Читать книгу: «Не орите на меня! 8 способов ухода от психологической агрессии», страница 2

Глава 1
Психологическая агрессия

Если вы знаете своих врагов и себя, вы одержите победу во всех сражениях; если вы не знаете своих врагов, но знаете себя, вы выиграете одно из каждых двух сражений и одно проиграете; если вы не знаете ни своих врагов, ни себя, вы рискуете потерпеть поражение в каждом сражении.

Сунь-Цзы «Искусство войны»

Что движет человеком, который так умело притворяется вашей мамой, тещей, учительницей и продавщицей в магазине? Почему он/они пытаются вывести вас из себя?

Совсем недавно разговаривал с молодой девушкой, которая просила научить ее справляться с «наездами» отца. Он терроризирует всю семью: жену, старшую дочь, младшего сына. Пытается тотально контролировать их поведение. Устраивает скандалы жене, если та задерживается на работе. Решает, отпустить детей погулять или оставить дома делать уроки. Кстати, дочери двадцать один год, и она учится на третьем курсе педагогического вуза, сын заканчивает школу. Регулярно допрашивает детей, с кем они проводят время, и очень ревниво относится к потенциальным молодым людям дочери. Ну и в остальном – полный социальный пакет агрессивно контролирующего родителя.

Уйти из дома девушка не может – жалко маму и брата («он на них отыграется за мой уход»). Мама боится семейных сцен и изо всех сил уговаривает детей не противоречить отцу. В общем, «дальше так жить невозможно», и девушка пришла узнать волшебное заклинание, которое заставит семейного агрессора замолчать, отстать, стать добрым и пушистым.

На вопрос, почему, с точки зрения клиентки, отец так себя ведет, получаю ожидаемо эмоциональный ответ: «Потому что он козел!» Дальше в сильно сокращенном виде диалог выглядит так:

– Вы хотите узнать, как реагировать, чтобы он перестал вести себя как козел?

– Нет, я хочу знать, что ему сказать, чтобы он заткнулся и не доставал нас всех больше.

– То есть вы считаете, что он в принципе такой человек, и ничего с этим сделать невозможно?

– Ну естественно!

– А он всегда был таким?

Пауза.

– Ммм… Неет…

– И давно он стал таким?

– Кажется, чуть больше года назад…

– И что произошло больше года назад?

Дальше вскрывается простая история. Отец был высокопоставленным чиновником в одной из госструктур. Неплохо относился к жене и детям, хотя и видел их редко – работа. Но был уверен, что все компенсирует очень немалым доходом, который он практически целиком вкладывал в семейный бюджет.

А два года назад отца уволили. Что называется, «вчистýю», без перспектив. Ну, кроме перспективы уголовного дела, которая так и не реализовалась, но кто знает.

Новое место он в результате не нашел. В госструктуры путь был закрыт, бизнес к проштрафившемуся чиновнику относился осторожно, а идти работать курьером – не царское дело. И вот уже больше года человек сидит дома, мучается бессмысленностью жизни и пытается слить возникающую от бессилия злость на семью.

– Так вот в чем дело… – слегка ошарашенная внезапным пониманием, говорит в конце концов девушка. – Я тут с ним бьюсь практически насмерть, ему может, моя поддержка нужна? А я… А он… Мне подумать надо.

Психологическая агрессия в большинстве случаев вызывает у нас острые негативные эмоции. Гнев, страх, обида, беспомощность, ненависть… В запале мы редко задаем себе вопрос «почему он/она так себя ведет». А если задаем, у нас есть заранее заготовленные ответы, от «он меня ненавидит» до «он полный моральный урод потому что». Но на самом деле стоит помнить, что

в своей собственной Вселенной любой психологический агрессор всегда чувствует себя правым, агрессию – справедливой, а вас – достойным объектом нападения.

И понимание мотивов агрессора может сильно помочь если не при блокировании «наезда» (там, как мы уже говорили, набор ваших реакций вполне себе стандартный), то при выстраивании стратегии взаимодействия в момент, когда крики затихли.

Я в своей работе/жизни чаще всего сталкиваюсь с семью типовыми мотивами психологической агрессии. Причем все они делятся на две неравные группы.

Первый, самый простой вид агрессии – прямая инструментальная агрессия. И мотив у нее соответствующий.

Мотив 1
Отвоевать желаемое у соперника

Практически всегда это агрессия в конкуренции за какой-то ресурс. Победить, отнять, прогнать. Инструментальная агрессия «зашита» в поведении очень многих живых существ, иногда принимая смешные формы.

Можете себе представить сражение дятлов с белками из-за дупла? Нет? А ведь в весеннем лесу это не такая уж редкость. Есть и другие примеры. Ласточки, объединившись, отгоняют ястреба со своей территории. Зоопсихологи называют это моббингом – нападением группы более мелких животных на крупного хищника.

Причем далеко не всегда прямая агрессия в животном мире приводит к физическому взаимодействию. Как, например, происходит бой двух белых африканских носорогов за территорию? Носорог встает напротив «оппонента», буравит его взглядом, грозно переступает с ноги на ногу и орошает пространство вокруг себя мочой. Поединок продолжается до тех пор, пока один из противников по запаху мочи не понимает, что он слабее, и не сдается победителю. Очень зрелищно, эффективно, безопасно и… ничего не напоминает в человеческих конфликтах? Например, когда оппоненты «меряются галстуками» за статус, должность или внимание противоположного пола?

Кстати, утверждение о том, что в природе агрессивны исключительно самцы – это миф. И речь не только о защите детенышей. Вот, например, ангольская крошечная мартышка. Милашка с огромными глазами. Одна проблема, по местному мартышковому законодательству в размножении участвуют только доминирующие самки. В результате альфа-самкам приходится постоянно унижать своих подруг, чтобы подавить их половую активность и сделать неспособными к размножению.

Во всех этих случаях мы имеем дело с прямой агрессией, направленной на владельца ресурса, и инструментальной агрессией, когда враждебное поведение является инструментом для получения этого ресурса. Ее часто отличает низкая эмоциональная вовлеченность участников. «Nothing personal, just business». Ничего личного, просто бизнес. Зачем ненавидеть партнера, если на его месте ты поступил бы так же? Боксеры на ринге мутузят друг друга изо всех сил, но после боя жмут руки друг другу. Насколько искренне – другой вопрос.

Из всего вышесказанного можно сделать небольшой промежуточный вывод:

Если на вас орут и «переходят на личности» – речь явно идет не о рабочих, инструментальных мотивах. Скорее всего, ваш оппонент находится во власти собственных скрытых комплексов, а вы – просто повод для их выражения.

Что и отсылает нас ко второму виду – смещенной/невротической агрессии. И вариантов мотивации здесь куда как побольше. Кстати, чтобы не запутаться, оставим начатую сквозную нумерацию мотивов.

Мотив 2
«Продавить» игнорирование и добиться реакции

Что делает маленький ребенок, чтобы привлечь внимание мамы? Правильно, орет. Пока не умеет говорить. Потом канючит, нудит, скандалит – до тех пор, пока не добьется реакции от родителей. И чем чаще мама игнорирует малыша, тем активнее он занимается ее психологическим «продавливанием». Потом этот малыш вырастает и продолжает точно так же «продавливать» своего мужа, ребенка-подростка, невестку, коллег. Главная цель такой агрессии – пробить броню игнорирования, добиться реакции оппонента.

Подчас желание быть услышанным превращается в настоящий «комплекс игнорирования». Как бы вы ни отреагировали на агрессивное «продавливание» оппонента, ему это кажется недостаточным.

Иногда это выглядит как вариант игры в «защиту крепости», описанную Эриком Берном в книге «Игры, в которые играют люди». Жена возмущается, что муж не помогает по дому. Муж объясняет, что устал, что у него была тяжелая неделя и вообще его не просили о помощи. «Это ты-то устал? – возмущается женщина. – Это у тебя-то была тяжелая неделя? Это я-то тебя не просила о помощи?» И дальше следует горячая тирада, которая популярно объясняет мужчине, какой он лентяй, эгоист и просто негодяй.

Заметьте, при «защите крепости» тот, кто обороняется, не пытается наносить ответных ударов. Он всего лишь прикрывает жизненно важные органы и уворачивается от летящих в голову тяжелых предметов. А задача нападающего – «дожать», прорваться сквозь оборону и получить безоговорочное признание его правоты.