Читать книгу: «Солёные сливы, или… НЕприличные рассказы про питерскую интеллигенцию», страница 2

Мошенник лже-Коля не может успокоиться и продолжает закидывать письмами, читаем продолжение…

Честно, уже была уверена на 99% – лже-Коля больше не будет писать, но нет, я ошиблась… И сегодня получила новое письмо от «поклонника»…

Читаем.

Привет, Ирина) Как у тебя дела с погодой?) У нас погода радует, весь день солнечный) У меня дела с погодой хорошо, а в Петербурге сегодня тоже солнечно…

Я сегодня совсем забегался. У меня пока очень мало свободного времени в связи с подготовкой отчетов в налоговую. Вот, а на письма мне (!) время находишь… Наверно, между отчетами ваяешь…

Сдаю все сам, не доверяю, были неудачные случаи. Ну надо же! И в налоговую сам, и продаешь автомобили сам, на все руки мастер!

Ты наверное уже думаешь, что работа для меня главное в жизни, но это не так. А КАК? Неужели я так ошибалась в тебе?!

А вообще в свободное время я люблю сходить в бассейн, занимаюсь непрофессионально, скорее как любитель, больше для себя) А что ж так? Надо было хотя бы чемпионом Парижа стать!

Рост у меня 184. А у меня – 189, это мало или много?..

Люблю посмотреть хорошее кино, А есть желающие смотреть плохое кино? предпочитаю триллеры. А я специалистка по бразильским мелодрамам.

Вредных привычек не имею, редко выпиваю и не курю. Иногда на ужин могу позволить бокал хорошего вина) А я могу выпить бутылку водки с соленым огурцом, слабо?

Больше всего нравится путешествовать в новые страны, места. А я люблю сидеть дома, есть чипсы, пить пиво и смотреть футбол.

С друзьями встретиться, их у меня двое, стараемся встречаться почаще. Они оба женаты и уже дети. Когда ты все успеваешь, и в фонтаны нырять, и на дискотеках драться? («Афоня»).

Что касается моих знакомых и друзей московских, то само собой все общение прекратилось почти сразу, как только я уехал из Москвы. Наверное, просто были такие друзья, но вспоминаю до сих пор. Я дружу со всеми, начиная с младшей группы моего 325 детского сада.

Еще у меня есть брат, он младше меня на 4 года, зовут Александр. У него уже своя семья и ребенку 5 лет. Я за него искренне радуюсь, когда вижу их вместе) … Очень рада за брата Александра.

Он же…

Мне нравится общаться с тобой. Каким образом у нас происходит общение? Не отвечаю тебе на письма, а-а-а, я поняла ты из «Битвы экстрасенсов».

Спасибо, что радуешь и поднимаешь мне настроение. На здоровье!

Я как допишу письмо, постараюсь прислать тебе пару фото. Просто присылай, не старайся!

Знаешь, в письмах можно писать все, что захочется, но я честен с тобой. Вот это поворот!

Мне даже легче от того, что я рассказываю тебе об этом. О чем об этом? Я не поняла.

Я не люблю ложь и предпочитаю всегда говорить только правду. Я тоже, здесь наши мнения полностью совпали!

Правда всегда лучше и это сближает, как мне кажется. Появляется доверие независимо от ситуации. Я не люблю лесть и людей которые стараются угодить ради выгоды. Может быть поэтому у меня так мало друзей.

На самом деле я романтичен и мне нравится доставлять приятные эмоции хорошим людям. Колян, ты перегнул здесь.

О таких вещах редко с кем говорю, но с тобой захотелось. Напиши, что ты думаешь об этом? Хотелось бы знать твое мнение)

Что новенького у тебя?) А ты, что ли, знал старенькое у меня?)))

Извини, что пишу так редко) Ничего себе редко, каждый день получаю письма!

Буду ждать ответ) Ну-ну… Как в детстве говорили: жду ответа, как соловей лета)))

 
Не ведитесь вы, девчонки, на французов,
Итальянцев, немцев, шведов и арабов.
Не подцепите заморский этот кузов,
Не осилит бампер ваш таких пикапов.
Под личиной очень милых иностранцев,
Там скрываются ребята с Салехарда.
И у вас, дурех, совсем не будет шанцев
Погулять с таким по улицам Монмартра.
Разведут на деньги вас, и секса даже
Не предложат, в компенсацию к надежде.
Перемазанная в фотке морда сажей —
То не принц Али из Конго без одежды.
А обычный Вася, Коля, Рома, Петя,
Что сидят в местах не сильно отдаленных.
Вот они и расставляют свои сети,
В интернетовской воде для разведенных.
Так что помните, девчоночки родные,
Если просит шейх дубайский ваших денег,
Посылайте его в дебри вы густые,
В помощь разум вам, разборчивость и веник)))
 

«Чайка» по-новому…

Спектакли теперь тоже ставятся в современной постановке… Чем больше тел, тем больше хайпа… Я несколько лет назад сходила на «Чайку» в Александринский, племянница билеты подарила…

В один момент выходит г**ый мужик и прыгает в «озеро» (большая прозрачная чаша с водой) … В антракте ползала опустело, мы досмотрели.…

Люди шли на «Чайку», а им г***го мужика в «озере»! Племяннице понравилось…

Это была премьера, на следующий день в новостях появилось малюсенькое сообщение о премьере, но ни слова о том, что половина зала ушла.

А теперь это в порядке вещей… Такие сказки на новый лад.

 
Ну если Гузова во МХАТе,
То что взять с г***го мужчины?
Ну прыгал б в озеро в халате,
Не меньше в этом дурачины.
Ушли великие артисты,
А с ними гранды-режиссеры.
Теперь на сценах аферисты,
А в титрах пишут, что актеры.
Янковский мог одним лишь взглядом
Сыграть полжизни человека,
Наполнив образ раем, адом,
А ныне в стиле «ню» потеха.
Чем больше будет гениталий
На обозрение с подмосток,
Тем больше шансов и реалий,
Что в театр заглянет подросток.
Такие времена и нравы,
И если на афишах «Нос»,
То жди какой-нибудь подставы,
И на такое будет спрос…
 

Старуха и наглая рыбина!

Купила книгу детскую, «Белорусские сказки». Родиной повеяло.

Прекрасное издание, хотя без иллюстраций! В целом все, как я и хотела. НО!

Не знаю – то ли наборщик развлекался, то ли еще кто-то… Может быть, рассчитывали, что до конца книгу никто и дочитывать не будет, 830 страниц все-таки… Но я-то упертая, дочитала…

Во второй половине книги изложение сказок, мягко говоря, местами очень вольное.

Один пример: сказка «Золотая рыбка» начинается на 721 странице и заканчивается на 726.

Цитирую последний абзац:

«Правда, говорят, старуха долго рассказывала соседям байки, как она потеряла шансы в жизни из-за какой-то наглой рыбины. Но никто в ее бредни не верил и вообще их не понимал».

ЭТО НАРОДНАЯ СКАЗКА?!

Читала вслух ребенку, приходилось по ходу перефразировать и излагать по сказочному.

Попробую и я сказку написать)))

«Старик и рыба», по мотивам…

 
                                              * * *
 
 
Старик собрался на рыбалку,
Японский невод прикупив
И взяв с собой текилы банку,
Пошел на Берингов пролив.
Забросил он его два раза,
Поймав лишь небольшой бронхит,
Решил: ну, если в третий раз, зараза,
Впустую – брошу динамит.
Хлебнув текилы на удачу
И лаймом с солью закусив,
От моря получил отдачу.
Вгляделся: прямо супротив
Из невода торчит рыбеха
И по-норвежски говорит:
«Кол сиешь меня, то бьюдет плёхо,
Лишь заработаешь гастрит.
А ты уже и так не молод,
Хоть и текилу пьешь как воду,
Ты мной не утолишь свой голод.
Ты отпусти меня! В угоду
Тебе я выполню желанье,
Но лишь одно, прости, не больше.
Про санкции свежо преданье
И радуйся, что мы не в Польше
С тобой сошлись на почве этой,
Точней сказать, на водной глади,
И хватит тут махать береттой,
Угомонись, дед, бога ради.
Дел у меня других гора,
Коль нужно что, проси, исполню.
А мне на нерест уж пора,
Что хочешь? Может, евро сотню?»
И молвил дед, слюну глотая,
Промокший Кэмел закурив:
«Ты вот что, вОблиха морская,
Я слышал – может, это миф? —
В Геленджике дворец бесхозный,
В нем даже ершики златые.
Никто в нем не живет: ни боссы,
Ни депутаты, ни блатные.
В том месте сделай мне прописку
И можешь плыть обратно в Осло.
А то разделаю – и в миску,
Вон соль и лайм, не будет постно».
Тут рыба молвила в ответ:
«Ты можешь съесть меня в обед,
Но в том дворце и я б в фонтане
Поплавала бы на банане…»
С тех пор, как говорят в народе,
Никто не видел деда с рыбкой.
А во дворце, по слухам, вроде,
Фонтан стоит и бьет текилкой…
 

Питерский бомж и… баночка

Пошла намедни в магазин.

Нужно было купить домой хлеба, масла, молока и так, по мелочи.

При входе в магазин подходит ко мне бомж и говорит таким грустным и вкрадчивым голосом:

– Купите мне, пожалуйста, что-нибудь покушать. Купите мне, пожалуйста. Я очень хочу есть. Купите, пожалуйста.

И мне его так жалко стало.

Я подумала и говорю:

– Хорошо, давайте я вам куплю пирожок.

Он отвечает:

– Нет, мне баночку там купите, там – баночку… Баночку…

Хорошо, говорю, сейчас посмотрим.

Сама пока хлеб с маслом купила. Подхожу к другому отделу, он показывает на одну баночку и говорит:

– Вот эту баночку…

А там стояли в ряд баночки с красной икрой.

Я говорю:

– Ты что, в своем уме?! Я себе даже не дозволяю покупать таких изысков!

– Ладно, ладно, – ответил бомж совсем другим голосом, – не кипишуй. Подожду ту, которая посговорчивее будет… И ушел стеречь новую жертву.

 
Купил икру – и стал бомжом,
Она теперь не по карману.
Цена, как пО сердцу ножом,
И на заштопать эту рану.
Теперь заморскую едим,
Ну ту, что с кабачков сцедили.
Их в холодильнике храним,
Чтобы в кладовочке не сгнили.
А если выпустят указ,
Что огороды вне закона,
То даже от нее экстаз
Не ощутишь под хруст батона.
И буду делать я икру
Из подорожника с ромашкой.
А много ль надо дураку,
С заверенной врачом бумажкой)))
 

Никогда! Никогда я не делала столько покупок на тысячу рублей!

Со мной случилось что-то безумное…

История.

Сегодня захожу в магазин, где делаю покупки с осторожностью, продиктованной нашей новой веселой жизнью. Маска, антисептик.

Я выбрала все, что хотела купить, стала готовить тысячу рублей, которыми я собиралась заплатить, купюра непринужденно выпала из моих рук и упала на пол.

Мужчина, стоящий передо мной, который уже заканчивал оплату, медленно наклонился и взял мои тысячу рублей. Я подумала, что добрые и заботливые люди еще существуют…

Я протянула руку с широкой улыбкой, ожидая, что он вернет мне мои деньги, но пытаясь держаться подальше, пока готовила благодарность за этот жест.

Но внезапно то, что он сказал, оставило меня в недоумении и молчании:

«То, что на полу, принадлежит тому, кто это найдет!» – развернулся и ушел… неторопливо, как будто не сделал ничего плохого.

Я посмотрела на кассира, на женщину позади меня и на людей вокруг, которые были свидетелями этой сцены, все они были удивлены, бормоча что-то друг другу.

Я могла бы позвать охрану, но я хотела сама разрешить эту неожиданно сложившуюся ситуацию…

Я оставила свои покупки на полу и последовала за ним на стоянку, чтобы вернуть свою тысячу рублей.

За мной внимательно наблюдали два покупателя из магазина, крепкого телосложения, которые были рядом… Этот факт меня успокаивал.

Я залезла к нему под нос и попросила вернуть мои деньги, но он посмотрел на меня с презрением и вел себя так, как будто я была невидимой…

Мужчина медленно поставил свои два больших пакета на землю, чтобы достать ключ для машины из кармана куртки… И я подумала – сейчас или никогда!

Я схватила два мешка и повторила :

«То, что на полу, принадлежит тому, кто его нашел!» И я побежала между страхом и смехом, очень гордясь собой…

Зрители начали аплодировать и строить кордон безопасности, чтобы не дать мерзавцу преследовать меня.

Он даже не пытался… Думаю, что он был слишком оскорблен.

Он сердито покинул стоянку, разрушая конусы безопасности на своем пути.

Я почувствовала прилив адреналина, страх и нервозность, но потом громко рассмеялась до слёз…

Вернувшись домой, я открыла пакеты и обнаружила:

– 2 кг свежих больших креветок

– 1 хороший лосось

– 1,4 кг филе говядины

– органические сыры и йогурт

– поджаренный хлеб из непросеянной муки

– 2 пакета лапши

– 2 пакета органических красных яблок

– 2 банки вишневого варенья «интенсивного»

– 1 стеклянная баночка фуа-гра ручной работы

– 1/4 черной свиной ветчины Неброди

– 1 большая банка майонеза

– 2 пачки сливочного масла

– 2 бутылки кокосового молока по 2 литра

– 1 бутылка Barolo

– 1 бутылка Amarone della Valpolicella

Никогда еще не делала столько покупок на тысячу рублей!

 
История для киноленты,
А эпизод на «Оскар» тянет.
Жаль, что такие вот моменты
Никто в реале не снимает.
Хотел б я лицо увидеть,
Эмоции считать с натуры
Того, кто тыщу решил стырить,
Решив – раз дама, значит – дура.
Но не на ту напал, пройдоха.
В ответ, без лишних сантиментов,
В одно мгновенье легких вдоха,
Глупец остался без пакетов,
Еще в придачу и с позором
Бежал трусливо, след петляя.
Вот что бывает с глупым вором,
С мозгами мерзлого минтая.
А вам за смелость – те дары
И бонус в виде фуа-гры)))
 

Безумные гонки, или Испанский заплыв с дельфинами

Поехала на отдых в жаркую Испанию, когда про ковид еще не знали, а про любую заразу вселенского масштаба можно было только в фантастических романах прочитать да в сериалах посмотреть.

Приехали в отель с приятельницей, расположились, все чин чинарем.

Вышли к бассейну, присели на шезлонги, коктейли потягиваем.

Тут определяем на глазок, что в бассейне помимо отдыхающих, мирно барахтаются еще два дельфина и их тренер рядом ошивается.

Улыбается нам и предлагает с дельфинами поплавать.

Я отважилась, подошла и говорю:

– Я готова к заплыву.

Тренер улыбнулся во весь рот, блеснул белыми зубами и быстро на испанском, которого почти не знаю, дал подробную инструкцию, как вести себя в воде, что делать и как плавать вместе с дельфинами.

Я из его потока слов только и поняла, что дельфина-мальчика лучше не трогать, а дельфина-девочку можно потрепать по холке, и она повезет меня в дальние дали нашего прекрасного бассейна.

Спустилась в воду, ко мне подплыли оба дельфина, и отличить, кто же из них все-таки мальчик, а кто девочка, было не в моих силах и возможностях.

Минуя секундное замешательство, я подплыла к одному из них, так как мне показалось, что именно этот дельфин – девочка, и только лишь успела схватиться за холку, как он понес меня с такой бешеной скоростью, что я не успевала за своими мыслями.

Я разрезала бассейн, как ракета, а волны плескались, как океан во время шторма.

Дельфин носил меня из одного угла бассейна в другой, и я только успела несколько раз крикнуть: – Паркуйте меня! Паркуйте же меня наконец-то!

Но шум воды заглушал мой крик. Я боялась потерять плавки, а верхняя часть купальника уже давно болталась где-то на моей голове.

Наконец, тренер услышал мой крик, что-то громко сказал и дельфин остановился как вкопанный.

Но я продолжала крепко его держать.

– Отпустите рыбу! – почти по-русски произнес мой спаситель и разжал мне пальцы.

Наконец-то я, почти по-пластунски, выползла из бассейна и упала на свой шезлонг.

Больше с дельфинами я не плавала.

В этот день, как и во все последующие, отдыхающие нашего отеля почтенно здоровались и называли меня mi amigo-delfin, чем вызывали неизменную улыбку на моем загорелом лице.

 
Похоже, все же, то был мальчик,
Точней, уже вполне мужчина.
Устроил вам девятый вальчик —
Такой краш-тестинг от дельфина.
К тому же он еще нахальник,
Чтоб получить добавку рыбки,
Сорвал с вас волнами купальник,
Чем вызвал зрителей улыбки.
И там была еще интрига,
Но обошлось, трусы на месте.
Нет, Ира, он вам не амиго,
Он домогался вашей чести)))
Как спела раньше нам Наталка,
Где есть дельфин, там и РУСалка.
 

Как я не была пионеркой, или История несчастливого детства…

Короткая заметка.

Я не была октябрёнком…

До 3 класса жила в Копенгагене, с родителями… А потом меня привезли в Ленинград и отдали в интернат…

А там сказали, раз не была внучкой Ленина, не можешь быть пионеркой.

В Дании не было октябрят. Я очень переживала и завидовала, особенно когда они собирали макулатуру и играли на барабанах.

 
Детская травма…
Я, как и все, был пионэром
И галстук со значком носил,
Но Ленин не был мне примером,
Я просто Танечку любил.
Она была у нас вожатой,
Я на нее смотрел и млел.
В короткой юбочке, чуть мятой
И блузка белая, как мел.
Когда она, виляя попой,
По коридорам тихо шла,
Я ощущал себя амебой
И в пятки падала душа.
Она была – ум, честь и совесть,
Ячейки пионерской свет,
Как речь толкала! Словно повесть,
Про ильичевский нам завет.
Я слушал и краснел, как знамя,
Внутри мечтая о другом.
Ах, Танечка, Танюша, Таня!
Хотел сказать, а в горле ком.
Она была принцессой бала
И королевой моих снов.
Жаль, что она тогда не знала,
О том, что я «Всегда готов!»
Пусть годы школьные промчались,
Нет пионерии давно,
Но чувства светлые остались,
От них, как от костра, тепло.
Так что хотел сказать я этим:
Зря пионеров отменили!
В лице вожатых мы, те дети,
Так сильно Родину любили)))
 

Как офицер звезду проглотил…

Военные медики достали из капитана 3-го ранга инородное тело.

Операцию по извлечению из военнослужащего постороннего предмета провели в Военно-медицинской академии им. Кирова в Санкт-Петербурге.

Обстоятельства ранения описаны медиками очень скупо: «Во время празднования по случаю присвоения очередного воинского звания случайно проглотил звезду старшего офицера».

Инцидент произошел еще 17 июля, а героем стал 33-летний военнослужащий окружного штаба из Санкт-Петербурга.

Накануне он получил очередное воинское звание и направление к новому месту службы.

Однако свежеиспеченный капитан 3-го ранга не мог просто так взять и покинуть город.

Погоны обязывали его к ритуалу, часть которого закреплена уставом внутренней службы вооруженных сил.

Военнослужащий должен представиться своему командиру в новом звании. Образец формулировки утвержден указом президента: «Товарищ майор. Командир 1-й мотострелковой роты капитан Кузнецов. Представляюсь по случаю присвоения мне воинского звания капитана».

Еще в советское время казенный ритуал был дополнен граненым стаканом водки с обязательными звездами на дне.

Тот, кто представляется, поглощает содержимое стакана, сплевывает, а затем прикладывает звезды к погонам и проговаривает заветные слова.

Важное условие – цикл непрерывный. То есть офицер должен выпить, сплюнуть, приложить, сказать и только после этого ему разрешено закусить.

Малейший отступ приведет к тому, что командир попытку не засчитает. Тогда придется повторить.

Только исполнив ритуал, военнослужащий имеет право носить новые погоны и звезды. Существует легенда, что испытание придумано политруками – по мгновенно опьяневшему человеку можно судить, на что он способен. В современной России с традицией пытаются бороться, в основном с помощью нотаций.

«Звездный глоток» сам по себе хоть и забавен, но наверняка случается не впервые.

В произошедшем с флотским офицером случае настораживает факт его документации.

По сути, просочившееся в Сеть извещение – свидетельство о производственной травме, а значит, капитан 3-го ранга имеет право на страховую выплату.

«Если бы со мной такое случилось, я бы сделал все возможное, чтобы медики это не оформили официально», – удивился сослуживец офицера.

Аналогичная процедура, но уже без звезд в стакане, предусмотрена по прибытии к месту службы.

Если карьера сложится, через четыре года нашему офицеру предстоит очередной аттракцион со звездами.

У капитана 2-го ранга их две, а значит, в стакане будет четыре. Дальше останется пережить капитана 1-го ранга с его тремя пятиконечными.

Ну а контр-адмиралом уже становиться не страшно – у высших офицеров звезды хоть и больше в диаметре (24 мм против 20 мм), но не металлические, а вышивные.

Каждый младший офицер задается вопросом, а как, за неимением звезд, представляется высший офицерский состав. Позвонили одному генералу.

– А никак. Генерала просто поздравляют.

– Получается, что на полковниках традиция обрывается?

– Ну да.

У-у-у, мы так не договаривались… Скучно.

 
Майорская звезда упала
На дно гранёного стакана!
Там, полежав под слоем водки,
Не на погон попала – в сводки.
Все от того, что залетела
Не меж зубов, а внутрь тела.
И выходить не захотела
Из чрева горе-офицера
Естественным своим путем.
Врачи ж сказали: «Подмогнём!»
И помогли. Звезду достали
И потерпевшему отдали.
Но вновь невесел наш майор,
Ведь вынесен наружу сор.
Теперь об этом все уж знают
И больше с ним не выпивают.
Да и звезда уже не в радость.
Она ж поистрепалась малость,
Пока прошла сквозь тела тропы —
От горла, так сказать, до ж**ы.
И дарит свет звезды мерцанья,
Не лучшие воспоминания.
Но время, как известно, лечит,
И две звезды падут на плечи.
Забудут этот инцидент,
Когда пройдёт немного лет.
А в чем мораль в этой истории?
Скажу без всякой аллегории,
Она проста, как никогда:
Не повторилась чтоб беда,
Цеплять звезду сразу на плечи,
Или иметь для ж**ы свечи,
Чтоб самому конфуз решить,
Раз правильно не можешь пить!
 

…А теперь – получение учебников за 2 класс!

Родительский чат.

Учительница: Родители, доброе утро! Убедительная просьба получить 29 и 30 июня учебники за 2 класс!

Я буду в школе до 11.30.

Родитель 1: Ой, спасибо большое! Ура! У нас будут новые учебники!

Родитель 2: А рано-рано утром можно получить учебники или же поздно-поздно вечером?

Учительница: Могу оставить для вас на охране.

Родитель 2: О, да, оставьте, пожалуйста. А когда можно получить?

Учительница: Оставлю на охране на окне. Подходите и получайте.

Родитель 2: А сегодня можно получить?

Учительница: Да, можно.

Родитель 2: Ура! У нас будут учебники за 2 класс!

Родитель 3: Подскажите, вот мы сейчас не в городе, а можно забрать учебники после 4 августа?

Учитель: Подходите 27 августа.

Родитель 3: Хорошо, спасибо, с утра 27 августа и подойдем.

Родитель 4: Доброе утро, Татьяна Ивановна. А можно завтра за учебниками подойти?

Учительница: Да, конечно, можно, я же писала об этом.

Родитель 4: А во сколько начинается раздача учебников?

Учительница: с 9 утра.

Родитель 4: Ой, так поздно. Надо подумать, что делать…

Через паузу: Татьяна Ивановна, а можно вас попросить отложить хорошенькие учебники для моей Полюшки? А то мне завтра на процедуры с 9 утра.

Учительница: Все учебники одинаковые. Главное – знания.

Родитель 4: Ну вот, а я хочу новые учебники… Придется отменить процедуры.

Родитель 5: Татьяна Ивановна, а вы можете побыть в школе до 5 часов? Я не смогу раньше освободиться.

Учительница: Я буду в школе до 11.30, потом могу оставить на охране.

Родитель 5: Ой, а я хотела, чтобы вы выдали мне учебники. Подождите меня, я постараюсь не опоздать.

Учительница: Учебники будут у охранника.

Родитель 5: Ну вот же… Очередной облом. Постараюсь быть до 11.30.

Родитель 6: А я приду первая, чтобы самые новые учебники получить. Хи-хи-хи.

Родитель 7: А можно подойти 3 августа?

Учительница: Приходите тогда 27 августа.

Родитель: Ой, так поздно… Ладно, постараемся быть завтра.

Учительница: Жду всех!