Читать книгу: «Контакт с подростком: как все не испортить?», страница 3

Вегетативная нервная система работает с высокой интенсивностью (это та часть нервной системы организма, которая регулирует работу внутренних органов, желез внутренней и внешней секреции, кровеносных и лимфатических сосудов и мышечной ткани), обеспечивая созревание. При этом благодаря симпатической активности мы как раз имеем дело со «знаменитой» раздражительностью подростка и невозможностью усидеть на одном месте, а с помощью активности парасимпатической подросток начинает больше походить на кота, потому что начинает больше валяться, меньше участвует в подвижной деятельности, а также может потребоваться большее количества сна. Потому что сон – это рост! Помните, в метафоре про ракету я упоминала, что для запуска требуется очень много топлива. Она как раз про это.

Кстати, про сон. Неприятно, но те процессы, происходящие в головном мозге у подростка вкупе с его образом жизни, создают высокие риски для появления новых проблем, о которых я слышу от каждой второй семьи на консультациях. Так вот, в период препубертата из-за этих процессов подростку требуется больше времени для засыпания после того, как он оказался в постели (даже с выключенным светом). К этому добавляется повышение чувствительности к воздействию света в вечерние часы. А когда трудно уснуть, подростки что делают? Конечно же, лежат в обнимку с телефоном. В свою очередь это провоцирует задержку сна, и наблюдается частая картина, когда подросток позже ложится и позже встает. Еще из-за уже упомянутого вальса гормонов, где важную партию исполняет лютеинизирующий гормон (или, как бы сказали доктора красиво, «пульсообразное высвобождение лютеинизирующего гормона во время сна»), снижается уровень мелатонина, и вот мы получаем в копилочку еще один фактор ухудшения засыпания подростков. Почему это важно иметь в виду? Да потому, что тогда мы имеем риски по двум фронтам: родители участвуют в однообразной каждодневной эстафете «ночью не уложишь, утром не поднимешь», что может создать еще один повод рассориться в пух и прах, а в спальне подростка разыгрывается баттл между Морфеем и учредителями корпораций гаджетов с надкусанным яблочком на корпусе, и тинейджер, сам того не замечая, сталкивается с серьезной проблемой в виде дефицита сна, который подтягивает с собой на вечеринку таких товарищей как «метаболические нарушения», «нарушение настроения и поведения» и их бессменного друга по имени «повышенный уровень стресса» (а если быть точнее, ДИстресса, то есть «плохого» стресса). Про сложности с учебой из-за снижения способности запоминать и сохранять в памяти изученный материал сюда стоит добавить?

Если вы подумали, что на этом мы остановимся, то увы:) у меня есть еще парочка фактов о том, почему тяжело быть подростком.

Я уже упомянула про успеваемость, и важно добавить, что тинейджер может столкнуться с повышенной утомляемостью, изменениями в речи в сторону небольшого упрощения и трудностями произвольного внимания при устной инструкции. Да-да, именно поэтому длительные повествования учителей у доски не очень продуктивны, а воспитательные лекции родителей тем более. Вообще разного вида активности головного мозга (корковых и подкорковых структур) разыгрываются так, что становится трудно себя контролировать: в поведении, в эмоциях появляется больше какой-то нервозности, возбудимости и гиперактивности (но, к сожалению, не там, где она была бы полезна: в уборке комнаты, например). Понимаете, к чему я это, да? Делать глупости становится куда легче и соблазнительнее. Далее мы поговорим об этом более подробно.

То, что подросток часто реагирует несоизмеримо событию (как будто раздражитель скромный, а реакция – ого-го), объясняется не только психологическими особенностями, но также и биологией.

Таким образом, мы имеем дело вот с чем: за непродолжительный период времени (с 10 до 17 лет) человек прибавляет в росте примерно процентов на 20, в массе тела – где-то в 2 раза, а одновременно с этим растут внутренние органы, увеличивается объем крови, происходит развитие головного мозга. И ВСЕ ЭТО НА ФОНЕ НЕ ОЧЕНЬ ВЫСОКОЙ ПСИХОСОЦИАЛЬНОЙ ЗРЕЛОСТИ. Только подумайте, вчерашнего ребенка захватывает стооооолько процессов, все они бурлят и даже задевают окружающих. Важно себе напоминать периодически, что этот фонтан нельзя перекрыть, заткнуть или сделать послабее, как бы этого ни хотелось ни вам, ни подростку. Но тут я тоже не хочу драматизировать и абсолютизировать влияние биологических механизмов. Созревание на уровне соматическом (то есть телесном) является необходимым и важным условием, но не определяющим данный возраст на 100 %, так как за кулисами существует еще множество интересных течений, которые не всегда предстают перед зрителями во всей красе, но при этом задают основное настроение. И сейчас мы о них тоже поговорим.

Вопросы, которые полезно задать себе.

Говорил ли я с ребенком о том, что будет происходить с его телом и как развивается организм человека во время взросления? Как мне кажется, насколько он осведомлен об этом? Какие процессы у меня как у родителя вызывают тревогу? О чем мне важно поговорить с ребенком/со вторым родителем/профильным специалистом?

Вопросы, которые полезно задать своему ребенку.

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

Пару страничек назад я образно предложила вам поучаствовать в экспедиции на планету «Подростковый возраст», так как, на мой взгляд, когда мы рассматриваем какие-либо непростые процессы или события нашей жизни с некоторым исследовательским интересом, это открывает дополнительные смыслы, а значит, и придает силы. Я думаю, родителям подростков они нужны в троекратном размере. Так вот, у любой экспедиции есть свои цели и задачи, и наша – не исключение. Все те мучения, которые проходят смелые исследователи-тинейджеры и их не менее смелые компаньоны-родители, нужны для того, чтобы однажды получить статус взрослого. Но не только в паспорте, а главное – в жизни. Чтобы человек не просто выглядел взрослым, а еще думал, умел принимать необходимые решения и нести за них ответственность, был готов позаботиться о себе как в бытовом, так и психологическом плане, мог найти себе достойное окружение и выстроить длительные, крепкие и безопасные связи и, конечно же, нашел занятие, которое придаст смысл каждодневному существованию, будет приносить какой-то доход и даже удовольствие. Надеюсь, что даже самый строгий и скептически настроенный родитель согласится, что эти умения были с ним не всегда и что он их обретал в процессе взросления. Но иногда, общаясь с людьми на консультациях, я начинаю подумывать, что у мам и пап магическим образом стираются воспоминания об их процессе личностного становления. Довольно часто приходится слышать их негласные требования к детям, чтобы такие понятия, как «ответственность», «уважение», «справедливость», «самостоятельность» появились здесь, сейчас, и ни минутой позже! И, когда такого не происходит, отчетливо замечаю, как всех это искренне расстраивает, разочаровывает (причем разочарование может идти как в адрес подростка, так и в адрес своей родительской роли). Но, дорогие, уважаемые мамы и папы, бабушки и дедушки подростков, пожалуйста, не ругайте себя или ваше чадо, подросток поймет, что такое уважение, и научится видеть последствия своих поступков, но не сразу, а когда пройдет все задачи переходного периода, хотя со стороны иногда это выглядит так, как будто он просто ненавидит этот мир и хочет свести вас с ума.

Сейчас я вам подробнее расскажу, какие такие задачи переходного возраста вызывают столько волнений и неудобств. Если в общих чертах: психика ребенка как бы «растет» вместе с ним, развивается, становится сложнее, чтобы, с одной стороны, уже подросший человек мог самостоятельно справляться со всеми невзгодами и вызовами жизни, а с другой – стал полноценным членом общества и нашел свое место в социуме.

• Становление идентичности.

Это такой сложный процесс самоопределения, когда пробуешь найти ответы на вопросы: «Кто я?», «Чего я хочу?», «Что для меня важно?» и в ходе которого начинаешь понимать, что Ты – это Ты на протяжении всех лет (временная непрерывность), что есть некоторая преемственность твоего мироощущения и позиции, что есть собственный взгляд на самого себя, а есть родительские представления и мнение окружающих, которые не всегда совпадают. То есть вырисовывается образ самого себя, который является важной опорой в течение всей жизни. Своеобразная несущая конструкция.

• Освоение и принятие новой телесности.

Телесные изменения, описанные чуть раньше, подростку надо не только пережить, но еще и принять и как-то интегрировать в свою жизнь, оценить возможности своего организма, прикинуть, как их можно реализовывать в разных сферах. Также идет становление полоролевой идентичности и сексуальности. И, как это нередко бывает, именно этот процесс дается многим подросткам непросто. Я считаю, трудно встретить юношу или девушку, которые в этом возрасте довольны своей внешностью на 100 %. Вместе с прыщами на лице начинают цвести комплексы, недостатки активно выискиваются и бурно переживаются. И в какой-то степени такое недовольство нормально! Но вот то, как дальше подросток и окружающие, а также важные для него люди будут с этим обходиться, может либо приблизить его к формированию достаточно автономной и здоровой самооценки, а может поспособствовать формированию негативного образа тела, в результате чего можно столкнуться со страшным явлением под названием «расстройство пищевого поведения» (далее – РПП). Проблема РПП у детей и подростков, безусловно, серьезная и смертельно опасная, требующая отдельной книги, поэтому я просто скажу тезисно: когда подросток высказывает недовольство собственным телом и внешностью, важно не только показать ему, что он прекрасен сам по себе, что вы его любите и принимаете таким, какой он есть, но еще и попытаться донести идею, что внешность, тело – не главное и не определяет людей на 100 %. Это важная часть нашего бытия, но ни размер талии, ни форма носа и ушей не влияют на уровень счастья и успешности человека. Вот эту часть часто мы упускаем из виду и, сами того не замечая, поддерживаем фиксацию на важности внешности, культивируя идею красоты и худобы, объективируя³ тела. Мы сейчас живем в такой культуре, где внешности придается слишком большое значение, и те установки, которые можно заметить и у себя, тоже отчасти ее продукт. Такие идеи необходимо отслеживать и корректировать. Ребенку будет проще делать это, если в рамках семьи будет транслироваться нейтральное отношение к телу и внешности и демонстрироваться, что в человеке есть много разного, на что стоит обращать внимание (знания, таланты, умения и поступки), а не только на форму носа или обхват талии.

Ну и, конечно же, критика, часто прикрытая заботой, формирует негативное отношение к своему телу. Она часто бывает настолько неочевидной, но исключительно болезненной, словно прозрачный едкий газ разъедает слизистую, так же и критика разъедает самооценку подростка. И ваши с ним отношения, кстати, тоже.

Отчасти из-за этого подростки ярко красятся или одеваются непривычным для взрослых способом. Это не только способ проявления своей уникальности и самости, а еще часто способ прикрыть воображаемые недостатки. Теперь понимаете, почему они так бурно реагируют, когда вы смеетесь над «боевым раскрасом» или идеей надеть папину рубашку, которая больше размеров на пять?

А еще с новой телесностью приходят и процессы становления сексуальности, а также могут более остро вставать вопросы гендерной идентичности. Разговор с ребенком примерно за год до начала пубертата о том, что в какой-то момент он станет заложником гормональных процессов и многие переживают это по-разному, будет более продуктивным, чем в момент, когда уже «накрыло». Да и вообще понимание того, чего ждать от организма, к каким процессам стоит подготовиться (например, менструации), поможет снизить уровень дистресса, добавить полезной предсказуемости и помочь подростку не наделать ошибок. Это же касается и секса (в широком смысле слова). Какие бы бесконечные споры не велись вокруг этой темы, я все равно готова повторять: своевременное половое воспитание снижает риск того, что подросток наделает глупостей и столкнется с опасными вещами. Наоборот, многие неприятные события, связанные с этим вопросом, случаются от недостатка знаний и необходимого понимания того, как работает человеческий организм, как о нем можно заботиться, а чего делать не стоит. От произнесенного взрослым словом «секс» или «презерватив» подросток не побежит сразу спать с кем-то. Сформировать более уважительное и безопасное отношение к своему телу и здоровью поможет информированность о том, что такое добровольное согласие, заболевания, передающиеся половым путем, ВИЧ, риск нежелательной беременности или что есть телесные границы, которые НИКТО не вправе нарушать, и многие другие важные аспекты. Менее принято говорить о еще более деликатных и тонких, но важных моментах. Например, как, не наделав глупостей, обходиться с сексуальным напряжением и влечением, но это требует более развернутого повествования, а еще лучше диалога. Освещение этих тем не входит в задачи книги, поэтому предлагаю вам задуматься: не табуируются ли жестко, не осуждаются ли какие-то телесные проявления или процессы в жизни вашего ребенка? Однажды на консультации у меня была семья, где родители сильно разозлились на меня и отказались от работы из-за слов о том, что это нормально, если девочке-подростку хочется ходить за ручку с мальчиком, а так как эта девочка еще и очень импульсивная, то с ней стоит поговорить и о более серьезных вещах, чтобы уберечь от необдуманных поступков. Но в ответ я получила еще большее осуждение дочери за проявление интереса к мальчику, а это очень серьезно, на мой взгляд, ведь такая стратегия работает как против становления здоровой телесности, так и против близких отношений родитель – подросток.

• Борьба за автономию и независимость, или процесс сепарации (отделения).

Один из самых болезненных аспектов взросления с точки зрения динамики детско-родительских отношений – это процесс сепарации. Причем он проходит болезненно для обеих сторон (но со стороны может казаться, что для подростков это далеко не так). Подумайте, у подростков нет пока такого опыта и навыков общения, чтобы прийти и сказать: «Мам, пап, я решил повзрослеть, поэтому, чтобы учиться самостоятельности, решил взять на себя часть домашних обязанностей, сам записался на курсы по подготовке к ОГЭ и нашел подработку на лето». К сожалению, для родителей «взросление» выглядит иначе. Подросток начинает активно бороться буквально за ВСЕ: как ему выглядеть, как говорить, что и как есть, с кем общаться, кого пускать в свою комнату и вообще в личное пространство (это я про то, что порой их невозможно обнять или поцеловать, как в детстве). Сын или дочь как будто воюет, только родителю в этот момент не очень ясно, за что именно. А вот за то самое ощущение самостоятельности и отдельности: Я САМ. Почти как в три года, только ставки более высокие. Бывает, что иногда это принимает какие-то радикальные формы, как будто ребенок начинает делать все из чувства протеста. Вы ему говорите так, а он – наоборот, вы просите сделать одно, он совершает ровно противоположное. Это тоже один из способов от вас отделиться, почувствовав отличие и уникальность своего выбора. Потому и создается ощущение, что вас все меньше начинают пускать в свою жизнь и интересы, потому и все чаще слышите просьбу (а иногда и требование) стучаться к подростку в комнату. Происходит отделение. Но давайте копнем глубже. Ведь в детстве родители для ребенка – это самые важные фигуры, родителя можно сравнить с божеством. Но, к сожалению, чтобы повзрослеть, эти божественные фигуры приходится свергнуть с Олимпа. И это ой как больно и тяжело! Если раньше слова родителя воспринимались практически беспрекословно, то теперь подвергаются самой строгой внутренней проверке, как будто бы под лупой начинают замечаться все недостатки и слабости, и (о Боже!) приходит осознание, что родители не всесильны, и пусть все же умны и экспертны, но, оказывается, не во всем (часто слышите: «Вы просто ничего в этом не понимаете»?). Постепенно подросток начинает понимать, что родители – это просто люди. Неидеальные люди. И, с одной стороны, за счет этого «свержения» происходит сепарация, а с другой – этот внутренний процесс вызывает серьезный диссонанс: как же так, я люблю родителей, но почему они так раздражают? Да, согласна, не для всех подростков это выходит на уровень осознания и в основном ощущается просто каким-то запутанным клубком из скомканных чувств, а клубок еще и наэлектризован, потому что, как только его тронешь, бьет очень больно.

И тут, на мой взгляд, происходит двойная «засада»: казалось бы, подростку в такой момент стоит посочувствовать, но этого точно не хочется делать, так как с вами спорят, вам дерзят и не выполняют ваши договоренности. О каком сочувствии тут может идти речь…

• Формирование границ.

Задача формирования границ вытекает из предыдущих. В нее входит определение границ физических (да, это мое тело, у него есть границы и есть понимание того, как с телом можно поступать, а как нельзя, есть те, кого я готов близко к нему подпустить, а есть те, кому лучше не подходить). Отчасти из-за этого некоторые ребята больше походят на трансформаторную будку – «не подходи, убьет». Родители начинают жаловаться, что им хочется обнять, поцеловать свое чадо, как раньше проявить к нему нежность, а вместо этого холодное «отстань» и недовольная гримаса. Это очень расстраивает, да, но важно здесь себе напоминать: это происходит не потому, что ваш подросток больше вас не любит, а просто сейчас он особенно трепетно относится к своим границам и иногда становится похож на электрического угря. Кроме того, это еще вопрос авторитета у сверстников и той самой автономии («я что, маленький, что ли, с родителями целоваться»). Сюда же мы добавляем эксперименты над собой: окраска и стрижка волос, пирсинг, тату, похудения и всякие телесные трансформации. С одной стороны, это тот же способ борьбы за свою взрослость («да, у меня синие волосы, и что вы мне сделаете?», а ведь и правда – что?), а с другой – познание своей телесности. Приходит осознание, что тело – это тот объект, которым реально могу управлять только я. И иногда подростки этот объект начинают эксплуатировать самым безбожным способом (это я про всякие вредности в виде курения, недосыпа и т. п.).