Читать книгу: «Психолог на связи. Том 1-2. Избранные ответы на вопросы», страница 3
010. Как стать уверенней и достигнуть результата?
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Здравствуйте, Евгений. У меня проблема душевного характера…
У меня есть талант к рисованию и пению. Поступила в музыкальный колледж. Но у меня ОГРОМНАЯ проблема по жизни. Я – ленивый, без какой либо мотивации к чему-то и с низкой самооценкой человек. Иногда думаю, что я смогу всё, иногда посещают мысли, что я ни на что не способна, как и твердили мне всю жизнь родители… И у меня опускаются руки.
Я не знаю, что с этим делать, и стоит ли мне мечтать о любимой профессии и занятиях.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Ира, для того, чтобы добиться результата в любом деле, нужно чётко сформулировать цель и расписать пошагово план. Вы можете мечтать о лаврах высшего уровня, но прежде вам необходимо научиться радоваться каждому шагу, пусть маленькому, но достижению, которое происходит каждый день.
Вы умеете писать? А помните, как учились этому? Держать ручку, рисовать палочки, крючочки, петельки, буквы, слова, предложения – какой долгий путь, но вы его прошли. Вы окончили школу – путь из тысяч уроков, тысяч оценок, тысяч выполненных заданий. Вы опытный человек, имеющий серьёзный багаж умений достигать результата.
Да, к сожалению, в школе дают знания, умения, навыки по предмету, но не учат составлять план получения результата. В то же время вы прекрасно помните, как вы учились, начиная с простого к сложному. Применяйте свой опыт в создании нового плана вашей самостоятельной жизни, и вы обязательно достигнете желаемого.
Научившись видеть и ценить свои победы каждый день, вы поднимете свою самооценку, укрепите уверенность в себе и поверите в свои силы. Можно пенять на родительские установки, абстрактную лень и многое другое, а можно взять и сделать, не спеша, шаг за шагом, и будет вам счастье.
Прослушайте запись моего вебинара «Как начать новую жизнь и достигать результата?», прослушайте выпуск «Как не сломаться на пути к мечте?» и прочитайте мою «Статью, изменяющую судьбу».
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову.
011. Малыш, дай свободу матери!
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, добрый день! Прошу помощи, совета!
Мне 20, живем отдельно от родителей, безумно люблю своего мужа и сына, которому совсем недавно исполнился годик!
Дело в том, что я просто устала бороться за хорошее настроение! Оно дается мне с трудом! Ребенок за 2-3 месяца стал неузнаваем. АБСОЛЮТНО НИКУДА НЕ ОТПУСКАЕТ. Я не могу ничем заняться: ни зубы почистить, ни посуду помыть… Я настраиваю себя на хороший день, а всякое утро начинается с истерик малыша, когда я просто начинаю одеваться… Я стала агрессивной, нервной, меня легко вывести из себя, я начала просто впадать в истерику. Всё просто потому, что элементарные на вид занятия даются мне с большим трудом, приходится столько сил вложить, чтобы просто, например, прогуляться с сыном. Ор малыша начал выбешивать. В последнее время даже не хочется его успокаивать, а прогулки и вовсе ненавижу! Я перестала узнавать себя, я поддаюсь депрессии, хочется закрыться от всех, убежать! Мне хочется везде и всё успевать, но о чём может идти речь, если с утра почистить зубы – целая задача. Устала! Возненавидела свою жизнь, устала от этих ревучих дней! Какое-то эмоциональное истощение! Я не чувствую радости, как раньше… Ни что практически не доставляет мне удовольствия. Хочется спокойствия – не получается!!! Я ищу всякие способы быть в гармонии с самой собой, стараюсь отвлекаться: читать книги, ходить в зал по возможности… Но ничего не помогает. Желание двигаться, достигать большего пропало. Ничего не мотивирует! Есть вечно орущий и требующий внимания ребенок и гора посуды, которая лежит до самого вечера!
Как быть? Как всё успевать с ребенком? Спасибо заранее!
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Инна, требования малыша нормальны. В этом возрасте у ребёнка формируется привязанность – базовое чувство доверия к миру, ценности жизни и осознавание своего права на безусловную любовь. Если в этот период будет нарушено формирование привязанности (а уже оно немного затянулось, судя по его поведению), то в дальнейшей жизни у него сформируется психология жертвы (модель созависимого поведения), которые склонны спасать, угождать, приспосабливаться, попадать под чужое влияние, вплоть до формирования психологии серийной жертвы сексуального насилия (да-да, не только серийные маньяки бывают, но и жертвы). Игромания и переедание на этом фоне – лучшая доля человека с нарушенным процессом формирования чувства привязанности. Хотите ли вы такую судьбу малышу? Или вы мечтаете об успешном и умеющем достигать поставленных целей ребёнке?
Вашему малышу необходимо дарить достаточно много любви, безусловной и тёплой.
Ваша проблема, что вы отталкиваете малыша. Если бы вы дали ему необходимую любовь, то, во-первых, у него скорее сформировалось бы чувство привязанности и его психологическое развитие перешло бы в новый период формирования чувства отделённости (этап сепарации), что, безусловно, вам будет легче пережить, во-вторых, дать достаточно любви можно куда быстрее, чем постоянно отталкивать и жить в оборонительной позиции.
Суть тут кроется в ваших достаточно жёстких психологических границах. Это чаще всего может быть связанно с пережитой психологической травмой в возрасте до трёх лет, которую необходимо выявить и вылечить на психологических консультациях. Эти травмы мешают вам достаточно близко взаимодействовать с ребёнком и дарить ему безусловную любовь. У вас возникает страх поглощения, разрушения личности, потери себя при сближении. А вы стремитесь выглядеть всегда лучшим образом и добиваться успеха в делах. Именно это для вас смысл. А излишнюю сентиментальность, искренность, чувственность, привязанность вы считаете своей слабостью и бежите от её проявления. Не бойтесь. Вы останетесь собой!
Но разбираться в ваших травмах детства, излишне жёстких психологических границах и страхах при психологическом приближении к человеку (ребёнку) лучше всего на психологических консультациях. Простое расслабление, медитация, тем более активный отдых или банальное отвлечение вам не помогут, как не помогают расслабиться солдату на переднем краю фронта. Границы, травмы, страхи – вот над чем нужно работать в первую очередь.
012. Если мальчика бьют одноклассники…
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Уважаемый Евгений Александрович! Я бабушка третьеклассника. У нас есть проблема взаимоотношений с отдельными мальчиками-одноклассниками. Бывает, задирают всеми возможными способами, один подговаривает другого. Внук – человек доброжелательный, искренний, к нему всегда хорошо относятся одноклассницы, уважают его. Он очень открытый. Из-за частых отсутствий по болезни ещё в садике (большинство детей из одной группы) были пропуски, проблемы с учёбой. Очень много работали сами, с репетиторами. Сейчас у нас почти одни «четвёрки», кроме русского. Причём не получаются только диктанты. И то ошибок уже немного, но «двойки» пока (пропускает буквы не на правила). Мальчик общительный, интересно рассказывает о своих увлечениях, много увлечений. Но в школе стеснительный, неактивный. Учитель не очень к нему внимателен. Дома он совершенно другой. Добрый, ласковый, щедрый с детьми. Мы уже столько преодолели! Я педагог с 39-летним стажем, мать имеет 2 высших образования. Нам не столь важны оценки, но как помочь ребёнку стать сильнее в этом мире? Что делать, чтобы не стал изгоем? Как стать независимым? Прежние нравственные ценности, привитые моим детям, не срабатывают. Подскажите направление.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Уважаемая Нина, по возможности давайте вашему мальчику больше мужского воспитания. Читайте книги о мужчинах, героях, военных, первооткрывателях, добившихся с нуля своего успеха людях. Обсуждайте с ним перипетии сюжетной линии, как поступил герой в той или иной ситуации. Обязательно проговаривайте, как поступил бы мужчина и как поступила бы женщина, как поступил бы сильный и как поступил бы слабый, тогда более чёткая и ясная картина появится в голове у ребёнка, как должен поступать он. Есть масса великолепных книг, фильмов, где показано мужское поведение не только взрослых мужчин, но и школьников, твёрдое, ответственное, благородное. Например, мне очень нравится книга Валентины Осеевой «Васёк Трубачёв и его товарищи» с яркими персонажами, с рядом поднимаемых в ней серьёзных этических вопросов и жизнью ребят в военное время. Вы как опытный педагог знаете такие книги не понаслышке.
Мужчина – это тот, кто не боится вступить в противостояние, в первую очередь психологическое, меряясь силой духа. Отступающих добивали всегда, отступающие терпели более всего потерь, взять хотя бы советскую армию в 1941 или наполеоновскую в 1812. Лев не ест впереди бегущих ланей, он загрызает только слабых и отстающих. Инстинкт самосохранения говорит: ешь слабых, а то умрёшь голодным. Таков мужской мир – мир хищников. Мужская психология устроена иначе женской. Где-то стоит и прикрикнуть на мальчика, не жалеть, а разобрать его ошибки в конфликтной ситуации, что он неправильно сделал и что следовало бы сделать, чтобы выиграть противостояние. Передавайте мальчику больше ответственности в семье, в уходе за собой и своим пространством, чаще говоря: «Сделай сам!» – так он научится брать на себя ответственность за всё, что с ним происходит, в том числе за своё поведение в конфликтных ситуациях со сверстниками. Если всё время сваливать ответственность на других, что, мол, они задирают, то это тупик. Он сам должен осознавать свою силу, мужскую природу, правоту. В мужском конфликте либо бьют в зубы, либо смотрят сверху вниз и говорят спокойным шёпотом. Готовность быть выше, выдержать психологическое давление и физическое столкновение – вот важнейшие составляющие победы. Например, в книге Жюля Верна о капитане Немо есть эпизод, когда двое мужчин при столкновении встречаются взглядами и через несколько секунд один из них отводит взгляд, уступая в споре, то есть порой и взгляда бывает достаточно, взгляда наполненного силой, уверенностью, решимостью идти до конца.
013. Если девушка любит расчленёнку?..
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, здравствуйте, нужен совет. Моя девушка любит смотреть на отвратные вещи, одно из них – расчленёнка. Мне это не нравиться, считаю это отвратным, но она не может от этого отказаться, это уже как зависимость. Я пытался просто ограничить это всё, но не получилось. Я уже не знаю, что делать, как её отучить.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Илья, вашей девушке рекомендована психотерапия (лучше всего гештальт-терапия или психоанализ), так как за любовью к просмотру расчленёнки и тому подобных вещей могут скрываться различные внутренние проблемы, в первую очередь неумение конструктивно выражать свою агрессию (недовольство, защита своих желаний, удовлетворение своих потребностей), неразрешённые травмы детства (возможно, она пережила насилие, грубое отношение или была свидетелем, когда над её близким человеком (чаще мамой) издевались) либо это превратилось в метод ухода от решения насущных проблем, так как просмотр таких сцен отнимает много сил, а значит, энергии для реальной жизни не остаётся (например, прокрастинация, заедание, алкоголь, игромания и т.п. могут быть примерами подобного поведения, которое выматывает человека, а значит, сил на совершенствование своей жизни не остаётся, то есть появляется причина не напрягаться и не встречаться с реальными страхами и проблемами в своей жизни). Такие проблемы глубоки, поэтому необходимо их деликатно решать с помощью методов психотерапии.
Ваша задача – больше интересоваться её желаниями и потребностями и поддерживать её. А крики и ругательства тут не помогут, сыграв противоположную роль, так как после ссор останется горький осадок и, как алкоголик заливает вином свои негативные переживания, ваша девушка «зальёт» их просмотром очередной порции расчленёнки. Ей нужно помочь избавиться от этого, но не запретами и скандалами, а выявлением того, для чего на самом деле ей это нужно, что за этим стоит при глубоком анализе, и удовлетворением выявленных потребностей, решением выявленных проблем, тогда просмотр расчленёнки будет не нужен. Зачем заедать проблемы, которых нет, так как человек уже их разрешил? Зачем заливать алкоголем то, чего нет, так как человек со всем справился? Зачем смотреть расчленёнку по этой же причине? Вы ведь не одеваете зимнюю куртку и не идёте под зонтом в сухую жаркую летнюю погоду, ведь они ни к чему.
014. Когда развод – месть тёще…
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, помогите, пожалуйста, советом! Как мне поступить?
Мой муж раз в месяц устраивал скандалы и убегал жить к маме. Жили в моей однушке. У нас маленькая дочка. У его мамы трешка. Говорит, чтобы не ударить меня, уходил. Уже с января живет у мамы.
Мои родители устали ездить ко мне и помогать мне, так как я с маленьким ребенком осталась. Они злы на моего мужа. Говорят, что муж есть, а толку от него нет.
На днях муж решил прийти жить снова ко мне. Мама узнав об этом, решила поговорить с ним. Они встретились. Первый ее вопрос был таков: «Зачем вам жить вместе, если моя дочь такая плохая для тебя? Чтобы снова убегать?» «Мы, – говорит, – с мужем решили, что ты не пара нашей дочери». Муж стал орать на нее. И даже его не остановил ее возраст. Уважения ноль.
Вечером позвонил ко мне и сказал, что она тварь, и он мечтает, чтобы она сдохла. Сказал, что мой отец – подкаблучник, раз с женой обсуждает мужа дочери, что это не мужик, а баба. В общем, возненавидел моих родителей и решил развестись со мной, раз мать поговорила с ним и сделала замечание. И сказал: «…но знай, я развожусь не с тобой, а с твоими родителями. Я ненавижу твоих родителей. Чтоб они сдохли. Разводом я им отомщу!»
Что мне делать теперь? Развод – это выход?
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Яна, смотрите, как интересно получается. Вы для чего-то из-за всех сил пытаетесь из мужа слепить агрессора и негодяя. Вы утверждаете, что он с бухты-барахты в безмятежных отношениях начинает скандалить и убегает из дома, чтобы не ударить идеальную жену. Не верю! Вот такая у меня профессия – сомневаться и распутывать узлы в отношениях.
И чтоб окончательно превратить мужа в монстра, Вы подключаете своих родителей, которые, мягко говоря, неделикатны и предвзяты в разговоре с Вашим мужем. Если говорить без экивоков, то Ваша мама в разговоре с Вашим мужем поступило достаточно некрасиво и агрессивно, ибо не имела право вмешиваться в ваши отношения. Если бы она была достаточно мудра, то просто поддержала бы Вас, но ни в коем случае бы не вмешивалась! Но Вам для чего-то необходимо выставить своего мужа в неприглядном виде и превратить его в чудовище. Главный вопрос: «Для чего?»
И не просто Вы хотите слепить агрессора из мужа, но и убедить всех в округе, что Вы несчастная жертва, которую нужно спасать и лелеять. И здесь аналогичный встаёт вопрос: «Для чего Вы хотите казаться жертвой?»
Может, как-то без всех этих танцев с бубнами вокруг костра Вы признаетесь во всём честно и открыто, что Вам на самом деле нужно, какие потребности у Вас имеются, сначала перед самой собой, а затем и перед другими участниками Вашей жизни? Чаще всего бывает, что попросить об удовлетворении истинных потребностей проще, нежели городить все эти запутанные лабиринты и обходные пути, монструализируя, страдая, натравливая… Не стоит превращать свою жизнь в кукольный театр, где Вы раздаёте роли и дёргаете всех за нити, хотя, может, это и приятно Вам, но не согласуется с реальностью.
Вот Вы утверждаете, что Ваш муж ведёт себя неадекватно, но Вы забываете, что тут возникают уже вопросы к Вам: «Какие комплексы и расстройства должны быть у той, которая связала свою жизнь с психически больным человеком?» Чем чернее малюете мужа, тем темнее тень падает на Вас, ибо Вы с ним в одной лодке. Следовательно, нужно начинать лечение Вашей семьи именно с Вас!
Поскольку Вы изрядно запутали семейные отношения, даже впутав туда своих родителей, Вам не обойтись без квалифицированной помощи семейного психолога, который поможет посмотреть на всю сложившуюся ситуацию сверху и распутать её. Вам необходима семейная психотерапия, в которой должны участвовать не только Вы, но и Ваш муж, и Ваши родители.
Вам в первую очередь необходимо осознать свои истинные потребности, скорректировать неадаптивные модели поведения и стать честной с собой и другими.
Так как войти в одну и ту же реку дважды невозможно, поэтому просто вернуть былое не удастся. Необходимо полное преобразование отношений, как с Вашей стороны, так и со стороны Вашего мужа, так и со стороны Ваших родителей, естественно, поскольку Вы их уже впутали в вашу семейную жизнь. Каждому нужно будет признать свои ошибки и изменить свой способ взаимодействия, восприятия друг друга и т.п.
Развод может только усугубить Вашу жизнь, поскольку Вы продолжите и в будущем совершать те же ошибки в отношениях, строить семейную жизнь по тому же сценарию и приходить опять же к одному и тому же печальному концу.
Таким образом, без серьёзной работы над собой Вам не обойтись!
015. Контроль и доверие, когда у него есть друзья и подруги
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Добрый день, Евгений. Отношения с «гражданским» мужем зашли в тупик. Скорей всего по моей инициативе. Сама себя накрутила, теперь недоверие сжирает изнутри меня.
Он подрабатывает DJ. Естественно, периодически приходится уезжать в клубы на вечеринки. Иногда он уезжает путём «обмана». Говорит, что едет на радиоэфир. У самих же там тусовка. Говорит, что ненадолго, но приезжает к утру. Может не брать телефон. Говорит, что оставил телефон в кармане куртки.
Я как-то залезла к нему в телефон (знаю-знаю, нехорошо это), но уже не раз обжигалась из-за его общения, которое, по его словам, «ничего такого». Там было СМС от девушки из их компании. Интересовалась, как доехал и в таком роде… Ну, в общем, ничего такого. В общем, на этой почве у меня возник с ним скандал. Позже он ей написал и стал меня обсуждать, они общались о том, что я подозреваю его в интимной связи с ней.
Меня сильно раздражает и берёт обида, что он проводит больше времени с друзьями. С ребёнком почти не играет. И мало уделяет внимания. В основном в денежном плане только.
В общем, тяжело мне справится с приступами того, что я постоянно его подозреваю. Мониторю его друзей на сайте. Ищу совместные фотографии, при возможности читаю СМС. Короче, любое действие в отношении к девушкам вызывает у меня внутренней приступ агрессии. Хотя внешне они мне, по-моему мнению, не конкуренты. Любые слова, сказанные им, у меня вызывают какой-то подвох, и я ищу что-то общее между его общением с этими девушками и собой. Короче, получается, что я невольно себя сравниваю. Но почему-то не считаю это ревностью. Наверное, больше задевает факт, что мне и ребёнку уделяет он мало внимания.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Мария, сразу вспоминается песня «Шире круг» из репертуара ВИА «Лейся, песня», где герой поёт, что любит, но не может жить без друзей и песен, что для него мир – это больше, чем отношения, там больше людей (мужчин, женщин), больше событий, больше простора. И только уважение к этому могут помочь сохранить отношения. Уважение к его желаниям и потребностям, к его психологическому пространству.
Проблемы в отношениях возникают, когда человек чувствует дискомфорт от нарушения своих границ, вторжения в его личное, которое он хочет иметь, от придирок и контроля. Он уже прячет от вас многое не потому, что ему есть что скрывать, а в большей степени потому, что он не хочет ссориться с вами, слышать упрёки и подозрения. Спокойное восприятие его жизни, поступков, доверие в отношениях больше может раскрыть его мир. Он чаще будет рассказывать о своей жизни, о своих приключениях, о своей работе, об общении с другими людьми, когда вы будете уважительно и с доверием к этому относиться, выслушивая, может, даже поддерживая и давая ему советы. К этому прийти не сложно. Стоит только научиться слушать человека и принимать его, а не упрекать и пытаться проконтролировать. Чтобы он раскрылся, зачастую нужно уметь выдержать паузу после вопроса.
Умение выстраивать «баланс единства и автономии» в отношениях, навыки активного слушания, повысить вашу самооценку, перестать сравнивать себя с другими девушками, вернуть мужчину в отношения, чтобы он больше внимания уделял вам, и другие знания и умения вы сможете освоить на психологических консультациях. Вам предстоит долгая и интересная работа над собой и своими отношениями, если, конечно, вы готовы стать счастливой в жизни и семье.
