Читать книгу: «Пятнистый Олень», страница 16

Глава 33

Слова поддержки, утешения и ласки высыпались ко мне на ладошки, как конфеты на стол. Я их каждое брала, вертела в руках, проникала в суть и медленно съедала одно за другим. Тут, наконец–то, я дала волю своим эмоциям и чувствам. Рассказала про свои передряги, бессонные холодные ночи и полуголодную жизнь (армейская форма рождена для приема женских слез. Не успела прореветься, высказаться, как она все впитала в себя, забрала до первой стирки).

Рука в руке мы просидели до полуночи. Столько разговоров, что спать совсем не хочется. Да и как спать, когда есть возможность почувствовать тепло любимого человека рядом? Сбежали на балкон и стали пить чай. Дима изредка курил, а я – ловила табачные кольца. Мне кажется, что если бы я не любила пить кофе, то точно бы курила, хоть это и не совсем полезно. Ну, есть в этом какая–то своя седая магия. Мы смотрим на огни и мечтаем жить вместе, чтобы никогда не расставаться.

Утро подкрадывается в комнатных тапочках с мягкими помпонами. Неслышно. С первыми лучами игривого солнца как бы намекая, что оно тут… Сквозь сон слышу: Дима, вставай… Пора собираться и ехать… В моей голове четкое осознание, что это сон, и я сплю дальше. Но что–то тут не так. Мне божественно хорошо и тепло, как у мамы под одеялом в самый морозный день. Неужели во сне бывает так сладко? Уже не очень гладкий подбородок упирается мне в плечо и тихонечко сопит. Открываю глава и целую в щечки любимого, смотрю на него пока еще плюшево–сонного. Ловлю его улыбку и безмятежность. Трель будильника и волшебство тускнеет, остается лишь на кончиках пальцев, ресницах и губах.

Трескаем яичницу и пьем кофе с поджаренным хлебом. Самый добрый и вкусный завтрак. Тиканье часов раздается на всю кухню и это придает немного грусти, что снова придется расстаться. Вокзал, перрон, поезд. Я провожаю и мечтаю о новой встрече. А еще о первом письме, которое мне обещают написать по приезду. Взгляд из окна вагона передает любовь. Я счастлива и спокойна. Но после такой встречи домой идти совсем не хочется. Там я останусь одна и предамся грусти без остатка. А зачем ей подыгрывать? Лучше пойду выберу подходящий подарок для ответа на письмо.

Захожу в магазин ручной работы (там есть все, что душе угодно). Выискиваю стойку с открытками. Кручу витрину и хочу забрать все. С теплыми посланиями, с шерстяными настоящими валенками, с милыми зайчиками, с фетровыми сердечками и три д эффектами, открытками–историями. Это моя тема, моя слабость и личный способ показать свою любовь. Выбираю три самых лучших и оплачиваю на кассе. Кладу в сумку и сексуально шагаю со своим трофеем.

Дом. Моя квартира. Аккуратно снимаю обувь и сразу же мою ее под краном. Ставлю на полотенцесушитель и прохожу в комнату переодеваться. Смотрю вокруг и понимаю, что за время поездки я соскучилась. По роялю, по дивану, по своей огромной, но уютной кухне. Сколько историй я расскажу ей! Эх, где мой чайник? Привет, дружок! Пора пообщаться, как дела? И я слышу в ответ п–ш–ш хорошо. Мне становится спокойно. По–домашнему хорошо, что на земле есть двадцать квадратных метров, где я могу летать. Куда могу возвращаться. Где могу черпать силы, любить, жить. Это новое ощущение своего пространства радует. Теперь я точно знаю, что мне есть куда пойти. Где спать и лелеять свое счастье. Спасибо вам, мои холодные стены, мой ледяной пол и большие окна. Вы пробудили во мне новую меня. Правда ситуация с полом мне не нравится. Зимой, при таком раскладе, будет еще холоднее. Задумываюсь о том, как утеплить свое жилище. А, как известно, гениальные идеи приходят утром или во сне, то я иду читать книгу и ложиться спать. Может вселенная подкинет ответ…

Глава 34

Еще один ковер или дорожка линолеума сверху погоды не сделает, а вот утеплитель с основой из фольги спасет положение. Такая штука есть в строительном, значит, еду туда. Заодно в крупном гипермаркете закуплю продуктов на пару недель.

На маршрутном такси я долетаю до магазина и уже лавирую между рядами с краской, пилами, обоями, инструментом. Вот плитка, двери, столы, унитазы. Да где ж этот утеплитель–то спрятался! Прохожу еще два отдела и натыкаюсь на разнокалиберный серебряный лес. Толстые, тонкие, повыше и пониже. Целые стволы и небольшие кусочки. Выбираю тот, что потолще, повыше. Так мне хватит разом закрыть всю комнату. Ценник на это дело конский, но мое желание жить в тепле еще выше. Пытаюсь стащить с полки свое «дерево», но у меня ничего не получается. Зову консультанта и тот уже ставит его на землю. Я чуть не присела на пол… Это блестящее чудо было в обхвате сантиметров семьдесят и высотой в два с лишним метра (при моих метр шестьдесят это выглядело комично). На раз, два, три я поднимаю рулон с места и доношу до кассы. Вроде не такой и тяжелый, как показалось в первую секунду. Прошу попридержать товар, а я пока сбегаю за продуктами и потом, на обратном пути, его заберу.

В продуктовых рядах я вообще могу ходить часами, разглядывать товар, читать этикетки и сроки годности, высматривать товар дня или акции. Всегда найдется то, что урвать с большой скидкой, поблагодарив магазин и себя. За час моих хождений я накидала целую тележку еды. Крупы, мясо, туалетная бумага, порошок и яблоки по акции, хлеб, майонез, масло растительное в двух литровой бутылке. Пора двигать к выходу. На ленте я ужаснулась от того сколько я нахапала. Беру два огромных пакета из особых плотных нитей и все заталкиваю в них. Прямо с тележкой иду за своим блестящим сокровищем. Выкупаю, кладу боком на тележку и иду на остановку. Меня накрывает ужас: как я это понесу?

Выложила на остановке. Тележку скатила вниз. Вернулась. Мои пакеты целы. Окружающие смотрят на меня с подозрением и недоумением. Да у меня и самой вопрос, что со всем этим делать. Спустя двадцать минут подъехала моя маршрута. Я нервно кричу кондуктору подождать меня и скорей хватаюсь за пакеты. Два шага вперед и вспоминаю, что рулон жалобно лежит сзади. Возвращаюсь. До отказа набитая маршрутка меня ждет. В левую руку я беру пакет, под мышку пытаюсь сунуть рулон, подбородком и рукой зажимаю, последним рывком беру второй пакет и штурмую автобус. Кричать расступись, поберегись не пришлось. Все и так прилипли к стеклу на противоположной стороне. Кто–то в салоне даже рыкнул мне «нельзя ли поаккуратнее, вы не одна». Мой взгляд и глаза навыкате доходчиво объяснили что к чему. Кое как я поставила утеплитель на пол, пакеты, как ценный груз, держала в руках.

К половине пути мои руки стали сине–красные. Было больно настолько, что бросить всю эту продуктовую корзину было самым благородным делом. Но я же, блядь, издыхаю, но держу эти гребаные огроменные пакеты. На повороте перед моей остановкой я не удержалась и выпустила пакет из рук. Мои зеленые яблоки покатились к чертовой матери. Гречка и масло следом.

Обессиленная я сажусь на карточки и пытаюсь все запихать обратно. Пакет рваный, ручки не связать. Большую часть укладываю во второй пакет. Яблокам, которые укатились в среднюю часть автобуса, говорю прощай. Прошу нажать на кнопку, так как это уже моя остановка. Мой писк все пропустили мимо ушей, и я проезжаю дальше. От этого факта я зверею. Кричу и чуть не плачу, чтобы остановили на следующей. Слава богу, тормозит. Я сгребаю в охапку рулон и в одну руку еле дышащие пакеты. На последней ступеньке рвутся ручки у второго пакета, и все сыплется прямо на остановке. Я проклинаю все на свете и в первую очередь себя. Неужели нельзя было взять немного, если я знала, что со мной будет такой кулек? Нет же нам надо все и сразу!

Я перехожу к крайним мерам. Все самое тяжелое складываю в остатки пакетов, что поменьше – себе в подол. Беру рулон и ковыляю к дому. Ноги по неровному асфальту так и подкашиваются, но я упрямо тащу все домой. За один подъезд до моего у меня ломается каблук. Я уже не возмущаюсь, а радуюсь, что дура бестолковая, живая дошла до дома. Прямо на пороге все сваливаю в кучу и зарекаюсь раз и навсегда тяжелее пяти килограммов ничего не брать…

Глава 35

Моя комната похожа на место высадку инопланетян: все блестит и слегка похрустывает. Но как только постоишь на этом зеркале пару минут, то ноги сами получают тепло. Если так пойдет, то, пожалуй, по дому можно будет ходить и в обычных махровых носках или носках–бегомотиках, которые я купила лет пять назад в Чебоксарах. Они такие милые (на прорезиненной подошве, с вышивкой, вязаной игрушкой на ступне), что носить их было жалко. А теперь самое время – могу позволить своим ножкам ходить по этой фантастической комнате.

Стираю пыль с рояля и мечтаю о том, чтобы купить в магазине свечи. Разные, но скорее всего без запаха и ярких ароматических отдушек. Пусть естественное пламя будет скользить по этой комнате, и дарить мне удивительные тени на стене. Рассказывать сказки про магов и чародеев, про принцев и принцесс. С огнем время и воздух становится другим. Прозрачно–перламутровым, особенным, говорящим. Он настроен на диалог и если поговорить с ним, излить душу или спросить совета, но так внутри (про себя), то вам точно придет ответ. Вы его почувствуете… мягким светящимся теплом в груди, таким солнышком, которое распускает лучики по твоему телу и дарит свет, знания, энергию, силу, любовь. Так же магия и у костров, но их жечь сложнее. Нужно найти место, дрова, подгадать с погодой… А свечи доступны в любое время и работают как некий очиститель пространства. Пл–пл–пл и все негативное, плохое, тяжелее испаряется, становится подъемным и понятным.

Люблю читать под треск поленьев. Особенно когда топится печь. Сначала влюбляюсь в эти роскошные переливы, потом в архитектуру сложенных дров и звуки. Их не перепутать ни с чем на свете… Замираешь и проваливаешься в себя, в свои недра подсознания, уходишь за грани печки, дома, этой вселенной. Ты существуешь везде. Твоя энергия способна перемещаться в любом направлении, меняя одно пространство на другое. Потом ты медленно забираешься на печку и ложишься спиной на раскаленные изнутри кирпичи из красной священной глины. Внутри бруска пятнадцать на двадцать пять бурлит котелок с необходимой для тебя информацией. Твоя задача уловить этот поток тепла и спокойно принять его. Твои лопатки, бедра, позвоночник прожариваются в новой энергии, наполняются мудростью. По открывшимся каналам поступает эликсир духовности, внутренней силы. Тебе тепло и порой даже жарко, но это хорошо. Значит, ты на верном пути и огонь говорит об этом своими объятиями. Читать? Да. Самое лучшее время для новых смыслов, идей, вдохновения. На моей печке для таких случаев припасены тряпичные мешочки с сушеной малиной, черникой и яблоками. Когда хочется перекусить, то просто залазишь в один из них и раскладываешь малинку на сотни оттенков. Вкусно это совсем мало, почти ничего. Тут надо сказать божественно, великолепно, превосходно. Как молоко матери. Кстати, дети любят сидеть на печи гораздо больше взрослых. А почему? Потому что связь с огнем у них выше, тоньше. Становитесь на время детьми и успех вам гарантирован.

Мой рояль чист и прекрасен. Меня так и тянет сыграть, дотронуться пальцами до клавиш. Поднимаю крышку и подставляю стул. Сажусь на табуретку и закрываю глаза. Протягиваю руку вперед и касаюсь этой прохладной лакированной поверхности. Гладкая. Мои пальцы нащупывают клавиши…продолговатые, ровные, нежные. Нажимать на них пока не хочется, а то накроет счастье. Скольжу вверх и касаюсь черной выпуклой клавиши с ярким характером. Грани, уголки, линии… Я пытаюсь представить ноты, но ничего не выходит. Музыка внутри меня. Играет и выходит через подушечки пальцев. Я нажимаю на клавиши и слушаю как звук откликается в душе, комнате, сердце. Мои движения плавные, не быстрые, скорее робкие. Я вижу душу инструмента и стараюсь быть с ним на одной волне. Мы сыграли мелодию вселенной, запустили новое слово. Я закрываю крышку, благодарю и иду разбирать книги. Их уже десять. С аванса и зарплаты я заходила в магазин и брала, к чему тянуло. Эта практика до сих пор жива (не могу отказать себе в книге).

Глава 36

Дни несутся со скоростью света. Только ты проснулся, бац и уже вечер. Хорошо, если успел сделать запланированные дела, а еще лучше, если добрые. Тогда вообще супер. И это не обязательно перевести бабушку через дорогу. Достаточно позвонить своим близким и сказать что–то приятное, мягкое. Да просто послушать или выслушать их. Некий диалог душ, что мы на одной волне.

В этом я убедилась сегодня, примерно двадцать минут спустя, когда шла с остановки домой и приняла короткий, волнительный звонок от любимого. Со своим сослуживцем он отправил мне письмо, которое я получу от него в шесть вечера. А сейчас уже без десяти.

Иду в назначенное место, то есть обратно на остановку – в парк к институту (я, кажется, говорила, что живу рядом с самым огромным информационным гигантом города). Прохожу кованые ворота с аркой над головой и вижу зеленого солдатика. Мнется нога за ногу, смотрит по сторонам. Окликаю его по имени и машу рукой.

– Денис, я здесь! Это я – Катя.

– О, привет! Тебе Диман письмо передал, держи.

И тут он снимает свою кепку и достает из нее бело–красный конверт. Господи, как трогательно и необычно!

– Спасибо!

Я расстегиваю сумку и кладу письмо. Прямо через парк, коротким путем, бегу домой. Раздеваюсь, мою обувь, ставлю ее сушиться, мою пол в прихожей и ставлю на плиту чайник. Вот теперь можно и притронуться к этому сокровищу. Внутри меня просто нет свободного места: желание узнать, что же там внутри заполнило все мои клеточки.

Достаю конверт, провожу по нему рукой. Чувствую небольшие вмятинки и следы изгибов. Они говорят мне, что любимому не просто вдали от дома, от любимой. Что его сердечко также грустит и ждет встречи, как и мое. Отрезаю сбоку тонкую полоску конверта и достаю письмо.

Двойной тетрадный листок в зеленую клеточку. Пахнет чернилами и переживаниями. Вглядываюсь в мелкий почерк. Ловлю приветствие и длинный – длинный текст, разбитый редкими рисунками от руки. Начинаю читать и ловлю всю нежность, заботу, которая уцепилась на буквы. "Моя маленькая девочка. Моя радость. Я знаю, что тебе бывает грустно одной в пустой квартире, но ты думай, что в один из дней я приду к тебе. Прижму покрепче и поцелую прямо в носик. А уже потом в губки, глазки, ручки, щечки"… Между строк нащупываю его настроение, дыхание. Оно ровное и спокойное. От некоторых фраз по моим рукам (от кистей до локтя) бегут круглые мурашки. В этом человеке столько доброты, скрытой сильной любви, что это окрыляет. Я перестаю быть в комнате дома номер три: я там между мудростью и мечтой. И они мне нравятся. Они не носят оттенок одиночества, разделения, отторжения. В них живет свет, дети, дом, гармония, большая собака, круглый стол и цветы. Детский смех и взаимная нежность, понимание, поддержка. Принятие друг друга до конца со всеми плюсами и минусами. Первая половина письма пережита, и я скольжу глазами дальше. Армейская жизнь, ощущения, переливания, распорядок. Я как будто с ним рядом даже на расстоянии. Дышу, живу. В самом конце адрес и пожелание получить ответ. Улыбаюсь. Как на этот разговор душ можно не обратить внимание?

Заметила такую штуку, что иногда свои мысли и чувства к другому человеку легче изложить на бумаге, чем вслух. И тут дело не в звуке. Когда читаешь письмо, то голос, интонации, переливы слышны еще отчетливее, яснее, громче. Дело в форме. Тут она шире, глубже. Проникает не в уши, а – само сердце. По волосам пробирается на плечи и шею, неся под кожу все самое ценное. Кто получает удовольствие от писем, книг, бумаги меня поймут особенно. Ведь сама история начинается с бумаги, а потом буквы и уже звука. И тут не бывает просто так сказанных слов, потому что надо было что–то ляпнуть. Все идет от души, ее красивых рук и искрящихся глаз. Тонкая энергия в белом конверте.

Перевожу свой взгляд на полку и вижу приготовленные открытки ручной работы. На кухне ругается чайник. Я откладываю письмо в сторону и иду заваривать чай.

Глава 37

У меня нет стиральной машинки, и я стираю вещи руками. Набираю в тазик теплой воды, добавляю порошка для ручной стирки и делаю магические движения. Обычно они похожи на вжик–вжик или чмак–чмак. И если кого–то эти манипуляции с бельем и водой выводят из себя, то меня, наоборот, успокаивают и отвлекают. Да и самой приятно, когда любимый свитер обменялся с тобой энергией и сейчас балдеет на сушилке. Я заметила, что, как только я потеряла блага цивилизации, стала больше ценить вещи, продукты, время.

Раньше после работы моим любимым занятием было быстренько понабросать в себя бутербродов с колбасой, сверху залить горячим чайком и утемяшиться в телевизор. Что смотреть? Не важно, пусть хоть просто так талдычит, лишь бы не скучно было. Парадокс, правда? Как может быть скучно самой с собой? Как можно бесцельно направо и налево тратить время? Легко. В минуту раздрая, семейного надлома, потери себя это было естественное, нормальное состояние для меня. Я не понимала ценности каждого дня, ибо они все были окрашены в черный цвет. То, что это может быть мой последний день, я не задумывалась, а зря. Возможно, я не стала бы так долго играть в игру «я жертва, спасите меня скорее».

Новая вода в тазике, как новая кровь в венах, как волшебная карта в руках мага. Ты знаешь, что с ней делать и как обращаться, поэтому заботишься о ней и делаешь хорошо. Уже не пялишься в мультик, навязанный квадратным ящиком, а сам снимаешь свой фильм, где твоя роль самая главная. Это такой кайф, что рамки и границы рушатся от одного взгляда. И тогда становится интересно жить, ведь во всем есть смысл и интерес. И уже бытовые дела не вызывают гнев, а приносят удовольствие. Поход в театр становится праздником, а утренний привет солнцу – истинным счастьем. Потому что у тебя появился еще один день, чтобы его увидеть и сказать миру, как ты его любишь. В любом проявлении. Особенно в людях. Они такие хрупкие, что хочется к каждому подойти и обнять, успеть сказать, что он красивый, умный, заботливый или очень внимательный. В каждом есть благородный росток, который ждет свой лучик тепла. Только все чаще мы просто куда–то спешим и боимся дарить людям любовь. Страшно, ведь это забытый навык – просто так делиться счастьем, видеть красоту души. А она такая трогательная, искренняя, доверчивая. Если видите грустных людей или потерянных, то не пожалейте доброго слова, тихой улыбки или ласкового приветствия. Вам покажется это странным, ведь так не принято. Я ж не сумасшедший! Но внутри того человека станет тепло и, возможно, потом он тоже кому–то так ответит.

В моем доме гости бывают редко и каждое их появление – праздник. Их не много, скорее мало, потому что мое окружение поредело после развода. Новый статус показал и отношение людей: остались самые близкие и преданные, которым все равно, есть ли у меня кольцо на пальце и штамп в паспорте. Для них важнее, чтобы на моем лице была улыбка, чтобы мое сердце не ныло от боли, а трепетало от приятной мелочи, чтобы во время разговора я взрывалась от смеха, а не от гнева. За это я их люблю и ценю (и мысленно говорю им спасибо).

Спасибо за ощущение поддержки и опоры, за долгие телефонные и живые разговоры, за возможность быть самой собой. Смешной, наивной, искренней, настоящей, сумасшедшей, простой, эмоциональной, доброй, родной. Спасибо за посиделки у костра, за обнимашки, за рецепты пирога. За доверие и танцы до утра. За возможность прикоснуться к счастью.

Висит белье, какая красота.

Теперь могу пойти и выпить чая.

Внутри в душе

Мне очень хорошо.

И к этому огню

Я всех вас призываю.

Пароль и адрес

Ниже оставляю.

Пишите письма

Правда отвечаю.

Ну, все пока.

Люблю.

Я жду.

Скучаю.

Глава 38

К сожалению, не всегда все идет по плану. А может, это и хорошо, а то лишилось бы человечество спонтанных сюрпризов и выдающихся гениев. Я о провалах. Энергетических. Когда усталость, вялость, лень не просто выглядывают из–за угла, а настойчиво влезают в твою жизнь. Их место крепнет, а под тобой шатается, и ты злишься, психуешь, срываешься. Говорить о медитациях, зрении, восприятии прекрасного не приходится. Даже в самом красивом торте вишенка все равно будет маленькой или косой. А уговоры попробовать хоть один кусочек – издевательством и пыткой. Энергии нет ни на что. Только бы доползти до дома, только бы не пришлось тащиться в магазин за хлебом, и хоть бы эти туфли не развалились в этом сезоне.

Сейчас у меня такое настроение. За четыре месяца в городе я впервые нуждаюсь в мощной подзарядке. Не в разговорах, прогулках или театрах. Это слишком мелко и не на то действует. Тут нужна проработка ума, а это только полное расслабление. Разговор со своим внутренним человечком, другом, внутренним ребенком (выбирайте кому что больше нравится). У меня лучше всего это получается в пути (идеально, если за рулем) или в ванной. Поскольку машина у меня в деревне у родителей, то остается вода. Много воды.

Беру в шкафу теплый махровый халат с капюшоном, свои волшебные носочки–бегемотики и телефон. Проверяю зарядку, чтобы в самый ответственный момент не сел и не испортил праздник. С нижней полочки, где вся косметика, беру винтажную баночку гималайской соли. Вроде бы все. Иду в ванну и дожидаюсь, пока поток воды из «капец какого ледяного» превратился в то, что мне надо. Несколько минут, и поток становится спокойным, уравновешенным. Теперь он может давать теплую воду. Набираю почти целую ванну (для себя выберите комфортный вам уровень). Снимаю одежду и голышом стою рядом. Открываю баночку и насыпаю в ладонь розовые кристаллы соли. Они галдят и падают, скатываются вниз одна за другой, заигрывают и переливаются. Сжимаю и одновременно поглаживаю соль в руке. Знакомлюсь. Объясняю свой посыл, чтобы и она помогала настроиться на нужную волну. В течение нескольких секунд понимаю, что все готово, и отпускаю руку в теплое море. Кристаллы заняли свои места. Я перемахиваю одну ногу, затем другую. Наполовину тут. Присаживаюсь на попу. Теперь священной водой окутаны ноги (но верхушки коленок сухие), поясница, пах. Я беру телефон и включаю мантры на гармонизацию внутреннего баланса. Делаю звук на пять единиц и убираю на полку.

Пришло время погрузиться в само мироздание. С волос снимаю резинку, откидываю голову назад и медленно, очень медленно начинаю ложиться в ванну. Мои плечи первые исчезли с радаров, потом сбежали руки, грудь и только потом волосы. Прядь за прядью сантиметр за сантиметром просто растворялись в воде. Мое тело выгнулось, и я опустила голову вниз, к воде. Только уши на поверхности и воспринимают музыку… Лежу так до тех пор, пока не приходит желание поменять позу. Скрестить ноги или, наоборот, сильнее раздвинуть, положить одна на другую или просто полежать в позе ребенка. Замираю. Замедляюсь. Изредка дышу, забывая о времени. Его нет. Есть только я, голос и поток. Я смотрю на него, пытаюсь пощупать и просто любуюсь. Мне не хочется рушить его складной формы, и тогда он сам обволакивает мои кисти. Я вылавливаю слова из потока, держу, объясняю. Обмениваюсь мыслями и на физическом уровне чувствую, как негатив вылезает из кожи, как поры его выталкивают и вбирают в себя энергию космоса. Невесомость передается от кончиков волос до родинки на мизинце.

Я получаю ответы на вопросы. Понимаю, кто я и что было не так. Счастья становится больше. Наполняюсь, как велит душа, и выхожу. Открываю глаза и благодарю вселенную за подарок. Тридцать минут блаженства и непередаваемых ощущений.

Выключаю мантры и закутываюсь в мягкое полотенце. Соленые капельки проваливаются в хлопковые нити. Моя кожа сияет. Негатив стекает по бесконечным трубам канализации…