Читать книгу: «Кто я? Автобиография совершенно незнакомого человека», страница 10
51
Обычно во время наших встреч и прогулок с Сашей мы либо молчали, либо он рассказывал что-нибудь из своей жизни или о своей работе: чего он добился, с кем и о чём разговаривал. Иногда разговор и вовсе уходил в совершенно не интересующие меня области мирового экономического кризиса, содержания журнала Forbes, новых моделей сотовых телефонов и прочего. В такие моменты я обычно слушала в пол уха, пропуская основную часть информации мимо себя, и, взяв его под руку, просто шла рядом и была счастлива тем, что у меня есть такая возможность.
52
«Привет, Сашенька! Я тебя сегодня увижу?» – сообщение улетело сразу же. День постепенно катился к вечеру, мой телефон подозрительно молчал.
– Привет, моя хорошая! – в трубке послышался его ровный и спокойный голос. – Сегодня, наверное, не получится. Я буду занят допоздна. Как насчёт завтра?
– Про завтра я ещё ничего не знаю и вообще хочу увидеть тебя сегодня. Допоздна, это до скольки?
– Точно не знаю. Ну, может до часу ночи.
– Хорошо, приезжай, я буду тебя ждать.
– Нет, давай ты ждать меня не будешь, а ляжешь спать, а я приду и буду нежно будить тебя поцелуями.
Я, конечно же, согласилась. Немного побродив по комнате, до меня вдруг дошло, что многие сегодня отмечают день автомобилиста. Тут же взяв в руки телефон, я отправила своему другу сообщение: «День автомобилиста, что ли? Давай ты мне лучше позвонишь, когда освободишься – я оценю твоё состояние». Ответ прилетел почти сразу же: «Это невозможно ».
«Почему?».
«Я имею в виду, что ты догадываешься обо всём. Не даёшь мне даже ветошью прикинуться».
«Прости ».
«Я тебя обожаю!!!».
Чем-то заниматься не особенно хотелось и, собравшись, я пошла прогуляться. Дойдя до магазина и купив что-то из продуктов, я вернулась через парк домой в прекрасном расположении духа. Переодевшись, я вдруг вспомнила, что уже давно хочу навести порядок в своих фотоальбомах, фотографиях и плёнках. Вытащив всё это из коробки, которая до сих пор стояла не разобранной после последнего переезда, я, расположившись поудобнее, стала перелистывать прошлые мгновения.
Уже почти два года, как я полностью остыла к фотографированию. Если раньше мне было интересно таскать всюду с собой фотоаппарат и что-то щёлкать, то теперь я, находя всё большую прелесть в настоящем моменте, стала абсолютно равнодушна к тому, что, пройдя через настоящее, превращалось в прошлое. Листая альбомы, я понимала, что здесь изображены люди, которые уже давно не звонят и не беспокоят меня, да и я как-то о них позабыла; что те места и встречи, которые здесь были представлены в полноцветном формате, по сути, не имели никакой человеческой ценности и свидетельствовали лишь о том, что я очень много своего времени потратила впустую – не живя и ничему не радуясь. Улыбки на лицах, искусственные позы, какие-то случайные цветы и подарки – всё было похоже на мишуру, которая почему-то осталась на ёлке до лета. Мелькавшие перед глазами изображения были так же нелепы, как и воспоминания о них.
В итоге отобрав небольшую стопочку фотографий, я упаковала всё остальное в большой пакет и поставила его около мусорного ведра – завтра надо будет выкинуть.
– Леночка, я освободился. Ты ждёшь меня? – в трубке послышался чуть более громкий, чем обычно, Сашин голос.
– Да, конечно.
На улице было начало ноября. Зайдя в расстёгнутой куртке, мой друг принёс с собой уже начинающий пахнуть зимой, свежий воздух и вместе с ним запах только что выпитого алкоголя. Глаза у него были какие-то воспалённые.
– Хотел с цветами, но… – он повесил на крючок куртку и стал расстёгивать рубашку.
– Передумал?
– Да нет, помешали… – рубашка заняла своё место где-то на гладильной доске, рядом с ней легли брюки.
Я молчала, ожидая продолжения. И далее последовала подробная, я бы даже сказала, слишком подробная история его задержания местным милицейским патрулём и его проверка по всем базам на наличие тёмного прошлого. Оказалось, что таковое имеется, и он числится в национальном розыске. После чего была взятка, и каким-то совершенно детским способом он сумел оттуда уйти. Он не казался испуганным, он просто констатировал факты и с какой-то ненавистью говорил о тех, кто почему-то плохо выполнил свою работу.
Слушая его, я ощущала какую-то театральность происходящего и, как-то сразу потеряв ориентиры, моя душа вдруг увидела перед собой тяжёлую дверь на старых скрипучих петлях и ключ в проржавевшем замке. Повернув его несколько раз и сняв открывшийся замок, она толкнула дверь, и та поддалась.
–Тебе не интересно за что я объявлен в национальный розыск? – он лежал рядом со мной, обняв меня одной рукой.
– Нет.
– Тебе всё равно?
– Да.
Ненадолго опешив, он замолчал. Я, пытаясь разобраться в происходящем, ощутила вдруг потребность задать вопрос:
– И за что?
Он самодовольно ухмыльнулся:
– Вооружённый грабёж. Я был организатором.
Тут я поняла, что больше знать ничего об этом не хочу и, замолчав окончательно, просто лежала и слушала ровный стук его сердца.
Полежав немного, он стал целовать меня. Пытаясь отвечать ему, я коснулась губами его шеи и ощутила соль у себя во рту.
– Саш, сходи в душ, пожалуйста.
– Почему?
– Я хочу целовать чистую кожу.
– Да? А мне бы понравилось, если бы ты была солёненькой.
Взяв полотенце и гель для душа, он ушёл, а я забралась под одеяло и попыталась осознать то, что сейчас происходит. У меня ничего не получилось; единственное, что я могла ощущать – это скользкие ступеньки, возникшие сразу же, после того, как моя Сущность, открыв дверь, вошла в какое-то странное плохо освещённое помещение, напоминавшее глубокий колодец, с уходящей вниз лестницей.
Вернувшись, он обнял меня и, казалось, что всё постепенно встаёт на свои места: горели неизменные свечи, их аромат сейчас не сильно перебивался чужеродными запахами цивилизованных праздников, и мой спутник, смыв с себя всё, что мешало ему до того, стал вновь спокоен и нежен.
Опускаясь всё ниже, он сильнее, чем это было нужно, ласкал моё тело. Мне это сейчас не доставляло никакого удовольствия – я просто хотела, чтобы он был рядом и обнял меня покрепче.
– Иди ко мне, – я попыталась притянуть его к себе. – Я хочу, чтобы ты побыл рядом.
– Я знаю…, но хочу немного поиграть.
Играть мне не хотелось, но спорить я не стала. Немного погодя, я ощутила как его рука, оказавшись на моём затылке, вдруг стала куда-то направлять мою голову. Скользнув взглядом в направлении движения, я увидела другую его руку, поддерживающую возбуждённый член. Уже приблизившись, я поняла, что меня сейчас стошнит. Освободившись, я отодвинулась от него:
– Что ты делаешь?
– Ты слишком нежна со мной. Ты можешь сделать мне минет? Обычный, нормальный минет, от начала и до конца?
– Я не хочу.
– Ты вообще когда-нибудь это делала?
– До конца – ни разу.
– Так ты и вкуса спермы не знаешь?
– А это важно?
Ответа я не услышала – поскользнувшись на очередной ступеньке, я полетела вниз с ужасающей скоростью.
Натянув на себя одеяло, я вдруг поняла, что меня начинает морозить. Я хотела, чтобы этот человек ушёл.
– Я себя чувствую так, как будто мы лет двадцать женаты – ничего плохого, конечно, нет. Но и ничего хорошего тоже уже не осталось, – его голос долетал до меня откуда-то сверху. Зацепившись за какой-то выступ в холодной стене, мне удалось остановиться, и теперь я сидела на покрытой какой-то слизью ступеньке и пыталась унять дрожь во всём теле.
– Я не понимаю, что ты чувствуешь и думаешь! Пишешь ты одно, а когда мы встречаемся, ты молчишь, и даже когда я тебя обнимаю, ты можешь не ответить мне. Пойми меня, пожалуйста, я просто не знаю что думать!
Дрожь потихоньку стала отпускать меня, и я увидела чуть ниже какой-то свет, он был таким тусклым, что мог остаться незамеченным, но мои глаза сейчас искали хоть что-нибудь, лишь бы оно оказалось чуть светлее, чем всё окружающее меня пространство.
– Ты был сегодня счастлив?
– Да, может быть…, когда в кафе с ребятами сидел – всё было как в старые добрые времена, пили, говорили, знакомые все лица…хотя нет, счастьем это назвать нельзя, я был просто доволен.
– А я была счастлива весь день – с того момента, как утром открыла глаза, и до того, как ты пришёл и начал говорить…, а сейчас мне плохо… мне очень плохо…
– Я знаю.
– Хочешь, я расскажу тебе всё, что делала сегодня и о чём думала?
– Хочу.
И я рассказала ему, с каким воодушевлением ехала на работу, какой радостью для меня стало его утреннее сообщение, как замечательно у меня всё получилось на работе, и с каким трепетом я ждала его прихода. Он слушал, изредка бросая на меня взгляды, я на него не смотрела, потому и не могу сказать, какими они были.
Когда я закончила, то почувствовала, что мне удалось-таки найти тот свет. Атмосфера перестала давить, и воцарилось какое-то опустошённое молчание.
Часы показывали четыре утра, и мы легли спать.
Открыв глаза, я поняла, что утро уже давно наступило. Заметив, что я проснулась, Саша приблизился ко мне вплотную.
– Прости мне, пожалуйста, всё, что я тебе вчера сказал.
– Слишком поздно, – эти слова вырвались сами собой, я даже не успела ни о чём подумать.
И тут я ощутила, что его желание никуда не пропало и ищёт себе выход, но моё тело, моё мудрое тело было закрыто, замуровано.
– Не надо, – в моём голосе зазвучали слёзы. – Пожалуйста, не надо, я не хочу…
– А мне что делать? Я-то хочу.
И тут я вновь оказалась в своём колодце и, не найдя под ногами очередной ступеньки, с размаху наступила в тёмную бездну и начала падать.
Кое-как высвободившись из-под его тела, я взяла полотенце и ушла в душ. Стоя под струями тёплой воды и пытаясь согреться, я слушала, как в моей голове пульсирует лишь одна мысль: «Уйди. Пожалуйста, встань и уйди».
Вернувшись в комнату, я увидела, как он продолжает лежать на моём диване.
– Саша, вставай.
Пока он одевался, я собрала диван, и тут вдруг зазвонил мой сотовый, я сняла трубку.
– Лена, я не знаю, что произошло, – в трубке слышался взволнованный голос моей мамы. – Обычно ведь всё нормально было, а тут Маша среди ночи как давай плакать. Я её не разбудить не могу, не успокоить. Уже не знала, что делать, но вроде потом, она как-то сама успокоилась. Сейчас вон бегает, всё нормально вроде. Ты во сколько за ней придёшь?
– Ясно. После обеда приду. Пока.
«Как же я могла забыть?! Почему я о ней не подумала?! Ведь она всегда всё чувствовала!» – я мысленно высказывала самой себе своё же недовольство.
– Зачем ты меня подняла? – я на мгновение забыла, что я не одна.
– Чтоб ты встал.
– Зачем?
– Была мысль, что ты уйдёшь, пока я буду в душе.
– Я могу уйти сейчас.
– Уйди.
Надев куртку, он вышел в коридор, я открыла дверь и через несколько секунд закрыла её, выпустив гостя. Вернувшись в комнату, я почувствовала, как у меня поднимается температура.
53
Возвращение домой было каким-то противоречивым: с одной стороны, я была готова свернуть горы и начать всё с чистого листа, с другой стороны, я так и не смогла понять, о чём же думает мой спутник – вид у него теперь всегда был какой-то задумчивый и, несмотря на то, что он спокойно поддерживал мои разговоры о дальнейшей совместной жизни, его оцепенение меня как-то настораживало.
Привезя нас в нашу новую квартиру, куда уже были перевезены все вещи, он поспешил проститься и уехал.
Стоя посреди этой однокомнатной мечты, я не чувствовала, что вернулась домой – эта квартира была чужая. Она была чужая настолько, что мне сразу же захотелось оттуда уйти, но поскольку идти пока было некуда, то я начала разбирать вещи.
Вернувшийся вечером муж только добавил ощущения чужеродности, хотя он, в свою очередь, был просто счастлив здесь оказаться, он чувствовал себя замечательно на новом месте.
Прожив так недели две, я поняла, что чувствую себя как пассажир на вокзале, чей поезд по каким-то причинам так катастрофически задерживается. На следующий день я начала искать квартиру.
Что касается этой «студии», то я сразу решила оставить её мужу. Во-первых, потому, что всегда знала, что у меня будет своё жильё, и оно будет именно таким, каким я захочу его увидеть, а будет ли что-нибудь ещё у моего мужа – я не знала. Второй же причиной стали его родители – они помогали нам за неё рассчитываться, их помощь, конечно, была не существенной, но здесь речь шла не о деньгах. Эти два человека смыслом своей жизни сделали помощь своим детям, они ограничивали себя во всём, откладывая неиспользованные средства и отдавая их потом, то сыну, то дочери. Конечно, цель у них была самая, что ни на есть, благая и они хотели как лучше, а то, что в итоге получалось, они расценивали, как недостаточность своих же возможностей. Таким образом, они взяли на себя слишком много, но с них почему-то никто не хотел снимать лишние обязанности. И именно поэтому я не имела никакого права лишать их последнего, оставляя с полным ощущением зря прожитой жизни.
Сообщив о своём намерении мужу, я услышала, что он не собирается говорить об этом своим родителям, потому как не представляет чем это объяснять. Я поняла, что объяснять придётся мне.
На следующий день, собравшись, мы с Машей сели на электричку и поехали в гости к бабушке и дедушке.
Приехав и немного отдышавшись, я зашла на кухню, где его мама что-то по обыкновению готовила и сообщила, что мы расходимся. Реакция была предсказуемой, немного поплакав, она поинтересовалась, что будет с квартирой, я заверила её, что квартира останется их сыну.
– А ты как же?
Хороший вопрос, но говорить о том, какие у меня планы, я не стала, сказав лишь, что как-нибудь выкручусь – это её удовлетворило.
Не помню, как мы переночевали там ночь: отец был молчалив, мать старалась делать вид, что всё нормально, я тоже сохраняла какое-то молчание, и лишь Маша бегала и создавала вокруг нас живую атмосферу.
На следующий день мы уехали, родители нас проводили, как обычно. Больше я их не видела.
54
У меня есть два способа, которые позволяют мне полностью отключать мозг и ни о чём не думать, даже если мысли снуют туда-сюда толпами: это слушать радио через наушники телефона или пойти в тренажёрный зал. Музыку слушать мне не хотелось, и я отправилась на тренировку.
Мой организм, поначалу кинувшийся в лихорадку, постепенно успокоился, и меня перестало трясти. Переодевшись, я зашла в зал. Привычная последовательность упражнений и тренажёров давала возможность ни о чём не думать, и я провалилась на два часа в какую-то пустоту. Мой тренер, обычно очень внимательный и доброжелательный, сегодня оставил меня в покое, ни разу не подойдя и ничем меня не беспокоя – я мысленно поблагодарила его за это.
Вывалив большую порцию энергии на эти железяки и приняв душ, я почувствовала себя немного лучше и пошла за Машей. Забрав её и вернувшись домой, я занялась обычными домашними заботами, которые, когда нужно, отнимают очень много времени. В голове, независимо от моего желания, постоянно прокручивалась воображаемая плёнка, повторяя до мелочей все события прошлой ночи. Я не чувствовала обиды, я не чувствовала ничего плохого по отношению к этому человеку – я просто пыталась нащупать хоть какую-то почву под своими ногами. Мне казалось, что я где-то зависла и в попытках найти хоть какую-то опору, я просто озиралась по сторонам и пыталась что-то разглядеть в окружающем меня мраке.
Неделя прошла сама собой, я выполняла какую-то работу, разговаривала с кем-то по телефону, отводила Машу в садик и иногда по вечерам ходила на тренировки. Постепенно мрак стал потихоньку рассеиваться и появился тусклый свет и, как-то раз увидев перед собой уже знакомую лестницу, я стала медленно подниматься наверх.
Следующая неделя почти ничем не отличалась от предыдущей, я ступенька за ступенькой поднималась по этому нереально глубокому колодцу и возвращала себе потерянные способности чувствовать, радоваться, о чём-то размышлять.
Я постоянно задавала себе вопрос: «Зачем?». Зачем я пошла туда, куда идти мне не следовало с самого начала? Зачем я продолжала отношения, которые были обречены на быстрый разрыв? Зачем я не выгнала его сразу? Зачем я дошла до самого конца?
Эти вопросы были адресованы именно мне, потому что именно я из нас двоих действовала осознанно. Он, несмотря на всю свою информированность и цепкий ум, был здесь лишь пассивным участником, он мало что понимал в происходящем и ещё меньше понимал в том, зачем всё это было нужно. Никакой ответственности за происходящее на нём не лежало.
Бесконечные вопросы, рождающиеся в моём воспалённом мозгу, не обретя своих ответов, заполняли пространство и мешали видеть суть.
Спустя две недели, я, как обычно по субботам, отправилась на занятие по йоге. Оно всегда доставляло мне какое-то особое удовольствие – это небольшое, но гармоничное пространство способствовало душевному умиротворению и позволяло открыть какие-то иные источники сил.
Идя по парку, я вдруг заметила, что на улице, оказывается, уже настоящая зима – огромные сугробы белоснежного снега лежали повсюду; ели, одевшись потеплее, создавали сказочную атмосферу, а проходящие мимо люди, никуда не торопясь, гуляли по парку, наслаждаясь свежестью и приятным морозцем. И тут я поняла, что мне удалось-таки подняться по этой бесконечной лестнице и, выйдя наружу, я быстренько прикрыла за собой дверь, заперев её на замок, висевший тут же.
Гуляя по парку, я, кажется, впервые за последние две недели почувствовала, как всё моё существо снова наполняется жизненной энергией. Пропавшие вдруг силы стали потихоньку вливаться во все части моего тела и вскоре я вновь ощутила забытое чувство свободы и пьянящей независимости. Эта независимость стала для меня каким-то критерием правильности моей жизни, я как будто бы старалась доказать себе, а заодно и всем окружающим меня людям человеческое могущество и силу духа. Преодолевая одно за другим все препятствия, появляющиеся на моём Пути, я всё больше убеждалась в том, что иду в правильном направлении и, не теряя ориентиров, продолжала двигаться к какой-то неведомой мне цели.
Постепенно осознавая это и обретая забытые горизонты, я вдруг встала, как вкопанная – у меня в голове начали возникать, сменяя друг друга с огромной скоростью, какие-то картинки. Я стояла, не шевелясь, и пыталась присмотреться к ним повнимательнее, и тут я поняла, что вижу свой Проект, свою мечту, которая сопровождала меня всю мою сознательную жизнь, но всё время пряталась от меня за непроглядным туманом. Несмотря на мои тщетные попытки вытащить её оттуда, обрисовать контуры и понять, наконец, что же она из себя представляет, раньше заканчивались провалом. Я всегда чувствовала его присутствие, я всегда знала, что меня ждёт что-то совершенно особенное, но я не могла оценить ни его масштабов, ни его предназначения, ни сроков, когда он станет возможным. А сейчас буквально за несколько минут я увидела практически полную картину всего того, что скрывалось от меня так долго.
Посмотрев на часы, я поняла, что опаздываю и понеслась на занятие.
Все мои попытки расслабиться и погрузиться в тишину своего внутреннего пространства сегодня были обречены на провал – я извергалась, как проснувшийся вулкан. Я задавала сама себе вопросы и, не успев их сформулировать, тут же получала ответы. Я была готова взлететь, но боялась напугать окружающих и поэтому заставляла себя сидеть. Только под конец занятия мне удалось немного успокоиться, но и то, лишь благодаря тому, что я осознала всю материальную пропасть, которая лежала между мной и моим Проектом.
Отзанимавшись и выйдя на улицу, я отправилась в обратный путь. Моё воображение начало рисовать мне всевозможные варианты получения необходимой суммы денег. Например, я решаюсь снять себе квартиру и, познакомившись с её хозяином, вдруг узнаю, что он какой-нибудь богатый человек, которому ну просто некуда деть лишнюю пару миллионов рублей и, узнав, что у меня есть идея, он мне их тут же и предлагает. Забавно правда?!
Вдоволь посмеявшись на самой собой, я вдруг на секунду поверила в то, что сама смогу заработать необходимую сумму и тут БА-БАХ – ко мне пришла идея написать книгу. Меня всегда привлекала писательская деятельность, но всерьёз я не думала об этом ни разу. И тотчас же, откуда-то из самого моего нутра стали выливаться готовые строчки. Я опять остановилась и уже пыталась сообразить, что же мне делать – запоминать ли то, что сейчас с огромной скоростью выходит из меня или надеяться на то, что это никуда не денется, и я смогу в любой момент достать их снова. Записать такой поток информации не было никакой возможности (хотя может я и пропустила выпуск какого-нибудь супергаджета, который может быть подключен напрямую к мозгу).
И вот с тех пор я превратилась в некое записывающее устройство – я просто сажусь за ноутбук и начинаю записывать то, что выходит из меня безо всякого усилия. И я не знаю, понравится ли эта книга хоть кому-нибудь кроме меня, но я точно знаю, что если она не понравится никому (в чём я немного сомневаюсь), то я найду другой способ достать то, что мне нужно, потому что… да потому что ПРОСТО НАЙДУ И ВСЁ!
С любовью ко всему миру и всем моим Учителям,
Прокофьева Лена
Новосибирск, 30 ноября – 21 декабря 2008 года
С Новым Годом!
