Отзывы на книгу «Начало жизни. Ваш ребенок от рождения до года», страница 4

Такое ощущение что книга не прошла редакторские правки, либо электронный вариант просто не проработан: присутствуют неожиданные абзацы из других глав совсем на другую тему. Сбивает с толку.

Первая книга Комаровского которую прочитала. 5 за конкретику и то, что автор не просто пишет как делать, а учит почему так стоит делать, то есть логике ситуаций. По-моему, очень здравые советы. Огромное спасибо, читать его продолжим!

Единственное, что на практике оказалось, что советы как организовать процесс купания малыша привели к тому, что ор стоИт стОит только в воду окунуть. Уверена, что случай индивидуальный, но вот так не сраслось)) Теперь купаем при 37 и создаём максимально комфортные условия, по другому никак:)

Очень познавательно, но раздражает, что в разных главах встречаются одинаковые слово в слово куски. Важность рекомендаций о влажности воздухаи температуре в комнате понятна, но можно же изложить их другими словами, если необходимо их повторить.

Книга понравилась, как и видео на ютюбе. Написана простым языком и с юмором. Скоро будем стараться применять на практике.

Не понимаю негативных отзывов. Все четко и по делу. Все не только со стороны «как лучше для ребенка», но и «как лучше для молодых мамы и папы, чтобы не сойти с ума от новой роли родителя и не потерять роль жены/мужа». Чудесная, одна из полезнейших книг.

Много конечно устаревшей информации. Но про лечение многого не понимала: принципы снижения температуры, лечения кашля, насморка.

Первое, что видит человек, взявший в руки эту книгу — фотографию этого самого «доктора Комаровского». Я телевизор не смотрю, фамилию эту слышал где-то в интернете, вероятно, на сайтах с кликбейтными заголовками, а-ля «Пугачева рассказала секрет похудения на 1 кг в сутки, достаточно ложки простой, имеющейся на каждой кухне...» и «Грибок исчезнет с первого применения, достаточно купить в аптеке за 7 рублей...» (кто такая Пугачева я знаю). Вот там же мелькал и этот доктор Комаровский, который постоянно что-то советовал. Из чего я заключил, что это какой-то известный ведущий, видимо, какой-то медицинской программы. Надо сказать, что под конец книги я не выдержал, и загуглил — и оказалось, что я был прав. Да, это известный телеведущий-врач с Украины. Начал читать не без опасения (вообще очень опасаюсь брать подобные книжки в руки, слишком велика вероятность что то, что считаю правильным я, не будет поддержано авторами данных трудов — вероятнее всего, будет наоборот), и с удивлением обнаружил, что: 1) я зря опасался — похоже «умеренно прогрессивные» методы ухода за ребёнком давно подошли где-то к точке, где нахожусь я (хотя еще лет 10 назад на меня смотрели чуть ли не как экстремиста в воспитании); 2) видимо, родители тупеют после родов. Поскольку первый тезис достаточно сложен — начну со второго. Да, родители тупеют. Может они не были изначально умными ещё до родов — допускаю. Но они однозначно тупеют после родов. Вероятнее всего, главной причиной этому является страх, паника. А когда ты в панике, для тебя мигом любой голос становится голосом того самого пожарного, который вытащит тебя из сгоревшего дома. Даром что нет пожара, да и квалификация пожарного остаётся под очень большим вопросом. Короче, первое что должны сделать родители — отстреливать всех многочисленных советчиков, которые слетаются на их дитё. Тема, которая в книге толком не раскрывается, но проходит красной нитью — взаимоотношения родителей ребёнка и родителей родителей ребёнка. Даже сама никудышная мама, у которой ребёнок болел каждую неделю, становясь бабушкой, получает в руки почти неубиваемый козырь — вырастила же вас! Воспитала! Своих родили? Ну так я знала, что делала, и вам сейчас расскажу. Нет, бабушка, дурко ты редкостное, и не знала ты то, что делала — а дети выжили именно за счёт своей поразительной живучести. Плюс фактор возраста, когда обиды воспринимаются особенно остро, а сомнение в твоих словах — это вообще повод подвести под трибунал. Короче, главная битва родителей не с ребёнком, а с родителями. Истеричная бабушка орет, что ребёнок без шапочки замёрзнет — всего-то 34 градуса температура. Выкатывает в бой главные орудия истериков — сердечные приступы и завещания «пусть лучше я первой умру, чем увижу смерть своего внука». Бывает легче надеть на ребенка эту шапочку, чтоб вопли наконец утихли. Особенно, если вы живете вместе. Понятно, что все эти практики не добавляют ни здоровью ребёнка, ни спокойствию родителей. И именно для этого и написана эта книга — как аргумент родителей в борьбе со своими родителями. Одно дело мама что-то хочет — другое дело сам доктор Комаровский из телевизора это написал. Второй фактор не менее важен — я всегда считал себя экстремистом. Оказалось, что с позиции автора я как-раз такие не экстремист, а нормальный родитель. Я всегда считал, что: а) в комнате у ребёнка не должно быть жарко и сухо — 100% попадание. Он рекомендует температуру около 18 градусов. Обоснование простое — да, ребёнок плохо держит температуру, для этого он должен быть одет. Но он не должен превращаться в варёного рака. Природой не предусмотрено, что дети с 0 до 1 года лежат в специальном боксе, где ровно 33 градуса — следовательно, природа предполагает, что ребенок будет не всегда испытывать комфортную температуру. Это часть адаптации малыша к взрослой жизни. Плюс температура пониже способствует расходу энергии — а лишняя энергия, в свою очередь, не заставляет ребёнка орать по ночам. Ребенок должен не только накапливать, но и отдавать энергию. Если вы думаете, что второй процесс вообще не нужен — вы сильно ошибаетесь; б) гулять «в коляске» смысла не имеет, если, например, у вас есть балкон. Да, если у вас есть собственный дом, и там отдельное место — без проблем, гуляйте там. Но если вам надо тащить коляску с 4-го этажа без лифта вниз, на улицу, где ездят машины, ходят люди, кашляют и чихают, или же у вас есть альтернатива, пусть поспит на балконе (разумеется, под присмотром видеоняни) — вывод должен быть очевиден. Другое дело, если вам дома уже настолько невыносимо сидеть, что хочется свалить хоть куда-то от пилки свекрови, а коляска мощный аргумент — тут уже крыть нечем; в) не надо пытаться создать ребёнку режим, кардинально отличающийся от вашего. Если вы ложитесь спать в 24.00 — почему ребёнок должен ложиться спать в 20.00? Отдельно не стоит ходить на цыпочках, отказаться от громких звуков и пр. Ребёнок — существо адаптирующееся. И адаптироваться он должен не под идеальные, а под жизненные условия; г) купайте ребёнка каждый день (не путать мытьё и купание). Это полезно в плане энергозатрат ребёнка — только пусть он не сидит в тёплой ванне, где он засыпает, а плескается в воде, температура которой способствует энергозатратам — например, градусов 28. И не просто сидит в луже — а бултыхается. Для этого ребёнка надо купать (и должен делать это именно папа). Что делать если он случайно хлебнет воды? Ничего, не умрет. Где взять специальную ванну? Нигде, подойдет обычная. Потом захочет есть, поест, и вам обеспечен нормальный сон часов на 8; д) главная задача воспитания ребёнка, то, что ему нужно больше всего — нормальные, здоровые, адекватные родители. Если мама обязательно хочет принести себя «в жертву» на алтаре материнства, твёрдо уверенная, что необходимо обязательно страдать — тут медицина бессильна (эта же логика предполагает отказ от обезболивающих во время родов — как же так? Получить своего ребёнка с меньшими страданиями? Бред какой-то). Но мать не должна страдать от своего нового материнского статуса. Она должна быть по возможности здоровой, веселой, адекватной. Поэтому не надо идти на жертвы там, где они вообще не требуются. Если вам некомфортно в натопленном помещении, куда заботливые родственники норовят притащить ещё и обогреватель летом — вероятнее всего, что ребёнку тоже не будет комфортно. Из опыта д-ра Комаровского — он не видел замерзших детей. А вот перегретых — каждый второй. Любимые дети болеют чаще, поэтому, когда мы видим в семьях, где не особо пекутся о здоровье детей, полное их здоровье, а в своей, где все было положено, чтоб он не замерз, не остался голодным, что он болеет каждый месяц — это должно натолкнуть на логические выводы. Должно, но не всегда сможет; е) укачивать не надо. Вообще. Укачивание для ребёнка действует как зависимость. Да, ему приятно. И он будет специально капризничать, чтоб вы продолжали делать ему приятно. И вся семья будет целыми днями укачивать детей. Не превращайте детей в наркоманов-манипуляторов; ж) ребенок появляется в семье. Семья — первична, а ребенок — вторичен. Если как результат ребенка развалится вся семья — это плохая арифметика. Муж не должен быть задвинут на третий план. Да, мама плотно подсела на гормональные наркотики, ей кроме ребенка не надо ничего — известный факт, обусловленный биологией. Но в данном случае надо себе пересиливать. Муж должен быть накормлен, напоен, и сексуально удовлетворён. Иначе этот ребёнок может стать той самой скалой, о которой лодка семьи, ударившись, пойдет ко дну. И не обманывайте себя — да, муж любит вашего ребёнок. Но он любит его иначе чем вы. И никогда не полюбит так же. Может сильнее, может слабее, но иначе. з) малейшие сомнения — к врачу. Врача желательно найти ещё до родов. Мнение соседки тёти Фроси, вырастившей 3-х, бабы Зины, и даже собственной матери — это одно. Но к врачу. Только там скажут, что опасно, а что нет, что безопасно, а что нет. Таких советов в книге не так много, и знаете, я бы счел их адекватными. Т.е. они наслаиваются на мою матрицу понимания, что надо делать с детьми. Совпадают ли на 100%? Нет, и не должны. Но в целом я готов соглашаться с автором — я тоже считаю отношение к детям в нашей стране (видимо, наших странах) не очень адекватным. Немного смущает аудитория, к которой обращается доктор. Я как-то не привык читать сноски, что же обозначает слово «педиатр», а что слово «осложнение». Иногда автор начинает комментировать такие простые вещи, что сам начинаешь чесать репу — но может это с расчётом, что родившие тупее? Ну а может это какие-то местные приколы, связанные с образованием и с традициями комментирования текста — все-таки книга хоть и сделана «интернациональной», во многом ориентирована именно на украинского читателя. Читать или не читать? Я бы предложил её читать и тем, у кого нет детей. И тем, кто даже не планирует. В книге есть самое главное — рациональное зерно. А рациональное зерно чем быстрее посадишь в своей голове — тем лучше.

Ох уж эта молодежь! Все ей кажется, что она сама знает обо всем, все умеет, ничьих советов слушаться не должна... А? Что вы спрашиваете? Сколько мне лет? 25. А что? Чего ворчу, аки старуха налавочная? Это я, батенька, не ворчу, не надо путать. Явление сие зовется самокритикой... Никогда бы не подумала, что когда-то буду читать пользительную литературу такого рода. Еще три недели назад, свежеродившая, я воротила нос от такого рода книжонок. Нет, ну правда, что меня учить ребенка воспитывать? Ему ж ничего не надо - попу подмыл, сиську дал и спит себе, не вякает, жить не мешает. А потом началось страшное и ужасное - колики. И тут я стала согласна не то что книжечку почитать - мединститут закончить, лишь бы ребятенку полегчало, а вместе с ним и моей нервной системе вкупе с нервной системой мужа. Потому что, если вам кажется, что 6-тичасовой непрекращающийся крик боли вашего двухнедельного дитяти можно пережить спокойно, то вы пока не носите гордого звания "родитель". Поскольку Комаровский признан немалым авторитетом в области педиатрии, а его подход к воспитанию детей мне близок (слышала пару его высказываний в интервью), то принялась за его книгу. Информация оказалась крайне полезной, хотя к коликам отношения не имела ни малейшего. Но зато я поняла, что возиться с ребенком может быть очень весело, потому что его можно таскать вверх ногами и вниз головой за эти самые ноги, и ему ничего не будет, можно не кипятить воду для ванны и выкинуть нафиг притарабаненую в однокомнатную квартиру по настоянию мудрых родичей пластмассовую ванночку, а просто набирать водички из-под крана в большую ванну и заставлять дочку плавать (и ничего если она разик-другой уйдет под воду с головой - прочихаться для легких только на пользу), можно не напяливать летом на нее шапочку, при одном виде которой она истерически вопит и не засыпает, пока не сдерет ее с головы... Короче - ребенок, как оказалось, это весело, и все то, что можно с ним проделывать, чтобы развлечь себя, еще и приносит пользу его здоровью в большинстве случаев. Потому книгу стоит читать не только родителям, но и всем, кто просто хочет расширить свой кругозор и узнать, для каких прикольных целей можно завести детей.

Пока что первая моя книга (за исключением сербской) о воспитании новорождённого ребёнка, 2 месяца осталось до моих родов, читала много рекомендаций и сама решила ознакомиться. В отличие от сербской книги, вернее, у меня был французский автор в переводе на сербский язык, Комаровский не советует рано прикармливать ребёнка пюре, давать соки, а ограничиваться только грудным молоком или смесью (но если, например, у матери нет молока или она сознательно решила отказаться от грудного вскармливания? Мне кажется, что навязывание в данном случае именно грудного молока - такая же бестактность, как крещение ребёнка в атеистической семье или вопрос о рождении детей у бесплодных/чайлдфри, но автору виднее, наверно). Автор еще сообщает, как купать ребёнка, при какой температуре держать - иногда, конечно, это гиперболизированно, хотя с поддержкой мужа проще. Сложно, в принципе, быть в балансе между прохладой в помещении и сквозняком, сербским словом promaja чаще всего пугают и сквозняков в Сербии очень боятся, а если действительно распахнуть все окна и купать ребёнка в прохладной воде - то избежать сквозняка сложно. А тем более простуды, но Комаровский полностью за закалку, за то, чтобы ребёнок укреплял иммунитет, чтобы спал в минимуме одежды, а больше гулял и двигался днём. Возможно, это и так, но наследственность тоже влияет, я в детстве была очень болезненным ребёнком и меня никто никогда не закалял, и как бы я ни прислушивалась к советам Комаровского, мне было бы сложно представить, как у теплолюбивой, пассивной, неподвижной матери может быть закалённый, активный ребёнок, и самое главное - как может измениться мать, чтобы воспитать именно такого малыша, чтобы он не был таким же болезненным. Нужно учитывать и наследственный фактор. Насчет прививок - автор считает, что их нужно делать обязательно, и если мой врач будет настаивать, чтобы моему малышу сделали прививки, то я тоже соглашусь. Считаю детский организм, в отличие от мнения Комаровского, обладающим недостаточным иммунитетом, неспособным в полной мере бороться с разными болезнями, и одного закаливания или плавания в бассейне недостаточно, потому в детском возрасте прививки нужны, а в более старшем - по желанию. Насчет воспитания детей - да, согласна с тем, что мать должна быть главной в воспитании своего ребёнка, но и отец должен помогать ей, какие-то обязанности брать на себя, не лежать на диване и играть в танки, не проводить все время на работе. Да, кормить ребёнка, кроме матери, не может никто, но если муж поможет ей с бытовыми обязанностями, а часть возьмёт на себя мать или свекровь - то ей будет намного легче, она сможет найти время не только на малыша, но и на себя, ведь в первую очередь она - личность. Хотя, в наших условиях, очень сложно найти семью, где отец ребёнка с рождения добровольно помогает его матери, разделяет обязанности, а есть и матери-одиночки и семьи, где муж недостаточно зрелый для воспитания ребёнка и сам ещё взрослый ребёнок. Но часто не понимают, что молодой матери очень сложно самой без помощи мужа или родственников. В целом, советы считаю полезными, хотя они не являются прописной истиной, но прислушаться к ним следует.

Отличная книга для начинающих родителей - изрядная доля юмора поднимает самооценку у будущих мам и пап, а практические советы до боли жизненные (а не как у наших мам было - всё по режиму, растим солдат). Может, он (Комаровский) где-то и не истина в последней инстанции, но как практикующий педиатр, уж наверняка свою методу не просто так выработал.