Читать книгу: «Психосоматика детских травм: как услышать своего ребенка и помочь ему стать здоровым», страница 5

Про детские страхи

После того как мы раскрыли тему маленькости и перестали обвинять родителей в том, что они что-то делают не так, можно переходить к первой серьезной теме. Мы будем разбирать ее и дальше, она будет снова и снова проявляться в разных частях книги, особенно там, где поговорим про стресс и клеточную память⁹ организма ребенка.

Нельзя пугать детей чудовищами. Из практики воспитания нужно убрать сам принцип запугивания и навсегда запомнить: ни в коем случае нельзя применять его, ни в каких целях. Я имею в виду мифические, нереальные запугивания про бабаек, кикимор и прочих чудовищ, которые «унесут ребенка, если он не будет слушаться», например. Аналогий и примеров так много, что все едва ли можно перечислить.

• Ребенок, которого пугают докторами, начнет панически бояться похода к врачу и в будущем может всячески игнорировать здравый смысл, когда потребуется медицинская помощь, доводя организм до серьезных последствий болезней и осложнений.

• Ребенок, которого пугают учителями и наказаниями от них, поставит перед собой такую планку «идеальности», до которой никогда в жизни не сможет добраться, а любая критика авторитетного лица будет казаться смертным приговором и настоящей катастрофой.

• Ребенок, которого пугают, что «вон тот дядя тебя заберет, если не перестанешь плакать», будет всю жизнь бояться окружающего мира и растеряет способность доверять людям.

Программы запугивания, особенно если они снова и снова повторяются, складываются во вполне конкретные формулы, которые становятся образом мышления, а затем и образом жизни взрослеющего ребенка. Где-то рядом с ним навсегда поселится это «чудовище», а внутренний страх перед ним будет меняться, трансформироваться и маскироваться, но никогда не исчезнет.

Что интересно, эти «чудовища» передаются из поколения в поколение, и в каждой семейной ветке свой монстр, кочующий от прапрапрабабушки ее потомкам. Запугивание нужно, чтобы поддерживать страх, работающий в семейной системе, чтобы передавать паттерн воспитания, а значит, и паттерн выживания будущих поколений.

Обращаю особое внимание: нужно объяснять детям, что в розетке живет электричество, а на красный свет едут автомобили, и рассказывать, что будет, если нарушать правила и делать что-то опасное. Конечно же, если ребенок в опасности, можно (нужно!) повысить голос и прикрикнуть, чтобы он услышал и прекратил делать потенциально опасное действие! Я думаю, каждый из нас прекрасно понимает, о каких именно запугиваниях речь.

Да, речь идет об иррациональных, бессмысленных и жестоких запугиваниях. Обычно это те запугивания, которые используются, чтобы усмирить, воспитать слишком непослушного ребенка. Родитель буквально перекладывает ответственность «карателя» на несуществующее абстрактное чудовище, тем самым возлагая на него функцию наказания. «Не послушаешься – бабайка под кроватью тебя ночью съест» – надо ли говорить, что подобная угроза откладывается в детской психике надолго? Без исключений, всегда. Некоторым родителям после озвученного запугивания самим становится дискомфортно, слово некая часть бессознательного спрашивает: «Зачем ты сейчас это передал ребенку?» И очень хорошо, если это телесно или эмоционально ощущается, ведь в следующий раз вы сможете поймать это чувство, а еще через раз – предупредить. И перестать запугивать ребенка бабайками.

Почему мы говорим про это? Да и что страшного, если иногда «приструнять» малыша таким способом? Все дело в том, что ребенок перенимает эти запугивания как программы бессознательного на фоне активации инстинкта самосохранения. «Я буду делать так, чтобы выжить», «Я буду бояться этого, чтобы выжить», «Я буду хорошим, чтобы выжить» – и он действительно начнет выживать.

Все эти чудовища со временем превратятся во вполне конкретных персонажей жизни уже взрослого человека и будут определять то, как именно ему нужно выживать. И здесь начнет манифестировать психосоматика тела, ведь любой длительно сохраняющийся страх вводит организм в фазу сильнейшего напряжения, которое сохраняется все то время, пока действие страха продолжается. Проблема в том, что тело не может долго выдерживать страх и психоэмоциональное перенапряжение, в конечном итоге неизбежно начинается истощение и манифестирует психосоматика.

Отдельно разберем ситуации, когда ребенку не просто угрожают чудовищами, а когда он, кроме этого, получает травмирующий детский опыт, находясь в небезопасной среде внутри семьи. Например, деспотичная ортодоксальная мать, отец-алкоголик, психические болезни родителей и так далее.

Травмированный ребенок сталкивается сразу с двумя видами чудовищ: настоящими, которые окружают его в реальном мире, и вымышленными, которыми его запугивают. И вот однажды, в один неповоротный для истории момент, необратимый и оттого жуткий, малыш может подружиться со своим вымышленным чудовищем. Как правило, это происходит на уровне ночных кошмаров, которые регулярно мучают детей, столкнувшихся с родительским запугиванием и травмирующим опытом.

Когда тебе долго снится один и тот же страшный сон, один и тот же ужас охватывает каждую ночь все твое существо, в какой-то момент инстинктивно придет мысль, что надо просто принять это чудище и предложить дружбу. Это необратимый момент, раз и навсегда меняющий ребенка. Однако о последствиях мы узнаем намного, намного позже, лет через 20, когда уже взрослому ребенку придется преодолевать различные жизненные кризисы.

Надо отметить, что не каждый ребенок начинает «дружить с монстром», большинство просто перерастает период страхов и переходит на следующий этап формирования и созревания психики и тела. А вот ребенок травмированный, который постоянно сталкивается с монстрами реальности и чувствует себя в опасности, зацикливается на своем страхе. Тот начинает проявляться во снах, пока не обретет вполне конкретную форму.

Через некоторое время эта форма начнет отзеркаливать, отражать монстров в реальности. И бессознательно ребенок выбирает вариант «дружбы с чудовищем», потому что во сне чудовище не такое страшное, как монстры в реальности. В этот момент он, без преувеличения, впускает в себя тьму – липкую субстанцию, состоящую из безнадежности, безысходности и будущей депрессии.

Конечно, это метафора. Но она ярко и емко отображает происходящее с ребенком. Детей нельзя пугать – ни вымышленными чудовищами, ни реальными действиями. Надо осознать: любая угроза, сошедшая с уст родителя, – это его собственный страх, при помощи которого он пытается напугать, обездвижить ребенка, лишить его свободы действия и свободы мысли, так ребенок будет сжиматься, пытаться стать маленьким и невидимым.

Будут формироваться психосоматические вегетативные реакции, построенные на смещении мышечного баланса всего тела:

• спазм разных групп мышц (плечи, шея, затылочные мышцы, стопы со смещением костей и формирование плоскостопия различных форм);

• смещение костей лицевого черепа;

• нарушения прикуса, спазм языка;

• дисбаланс работы глазодвигательных мышц с последующими нарушениями зрения различных форм;

• искривления позвоночника (лордоз, кифоз, боковое искривление);

• нарастающий дисбаланс работы кишечника и т. д.

Детей, у которых дома что-то происходит, видно всегда. Если научиться за ними наблюдать и подмечать маленькие, едва заметные особенности в речи, положении тела, со временем можно определять вид, форму и даже систематичность повреждения. Точно так же дела обстоят и со взрослыми – по нам все видно. Осталось лишь самим в себе это разглядеть и научиться с этим работать, ведь у тела неограниченные резервы восстановления, которые раскрываются в момент, когда идет работа с мыслями, чувствами и бессознательными программами.

Запугивая ребенка, мама или папа пытается им манипулировать. Нужно понимать: в скором времени ребенок будет использовать тот же прием по отношению к родителю.

Страх перед невидимым чудовищем не помогает ребенку стать послушным, он помогает взращивать тревогу в особо крупных размерах. Однако исторически сложилось так, что прием запугивания стал едва ли не нормой деструктивного воспитания. Сегодня, думая о целостности наших детей и о здоровье отношений с ними, мы будем ломать старые правила и создавать новые. Это полезно в том числе и для нас, для больших запуганных взрослых.

Упражнение № 4. Чудовище

Это упражнение также будем делать всей семьей, начинают родители. Да, и я прошу сделать его полностью, особенно если сейчас вам это кажется полной глупостью и ерундой. Берем три листа бумаги, один для папы, второй для мамы, третий для ребенка (или несколько листов, если детей несколько, соответственно). Берем фломастеры, карандаши и восковые мелки.

Садимся все вместе, говорим, что сейчас будем вместе рисовать рисунки (одновременно закрепляем и первые три упражнения). Первым рисует папа, затем мама, затем ребенок. Что рисуем? Чудовищ, причем взрослым нужно постараться не думать и выполнить рисунок практически интуитивно, отвечая по ходу рисования на вопросы (можно прочитать их вслух).

• Какого цвета ваше чудовище?

• Оно большое или маленькое?

• У него есть глаза, рот, зубы?

• Какой оно формы?

• У него есть мелкие детали, например шерсть или уши?

• Что хочется нарисовать рядом с ним?

• Какие мелкие детали нужно поместить рядом?

• Как вы себя чувствуете в процессе рисования?

• А после того, как закончили рисовать, какие мысли пришли в голову?

Пока родители рисуют и не волнуются, что получится каляка-маляка (это ведь не творческий конкурс), начинает рисовать ребенок. И вы ему не задаете вопросов, он рисует сам. Поставьте перед ним задачу: «Нарисуй чудовище или монстра, который тебя пугает» – или, если знаете, что у ребенка нет образа монстра: «Нарисуй чудовище, которое могло бы тебя напугать». И даете ему время, чтобы он подготовил свой рисунок. Не исправляйте и не критикуйте.

Отлично, теперь, когда все закончили с рисунками, положите их рядом – папин, мамин и ребенка. Посмотрите, что общего между ними, какие отличия видите, можно обсудить между собой. Затем посмотрите на цвета, маленькие детали и общее «настроение» каждого рисунка, пусть каждый участник процесса скажет несколько ассоциаций к каждому рисунку, по очереди.

Обсудите – не критикуя, а рассуждая – роль, значение каждого чудовища.

Теперь идем дальше и пробуем ответить на вопросы.

• Когда это чудовище появилось?

• Что на самом деле оно обозначает?

• Что вы чувствуете, когда смотрите на него?

• Что нужно с ним сделать, чтобы оно исчезло?

И затем каждый участник делает то, что считает нужным, со своим рисунком. Кто-то может порвать его на мелкие кусочки, кто-то захочет его скомкать и выбросить, кто-то (обратите на это внимание) захочет что-то дорисовать, чтобы сделать чудовище добрым.

Если вдруг ребенок начнет дорисовывать, не мешайте и не волнуйтесь: это не значит, что он будет с ним дружить. Дайте ему дорисовать и обязательно спросите, что этот процесс означает для него самого и что он чувствует после того, как закончит.

Через некоторое время упражнение можно повторить. Задача упражнения – научить наблюдать за скрытыми, неосознаваемыми страхами, которые незримо управляют и родителями, и детьми.

В какой-то момент каждому родителю откроется обратная сторона его чудовища, и это будет важное открытие, чтобы изменить поведение и отношение к ребенку, а также помочь обнаружить причины тревоги или стрессовых перегрузок.

У детей упражнение работает шире всего: оно снимает стресс, и ребенок в игровой манере обучается управлению своими страхами. Вы можете менять и дополнять задание так, как посчитаете нужным, прямо в процессе. Помните: это не только игровой творческий процесс. Если хорошо овладеть навыком наблюдения, упражнение отлично подойдет для терапии отношений детей и взрослых.

Мамина нелюбовь

Ребенок, которого не обнимала деревня, сожжет ее дотла, чтобы почувствовать ее тепло.

Африканская поговорка

Когда в детстве ребенок недополучает любви, его сознание воспринимает обстановку вокруг как «одиночество и опасность». Тело реагирует через реакцию «сжаться, чтобы выжить» – реагируют мышцы, формируются первые спазмы и мышечные блоки. В будущем это может стать причиной головных болей, боли в спине и непонятных неприятных болей в области грудной клетки. Это происходит за счет роста тревоги и потребности уже взрослого тела сжаться, стать маленьким, чтобы «никто не заметил», – иллюзия безопасности, основанная на инстинкте самосохранения. Дефицит внимания и отсутствие эмоциональной связи повреждает ребенка не меньше, являясь травмирующим детским опытом.

И тут мы снова вернемся к состоянию мамы. В большинстве случаев за отстраненностью от ребенка лежит не только детский травмирующий опыт самой мамы, но и отсутствие передаваемой поколениями культуры материнства. Что я имею в виду? Современная женщина рассматривает материнство и декрет как нечто, что будет тормозить ее развитие. Да, та самая бетонная стена, о которую разбиваются амбиции, цели, мечты и некая часть самой женщины.

Кажется, с тобой что-то случилось, однако это скоро пройдет, и ты вернешься назад, к себе прошлой. Но этого никогда не произойдет. Потому что женщина, родившая ребенка, стала мамой. Нет, не так… Мамой с большой буквы.

И это не откат, не крах и не фатальная потеря себя прошлой. Это изменение на уровне сознания, подсознания и тела. Любое отвержение и непринятие будет влиять на отношения с ребенком, с мужем и в итоге на отношения с собственной жизнью. Вернуться обратно не получится, каждый ребенок меняет маму на клеточном уровне. Но принять свое перерождение, увидеть себя новую и познакомиться с собой – единственный путь к целостности.

Почему женщина отторгает материнство? Современность диктует свои правила: нужно быть успешной, самодостаточной и социально активной. А тут раз – и перед тобой бетонная стена под названием «декрет», о которую разбиваются все мечты, цели и иллюзии об энергичной жизни и восхождении на Эльбрус. Женщину буквально раздирают изнутри желание вернуться назад в саму себя и материнский инстинкт, который по своей силе способен перекрывать инстинкт самосохранения.

Расслабиться и довериться инстинкту. Закрыть глаза и чувствовать запах своего ребенка. Держать в руке его маленькую ручку и забыть про время и весь мир вокруг тебя. Это то, что нужно женщине первую неделю после родов для перерождения и мягкого перехода в состояние «Я мама».

Мама – центр семьи. Ей нельзя тратить нервы, энергию и ресурс на то, чтобы вернуть прошлые привычки, остатки былой личности. Только через осознание себя в состоянии матери можно прийти к здоровым отношениям внутри семьи. Ребенку нужна мама.

Но что пугает женщин больше всего? То, что было, больше никогда не повторится. Той, кем она была, больше не существует. И можно надолго застрять в этом состоянии, скорбя по своему прошлому «я», из-за чего нарушится контакт с ребенком. Необходимо принять факт, что дальше нужно выбрать: либо идти в новое состояние, либо постоянно болеть прошлым состоянием.

Это не просто прихоть или какое-то излишество, это именно жизненная потребность: мама должна быть рядом, должна быть эмоционально включена в процесс воспитания ребенка и быть с ним практически постоянно «на связи».

Как правило, между матерью и ребенком существует сильная эмоциональная связь.

Мама обладает глубокой интуицией в отношении ребенка, обеспечивая все его потребности.

Ребенок интуитивно понимает чувства и эмоциональное состояние матери. Если она любит ребенка безоговорочно, передавая ему на бессознательном уровне сообщение «Ты в безопасности», это создает основу благополучия для младенца.

Первый год жизни ребенка должен проходить в безопасной обстановке, в условиях грудного вскармливания, физического тепла и эмоционального присутствия матери.

Возвращаясь назад, мы снова вспоминаем, что мама – это первый и главный человек в жизни ребенка, и ее роль крайне важна для его полноценного развития. Присутствие теплой и доброй мамы рядом дает ему чувство защищенности и привязанности, что положительно сказывается на его эмоциональном состоянии, самооценке и физическом здоровье. Тяжело ли это дается маме? Да, именно поэтому нужен папа, который должен ей помогать и давать те самые перерывы, начиная от 30 минут в день с первого месяца ребенка.

Материнская забота и поддержка особенно важны в первые годы детства, когда происходит бурное физическое и психическое развитие ребенка. Мамы могут быть рядом с детьми, обеспечивать им комфортные условия, выражать «техническое» внимание и заботу, что положительно сказывается на их здоровье и развитии личности, но при этом эмоционально быть полностью отрешенными. Словно вместо мамы приглашенная няня, выполняющая домашние задачи и базовые ритуалы заботы, однако эмоционально отключенная от реальности ребенка.

В некоторых случаях мама физически присутствует на этом этапе, но эмоционально отстранена. Это может происходить, когда она занята такими проблемами, как развод, смерть члена семьи или раздражена из-за стресса. Ее можно назвать «эмоционально отсутствующей». Ребенок это чувствует, на химическом уровне межличностного взаимодействия переживает мамины проблемы, которые заставили ее отключиться. А если она с момента рождения ребенка отключена от него или, что еще хуже, ребенок вовсе растет без матери?

Последствия разлуки с мамой в раннем возрасте изучаются с 1938 года, когда Маргарет Риббл начала свое исследование [14]. Затем Рене Шпиц и Анна Фрейд зафиксировали резкие изменения психики младенцев, находившихся в детских домах в 1945–1946 годах, – эти изменения Шпиц назвал анаклитической депрессией [14]. Результаты исследований Джона Боулби показали, насколько важна материнская забота для благополучия и психической стабильности ребенка и что дети особенно чувствительны к разлуке с матерью в первый год жизни, если у них сформировалась сильная эмоциональная связь [15]. Маргарет Малер пришла к выводу, что «симбиотические» отношения необходимы для успешного развития и любое нарушение этого тесного союза может привести к серьезным нарушениям [16].

Когда мамы нет рядом (физически или эмоционально), ребенку становится страшно. Страх – это первая реакция на разлуку, которая предопределяет всю его будущую жизнь, каждый его выбор. Страх встраивается внутрь эмоциональных реакций и даже нарушает работу головного мозга [17]. Нарушает избирательно, постепенно повышая уровень общего возбуждения тела, которое в какой-то момент оказывается постоянно в «состоянии готовности» к удару, бегству или защите.

Повышенный уровень тревоги приводит к бессоннице, мышечным спазмам и зацикленному образу мышления, когда трудно переключиться с одной мысли на другую. Тревога является способом выживания. А проблема начинается тогда, когда она проявляется во взрослом возрасте и начинает постепенно выходить из-под контроля. Это очень простая формула: «я маленький, и я хочу, чтобы меня любили». Если любви (защиты и заботы) нет, ребенку не остается ничего иного, кроме как съежиться и попытаться исчезнуть.

Нелюбовь, как и прочие травмы, порождает защитные установки, на основе которых со временем «вырастет» психосоматика. Иногда они звучат так.

• Я не буду такой, какой была моя мать.

• Я ни за что и никогда не стану ею.

• Я буду любить и оберегать своих детей.

• Я приложу все силы, чтобы стать хорошей мамой.

Эти и другие подобные жесткие, очень жесткие внутренние установки взрослого человека основаны на глубочайшей и сильнейшей внутренней детской боли. Когда ребенок родился, его недолюбили, недосогрели, и он будет мерзнуть всю жизнь, пока не найдет истинный источник тепла. Пока не перестанет искать костры вокруг и пытаться примкнуть к ним, постоянно ощущая себя лишним и брошенным. Недолюбили…

Ну вот не полюбили. Не было у ребенка нежной и родной мамы. Он и не знает, что это такое, когда тебя любит мама. И такое бывает гораздо чаще, чем мы можем себе представить.

Ребенок с раннего возраста знает: любовь надо заслужить. Иначе в этом мире ее никак не получить, и эта установка даст ребенку шанс стать по-настоящему хорошим родителем для будущих детей, а может и разрушить ему всю жизнь. Ведь придется постоянно быть лучшим, чтобы стать кем-то.

Ребенок, выросший в любви и тепле, считает своим истинным предназначением передавать эту любовь. Ребенок, выросший в холоде и отвержении, будет отдавать только боль.

И первое, что теряет недолюбленный ребенок, – свое внутреннее «я»: «я не знаю, кто я; не знаю, что такое любовь, принятие и внимание. Я очень одинок и раним внутри. Чтобы выжить, мне надо:

• играть на опережение (тревожные, нервные взрослые);

• защищаться (подавленная неуправляемая агрессия);

• заслуживать любовь (я буду хорошим, чтобы меня любили);

• эпатаж и требование внимания (привлечь к себе интерес);

• продавленные личные границы с выходом в истинный треугольник Карпмана – жертва, спасатель, агрессор [18];

• и другие изменения поведения, программирующие будущее на выживание».

Если мама не любит, весь мир разворачивается против ребенка. И это никто не признает. Но порой нам просто необходимо собраться с силами и сказать «мама не любит меня, и я не люблю свою маму». Признаться. Вычерпать это из своей души и не обращать внимание на тех, кто будет обвинять вас в неблагодарности.

Никто не сможет пройти этот путь за вас. А вы смогли. Жестокость может принимать самые разные формы: от привычной холодности до ситуаций, угрожающих жизни и здоровью ребенка. Если он с детства сталкивается с жестокостью, ему сложно переварить испытываемое давление.

Через реакцию тревоги начинает страдать желудочно-кишечный тракт со всеми вытекающими во взрослом возрасте последствиями – СРК¹⁰, гастрит (желудочная диспепсия) и так далее. Взрослый не может научиться сам переваривать ту боль, которую до сих пор помнит его внутренний ребенок. Сюда же присоединяется снижение иммунитета из-за постоянно высокого уровня стресса. Если в программе выживания появляется синдром отличника и перфекционизм, то состояние дополняется частыми ОРВИ, простудами и синуситами, а также:

• болями в спине;

• болями в груди;

• бессонницей;

• мышечными спазмами;

• нарушением пищеварения;

• и другими состояниями, которые не поддаются традиционному лечению, но существенно снижают качество жизни человека.

И здесь мы снова подчеркнем факт: говорить «меня не любили» не принято. Ребенку дали жизнь, и он должен быть бесконечно за это благодарен. Проблема в том, что именно мама выбирает, что ребенку надо родиться. Именно она дает ему жизнь. И именно мама несет ответственность за свое решение. Ребенок не выбирает, родиться ему или нет. Он просто приходит в мир. И просто хочет быть любимым. Родным. Самым нужным. Самым-самым…

…своим.

Однако оказывается чужим. А если «я для своей родной мамы чужой, то и миру я не нужен, да и себе не особо, наверное». Мамина нелюбовь может иметь много масок – жестокости, жесткости, тирании, безразличия и так далее. Тело, которое не любят, всегда начинает болеть. Как и ребенок, который не чувствует тепла. Поэтому мамина нелюбовь затрагивает не только все сферы жизни будущего взрослого, но и разрушает фундамент его психического и физического здоровья.

Многие из вас, кто нашел отклик в этих словах, знают: выжить можно. И справиться можно. И взять себя в руки. И ходить мерными шагами на работу. Можно там, внутри себя, еще много лет терпеть. Можно. Но хочется жить. Хочется быть собой. Хочется… хотеть.

Трагедия недолюбленного ребенка в том, что он всю жизнь будет пытаться найти эту любовь. И я сейчас говорю не про модное «люби себя», нет. Я про телесную потребность выбирать свои потребности, удовлетворять нужды, не бояться ставить себя на первое место.

…Человек, проживший горе, в том числе горе родительской нелюбви, не способен так просто взять и полюбить себя. Для него это чуждо, чужеродно, и любые попытки вызывают не что иное, как отторжение. Как заставить тело поверить в то, что оно родное, любимое, единое, когда сквозь всего тебя проходит огромная трещина?

…Человеку с трещиной нужны идеалы, чтобы хоть как-то забывать про бездну внутри себя. Чтобы тянуться к желанному и иногда даже верить в то, что у него получится. Что он станет. Что полюбит. Будет любим. В этом нет ничего плохого до тех пор, пока маска не начинает прирастать к твоей собственной коже.

…Человек запрещает себе что-то важное для него тогда, когда пытается подстроиться под чужие принципы и взгляды. Когда нужно быть хорошим во что бы то ни стало. Когда одобрение важно, как воздух. Потому что ты еще не научился дышать. Это внутреннее. Скрытое, то, в чем мы не признаемся сами себе. То, что делает нас несчастными, покалеченными, больными.

Нелюбовь выражается по-разному. Сейчас мы говорим про травмирующий опыт нелюбви в целом, и задача этой части книги – услышать свою внутреннюю боль и увидеть моменты, когда, будучи родителями, мы отключаемся от своих детей. Мы также должны задать неприятный риторический вопрос: «А можно ли дать ребенку то, что ему нужно?» – и пока просто поразмышлять над ним, не торопясь давать понятные и простые ответы.

Мама обеспечивает ребенку четыре уровня безопасности для формирования четырех интеллектов: телесный, духовный, эмоциональный и ментальный (IQ). Когда в одном из направлений формируется дефект, это приводит к закладке определенных психоэмоциональных блоков, влияющих на здоровье тела и проявляющихся через него.

«Я помню как она с грохотом ставила тарелку с едой на стол и с ненавистью кричала „Ешь! Когда ты уже наешься?!“ – а сама потом плакала без сил. Потому что ушел папа и нам было очень трудно. Мама убивалась на работе. А у меня аллергии, непереносимость продуктов и проблемы с ЖКТ».

Мама формирует наш образ. Одевает, причесывает. И кто-то полностью согласится с маминым образом, а кто-то пойдет на конфликт. Фигура, осанка, кожа, волосы. То, как мы можем флиртовать и показывать себя. Как смело можем показаться в новой одежде или в новой компании – тоже зависит от мамы.

«На утреннике все были в красивых платьях снежинок. А я просто в белом свитере и дурацких штанах. Мне было горько и обидно, что маме было не до меня и не до праздника. Я чувствовала себя куском грязного снега, а не пушистой и легкой Снежинкой. Мне не хотелось кружиться в танце, и я ненавидела всех детей, которые радуются празднику».

Ненависть. Это то разрушение, которое однажды способно пробудиться в ребенке, не получившем любовь. Помните, мы говорили про чудовищ? Ненависть – это тьма, в которой рождается чудовище внутри ребенка, а может, уже подростка или взрослого. Всегда в разных возрастах, но всегда разрушительно. Ведь подавленный страх, слепленный с гневом и отчаянием, превращается в бомбу с часовым механизмом, спрятанную в теле.

Почему? Потому что он всегда взрывается внутри, превращаясь в болезни тела и агрессию, направленную против самого себя. И с ней сложно работать, поскольку ненависть маскируется под разными отвлекающими уловками – неприязнь собственной внешности, раздражение от определенного типа людей, нелюбовь к детям, невозможность построить здоровые отношения и прочее. Для того чтобы с ней справиться, нужно найти эту ненависть внутри себя.

Любовь матери – это всегда особенное, даже сокровенное чувство по отношению к ребенку. Именно мама для своей дочери – образ женщины в семье и обществе, в каком-то смысле пример, ведь, подрастая, девочка так или иначе почерпнет для себя мамину модель поведения, ее стиль, знания и опыт.

Все те же слова и строки подходят и для папиной нелюбви, хотя внутри себя повреждения и отличаются, так как важное значение имеет пол ребенка. Нелюбовь мамы у девочки вызовет определенные специфические изменения ее личности, отличающиеся от той же нелюбви по отношению к мальчику. С папами аналогично.

В конце концов мы приходим к тому, что родитель либо не видит себя в роли родителя, либо борется за свое прошлое состояние, пытаясь вернуть иллюзию свободы от родительства, либо борется с собственными травмами. Ему предстоит переписать свою историю, прийти к новым осознаниям, чтобы научиться любить не только ребенка, но и себя самого.

Принять и полюбить внутреннего родителя. Научиться отдавать любовь и не бояться, что она может закончиться. Живые истории помогают нам понять, почувствовать и исцелить некую часть внутри себя.

«Последние шесть лет меня мучила тошнота, никто не мог найти ее причины, и приходилось учиться с ней жить, пока не оказалось, что этот симптом связан с моим детством. Мама часто говорила, что „я тебя такой не люблю“, словно обвиняла, стыдила меня в том, на что я не могла повлиять. Не знала, как вести себя по-другому, как вести себя так, чтобы ей понравиться. Иногда она словно сводила меня с ума, ей не нравилась моя улыбка, моя подходка, то, как я говорю. Я принимала это как данность, как факт, но старалась эмоционально не проживать ее отторжение, отвержение меня. Пока однажды не поймала себя на мысли, когда собиралась на работу и красила губы, которая пробила меня током от пяток до макушки: „Я себе не нравлюсь“. И что самое ужасное и шокирующее, я озвучивала эту мысль голосом своей мамы. Меня настолько выбило это осознание из привычной рутины жизни, что, вернувшись домой после работы, я выписала эту мысль, а за ней посыпались тысячи других: и работа мне не нравится, и моя одежда, и моя подруга… Все, абсолютно все мне не нравилось, я буквально отвергала саму себя, а любая попытка смириться с собой вызывала отторжение. На следующий день я обратилась за помощью к психотерапевту и уже через год смогла осознать и увидеть, какое сильное на самом деле повреждение заложила в меня мать. Пришлось менять всю свою жизнь, чтобы меня перестало тошнить от самой себя».

Сколько бы лет я ни занималась психосоматикой, каждый раз удивляюсь тому, насколько точно личная история человека отражается на состоянии его здоровья. Все необходимые ответы уже есть внутри нас.

Упражнение № 5. Я люблю / не люблю себя

Если человеку, пережившему травмирующий опыт, начать говорить о любви к себе, он, скорее всего, вообще не поймет, о чем идет речь. Все дело в том, что любовь закладывается в детстве, ребенок учится на примере родителей испытывать позитивную гамму эмоций и чувствовать ее всем телом. Если этого не было, объяснить на словах, что такое любовь к себе, практически невозможно.

Поэтому сегодня будем делать практику для мам и пап. А после того, как сделаете сами, сможете проиграть ее с ребенком. Для сегодняшней практики не потребуется ничего, у вас уже все есть – внимание, ладошки и объятия. Итак, можно положить книгу прямо перед собой и перейти к упражнению.