашу родную школу, несмотря на отпуск.

Для того, чтобы мы дружно и весело подготовились к экзаменам.

Сверху очень беспокоятся за наше здоровье, поэтому нам всем выдали многоразовые респираторы и маски-шапочки из трикотина и назвали их «респираторами».

Когда я взяла этот респиратор в руки, я несколько минут находилась в ступоре.

Очень жесткая синтетика, к тому же неприятная на ощупь. В этой «маске-респираторе-шапочке» я должна буду сидеть и дышать с 8 утра до 15 дня. Не представляю как, наверно, через раз, чтобы не задохнуться без привычки.

После экзамена мы должны будем респираторы сдать, скорее всего, для учителей, которые придут в другие дни развлекаться на ЕГЭ.

Помимо респираторов на моих руках должны будут быть еще резиновые перчатки.

Перчатки нам не выдавали, поэтому и сдавать их не нужно будет, в принципе, я могла бы и отдать, не жалко.

После семичасового пребывания в них, думаю, что выглядеть они будут не очень конечно эстетично: мокрые, наливные от моих вспотевших ладоней. Но авось кому и пригодятся.

А еще у нас в четверг будет апробация экзамена.

Расскажу, с чем это едят.

Мы будем играться в экзамен. Нас же вызвали всех из отпусков, нас уже всех и распределили.

Кто-то будет в аудитории, они должны будут прийти к 7.30, кто-то вне аудитории, тот должен будет подойти к 8 утра, а кто никуда не попал – ни в аудиторию, ни в коридор, те должны будут прийти к 9 утра.

Все учителя должны будут играть свои роли. Дети в этот день приходить на ЕГЭ не будут.

Те, кто в аудитории, они будут играть роль «организаторов в аудитории», те, кто распределен для работы в коридорах, играют роль «организаторов коридоров» или изображают роль «организаторов коридоров», у всех ведь свои артистические таланты.

Их по-другому еще называют «туалетные утята», они должны будут сопровождать детей в туалет. А те, кто никуда не попал, они будут играть роль «детей», они приходят к 9 часам, а мы на своих местах будем их принимать в аудиториях, измерять температуру, раздавать бумажки, потом собирать бумажки. Ох уж эти затейники!

Короче, в общей сложности, мы полдня будем «играть в ЕГЭ». Праздник, праздник к нам идёт!

Мама и танк Т-34…

Мама у моей подруги Али – женщина очень интеллигентная, но при этом немного мнительная и все подвергает сомнению.

Приехала моя подруга в гости к маме, провела там целый день и засобиралась уже домой к себе возвращаться.

И, естественно, решила вызвать такси и с ветерком домой домчаться.

Мама была против, она очень не любит такси еще с лихих 90-ых, все боится, чтобы с дочерью ничего не случилось. Беспокоится, что в такси очень ненадежные граждане ездят.

Мама все предлагала Але остаться у нее переночевать, но Аля настояла на своем и вызвала такси.

Мама очень нервничала и говорит дочке:

– Дай, я хоть номер такси запишу, марку машины и водителя.

Аля взяла телефон и отвечает:

– Так, приедет Лада Веста, белого цвета, водитель – армянин.

Мама округлила глаза и начала возмущаться:

– С какой это стати армянин?! Почему не русский?!

Аля задумалась и говорит:

– Ну… обычно армяне любят российские машины, они их часто покупают.

Мама:

– Хм… Хватит прикалываться! Водитель должен быть русский. Номер мне скажи!

Аля ей продиктовала номер: Т 034 ХУ Лада Веста.

Мама:

– Так, я не поняла, это что, танк? Почему белый? И почему армянин за рулем?! Ты можешь мне толком ответить, на чем ты поедешь?! И что это за ХУ?! Разве могут быть такие буквы в номере?

– Такая машина, – отвечает Аля, – номер такой: ХУ Лада Веста.

Мама:

– Я про такую машину никогда не слышала.

– Ну как же ты не слышала? – говорит Аля. – Наш президент на такой ездит!

Мама:

– Да, президент… Значит, хорошая машина. Ну тогда можешь смело ехать!

И с легкой душой отпустила Алю домой.

Армянин, танк и ХУ просто померкли перед главнокомандующим.

Одним словом, вот что любовь народная с людьми делает!

 
Уж лучше в танке, чем на «Весте»!
На нем не страшно и к невесте
С калымом ехать в тещин дом.
Коль не отдаст, пугнем стволом.
Ну а подкатишь к ней на «Ладе»,
Как в табуретке, при параде,
Вдруг что-то там не так пойдет,
А у тебя тосол течет?!
А если вдруг бежать придётся
И эта дрянь не заведется?!
Вот будешь проклинать потом,
Весь наш российский автопром
Лёжа в больнице, без невесты…
Нет! Лучше танк, чем Лада Веста)))
 

Как я ходила в МФЦ

И дернуло меня податься именно в выходной день, именно в мой день рождения в Многофункциональный центр делать регистрацию. Пришла, все чинно, благородно, все люди берут талончики, в очередях не толкаются, в друг друга не плюются, мирно ждут, когда их пригласят к инспектору. Не прошло и десяти минут, и меня пригласили. Прохожу, присаживаюсь, прошу поставить печать мне на бумажке, которую протягиваю в окошко. И вижу в глазах у инспектора ступор, она не понимает, что и как делать. Начинает судорожно куда-то звонить, что-то спрашивать, но все ответы, видно, ее не удовлетворяли. Сидим дальше, ждем чего-то или кого-то. Проходит еще время, возле нас собираются уже три инспектора, все начинают между собой спорить и ругаться, выясняют, так сказать, кто из них прав. На меня никто внимания не обращает. Прошло еще полчаса, сидим, инспекторов стало больше, вопрос не решается, они спорят между собой, я продолжаю внимательно слушать, в диалог не вступаю, да меня никто и не спрашивает ни о чем. Прошло еще время, тут уж я решила подать голос:

– Так может, просто поставите мне печать, да и пойду я?

Моя реплика вызвала недоумение в глазах, но все остановились, спорить перестали и протянули мне бумажку с печатью…

Брецель

Мы постоянно обедаем с моим коллегой в одном питерском ресторане с немецкой кухней. И вкусно, и недорого, все совпадает. Вчера мы решили, что пора нам и брецели испробовать, сидим ждем, фасолевый суп перевариваем. Приносят, подают. Цвет не впечатляет. Беленькие такие, без корочки… Сидим нюхаем, наслаждаемся… пробуем – не то… Ну не брецели это… По работе часто в Германию ездим, не видели мы таких брецелей… Белые, невкусные, с тестом внутри… Подзываем официанта, спрашиваем:

– Ну как так? Это же не брецель!

Ответ прям порадовал :

– Ешьте, что дают, и не капризничайте!

Любовь и маршрутка

Лето, жара, я в пиджаке и с портфелем вбиваюсь в маршрутку. Заранее не подготовила монеты, поэтому пришлось доставать увесистый кошелек с килограммом мелочи и кучей скидочных карт. Расплатилась.

Еду, никого не трогаю, наслаждаюсь красотами Невы, Тучковым мостом и Князь-Владимирским собором. Вдруг по салону начинает судорожно бегать молодой человек, пытаясь понять, где и куда он едет, заглядывать в каждое окно, подбегать к водителю, и снова возвращаться вглубь салона.

Неожиданно водитель маршрутки резко нажимает на тормоз и молодого человека приносит ко мне прямо на колени, и сидит он такой у меня на коленях, тоже наслаждается красотами Петербурга. Через несколько секунд резко встает, начинает извиняться, просить прощения, просит испить с ним чашечку кофе, ну прям вот в маршрутке на ходу влюбился. Я улыбаюсь, радуюсь комплиментам и покидаю салон. Вот думаю, какой же приятный молодой человек, такой любезный и интеллигентный.

Пришла домой, открыла портфель, смотрю… а кошелька то моего и нет…

Эка, думаю, как не повезло воришке, украл-то мелочь и скидочные карты, а думал- то про миллионы, вот и вся любовь!

Собачка и детская площадка

Живу в доме, соседи – сплошь интеллигенты: дамы в соболях, мужчины на джипах. Выхожу как-то с ребенком погулять на детскую площадку: и воздухом подышать, и насладиться красотами двора.

Рядом дамы присели на лавочку, прям из Чехова, с собачками. Воркуют, радуются общению друг с другом, а собачки резвятся. Вдруг одна собачка решила справить свою нужду, и не где-нибудь – наверно, долго место выбирала, присматривалась – а на детской площадке. Делаю паузу по Станиславскому и прошу даму убрать за своей собачкой, и вообще, объясняю, что детская площадка – это не место для выгула животных, даже для таких мелких и дрожащих, как ее питомец.

Дама тоже выдержала паузу, видно сразу, что ценитель искусства, МХАТ посещала, и тут последовал резкий ответ:

– Тебе надо, ты и убирай! И ретировалась с площадки.

Я и ответить ничего не успела. Одна радость, больше я этих дам не видела…

КВД и новогодний Петербург

Наш Петербург прекрасен!

Особенно в предновогодние дни. «В этом году на украшения города потрачено почти 300 миллионов рублей, круто!» – подумала я и поехала смотреть! Да, все очень напоминает прошлый год, те же украшения, как и были. Сверкает Адмиралтейский сад и сад Зимнего дворца, приятно пройтись по Большой Конюшенной улице, мосты сверкают огнями и гирляндами: Троицкий, Дворцовый, Большеохтинский!

Но стоит чуть отъехать в сторону от центра, и начинается мгла. Все тихо, чинно, благородно, даже людей в черных одеждах не сразу и приметишь. Реклама на некоторых домах не светится, лампочки не горят, украшений к Новому году нет, и такое ощущение, что есть два праздника: один – в центре для гостей и туристов, и другой, немного поодаль – для местных жителей, так сказать.

Но сегодня меня ждал сюрприз! С утра проезжала мимо кожно-венерологического диспансера Московского района! Вот кто молодец! Все ярко, красиво, так и манит к себе огоньками! То ли администрация города постаралась, то ли сами работники КВД оказались на высоте, хоть маленький, но праздник для души! С наступающим всех Новым годом, не болейте!

Короткие записки питерского цирюльника.
Чудо-гребень

Моя подруга Маша С. давно работает в парикмахерском деле, Марья-искусница, так сказать.

Намедни пришла к ней клиентка, девушка элегантная, в кожаном пальто, на каблучках, лет 35 от роду. Долго стояла возле стойки администратора, прайсы в руках крутила – думала, так сказать.

– Мне бы, – говорит, – прическу такую, чтобы ровненько было и красиво. И еще, скажите, а у вас есть острые ножницЫ (ударение на Ы)? Машу удивил вопрос, но виду она не подала, и ответила утвердительно:

– Да, конечно, все ножницы у нас очень острые.

Клиентка продолжала стоять в задумчивости… Прошло еще несколько минут, потом она произнесла:

– Я вот тут купила чудо-гребень в интернете за 15 тысяч рублей от перхоти, как думаете, поможет?

Маша задумалась на секунду и ответила:

– Ну, если за 15 тысяч… То наверняка поможет. Но для усиления эффекта сходите еще к врачу, может, он и не решит вашу проблему, но обязательно что-нибудь порекомендует!

Маленькое недоразумение в метро

Утро. Метро. Моя дочка Таша стоит в очереди в кассу, чтобы пополнить карту на 300 рублей.

Протягивает деньги, ждет, кассир возвращает 100 рублей, дочка удивленно смотрит на нее и говорит:

– Так я же просила вас положить мне на карту 300 рублей, почему вы отдаете сто рублей обратно?

Кассир поднимает голову и спокойно и непринужденно так отвечает:

– Да и так нормально, вам хватит!

…Немая сцена…

Тут помню, тут не помню, или Амнезия агента по недвижимости

По телефону договорилась о встрече с агентом по продаже недвижимости. Встретились у моего дома, чтобы вместе ехать на «объект»:

– Здравствуйте, я – Даша, говорю ей.

В ответ – что-то неразборчивое, вроде бы «Анна».

– Ну что, поехали? – спрашиваю я.

– А документы вы все взяли? – уточняет она.

Я проверила: оказалось, паспорт дома забыла. Прошу:

– Подождите минутку, я сейчас быстренько поднимусь в квартиру за паспортом, и тогда поедем.

– Хорошо, – отвечает.

Пулей несусь на 4-й этаж, хватаю паспорт и бегом вниз – три минуты прошло, не больше. Подхожу, Анна стоит у машины, ждет, смотрит на меня сквозь очки и спрашивает удивленно:

– Что вы хотели?

Я остолбенела:

– В смысле?!

– Что вы хотели? – повторяет она, уже испуганно.

– Как – что? Вы шутите?! – спрашиваю, хоть мне совсем не смешно.

– Я – агент по недвижимости, а вы кто? – с подозрением смотрит она.

– Анна, с вами все в порядке?! Или как?! – я уже вообще не понимаю, что происходит, и пытаюсь от нее добиться адекватного ответа, при этом жестикулируя руками.

И тут она заметила в моих руках паспорт, и свершилось чудо – она меня узнала!

– А-а, так это вы… – совершенно безразлично протянула она. Никаких объяснений больше не последовало.

И что это было?!

Аэропорт Хайнань. Мачете.
История одного приключения

Летали несколько лет назад с приятельницей на Хайнань. В Питере осень, дожди, влажность, а там солнце, море и зелень. Отдохнули замечательно, всем остались довольны, собираемся обратно лететь. Думаем, нужно перед дорогой купить фруктов разных, у них фрукты очень вкусные, спелые, сочные, таких у нас и не продают. Идем в ближайшую лавку, покупаем целый пакет вкусностей. И продавец, по доброте душевной, предлагает нам еще в подарок нож, чтобы эти самые фрукты нарезать. И даже это был не нож, а настоящий мачете: длинный, сантиметров 30, и по ширине как минимум десяточка. Берем, благодарим, расплачиваемся и уходим.

На следующее утро в аэропорт попадаем чуть позже, чем планировали – и на Хайнане есть пробки. Фрукты решили поесть перед посадкой в самолет.

Вбегаем, регистрируемся и несемся в пограничную зону. При этом совершенно забывая, что мы с собой везем еще и нож-тесак.

Проходим контроль, у подруги в руках пакет, ничем не примечательный, беленький такой, шуршит. Пакет сканируют, просят еще раз положить его на ленту, и снова сканируют, потом еще раз, и еще раз. Мы уверенные, тихие и спокойные, ждем и не понимаем, чего же они хотят от нас и нашего багажа. После пяти повторений нас все же отпускают с пакетом и желают счастливого пути. Мы решаем, что сейчас самое время испить кофе перед дальним перелетом и полакомиться фруктами. Идем в кафе, садимся за стол, открываем пакет и обе замираем в немой сцене, мы видим, что у нас с собой мачете… В аэропорту… В чужой стране, где почти никто даже по-английски не говорит… Сидим в шоке, думаем, что делать. Понимаем, что камеры везде, что нас могут прижучить в любой момент. Сидим, мысли гоняем, не знаем, как поступить. И тут приходит гениальная мысль, идти в туалет и оставить тесак там. Заходим, на наше счастье, туалет был свободен, одна из нас осталось на входе, бдеть обстановку, другая пошла выбрасывать мачете. Несколько минут еще побыли там, убедились, что за нами нет слежки и быстро ретировались из дамской комнаты.

Улетая, помахали Хайнаню ручкой, обещая больше никогда не возвращаться…

Небо. Девушка. Самолет

Летим на корпоратив в Мюнхен. Девушки в платьях, мужчины в пиджаках и галстуках. Все, так сказать, в предвкушении праздника. Приобрели в дьютике коньячку, сидим, из крышечки тихонько отведываем. Ведем себя, как спящие младенцы, даже разговариваем шепотом, чтобы никого не отвлекать и внимания не привлекать. Тут одна из стюардесс подбегает к нам и как заверещит:

– Прекратите распивать спиртные напитки на борту, а иначе высадим.

Мы струхнули: высота 11 тысяч метров да и температура за бортом почти -60 С°. Сидим еще тише, чтобы не дай бог, нас не попросили покинуть самолет.

Приземляемся, выходим из салона, спрашиваем у бортпроводницы:

– Как же так? Люди мы интеллигентные, летели, никого не трогали, что же вы так жестко с нами? Чай, рожей не вышли?

Она в задумчивости постояла несколько секунд, внимательно посмотрела на нас и ответила:

– В мире обстановка накаленная, приходится быть суровой, а тут вы со своим коньяком!

Мы улыбнулись и поспешно удалились.

Девушка и топор. Короткая зарисовка

Есть у меня знакомая, девушка весьма интересная, активная, спортсменка бывшая, биатлонистка.

Приехали мы как-то компанией к ней в гости. Тихо все кругом и благородно. Даже удивительно для такого огромного дома.

Спрашиваем:

– Юля, как тут тебе, соседи не мешают?

Юля, немного помолчав, говорит:

– Да, мешали, поначалу терпела, но потом пошла к ним в гости, звоню в дверь, спрашиваю:

– Как вы тут живете? Не мешает никто? А топорик у меня в руке так и сверкает непринужденно своим лезвием… С тех пор тишина и спокойствие в нашем доме, даже в новогоднюю ночь!

Ого!

Вызвала такси, еду.

Диалог.

Водитель: Я первый день в такси работаю.

Я: Ого.

Водитель: Я только вчера приехал в Санкт-Петербург.

Я: Ого!

Водитель: Я города совсем не знаю!

Я в шоке.

Водитель: Но у меня есть навигатор!

Я: Это радует!

Водитель: И я не первый день за рулем!

Я: Это вообще сказочно!

Доехали, и слава богу!

Муж и елочка

Отправила я своего мужа за елочкой, дело было в далеком 98-м году. С елочками было напряженно тогда в стране, как впрочем, и не только с ними. И пошел мой муж искать лесную красавицу. Долго искал, нашел где-то на краю города, на небольшом елочном базаре.

Купил красавицу: ветвистая, иголки зеленые блестят, ствол крепкий. Кинулся в транспорт – не пускают с елкой, хотел в метро поехать – та же история, пошел пешком. Долго шел, нес лесную красавицу домой, пыхтел. Втащил ее как-то на четвертый этаж, а елочка-то в квартиру и не влезает, и так и эдак, ну не может запереть лесную красавицу в дом. Думал, решал, что же делать и придумал: взял и отрезал ей верхнюю крону, самую что ни на есть макушечку.

Так и отмечали мы Новый год со стволом, и долго мечтали, что наша елочка- красавица просто к соседям наверх проросла…

Приключение осетра

Намедни решили поехать семьей в магазин за осетром. Очень уж нравится эта рыбка, в духовке запеченная с лимончиком – сказочно.

Приехали в супермаркет, идем к аквариуму. Выбираем самого красивого. Просим продавца выловить нам рыбку. Продавец достал осетра, и подает нам его из аквариума, а осетр в руки не дается, так и норовит вернуться в свою гавань.

Говорим продавцу:

– Вы, пожалуйста, его шибаните чем-нибудь, чтобы он дергаться перестал.

А продавец и отвечает:

– Нет, – говорит, – во-первых, я не из этого отдела, а во-вторых, – говорит, я – не убийца осетров. Я, – говорит, – вам сейчас его в несколько пакетов заверну, и пока до кассы дойдете, он и остынет.

Гуляем мы по магазину, ждем, а наш осетр и не думает остывать, бьется в корзине и норовит выскочить из нее. Мы вроде бы как и внимания на него уже не обращаем, но пытаемся к кассе быстрее пробиться. Но осетр тоже не дурак, прогрыз пакеты и выскочил из корзины. Мы его – ловить, а он скользкий, неподдающийся.

Зовем снова продавца осетров, просим помочь словить нашего дезертира. Долго мы еще гонялись по магазину за осетром, наконец-то поймали его и выпустили в аквариум. Жизнь победила… До следующего покупателя!

Наши детки

Есть у меня знакомый, врач-гастроэнтеролог. Во всех отношениях мужчина приятный, интеллигентный, умный, порядочный. Кореец.

В Петербурге живет с рождения, только внешность выдает в нем немного иностранца. Пошел он как-то с внучкой в супермаркет. А внучка – девочка активная и добрая, веселушка такая, пяти лет от роду. И решила девчушка разыграть дедушку, боевиков насмотрелась, видно, по ночам.

Дедушка ее за руку ведет, а она как закричит:

– Люди добрые, помогите, украсть меня хотят!

Бдительные граждане тут же вызвали полицию. Несколько часов потом дедушка в ближайшем отделении доказывал, что он родной дед, а малышка уже была и не рада, что так пошутила.