Читать книгу: «Не орите на меня! 8 способов ухода от психологической агрессии», страница 3

Мотив 3
Ответить на обиду – реальную или мнимую

Как ни странно, в основе лежит чувство справедливости. Ну, если хотите более научных определений – модель справедливого мира¹. Это дает человеку моральное право ответить ударом на удар, на крик – криком, на подлость – подлостью.

Описание этого вида скандала тоже описан Эриком Берном. У него он называется «обмен горячей картошкой». Участники ссоры, к примеру, муж и жена, перебрасываются претензиями. Женщина обвиняет мужчину в том, что он поздно возвращается домой после работы. Мужчина в ответ упрекает жену в беспорядке или неряшливом внешнем виде. Каждое обвинение все равно, что горячая картошка. Тот, кто ее поймал, хочет тут же вернуть противнику, поскорее отомстить за нанесенную обиду. Фокус в том, что противник, поймав «горячую картошку», чувствует право/необходимость отбросить ее обратно. И лучше, если с процентами.

Через некоторое время междуоппонентами летают тонны картофеля «с пылу, с жару». И для каждого из нихего агрессия – справедливый ответна подлые происки противника.

В более широком контексте мы получаем бесконечные витки кровной мести в клановом обществе, «справедливую» классовую ненависть к тем, кто лично тебя не угнетал и black lives matter. Мотивация та же, разница только в масштабах.

Мотив 4
«Слить» напряжение на подходящий объект

Помните знаменитый комикс Херлуфа Бидструпа? Начальник орет на подчиненного. Тот приходит домой и скандалит с женой. Жена отчитывает сына. Сын пинает собаку. Собака бежит на улицу и кусает начальника, наоравшего на подчиненного. Круг смещенной агрессии замкнулся. Почему смещенной? Потому что ни одна из жертв не может напрямую ответить своему обидчику и смещает силу удара на безопасный для себя объект.

Беспричинной агрессии не бывает. Когда вам кажется, что вы не давали повода на вас рычать, – расслабьтесь, три к одному, что рычат не на вас. На вас выплескивают боль, которая причинена не вами.

Мотив 5
Поднять себе самооценку

Вы имеете дело с такого рода агрессией, когда слышите на детской площадке: «Мамаша, следите за своим ребенком!» Или в общественном транспорте: «Вам сложно что ли вперед пройти?» Или на школьном собрании от учительницы: «Если так пойдет дальше, ваш сын загремит в колонию!» Или в собственном доме от «забежавшей на огонек» тещи: «А вот мой муж никогда себе такого не позволял!» Во всех подобных случаях, если вас критикуют, поучают и унижают, вероятнее всего кто-то просто пытается за ваш счет повысить свою самооценку.

Когда учительница на повышенных тонах отчитывает подростков за неподобающее поведение, думаете, она верит, что ее слова что-то изменят? Разумеется, нет. Весь ее педагогический опыт говорит об обратном: никогда крикливые проповеди педагогов не давали результата. От слова «совсем». Тогда зачем весь этот шум? Просто именно в этот момент учительница живет по-настоящему. Дышит полной грудью. Забывает о маленькой зарплате, о придирках директора и непроверенной «домашке». Потому что если я критикую то, как ты живешь, значит, с моей жизнью все в порядке. Если ты ничтожество – значит, рядом с тобой я крута. Как писал Клод Штайнер, знаменитый последователь Эрика Берна,

«когда человек чувствует себя ущербным, он стремится передать это чувстводругому человеку, доказывая, что тот хуженего, и таким образом ослабить давлениесобственной ущербности».

Мотив 6
Компенсировать слабость позиции

Механизм компенсации был описан на заре XX века знаменитым австрийским врачом Альфредом Адлером. Он считал, что развитие человека направляет чувство недостаточности, которое он стремится разными способами компенсировать².

В некоторых случаях этот механизм может порождать психологическую агрессию. Например, если дело касается попытки компенсировать нехватку лидерских качеств и неуверенность в себе. Справедливо подозревая, что не пользуется в глазах подчиненных авторитетом, руководитель компенсирует свою слабость громким голосом и безапелляционным тоном. Отец семейства повышает голос на жену и детей, чувствуя скептическое к себе отношение. Школьная учительница намеренно задевает учеников, ощущая неуважение к своей персоне.

Иначе говоря, люди, облеченные властью, пытаются с помощью психологической агрессии компенсировать собственную слабость.

Мотив 7
Почувствовать близость

Этот мотив как нельзя точно иллюстрирует диалог из фильма «Тот самый Мюнхгаузен»:

«– О чем это она?

– Барона кроет.

– И что говорит?

– Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…

– И чего хочет?

– Ясно чего: чтоб не бросал».

Чтобы не бросал. Чтобы не уходил. Чтобы не смотрела как на пустое место. Чтобы не становился холодным и равнодушным. Вот из-за чего начинается добрая половина скандалов между когда-то родными, а теперь почти чужими людьми. Потому что

скандал дает иллюзию близости, заставляет проявлять эмоции, защищает от одиночества.

Агрессия, возникающая по этой причине, – особая история. Работа с ней – тема другой книги. Если для вас актуальна проблема психологической агрессии как проверки на близость, рекомендую прочитать книгу «Ругаться нельзя мириться» Дэвида Бернса. Или «Говори со мной как с тем, кого ты любишь» Нэнси Дрейфус. Ну, или обратиться к семейному терапевту.

А теперь, разобравшись с мотивацией агрессора, давайте посмотрим типичный сценарий взаимного использования агрессии в обычной жизни.

Глава 2
Анатомия бытового скандала

Повод для скандала должен быть таким, чтобы, сидя в очереди в травмпункт, вы не могли вспомнить, с чего все началось.

Народная мудрость

Прошу не путать бытовой скандал со скандалом светским, международным, политическим и другими вариантами конфликтов, которые разворачиваются в публичном пространстве. Наша тема – «скандал обыкновенный», сиюминутный, межличностный, который вспыхивает в обыденной жизни и прекрасно себя чувствует без освещения в СМИ.

Главная его особенность – это отсутствие конструктивной цели. Вы сталкиваетесь с субъектом, которым владеет один из шести описанных ранее мотивов. Этот мотив заряжает психологического агрессора негативной энергией, требующей «слива». И не важно, под какой маской этот слив произойдет: справедливых родительских требований, уличного хамства, чиновничьей вальяжности или устало-хронических супружеских разборок. Если объект нападения не сдается сразу, а принимает вызов, в дело вступают пять механизмов непродуктивного противостояния.

Механизм первый
Установка на конфликт

Что такое «установка»³? Это готовность действовать определенным образом. Если вы собрались бежать стометровку и слышите от тренера: «На старт. Внимание…», то каким бы ни оказалось третье слово, ноги скорее всего понесут вас вперед. Даже если прозвучит не «марш», а, скажем, «ложись», «котик» или даже «винишко». И все потому, что вами владеет установка на забег.

Со скандалом точно также. Представьте себе жену, которая ожидает мужа с работы. Часовая стрелка приближается к десяти вечера, а благоверного все нет – установка на выяснение отношений созрела. Теперь какую бы причину опоздания, возможно, более чем уважительную, муж не назвал, жена услышит команду «Куси его!». А дальше, скорее всего, подключится желание победить в соревновании. Мужу останется только расслабиться и получать удовольствие – пока домашний агрессор не выплеснет накопившийся яд, никто не будет слушать его жалкие оправдания про пробитое колесо, защиту годовой стратегии и переговоры с важным клиентом.

Механизм второй
Искаженное восприятие

Участники скандала воспринимают все совсем не так, как на самом деле. Факт, доказанный многочисленными экспериментами.

Представьте себе столкновения двух недолюбливающих друг друга коллег. Первый спрашивает второго, где лежит коммерческое предложение по проекту. Второй слышит в вопросе подвох, возможно, обвинение в том, что документ не находится там, где нужно, и сквозь зубы отвечает: «Понятия не имею». Для первого это вовсе не нейтральная фраза, а предложение «идти куда подальше» со своим коммерческим предложением. На что он реагирует, как ему кажется, совершенно адекватно: «А зачем грубить-то?» Второй взрывается: «Если кто-то слишком нервный, пусть попьет валерьянки!» Дальнейшее развитие событий не требует освещения. Все и так понятно.

Если после того, как страсти улягутся, каждого из участников конфликта попросить пошагово описать его развитие, то картина выйдет более чем противоречивой. И первый, и второй коллега станут с пеной у рта доказывать, что всего лишь отвечали на грубость оппонента. Мол, я-то оставался сдержанным и вежливым, а вот он… Пожалуй, единственный способ доказать, что все было не совсем так, как им запомнилось – продемонстрировать видеозапись перебранки. Тогда, возможно, противники начнут воспринимать случившееся чуть более адекватно. Первый признает, что был не совсем вежлив. А второй, что ему все-таки никто не хамил.

Подводим итог.

Скандал всегда подразумевает искаженное восприятие реальности участниками.

По крайней мере, одним из них. Тем, кого выше мы назвали психологическим агрессором.