Читать книгу: «Психосоматика детских травм: как услышать своего ребенка и помочь ему стать здоровым», страница 3

Мир мамы и папы

Не плодите детей, пока не станете истинными творцами и не будете плодить творцов. Неправильно рожать детей под влиянием потребности, неправильно использовать детей для того, чтобы заполнить свое одиночество, неправильно придавать смысл своей жизни, производя на свет очередную копию себя.

Ирвин Ялом

Эта часть книги необходима, чтобы вспомнить: все мы были маленькими. Каждый был ребенком. И жизнь началась в тот момент, когда папина и мамина клетки соединились в единое целое. Я думаю, вы слышали удивительные исследования, что при слиянии сперматозоида и яйцеклетки происходит вспышка света?

Давайте расскажу подробнее. Сначала ученые случайно увидели этот феномен у млекопитающих в 2011 году и начали использовать вспышку света как сигнал о том, что оплодотворение прошло успешно и внутри развивается здоровый эмбрион. Но уже через 5 лет другие исследователи выявили такие же яркие клетки при оплодотворении человеческой яйцеклетки [4]. Научно это объясняется тем, что молекулы цинка создают эффект флуоресценции, но вопрос, где он находится в клетке, до сих пор остается открытым. Мне нравится допускать мысль, что это не только цинк, но еще и момент соприкосновения двух разных людей, рождающих новую жизнь.

Кто-то скажет, что это душа. Я скажу – это чудо. Всегда чудо, когда внутри мамы рождается новая жизнь и становится частью ее тела на целых девять месяцев! Но также маленькая жизнь рождается и у папы, становясь частью его пространства, и его роль не менее важна.

С первых дней все ресурсы маленького организма направлены на сверхмощное деление и увеличение. Ему нужны максимально благоприятные условия, чтобы вырасти и сформироваться. И эти условия не только физические, но с 5–7-й недели беременности еще и эмоциональные. Как только начинают активно формироваться нейроны и созревать нервные стволы, ребенок начинает пассивно принимать сигналы матери.

Все ее переживания и волнения на телесном уровне превращаются в электрогормональные сигналы, проходящие по всему телу. И ребенок, находящийся внутри, конечно, чувствует их вкус, цвет и даже оттенки. Когда все хорошо и ничто не мешает ребенку расти, беременность протекает, как правило, легко, и чем меньше мама волнуется и чем эффективнее управляет стрессом, тем меньше выражены симптомы токсикоза.

Можно предположить, что токсическая реакция во время беременности – некая подсказка от ребенка: «Мама, успокойся, все будет хорошо». Но это лишь предположение с позиции психосоматики, которое можно использовать, чтобы мотивировать себя осознанно снижать уровень стресса. О влиянии внутриутробного стресса матери на состояние ребенка внутри нее мы также поговорим, но чуть позже. А сейчас перейдем к фактам. К удивительным фактам.

Ребенок рождается в теле. Ему жизненно необходимы безопасность и безусловная любовь. Ему важно расти и развиваться в здоровой и безопасной среде, используя организм матери в качестве дома. И настолько важно ее физическое здоровье, что он готов отдавать свои стволовые клетки для восстановления тканей матери. В 2008 году ученые открыли такой феномен, как «микрохимеризм» [5, 6], который буквально описывает следующее: в течение 41 недели клетки плода (фетальные клетки) мигрируют в кровоток матери, а затем возвращаются обратно к ребенку. А после рождения ребенка многие из этих клеток остаются в организме матери, становясь постоянным отпечатком в ее тканях, костях, мозге и коже, и часто «задерживаются» там на многие десятилетия. Каждый ребенок оставляет отпечаток в теле матери.

Именно это явление обнаружил еще 70 лет назад американский нобелевский лауреат Филип Хенч, который наблюдал удивительные ситуации, когда женщины, страдающие ревматоидным артритом (неизлечимым аутоиммунным заболеванием), практически выздоравливали во время беременности. Но в то время не было возможности обнаружить мигрирующие клетки.

После выявления микрохимеризма некоторые исследователи предположили, что фетальные клетки широко воздействуют на женский организм. Они могут влиять на эмоции, поведение и другие психические и физиологические процессы. То есть материнство в прямом смысле меняет женщину. И делает это на клеточном уровне.

В то же время ребенку важно не только физическое, но и психическое состояние мамы. Если она волнуется, тревожится и беспокоится, в фазе наивысшего конфликта мама может бессознательно начать передавать ребенку травмирующий детский опыт [7]. Как? Да через те же электрогормональные сигналы. Еще будучи в животе, ребенок «делает вывод»: «окружающий мир опасен», и таким образом могут закладываться защитные механизмы работы вегетативной нервной системы, которые в будущем определят не только психосоматический фенотип ребенка, но и сформируют у него определенные черты характера.

И очень жаль, что мама во время беременности не живет в прекрасной сказке, где вокруг поют птицы и скачут пушистые зайки. Вместо этого срочные дедлайны перед выходом в декретный отпуск, нервные срывы, непринятие меняющегося тела, страх перед родами и прочее, прочее, прочее. А еще мама не замечает свой стресс – просто потому, что не умеет.

Хорошо, если папа пребывает в адекватном, функциональном состоянии. Хорошо, если разгружает, оберегает будущую маму и делает вокруг нее мир, покой и комфорт. Плохо, если родители ругаются. Здесь важно обозначить, что любой деструктивный стресс влияет на ребенка, заставляет его прочувствовать негативные ситуации и заранее сформировать телесные реакции на них. Это удивительный факт, который трудно осознать, однако мама и ребенок с момента зачатия до трех лет являются единым целым.

На девятом месяце беременности малыш немного замедляется в росте, происходит дозревание структур и подготовка к важнейшему событию – появлению на свет. Это тяжелое испытание как для него, так и для мамы. Ребенок прислушивается к ее состоянию, готовится столкнуться с миром, который был для него либо добрым, либо злым, в зависимости от эмоционального фона матери в процессе беременности.

После родов первый контакт, первое общение и соприкосновение всегда происходит по-разному. Нас интересует период первых 2–3 недель, когда ребенок сталкивается с миром и при этом продолжает быть частью матери. Не реагируя на внешние сигналы, он по-прежнему невероятно чутко считывает ее эмоциональное состояние. Это происходит посредством электрогормональных сигналов, работа которых вне тела матери, кажется, не поддается логическому объяснению, но легко объясняется законами психофизиологии [8].

Реакция мамы на роды, на первые минуты рядом с малышом будут отчасти определять следующие 3–4 месяца жизни малыша. Поэтому, когда я говорю, что к беременности и родам нужно внимательно, вдумчиво и методично готовиться, я имею в виду не что иное, как важнейшую задачу – навести порядок в голове, в теле и в эмоциональном состоянии мамы.

Ребенок родился, теперь ресурсы его организма направлены не только на созревание и рост, но и на взаимодействие с внешним миром через маму и папу. В конце первого месяца на его лице появится осознанная улыбка при взгляде на маму, и эти 30 дней будут подобны космическому полету из измерения «Я родился» до новой галактики «Я часть этого мира». Посредством крика ребенок выстраивает алгоритм взаимодействия с мамой. Срабатывает инстинкт самосохранения, показывая, когда малыш голоден, когда хочет спать, когда у него болит животик.

Ох уж этот животик! И без того тревожный мир мамы буквально взрывается словом «колики!» – именно так, с восклицанием и нотками отчаяния. Начинают скупаться десятки капелек от вздутия, грелочки и прочие абсолютно бесполезные способы снять симптом, который возник не из-за расстройств пищеварения и не из-за «созревания» кишечника. Колики – это мамин адреналин [9, 10]. Именно он (даже если ребенок на искусственном вскармливании) провоцирует спазм петель кишечника и появление болевого синдрома. Колики проходят не потому, что кишечник дозревает, а потому, что адаптируется к уровню адреналина. Но вместе с этим происходит очередной сдвиг в работе вегетативной нервной системы и смещение гомеостаза в сторону возбуждения и повышения уровня базовой тревоги.

Чтобы справиться с коликами, маме нужно успокоить себя, а папе – успокоить маму и поселить ее в волшебный сказочный мир покоя и равновесия.

Детские колики снимаются одним простым приемом: мама садится в удобную позу, снимает одежду с себя и малыша, кладет его себе на живот, и они вместе накрываются нежным теплым пледом. Маме под руку можно поставить теплый чай, положить что-то вкусненькое и включить ее любимый сериал или вложить в руки интересную книгу. Очень хорошо включить нейромедитацию для успокоения маминой вегетативной нервной системы. Если ее зафиксировать подушками, она и сама может немного подремать.

А еще папа нужен, чтобы разгружать маму и давать ей понять: она отдельный от ребенка человек. Пожалуй, эту часть страницы можно жирно подчеркнуть. Папа – член семьи, он родитель, такой же, как и мама. Поэтому жизненно необходимо для здоровья семейной системы, чтобы с самого рождения папа минимум на 30–40 минут [11] в первые месяцы после рождения забирал ребенка от мамы. Ей многого не надо: отдохнуть, попить чай, сходить погулять, и уже через 20 минут материнский инстинкт будет требовать отдать ей малыша обратно.

Папа нужен, папа должен. Папа тоже человек. Ему сложно, страшно и ничего не понятно. Он не вынашивал ребенка, не отекал, не рожал и не совсем понимает, что случилось. Поэтому папам тоже надо учиться наводить внутри себя порядок и делать это с момента планирования беременности.

Важно не то, на сколько папа забирает ребенка, а то, что он это делает и тем самым дает маме «окно свободы» – в виде осознания, что ее поддерживают, понимают, любят и ценят. Спокойствие мамы – бесценный ресурс. Это не менее важно и для папы, ведь в это время он учится быть с малышом, учится его понимать, встраивает себя в его систему мира как крепкое, прочное, надежное основание. Папа учится быть папой. Мама учится быть спокойной.

Один раз зафиксировав четкую связь «спокойная мама = спокойный малыш», мама начнет осознанно снижать тревогу, ее мотивация к достижению внутреннего баланса будет расти с каждым днем. Между тем ребенок продолжает развиваться и становится все более и более сложным. Так, в разгар прорезывания зубов у него начнут ярко проявляться разные эмоции, например гнев. И вот тут начинается немного другая история.

Это означает буквально то, что ребенок не только готовится принимать другую пищу, но и готов взаимодействовать с внешним миром. Неосознанно, но упрямо он становится источником разных сигналов, посылаемых непрерывно в окружающую его среду. И сейчас мы приходим к самому главному, важному зерну всего материнства: личность матери напрямую обусловливает формирование психосоматического развития ребенка, закладывая в него здоровое осознание телесности, собственных эмоций, чувств и формируя навык самоосознания.

Личность матери формирует психосоматическое развитие ребенка. От здоровья и полноценности личности матери зависит здоровье ребенка и вся его будущая жизнь.

Мама является внешним миром, и теперь разговор идет не только о тревоге (о ней мы говорили, обозначая, что это базовая эмоция, построенная на инстинкте самосохранения), а о целостности самой мамы. И чем выше уровень ее эмоционального, ментального и телесного развития, тем более здоровым растет малыш. Конечно, есть и внешние факторы, не зависящие от матери, однако она, обладая опять же высоким уровнем самоидентификации, способна обучить ребенка адаптироваться к внешнему миру без психических потерь и тревожных реакций.

Повторюсь: мама – это внешний мир, насколько она адекватна – настолько адекватен мир. А где же папа? Папа там же, его присутствие влияет на маму, а значит, он жизненно необходим ребенку, чтобы его мир был спокоен, надежен и предсказуем. Напоминаю, мы пока говорим про период с рождения до трех лет. Коммуникация с обоими родителями в раннем возрасте закладывает в ребенка такой навык, как телесность⁷.

Материнская любовь обладает удивительной, даже мистической по своей силе способностью к исцелению – один поцелуй может залечить пораненную коленку, а нежное объятие способно успокоить малыша, если он потерпел поражение или неудачу. Вербальные и невербальные сигналы от матери, ее здоровая коммуникация с ребенком могут наделять смыслом его физические ощущения, обучить справляться с дискомфортом, а иногда и с болью.

Ребенок, растущий в нежных и крепких объятиях, знает, что разбитая коленка заживет. Ребенок, оставленный наедине со своей болью, приравнивает ее к смерти. Почему так? Потому что он наедине с миром, который пытается его уничтожить с самого рождения. По крайней мере, именно так ощущает сам ребенок.

Если бросать ребенка наедине с телесной болью, он не выдержит. Не справится со слезами и истерикой, с криком. Никогда нельзя оставлять ребенка «проплакаться», ведь слезы – это телесный крик: «помоги мне, мама!», «защити меня, мама!», «мне плохо!». Игнорирование приведет лишь к тому, что сформируется телесный страх, внутри организма поселится первая нервозность, подавленная боль. В том числе эмоциональная.

Ребенок не осознает, что телесная боль не бесконечна, ему нужно утешение, объятия, поцелуй мамы, который вообще можно отнести к психосоматическим феноменам.

Дети, получающие мамину поддержку, имеют бо́льшие способности к восстановлению, чем те, кого оставляют самостоятельно преодолевать телесную боль.

Важно осознать: мамина ласковость и доброта не делают из малыша «нюню» здесь и сейчас, эти важнейшие ритуалы учат его быть сильным и неуязвимым в будущем.

Мама наделяет смыслом телесность ребенка. Она учит его через свою любовь, ласку и надежную опору изучать себя, управлять реакциями на падения и ушибы, понимать и слышать собственное тело. При этом и маме нужен отдых – вот тут на помощь приходит папа. После полугода можно оставаться с ребенком дольше 30–40 минут, играть с ним в папины игры, спать рядом, гулять и т. д., возвращая маме ее пространство единения с самой собой.

Это очень важно, чтобы предупредить родительское выгорание, про которое поговорим позже. Пока двинемся дальше по путям развития малыша. После того как мама обучила его телесности, научила чувствовать свое тело и дала понять, что является его крепкой опорой, эта опора начинает приобретать определенные черты и внутри самого ребенка.

«Я достоин любви по праву рождения», «Мир любит меня», «Даже если я ошибусь, меня все равно будут любить», «Я принимаю себя таким, какой я есть» – эти и другие установки формируются на базе крепкой внутренней опоры. Такой ребенок обладает врожденным равновесием, быстро адаптируется к изменениям внешней среды, при этом сохраняет устойчивость и не поддается повреждениям извне.

По мере взросления, постепенно усложняясь, ребенок будет просить, чтобы его обучили навыкам управления гневом, яростью, обидой, чувством вины и другими негативными переживаниями, которые будут развиваться и усложняться вместе с ним [12]. И если у мамы проигрываются ее внутренние подавленные эмоции и прошлые травмы, ребенок будет помогать через непослушание и капризы проживать ей это страдание, пока она не осознает свой внутренний конфликт и не разрешит его. Об этом мы еще поговорим.

В этот период – с трех до бесконечности лет – крайне важно научиться задавать ребенку правильные вопросы и отменить безусловную правоту собственного мнения. А научившись задавать вопросы, нужно научиться слышать ответы ребенка и принимать их, направляя и корректируя его развитие, но не задавливая авторитетом.

Воспитание – это процесс обучения тому, как быть родителем для своего ребенка и делать его счастливым и целым человеком.

«У тебя был хороший день?», «Что ты сегодня чувствовал?», «О чем ты сегодня думал?», «Не обидел ли я тебя сегодня?», «Что бы ты хотел, чтобы я делал по-другому по отношению к тебе?» – выстраивание отношений с ребенком является важной частью миссии родителя (миссии, которую он сам выбрал, решив родить его).

А еще очень важно задавать эти вопросы самому себе. Не обидели ли вы сегодня самих себя? Уважали ли свои потребности? О чем сегодня думали? Вы были счастливы? Были ли правы в общении с малышом?

Признать, что ты можешь быть неправым, – это первый шаг к исправлению допущенных ошибок. При этом родитель учится быть главным в отношениях с ребенком, учится не бояться его крика, слез и не бросаться в реакцию гнева в моменты, когда малыш не слушается. Великое искусство – быть родителем. И важно отметить тот факт, что уровень осознанности, самообладания и качество взаимоотношений с самим собой первостепенны в построении здоровых правил воспитания детей.

Подобно ветвистому дереву, все эти многочисленные правила, ритуалы, привычки внутри семьи растут из здоровой, крепкой опоры самого родителя. Если же его опора сломлена, если он сам носитель травмы, это неизбежно скажется на качестве отношений в семье и на передаче этой травмы уже собственным детям. Семья начинается с решения мужчины и женщины стать родителями. И оно должно быть осознанным!

В противном случае в любой кризисной ситуации, которых будут сотни и тысячи, можно обвинить малыша. Можно кричать, ругаться, не понимая, что он еще не жил эту жизнь в отличие от родителей, и именно они отвечают за то, чтобы эта жизнь была счастливой. Эмоции и переживания мамы и папы не просто находятся вокруг малыша, они соприкасаются с ним и способны на биохимическом уровне менять экспрессию генов [12]. Буквально это означает следующее: обстановка внутри семьи формируется из вербальных и невербальных сигналов и предопределяет будущее развитие ребенка, включая физическое, эмоциональное и психическое здоровье. Особенно в кризисные периоды формирования ребенка.

В три года начинается этап становления внутреннего «я», его осознания, и ребенку важно познать и попробовать свое «я». Отсюда следует важное осознание, которое должно помочь родителю справиться с дергающимся глазом: капризы трехлетки не являются капризами или разбалованностью, – все это проверка своего «я». Он хочет надеть купальник на улицу зимой не потому, что это его желание, а потому, что ему важно сделать выбор.

Да, кризис трех лет – это первая попытка отделиться, отлепиться от мамы. Попытка естественная, прекрасная и необходимая. Стать самостоятельным, научиться выбирать и брать на себя ответственность. Научиться злиться, в конце концов! На деле же мы сталкиваемся с тем, что ребенок начинает взрослеть, становится все ближе и ближе к родителю, но тот, вместо того чтобы радоваться, пугается этому.

Решение конфликта идет через могущество спокойствия родителя и обеспечение большей информации для выбора – предложить не только купальник, но еще шапку, сапожки и «вот эти красивые варежки с зайчиками, которые хотят с тобой погулять». Сложно? Очень! Особенно когда еще пять минут назад вы должны были быть на приеме у педиатра, но злосчастный купальник неожиданно оказался замеченным в шкафу.

Однако родитель всегда должен быть на стороне ребенка. Что бы ни случилось, как бы ребенок себя ни вел, он должен на физическом уровне чувствовать, что мама и папа всегда за него.

Никакие кризисы, плохое поведение, капризы – ничто не должно заставить родителя предать свое дитя. Это главное и основное правило здоровой семьи.

Боль предательства может навсегда поселиться внутри тела ребенка и осесть в нем с такой силой, что никакое прощение не поможет ему снова чувствовать себя целым. Но это предательство не единичное, а системное, наносимое методично и являющееся частью семейной системы.

Недавно одна из моих подписчиц написала под статьей о вреде крика, что, «если бы все родители ответственно подходили к рождению детей, снизилась бы рождаемость», – и я полностью с ней согласна. Но я уверена, что выросло бы качество воспитания, а дети росли здоровыми, смелыми и сильными.

Также я хочу сказать, что сегодня тенденции воспитания меняются и эти изменения радостные, позитивные. Родители начинают думать и задаваться вопросом, а хорошо ли они справляются со своими задачами. Они начинают видеть, что ребенок – это член семьи, который хочет, чтобы его любили, уважали и безусловно принимали.

Ведь когда-то родитель трепетно ждал его появления на свет, и теперь каждый день может быть освещен светом радости просто оттого, что твой маленький человек находится рядом с тобой.

Упражнение № 2. Ритуал

Несмотря на название, упражнение не будет иметь ничего общего с религией. Однако жертвоприношение все-таки проведем и принесем в жертву – ни много ни мало – собственное время. Мы заберем его у гаджетов, социальных сетей и очень важных домашних дел и принесем в жертву здоровым отношениям с ребенком.

Что делаем? Вам нужно выделить день на неделе, хорошо, если это пятница или суббота, когда у ребенка и у вас есть ощущение отдыха, предвкушения расслабления. То есть когда не нужно думать о понедельнике, об уроках и прочей обязательной рутине.

Определив день, выберите время и дело, которое будете делать вместе с ребенком. Ритуал означает примерно следующее: «Мы вместе с ребенком готовимся к этому дню, обсуждаем его, а затем в уже привычное для нас время совершаем ритуал присутствия друг с другом».

Чтобы было проще, приведу примеры, какие ритуалы могут быть: просмотр вечером семейного фильма с разными угощениями; чаепитие; семейные настольные игры (в зависимости от возраста ребенка, конечно); прогулки по интересным местам (лучше днем в субботу); собирание большой мозаики и т. д. Вы можете выбрать ритуал вместе с ребенком, лишь бы всем участникам было интересно и комфортно его повторять.

Теперь главное: ответственность повторения и регулярность. Можно выбрать другой интервал, не раз в неделю, а раз в месяц или в год.

Например, в нашей семье есть традиция: мы с мужем покупаем множество мелких игрушек, и перед Новым годом начинается «неделя подарков» – каждое утро дети просыпаются и бегут к елке, радостно находят подарки. Каждый год они очень ждут этого времени. И мы с мужем ждем, поскольку на этой неделе дети просыпаются рано, самостоятельно и их не нужно будить.