Читать книгу: «Пятнистый Олень», страница 11

Глава 5

У меня появилась маленькая традиция – баловать себя раз в неделю. Вкусным кофе не дома, а в кафе, букетом цветов, прогулкой, шоколадкой, разговором по душам, музыкой, поездкой в какое–то определенное место или просто так. Главное, что в этот момент я с благодарностью и радостью воспринимаю для себя этот подарок. Особенно мне нравятся дни, когда все складывается как надо и ты можешь позволить себе больше, например, купить новое шикарное платье или сумку (и не беречь их, дабы сходить на новогодний корпоратив, а носить прямо сейчас, когда просит душа). Тогда все вокруг иначе: люди счастливые, добрые, пешеходы внимательные, мужчины щедрые, работа активная и веселая. Это и есть проявление любви к себе (через отношение, поступки, подарки, вещи).

Я не хочу закидывать в себя все, что попало под руку, носить то, что не приносит удовольствие, читать бездушную электронную книгу из–за нехватки денег на бумажную версию. Я замедлилась и теперь осознанно вбираю то, от чего кайфую. Не гонюсь за всем подряд, а выбираю лучшее, ловлю знаки и улыбки вселенной.

И сегодня я проснулась с четким ощущением, что я больше не хочу жить здесь. Эти улицы не вызывают трепет, окна не приглашают на чай, река не вдохновляет. Все блеклое, размытое, нечеткое. Смотришь, и будто на глазах фильтр (или суп без соли: все то же самое, но не вкусно).

Любопытно. Когда ты умолял дать тебе хоть маленький шанс зацепиться за это место, тебя пнули, как новый футбольный мяч. Потом стали жалеть и играть аккуратно, но желание просить еще пропало. Все. Огонь потух.

На одиннадцать тысяч рублей в месяц прожить не просто. Еда, съемное жилье, бензин, страховки – и все, денег практически нет. И ты рад бы подработать, но работнику администрации не положено совмещение. Круглосуточных магазинов, предприятий нет, и ты сидишь попой в банке с медом. Получается, что желание есть, а реализации нет (вру, одна почти состоялась. Я договорилась поливать цветы и ухаживать за клумбой возле одного магазина, но и там после одного раза все пошло не так. То ключи не дадут, то пришла рано, то сделала не так). И это заставляет задуматься: а что я здесь ловлю? Жизнь не закончилась на этом поселке.

Здесь стало физически тесно. Я выросла из него с самым крутым, необходимым для жизни опытом. Он, как мой персональный тренер личностного роста, прокачал меня в профессиональной и личной сфере на все сто процентов. И это не три дня интенсива, а два года плодотворной практики. Полного погружения в свое «я», от которого порой было страшно.

Вытаскивать, выколачивать и проветривать глупые, чужие установки не так–то просто, ведь так ты рождаешься заново. Больно, медленно и торжественно. Но с какими глазами, а? В них столько счастья, понимания, благодарности, что только неси, не расплескай.

Но мое появление на свет не всех радует (для многих я тут же стала какая–то неудобная: со своим мнением и характером). Мои прямые отказы шокируют, свобода – обескураживает, намерения – пугают, но сидеть и осуждать других – не показатель счастливой жизни, а ее убогость. Окружение меняется, как и мысли, уровень жизни.

Вместе с тобой всегда будут только те, кто тоже идет вперед. Они на своей шкуре знают, как умереть и возродиться из пепла, как сиять ярче и мощнее. Как идти смело дальше, как бросать в топку обиды, непонимание, осуждение.

Пока думаю, что писать в резюме, мне приходит СМС от одного настойчивого поклонника. Дерзкий, наглый и знает, что хочет. Это притягивает. Это цепляет. И вся ситуация уже не кажется такой безнадежной. Как считаешь, дневник, я еще сгожусь для любви или меня пора списывать со счетов?

Глава 6

Кажется, что найти работу и жилье в городе – это пустяковое дело, но на практике ад адский. Конечно, если ты дочь олигарха и имеешь пару сотен тысяч в запасе, то тебе переживать не о чем. У меня же вся надежда на отпускные (этого должно хватить на первый месяц).

Мне хочется жить в центре, но это дорого. Слишком дорого для меня. Пятнадцать тысяч в месяц за однокомнатную квартиру без мебели. Але, люди, вы что, совсем уже сошли с ума? Такое ощущение, что все хотят только содрать деньги и не предоставить никакого комфорта в том жилище, что сдают. А жить снова в комнате или делить квартиру пополам с чужим человеком не вариант. Мне нужно свое пространство, без посторонних. Просмотр квартир в нижней части города ввел в тоску: бомжи, бутылки, грязные подъезды, газовые колонки, деревянные полы, туалеты со сломанными дверьми и разбитыми окнами в подвале. Жуть, от которой поскорее хочется унести ноги. Но и пятнашки (а это минимум для верхушки) у меня нет.

С работой не лучше. Для города я очередная провинциалка, которая хочет покорить джунгли. А для меня – это возможность встать на ноги и твердо идти дальше. И мне хотя бы с чего–то начать, зацепиться за краешек крыши и расти, расти, расти.

Почему–то мне казалось, что после администрации меня просто разорвут на части и каждая компания будет рада меня взять к себе. На деле – есть круче, чем я, есть умнее, чем я. Пока то, что я хочу занято. В газету журналистов не надо, в пресс–службы города даже стучаться страшно (мне кажется, что моего опыта для города мало), знакомые и родственники тут же открестились, что им никто не требуется (кому охота деревенскую разведенку к себе тащить, еще опозорю их, если узнают, что знакомы).

Сдаваться не входило в мои планы, и я иду в офис одного известного мобильного оператора. Прохожу собеседование и надеюсь получить место сотрудника колл–центра. Не вау, а правда жизни. Пусть уж лучше на телефоне, но зато в тепле и стабильности. Белые мягкие диваны вводят в ступор и восхищение: чего бы так не работать, все для тебя! И кухня, и столовая, и массажные кресла… только виси на телефоне и общайся с людьми. Не работа, а телефонный рай. Общаться я умею, надеюсь, меня возьмут. Размышляю и готовлюсь к новой жизни. Тетенька с идеальной прической (завернутая в дорогую, брендовую одежду) сообщила мне, что они ждут меня через неделю на обучение и стажировку. Я рада тому, что есть. Один вопрос решен. Осталось сказать об уходе на работе и найти жилье.

– Может, еще останешься и передумаешь?, – спрашивает редактор.

– Нет, я уже все решила. Поеду.

– Ну какой из тебя оператор? Твое дело писать, а не говорить с психами!

– Коль, ну а что я буду делать здесь? На что жить? Мне даже цветы поливать не дали, не положено…

– Уломаем главу. Я сам с ним поговорю, и будешь работать параллельно в редакции. У меня столько проектов в голове, ты точно сможешь вести некоторые из них. И с жильем поможем. Не уходи, а.

– Ты рвешь душу. Я написала заявление и не смогу забрать его обратно. Поздно.

– Да забей на свои комплексы, забери и оставайся.

– Ты во всем прав. Я буду писать – это мое. Пусть не сейчас, позже, но сначала я должна просто быть там. Меня туда тянет.

– И что вас всех куда–то тянет. Ленка тоже уходит из редакции. Вы специально сговорились в одно время, да?

– Да ты что! Я впервые слышу о ее уходе. Я не специально. Если будешь благосклонен, то с удовольствием буду и дальше писать в газету.

– Ну не знаю, Катечка, умерла, так умерла (это шутка у него любимая. Не пугайся, а то еще бросишься меня спасать).

М–да, умерла здесь и родилась там. Ищу мамку, молоко, тепло. Хочется красивой жизни, легкости. Пока все с трудом и со скрипом. Приятно, что хоть одному человеку не безразличен мой уход. Мое уважение взаимно.

Утром принесли извещение. Еду на почту. Кажется, мне пришел ответ из епархии. Открывать на почте не смею, еду на мост. Вскрываю конверт и шевелю губами по строчкам. У меня есть разрешение на повторное венчание. Я свободна. Господи, спасибо!

Глава 7

Самое время сообщить об этом батюшке и отдать копию решения Жене. Мчу…

– Здравствуйте, батюшка! Я с новостями и как бы попрощаться.

– Проходи–проходи, не стесняйся.

– Получила ответ из епархии. Нам дали второй шанс. Теперь моя совесть чиста, и я могу жить свободно.

– Да – многозначительно протянул он. – А почему попрощаться? Уезжаешь в отпуск?

– Если бы. До отпуска мне далеко. Я ищу жилье в городе, буду жить там. Хотелось бы снять у знакомых, но сейчас не сезон, а до осени ждать долго. Может, так что выпадет (и я сникаю к концу предложения).

– А где конкретно ты ищешь?

– В верхней части. Ближе к центру и развязке.

– Может, поживешь в нашей квартире? Мы ее много лет пытались сдавать, но подходящих кандидатур не находилось. Там, конечно, ничего нет, но со временем можно обжиться.

– Вы не шутите? Это правда?

– Я думаю, матушка будет не против. Да и за квартирой присмотришь, и нам полегче будет. Все какая–никакая денежка (он медленно встал и отправился в сторону дома. А я сижу с открытым ртом и не верю своим ушам).

–На, держи. Вот ключи, вот адрес. Соседи там хорошие. Телефон ты знаешь, будут вопросы – звони. А по оплате это с матушкой договоритесь.

– Спасибо! Это правда мне?!

– Да – с улыбкой ответил он.

– Я не подведу.

Даже моя ласточка стала чище и ярче от таких новостей. Мы едем, и я боюсь дышать от счастья. Я нашла квартиру там, где даже не подозревала ее найти. Это чудо! Сам Бог мне ее послал.

Знакомый поворот, и удар в самое сердце. Ровно такой же счастливый идет мой бывший со своей Яной. Да и как идет? Медленно, красиво, за ручку. Улыбка отражается в ее глазах. Больно! Внутри срезают мясо бритвой, рубят тяпкой и выкидывают на поверхность в виде слез. Крупных, прозрачных, соленых. Я не ожидала, что это так всколыхнет мою душу. Неприятно. Немного обидно и даже жалко этого асфальта, по которому они идут. Он не для них. Я не верю, что они будут вместе. Это секс, похоть, увлечение, но не взаимная любовь.

Звук мотора они услышали и обернулись. Давить на тормоз нет смысла. Надо ехать и посмотреть им в глаза. В конце–то концов, мы уже чужие люди, и в праве делать все, что хочется.

Беру копию письма. Машину не глушу. Выхожу на улицу. Пятки горят, внутри полыхает огонь. Я стараюсь держать себя в руках, но руки меня выдают. Дрожат, и на первых словах голос срывается. Кашляю. Выгляжу, как клоун в цирке перед ними. Неловко.

– Привет!

И тут же следом мне летят два «привет». Ладно он поздоровался в ответ, а эта дама на кой ляд это делает? Еще и язык не отсох. Держусь из последних сил, но меня рвет буквально им на ноги. Я до смерти боюсь блевать, а тут за считанные секунды все мое зло, обиды, невысказанные слова вышли наружу. Красноречивее, чем драка, крики, обвинения. Вонища несусветная! Но другого вкуса от этой ситуации нет.

– Вот, держи копию решения. Может, пригодится в дальнейшей жизни. И тут новая волна накрывает меня у дороги. Меня рвет водой, остатками обеда и бессонных ночей. Руки в слюнях, лицо в слезах. Мне страшно.

За своей спиной я слышу разговор. Волнение. Предложение помощи.

– Может, воды?

– Иди ты в жопу, ладно! И дуру свою размалеванную забери. Помог один раз, спасибо! Слава богу, что дальше нам не по пути.

Я лихорадочно открываю пачку влажных салфеток. Вытираю лицо, руки, грудь, ноги. Я вычищаю себя, свое тело, мысли. Боль стихла, и приступ ушел. Я сажусь за руль и уезжаю.

Поле, тот организм, который понимает тебя всегда. В этот раз бегать босиком нет сил. Я просто открыла дверь и спустила обнаженные ступни в цветы. На мои пальцы садятся бабочки и мошки, я их не прогоняю. Любуюсь и болтаю ногами в такт музыке. Хорошо. На всех планах, уровнях и материях. Полное удовлетворение и спокойствие.

Мягкий розовый закат, сумасшедший запах цветов и скошенной травы на крыльях ветра, музыка кузнечиков и стрекоз. Все в гармонии, и я часть этого мира. Я не испытываю зла. Все, что приходит ко мне, я принимаю с благодарностью. Спасибо тебе, вдали виднеющийся лес, тебе, широкое поле, тебе, необыкновенное небо, тебе, чистый воздух, тебе, удобное сиденье, и тебе, время, которое на мгновение остановилось.

Глава 8

Приплываю на своей серебряной ласточке домой и пытаюсь поесть. Не получается. Кусок как пластилин мнется, но аппетита не вызывает. Бесит! Бесит! Бесит! Как же это тяжело! Как беспощадно мысли пилят голову!

Резкий подъем, и моя жизнь делится на тусклое «до» и насыщенное «после». Холодный бульк, и в моей кружке неопознанный прямоугольный объект. Я тупо смотрю на него, на то, как он переворачивается сбоку на бок, и не могу понять, что это мой телефон! Мой телефон грациозно плавает в крепко заваренном чае. Все. Это жирная точка в моем бесконечно длинном дне. Может, надо мной ставят опыты, а я прошляпила свой миллионный гонорар?

Достаю своего утопленника и шагаю к ноутбуку (спасибо, что оставили хоть маленькую нить надежды на спасение). Набираю свою беду на клавиатуре, как бусины на нитку, и жду, что скажет Дима. В компьютерных делах он гений. Слава богу, мне не приходится долго ждать, и я читаю ответ.

– Привет. Я уж тебя потерял. Думал, куда пропала моя принцесса?

И следом:

– Разбери телефон, протри сухой тряпочкой и положи сохнуть на сутки. Если не поможет, то считай, что умер.

– А давно ли я принцессой для своих бывших учеников стала? Вроде все Екатериной Николаевной была?

– Ладно–ладно, Екатерина Николаевна, не ругайтесь. Для меня вы стали принцессой, как только я вас увидел в нашем классе. А для других не знаю.

– Вон оно что. Принцесса?! Глупость, конечно, но приятно. Давно мне комплиментов никто не говорил. И спасибо за совет, кстати. Буду сушить.

– Если позволишь, то я тебе каждый день буду приятности говорить. Ты, блин, вы мне родная стала… Катя…

Я боюсь читать дальше. Обрываю строчку. Я не знаю, что мне ответить… Кажется, мы заходим слишком далеко за пределы общения учитель – ученик. Не хватало, чтобы он в меня влюбился. Выдыхаю и прихожу к выводу, что это невозможно. Я ж для него старая взрослая тетя (пять лет разницы – не два дня) с кучей проблем за спиной.

***

– Дим, это лишнее. Ты же знаешь мою историю. Кому я нужна с этими пятнами?

– Мне. Я сказал, и точка! Ты самая прекрасная девушка, и пусть этот твой олень педальный катится из твоей жизни куда подальше. А твои пятна – это твоя изюминка.

– Да все, укатился уже. Не горячись. Отдала сегодня копию решения из епархии.

– Ура! Я рад! Я скучаю по твоему голосу. А как я теперь буду звонить своей принцессе?

– Если телефон умрет, то никак, пока не куплю новый, а это минимум через месяц. Только писать.

– Ясно. Это печалька. Не пропадай. Ты нужна мне. Слышишь? Слышишь, мой красивый Пятнистый Олень?

– Не пропаду. Надеюсь. Все, хватит болтать. Пора спать, а то скажешь потом, что я совратила несовершеннолетнего.

– Напиши завтра, пожалуйста, как ты. Я переживаю.

– Хорошо.

Я выхожу из «Контакта» и захожу в свои ощущения. Мне безумно приятно, что этот парень заботится обо мне на протяжении трех месяцев. Пишет, звонит, поддерживает, выслушивает и просто спрашивает, как мои дела (а все началось в ночь, когда я узнала про измену. Увидела его простое СМС: «Как дела?», и выложила всю свою жизнь перед ним, как тарелку супа, на стол. То есть на экран. И понеслось). Такие простые истины, но они цепляют, как и пугают одновременно.

Как же? Он младше меня, у него нет моего опыта, что он знает об отношениях (беги от него, живи в свое удовольствие, никого не слушай, кроме себя… Легко говорить, когда не было проблем! А вот мне уже страшно безоговорочно верить всем подряд и кидаться в омут с головой. Обожглась. Хватит. Первым лапу в воду сует разум, а потом чувства)?

И все равно он клевый, ну не такой, как его сверстники. Есть в нем что–то особенное, что с первого дня нашего знакомства не отпускает. Оно протекает по его глазам и телу. Зачаровывает, как Олень в комнате бабушки. Тот же проникновенный взгляд. Непоколебимая уверенность в себе, это мужское «сказал и сделал» просто сквозит в нем, хотя, возможно, он об этом пока и не подозревает.

Как решу проблему с телефоном, надо будет и с ним поговорить, иначе меня унесет не в ту степь. Хм–м. Мне сейчас только романа с бывшим учеником не хватает для полного счастья! Хотя такие истории не редкость. Тут я не исключение из правил.

Глава 9

День без телефона похож на утро алкоголика, который ищет, где бы опохмелиться. Только вместо водки свербящая мысль: надо телефон, надо телефон. Ты шаришь по карманам и почему–то надеешься, что он там лежит, прямо физически ощущаешь его в руке, а его нет. Каждый час, по привычке, хочешь залезть в почту и проверить социальные сети. А не написал ли кто? Может, кто–то меня потерял и не может дозвониться? Как же этот маленький кусочек пластмассы мной манипулирует. Еле отработала день и лечу домой.

Вариант сначала поесть, а потом за ноут отметается со скоростью света. Бегом, бегом во Всемирную паутину! Вот, вот она вкусная сладкая конфетка. Сообщения, вопросы, общение, внимание. Как же трудно без этого днем, как будто ты не ты. Пробегаюсь по строчкам и вижу несколько сообщений от Димы.

– Как дела? Почему целый день ничего не пишешь? У тебя отобрали комп или по работе услали в дальнюю даль?

Телефон! Точно! Ек–макарек, а я и не попробовала его собрать. Бегу к батарее. С желанием «ой, только бы все получилось» соединяю детальки пазла. Не сходится. Экран отвечает бездушным пустым молчанием. Даже вибрации и то пожалел, жадина–говядина. Расстраиваюсь и иду писать отчет.

– Привет! Мой телефон приказал долго жить. Теперь я безтелефонный злой человек. Если увидишь в новостях, что кто–то спонтанно покусан молодой женщиной, то это точно я.

– А другого телефона нет?

– Нет…

– А у брата спросить или друзей? Был бы я рядом, я б тебе свой отдал, а тут… ты так далеко.

– Ага. Далеко…

– Слушай, а у тебя в городе кто–то есть? Ну, кто в деревню на выходные приезжает?

– Есть. Сестра. А что?

– Пиши адрес. Я передам с ней телефон.

Пишу адрес и телефон сестры. Радуюсь, как ребенок, что мою проблему решили и устроили для девочки Кати праздник. Наверное, это первый раз, когда я засунула свое мужское «сделаю/решу все сама» и позволила мужчине быть добытчиком, героем. Даже от одного этого чувства мне хорошо. Почему я раньше этого не делала? Видимо, другим было удобно, что Катя, как универсальный солдат, преодолеет все преграды и найдет выход. И никто не догадался, кроме молодого пацана, что я могу элементарно устать. Что я девочка, принцесса, которой иногда требуется помощь. Мужская. Бр–р–р. Не верю, что этот план сработает. Снова пишу.

– А может, не надо, а? А как ты будешь без телефона?

– Это я сам решу. А тебе по работе нужен. Все, я поехал к сестре. Вечером отпишусь.

Как на иголках, я мечусь по комнате. Смотрю на часы и жду, что напишет. Мне страшно, как на это отреагирует сестра. Нависает чувство, что теперь обязана. Потом исчезает, ведь я не просила, и это его решение. Точу бутерброды с колбасой как семечки и рассказываю Насте свои приключения. Она меня успокаивает и подкалывает, что, пожалуй, этот мальчик украдет мое сердце. Я фыркаю. Еще чего! И спустя час вместе сидим у монитора и ждем сообщение, как же все прошло.

– Я дома. Телефон отдал в коробке. Там сюрприз. Приедет завтра после обеда.

– Спасибо! А сестра ничего не сказала, кто ты и что?

– Нет. Я ей сказал, что у тебя сломался телефон, и пересылаю тебе новый. А чего ты так боишься? Ты же взрослая девочка.

– С огромными страхами…

– Ну это пройдет. Вот будешь жить со мной и вообще бояться перестаешь.

– Вот это поворот. За телефон придется жить с тобой?

– Хитро я придумал, да?

– Да уж. А что за сюрприз?

– Так я тебе и рассказал. Сча–ас!

– Ну, пожалуйста, я ведь ночь спать не буду.

– Это твои трудности. Терпи. А теперь пора спать.

– Спасибо за заботу! Жду не могу твой сюрприз. Спокойной ночи!

В моих пяточках включается приятный режим ожидания. Перебираю в уме, что там может быть. Блин, это так мило и чертовски приятно знать, что к тебе в коробочке вместе с телефоном едет загадочный сюрприз. Мур–мур от удовольствия! Женщина внутри меня аплодирует стоя. Да, ты смогла победить себя! На этой ноте я забираюсь под одеяло и засыпаю, как ребенок перед Новым годом: рука обязательно засунута под подушку, одеяло под коленку, а на лице улыбка ангела.

Глава 10

Жду вечера, как последней серии «Дикого ангела». Нервы на пределе. В такие моменты совершенно не могу делать серьезные дела, потому что все сыплется из рук, перемешивается несоединимое и выходит каша. Успокаивает спорт. Самые простые упражнения на растяжку и пресс. Раз, два, три.. еще подход.

Закидываю форму в машинку и выхожу к Сбербанку. Рядом с ним новая детская площадка, где я люблю качаться на качелях (самый быстрый способ вернуться в детство). Замечаю машину сестры и иду навстречу. Пару коротких фраз, и заветная коробочка у меня в руках.

От Сбера до моего дома буквально сто шагов наискосок, но сейчас, в эту минуту, мне кажется, что километр, не меньше. Мои шаги широкие, твердые, а на деле – семеню как утка. Заглядываю в окна и ловлю счастливый взгляд ребенка. Наверное, в моей довольной улыбке он увидел такого же неуклюжего малыша с коробкой в руках. Пусть так, я не расстроюсь.

Дверь закрыта, обувь снята. Чтобы не разбудить Настю, осторожно захожу в свою комнату и забираюсь ногами на кровать. Все, я в домике.

Чтобы там точно оказалось чудо, зажмуриваю глаза (за рецепт не благодарите, делюсь абсолютно бесплатно, потому как сама стянула его из мультика). Медленно, потихонечку открываю верхнюю часть крышки. Ах! А там пакет. Стараюсь не шуршать. Вижу зарядник, наушники и красивый белый сенсорный телефон. Глазами рыщу по пакету и ищу сюрприз. Перетрясла весь пакет сверху донизу: нет подарка.

И когда я откладываю его на подушку, то замечаю, что на дне коробки лежит еще один маленький тканевый мешочек. А–а–а! Положил! Прислал! Вот, вот он, мой драгоценный подарок! Не теряя ни секунды, развязываю лямочки и вынимаю серебряный брелок на телефон с Оленем и словами «счастье есть». Так, это не все. Записка: Самой очаровательной пятнистой девочке. Счастье есть, моя принцесса! В субботу жди в гости.

Как в гости? В какую субботу? А когда суббота? Ко мне в гости? Но я же не звала тебя в гости?! Караул! Да что я буду с ним делать? Где прятать, черт возьми! Не приведу же я его сюда… Настя меня убьет.

Мое тело начинает лихорадить. Я волнуюсь и уже строю планы, чем заняться, если он и правда приедет. Не выдерживаю и бегу будить Настю. Мне нужно с кем–то поделиться, посоветоваться, иначе меня разорвет от счастья!

На семейном совете (а если мы живем с ней вместе под одной крышей, значит, семья) решаем, что если он наберется наглости и приедет, то на улице спать не оставим, но и лишней кровати у нас нет, поэтому весь пол в его распоряжении. Фу–ух, главная проблема решена. Обнимаю Настю и показываю ей свой новый телефон.

– Ведь не обманул и сдержал слово, я просто в шоке!

– Молодец! Серьезно настроен, раз на такой поступок решился.

– Да сплюнь ты! Что делать будем, если приедет?!

– Замуж тебя отдавать!

– И выкуп еще, скажи, устроишь?

– Дай хоть сначала посмотрю, кто такой, а то, может, и не отдам.

– Ну спасибо. Идем пить чай и благодарить моего поклонника.

И тут уже чай не чай. Скорее коньяк. Я пьянею от каждого глотка. Я радуюсь, что на моей улице сегодня праздник и под шумок вычеркиваю несколько человек из своей жизни. Когда я сообщила, что общение будет только с компьютера (ибо нет телефона), то мне тактично написали: когда купишь новый – пиши. Простая ситуация, которая за сутки отделила мух от котлет.

– Привет!!! Я получила твой сюрприз! Кле–е–евый!!!

– Как телефон?

– Работает. Спасибо! Я так рада, что я снова на связи! И все благодаря тебе.

– А то.

– Ты правда приедешь?

– А что, не хочешь?

– Хочу, но как бы боюсь.

– Я не кусаюсь. На чем лучше приехать?

– М–м–м. Наверное, лучше на электричке. На станции я встречу тебя.

– Идет.

Закрываю ноутбук и обалдеваю от такого развития событий. Еще неделю назад мы просто общались, а завтра он приедет ко мне. И ведь сто процентов не как ученик к учительнице за новым заданием. Тут нечто большее, мощное, сильное. Как некий шанс попробовать оторвать кусочек от пирога с лакомым названием «Счастье».