Читать книгу: «Мысли в тишине», страница 5

За разговорами о морально психическом здоровье нации с моим другом в одном из столичных ресторанов он сказал мне одну интересную мысль, которая полностью противоположна идеи, высказываемой мною в этой книге, или эссе, как вам угодно. А идея такая, что сейчас люди в большинстве своем несчастливы и психически не здоровы. Они всматриваются в себя, а если внутри чернота или что-то плохое, они это видят и не решают эту проблему, а ещё больше уходят в себя, от чего делают и себе и окружающим хуже, так может быть, не стоит смотреть в себя?

Моя подруга с университета, это, пожалуй, единственный и достаточно уникальный случай взаимодействия с противоположным полом. Я объясню почему, в отличии от других девушек, с которыми я могу дружить как раз таки из-за отсутствия симпатии, с ней, у меня более дружественные и приятные взаимоотношения. Я не скажу, что она не привлекательная, напротив, достаточно симпатичная и умная, это большая редкость, но что-то всегда подсказывало мне, что не стоит говорить об этом. И не стоит думать. Но ведь я человек, и я анализирую все свои мысли и переживания, чтобы прийти к ответу. В целом, может быть моя изначальная симпатия к личности, и послужила толчком для долгих и взаимовыгодных отношений между двумя людьми. Ведь все в общении что-то получают друг от друга, по-другому и иначе не бывает. Потому что ведь мой характер, как характер волчонка, распугать всех вокруг себя, и только после этого самому начать сближаться. И все-таки, она была тем самым человеком, который видя какой я внутри, какой я на самом деле, пошел первая на сближение. Это большая редкость. Тем не менее, она так и останется навсегда, моим самым большим университетским другом, и самым приятным воспоминанием об общении среди студентов.

Всегда после некоего затишья и когда сердце более-менее утихомирится, наступает момент бури, или же начала шторма. Та самая мрачная погода, когда над небом собираются тучи и сверкает первая молния в небе, за которой следует проливной дождь и ураганный ветер, и ты, уже знаешь где будешь прятаться и что будешь делать, еще до начала бури. Так же и я, когда мне поступило такое предложение, я, не колеблясь уже подумал, как я буду поступать. Хорошо бы, чтобы со всеми поступками в моей жизни у меня была настолько же твердая уверенность и решимость, но нет, это распространяется лишь на то, что некогда причиняло нам ужасную боль или невообразимую радость существования. И пусть многие сейчас со мной не согласятся, пусть многие скажут, что я поступаю неправильно и приношу себе новые не нужные переживания, но на самом деле, я делаю только то, что считаю правильным. Если бы эти вещи приносили мне печаль, как и в прошлом, я бы ни за что не согласился даже на разговор. Но очень интересно, встретится со старой любовью, спустя такие долгие 6 лет, узнать, чем кто живет, и кого я когда-то любил, а быть может, еще люблю. В любом случае, я, как всегда, никого не послушаю, и считаю, что лучше такие спонтанные приключения, чем серость будней. Так или иначе, мне стоит дать доиграть эту игру, поставить точку, вместо многоточия, или быть может другой знак, который будет демонстрировать продолжение. Долгими годами и ночами я думал об этом, и каждая мысль о возвращении представлялась мне тяжелым переживаниям, даже когда я напевал сербскую песню, будь то

«da se jednom sve povrati» или же

«vraticu sve jednom zore u svoj dom, opet ces me videti moja stara ljubavi» – я подсознательно думал о возвращении, и не переставал верить. И моя вера, была не напрасной, раз принесла хоть какие-то продвижения к возврату. И все же странно, что после всего, я не утратил надежды.

Глупые люди. Постоянно делают друг другу больно, и никогда не видят хорошего рядом. Становится намного легче, и улучшается даже сон, когда понимаешь, что тебе совсем не стоит и не нужно никого искать. Проводить ночи в поиске, и тратить много времени на попытки построить какие-то взаимоотношения. Ведь какой в этом смысл?

Сегодня снова идет дождь, и мне намного спокойнее от этого. Гигантские снежные валуны, оставшиеся после весны, тают, и остаются стоять на маленькой хлюпкой ножке. Совсем как наша жизнь. И наши отношения с людьми. Все слишком легко рушится. Так зачем же остальные лезут внутрь тебя, и пытаются посмотреть тебе в душу, если там уже давно ничего нет. Но я любил дождь, и по-прежнему его люблю. Он всегда будет напоминать мне о спокойствии.

III

Я не могу винить других за прошлое. За все что случилось в этот период, ведь и я сделал много плохого. И не могу винить за неподготовленность к новому. Ведь все остаются навсегда связаны со своей первой любовью. Так же и я. Но я один это знаю, только для себя. Хоть и стремлюсь к построению нового. Иногда мне просто хочется, обнять того, кого нужно, и решить, что этот кошмар наконец закончился.

Замечаю, что будто бы бог меня ненавидит. Как только я молюсь, и хожу в церковь, у меня всё идёт не так как нужно. Начинаются проблемы. Но когда я перестаю это делать, меня ожидает резкий подъем в делах. Так странно, неужели он правда меня не любит. Или же, есть другие боги?

Зорко только сердце. Иногда правду, глазами не увидеть. Честно сказать, от этой поездки и от того, что я испытал много мыслей. Я постараюсь рассказать об этом сейчас, или же чуть позже. Так или иначе вы будете читать это значительно позднее меня. Точно могу сказать все это распаляет мое сердце. Я однозначно не чувствую ничего такого, что чувствовал раньше, но также появилось что-то новое, оформленное, грани стали заточены временем, все оформилось в статичные переживания и статичную надежду, которая стала почти призрачной и я ее уже не замечаю, так долго всё это было со мной. Это не точка, это не конец. Это буквально рождение нового пути. Все изменится, и все меняется, за этим трудно уследить, но также есть вещи, которые остаются вечными. Самая важная вещь, которую я понял для себя из этой поездки, что я могу любить, а кто-то не может совсем. И эти люди завидуют моим эмоциям и чувствам. Ко всему этому я решил, что никого искать более не буду. Так как я буду делать остальным только во сто крат больнее, и ничего не изменится.

Достаточно много впечатлений, даже не знаю с чего начать, и есть ли у меня для этого соответствующее настроение. Многое так и останется внутри меня, нереализованное на этих страницах, и никому не известно помимо моей души, и моего любящего сердца. Не все могут любить, не все могут переживать. Не все могут страдать. Также и не все могут принять серость и зацикленность жизни, как принимает она. На мою жизнь, и мою голову выпало это испытание, которому никогда не будет конца. Многие вещи изменились, а что-то не изменится никогда, и останется прежним. Что сейчас у нас есть помимо тех воспоминаний? Которые все также быстро улетучиваются, оставляя меня наедине с самим собой. Я привык к этой призрачной надежде, я привык к этим ночам на едине с самим собой. Как привык к ним я, едва ли будет другим в этой линии времени место. Однако я больше не могу рассуждать с привычным мне цинизмом об этом, учитывая, что прошел я сам. Люблю ли я? Возможно, люблю. Зачем же это признавать, и кому от этого будет легче? Все равно, на сегодняшний день, изменений не будет. Но я в любом случае буду ждать, потому что жизнь такая, сегодня все хорошо или все плохо, а завтра все может измениться до неузнаваемости. Совершенно нормально проводить ночи без сна, совершенно нормально находится в постоянном переживании, даже если учесть, что жизнь твоя намного лучше большинства окружающих. Это так же естественно, как находится на краю обрыва и терять возле этого обрыва дыхание. И наверное, я доволен этой поездкой, доволен что не сделал большего, чем хотелось. Что-то лучше не получать сразу, как я к этому привык. Переучиваться не поздно. Я услышал много того, чего слышать не хотел, но о чем всегда знал, и всегда думал, что мне придется увидеть эти места, это лицо, этот запах, который так мне нравился. Во мне всегда сидел этот страх – и он был моим злейшим врагом. Печали прошлого и опаска на основе этого, это то, с чем мы обязаны и должны бороться, каждый человек. В усложнении ситуаций и жизни нет ничего плохого, ведь так много интересней, позволяет получить драгоценный опыт и эмоции, в этом небольшом отрезке жизни, который нам отведен.

Каждый человек, один раз полюбив, один раз почувствовав это своей душой, сохраняет свою душу, и остается вечно в этой паутине бедствий и огрех.

Все же, во всем что я пишу, во всех вещах, которые остальным кажутся прекрасными, я воспеваю только одного человека. Но как же так? Что когда было очевидно, что люди разные, спустя такое время, обнаружились общие вкусы, достаточно схожий взгляд на вещи. Было бы так, если бы мы подождали, перетерпели? Вряд ли. Это случилось не потому, что, а вопреки. Вопреки самому себе я изменился, вопреки своим желаниям и страхам, вопреки своим переживаниям и печали.

Все же стоит нам задуматься, не только мне, но и каждому человеку, кто когда-нибудь будет читать это. Осознание ценности печали и страданий, ведь только при этом наша, человеческая жизнь, бытие и существование приобретает ценность. Иначе этого не понять. Мы все по-разному начинали, и все что-то приобретали от других, но все же всему человечеству, нужно пройти через друг друга, пройти через множество людей, разных и похожих и все только для того, чтобы осознать ценность жизни и найти дорогу к самому себе.

Вижу этот город, слышу голос, незримые образы счастья мелькают у меня в голове, и исчезают также бы мимолетно и быстро, как и появились.

Часто, когда я хожу под дождем, я думаю, "отличная погода, чтобы смотреть вместе с кем-нибудь дома фильм" – но никто не будет, меня никто и не любит. Не сказать, чтобы я переживал от этого, но меня часто такие мысли посещают, в новом поезде в Москву ехал, думаю, о, тут розетки, можно было бы на ноуте фильм посмотреть, жаль мне это не надо, а кому-нибудь было бы интересно. И во всех моих путешествиях, и в закатах над Адриатикой, мне не с кем все это разделить.

В последние недели я потерял смысл этого слова любовь, очень жаль, и я чувствую себя ужасно из-за этого. Хотя мои печали притупились, однако, я больше не вижу смысла в людях. Не верю им, и знаю, что слова их пусты и бессмысленны, как и их пустые души и сердца. Какая разница кто рядом? Да хоть и никого, все лучше, чем ложное ощущение счастья. Я остался один, и не напрасно. И всё-таки, мне нужны новые эмоции, смысл нашей жизни без страданий? Со мной рядом нет человека, и наверное, ещё долго не будет. Зато я выбрал тех, или того, кто близок моей душе. С кем я действительно хочу говорить, с кем я действительно хочу проводить время. В конце концов, не все ли равно рядом он или нет? Мой выбор сделан, мой выбор осознанный, это успокаивает мои мятежные мысли, а это главнее счастья людского тепла рядом.

Вообще пишется что либо, только под эмоциями, в основном, под негативными. Пишется что-то в момент, когда твой разум почти отключается, на грани сна и яви. Можно подойти и взглянуть в окно, на ночное небо, как же оно прекрасно! Или послушать дождь, что-то понять для себя, переосмыслить многое из прошлого, а тут и приходят строчки сами на ум. Иногда в момент сна я слышу звуки, резко пробуждающие меня от набредшего сна, который обволакивает словно мягкая перина. Это крик ворона, или же обрыв струны от гитары. Я слышал, для сонных параличей звуки для всех разные. Чтобы могли обозначать мои?

К сожалению, стоит это признать. Сейчас наступает время, когда в человеке умер сам "человек". Подразумеваю человечность. Я уже никому не верю, и не жду от людей ответного доверия и любви, хотя сегодняшний день, показал мне, что все ещё не так плохо, и даже заставил что-то всколыхнуться в моем сердце. Это были приятные минуты, приятные мгновения, которые я действительно научился ценить, зная, что нужно опираться на момент, а не на продолжительность, не на вечность. Скажу без преувеличения, это было замечательно. Самое приятное, когда душа и сердце поет. Это значит я живу. Это значит, я умею любить. И буду любить. После моей последней поездке, я правда считаю, что я исцелился, что все кончено, и я наконец свободен от тех оков. Мой сон восстановился, я стал лучше есть. И все же, несмотря на мои долгие и упорные размышления и убеждения, с решением этой проблемы, я не перестану писать. Ведь это за все время даже стало частью меня, и что то, не покинет меня никогда, какая-то мимолётная частица тех дней, того счастья, тех теплых и печальных воспоминаний. Но я не жалею об этом. Я нашел исцеление, и знаю, что может помочь людям, вроде меня, если они будут достаточно сильны, чтобы взглянуть в глаза прошлого. Не первый человек обманывает меня, и не первый человек гибнет в моей душе, на моих глазах, гибнет в нем и все человеческое, что я когда-то любил. И все же, когда подведена черта, когда подведен край времени, а это время пять лет, я, не раздумывая связался и обозначил встречу. То место, было отчасти моим домом. И в минуты моей прогулки по этим улицам, мое сердце горело, горело из-за меня. Я всегда врал себе, и просил себя забыть её. Но теперь, я своими же руками годами выстраивал между ней стену, а все потому, что я не хотел ее в это впутывать. Но теперь, я верю, что я бы не смог изменить ее, потому что я изменил себя. И мой последний аккорд, завершался на этих улицах. Я разрушил стену, потому что в ней больше не было необходимости. Оказывается – за ней уже давно никого нет. И пусть я трижды умней, таким людям нельзя помочь. Я сохранил свои тайны, свои мысли, которые преследовали меня каждую ночь. Опасность для наших душ постоянны, и этому океану ненависти достаточно одной прорехи в стене, вот почему эти стены нужны только временно. Я прибыл туда взглянуть в лицо человека, которого когда-то любил. И если все считали, что с разрушением этой стены, я утрачу и свою волю, и что это стеснит мои эмоции, то они ошибались.

Грустно то, что я всегда стараюсь поддерживать людей, к которым испытываю эмоции или чувства, не важно какие, сильные или слабые, я всегда рядом. Я всегда слушаю. Я всегда даю советы. Я стараюсь, морально и психологически поддерживать. Но сейчас я задумался, нужно ли это? Кто-нибудь сам хотя бы раз поддержал меня? Узнал, как у меня дела? Спросил, как я? Никогда. Я никогда не получал поддержки, я не получал одобрения своих действий, своих слов, своих эмоций. Как всегда в своих чувствах, я сам по себе. Это грустно, не знаю, что не так с людьми, и почему они своим поведением, стараются сделать меня таким же. Трудновато жить совсем без поддержки. Нужно усвоить самое главное, не верить никому. Не рассчитывать ни на что. Не строить будущее. Кому оно нужно, есть у меня есть такое прошлое? Часто благодаря своим эмоциям я чувствую слабость, я начинаю доверяться, не задавая себе лишних вопросов. Куда проще наплевать на всех, и не верить никому. Тем более… все забывается. Только теперь быстрее.

Наши тела как механизмы, они полностью им подобны. Все наши органы и жизненные функции угасают со временем, это ни для кого не секрет. Иногда, слыша, как стучит мое сердце, я вспоминаю ход часов. Вспоминаю как в какой-то момент, часы могут навсегда остановиться. И не пойму я, страшно это осознавать или это, напротив, придает лёгкости бытия, знать, что твое сердце в один момент выйдет из строя, и остановится как часы. Если мы всего лишь механизм, всего лишь плоть, которой отведено время, то что же есть в нас ещё, что-нибудь высокое, что-нибудь кроме материального тела. Может, наши мысли? Наше предназначение, и переплетение судеб, наше наследие? А может, даже если жизнь и тела не имеют смысла, если они когда-нибудь закончатся, то и наши идеи, что кажутся бессмертными, обретут конец. Возможно, это мы сами придумываем смысл, которого нет, как люди придумали язык и речь для лёгкости коммуникации, не думая, что есть миры где воздуха нет, а значит нет и голоса, придумали цифры и счёт, забывая, что единственная величина это время, и точно есть места где все математические и физические законы не действуют, или наше зрения, цвета и искусство, не думая, что есть миры где не светят солнце и кто-то, быть может видит все в других спектрах. Интересно, осознавать это и упускать из виду все самое главное, если язык, а значит поэмы, зрение, а значит искусство не имеют смысла, то что же? Что-то мы упускаем в понимании законов бытия и смысла жизни. Наверное, не важно, как ты получаешь эту информацию, через зрение или слух, важно только то, как ты понимаешь это, и как визуализируешь.

Нужно думать иногда и о себе. Прежде кого-то. Ведь даже единственный способ наточить нож – это думать, что ты точишь его для своего горла.

Не все сейчас поддерживают мою позицию, от многих и особенно людей моего поколения и в особенности противоположного пола, слышны пораженческие настроения. Их можно понять, никто не любит войну, никто не хочет смерти. Но разве у нас есть или был выбор? Или мы, или нас. В самые тяжелые моменты, когда все эти люди отвернулись от меня, единственное что у меня было это вера. Вера в свою страну. В такую холодную и не понятую, и эти люди еще спрашивают почему я буду поддерживать ее?

Порой, человеческое тепло, и теплота сердца, исходят от того, от кого ты меньше всего этого ожидаешь.

К сожалению, сегодня в наших условиях, не только в нашей стране, где все еще не так плохо в этом плане, но и в целом в мире – институт семьи и брака стремительно разрушается, только официально 70% браков распадаются, не считая того, что происходит в неведении от глаз государства, и как многие терпят друг друга в браках устоявших, при этом дети и семья это обязательный момент для каждого думающего о будущем или хотя бы раз задумавшегося об этом человека, или же наша нация придет к коллапсу, в то время когда мы ругаемся и ссоримся, и никак не можем прийти к пониманию, национальные меньшинства рожают детей, продолжая род и мешая кровь всеми возможными способами, или те же самые мусульмане с Кавказа, рожают просто огромное количество детей, и их вообще не заботит качество жизни.

Люди в моем окружении, с которыми у меня даже имеются кровные связи и родство, к примеру один из них, такой же чистокровный как и я, однако все еще не нашел свою любовь, и считает, что лучше он будет один, чем быть с тем кого не любит, я напротив, даже если я буду несчастлив, даже если я не полюблю человека, я все равно обязан продолжить себя, когда наступит это время, когда оно моими годами подведет черту, я не раздумывая обязательно сделаю это.

Не редко начало забывается. И я могу легко подтвердить это на примере. Допустим, ты начинаешь писать книгу, мемуары, да что угодно хоть конспект в университете, ты не помнишь то место, когда ты приложил перо на бумагу, ты не помнишь начало, точку отсчёта, только то, что ты писал в процессе, и то, когда ты все это закончил. Однако зачастую начало, намного важнее самого контекста выполненной работы, потому что без начала, без этой секунды, когда ты начал писать, не было бы всей истории, не было бы всей проделанной работы. Даже быть может, в некоторые моменты ты отдыхал от письма, ты заправлял новые чернила и исправлял ошибки в тексте, но все равно, все началось с начала. И с начала начнется, когда тебе придется все перечитать. Это в какой-то степени доказывает цикличность жизни, и парадоксально указывает на наше бегство от реальности, от действительно важных вещей, которым мы не придаем значения. А забывается все это потому, что сложно вернуть размотанный клубок в исходное состояние, если тебе не нравится, как ты его размотал, создав узлы, которые дальше вязать не позволят. Зачем же возвращаться к трудностям?

Я взглянул в окно, откуда открывался вид на достаточно приемлемый парк. Теплый ветер ударил мне в лицо, слышалось как дети играют на площадке, мирно гуляют люди, счастливый май, деревья уже вышли в цветение и распустились, такие высокие, и так мало земли под ними, должно быть, они глубоко уходят корнями в землю, деревьев так много, такие стройные ряды. Они производят впечатления нерушимости и непреклонности. Кто бы мог подумать, что их так легко вырвать снарядами? Это навело меня на мысль, что даже такие красивые места, могут быть осквернены и уничтожены войной.

В поисках совершенства для себя и своей души, я всегда искал человека, который мог бы дать мне ощущение этого совершенства. Но как только я освободился от подобных мыслей, моему удивлению не было предела. За что же я так долго боролся? И закончил ли я эту борьбу? Если одна, кем я пытался заменить свой идеал, была всего лишь блеском далекой звезды, то истинный идеал всегда долго горел ярким пламенем.

Я как будто всегда нес на себе комплект мученика, столько времени переживал, желая, чтобы на меня обратили внимание – вот он, посмотрите на него, он столько переживает и думает, он все выносит и ни слова не говорит. Но спустя все прожитое, я понял, что мои страдания ими не были. Они были даром. И этот дар, получен от бога. Дар любить, и верить.

В моменты душевного потрясения или переживаний, стоит заметить, как меняется вокруг тебя мир. Ты живешь, не задумываясь об этом, желая ощутить приятность и вкус добрых и любовных ситуаций, и как бы ты ни старался предугадать момент боли, она все равно приходит максимально внезапно. Единственное что, к ней можно подготовиться. Да и то, такие меры не дадут видимого результата. Когда ты волнуешься, боишься, в такие моменты дела, которые ты запланировал, не отходят на второй план, а скорее остаются сумрачной дымкой, через которую нужно пройти. Действия переходят на автомат, и ты, невольно перестаешь получать удовлетворение от вещей, к которым раньше испытывал неподдельный интерес. Твой мир трещит по швам, и если бы мы могли это визуализировать, то увидели бы, как сжимается воздух, а небо испещрили трещины, подобного расколотому графину, который вот-вот должен превратиться в осколки. У нас есть совсем немного времени, чтобы понять самих себя в этом мире, тем более, наш срок донельзя ограничен, и когда придет момент, нам нужно то, что мы будем вспоминать с улыбкой на губах, или же с болью в сердце.

Старания убеждать себя в том, что боль это всего лишь иллюзия, навеянная обстоятельствами, которые давно прошли и не имеют смысла, обстоятельства, которые сделал для себя ты сам, придав человеку, предмету или ситуации свои характеристики и свои уникальные качества, все это происходит отнюдь не из добрых намерений смягчить терзания внутри себя, а только из-за желания познать действительно глубинный смысл того, что вызывает беспокойство. Если же человек будет всячески отклоняться от возможности принятия своей боли и принятия себя, он никогда не вылечится, и никогда не придет к понимаю с самим собой. Какой бы ни была боль, эмоциональная, фантомная или физическая – с ней нужно только смириться, хоть и не всем это удается с первого раза и бесчисленные попытки, травмирующие душу, будут продолжаться до тех пор, пока этот человек не сгорит, не состарится, не останется без всего, чего помимо его желаний могла предложить ему жизнь.

Апофеоз принятия достигается буквально в первые минуты восприятия информации, даже если эта информация еще ничем не противоречила желаниям воли и стремлений, но остальное додумывает человеческий мозг, пытаясь прикинуть предстоящее, и уже попытки выхода из сложившейся ситуации. Однако, это не означает окончания всего.

Этот момент может легко сравнится с аналогией, человек обжигает руку, но вряд ли он будет вспоминать как и при каких обстоятельствах он ее обжог, вряд ли он вернется к составлению плана и возможных мыслей как бы он мог это предотвратить, все что его волнует – это сам ожог, как он будет действовать, чтобы рука не болела, чтобы залечить его. Не стоит полагать, что в подобных обстоятельствах существуют мирные способы урегулирования или мирные способы принятия решений, а также момент отстраненности. Через приятные для тебя вещи ты никогда не излечишь свои раны, да и к тому же, как я уже говорил выше, добро для тебя вещи в эти часы достаточно иллюзорные, и не принесут наслаждения, а только закопают тебя и заставят искать ответ быстрее и намного агрессивнее.

Но как бы ни играли внутри тебя эмоции, человек, особенно человек философии, одиночка, должен радоваться, что есть то, что доставляет ему эти эмоции. Избавление хорошо только на время, а проблематика его только в том, что путь к нему зачастую, оказывается слишком долгий и болезненный.

Так тяжело подчас справляться со своими мыслями, и осмыслениями. Не мужское это, думать наперед, думать о том, что ещё не случилось. И каждый раз приходится держаться. Конечно, пока ещё, мне не дано справится со своими осмыслениями и недоверием. Наверное, всё как раз идёт от недоверия. С ним тяжелее всего. Но я надеюсь вскоре все это преодолеть.

Интересное суждение о бедноте жизни. Но знаете, я так не считаю. Я не считаю, что жизнь вообще бывает скучна. Все живут так, моментами жизнь очень яркая, а моментами и серая, но даже в этой серости и скуки, можно найти интересные моменты. Если мы не говорим о моментах, а о жизни в целом, хм. Я, наверное, могу сказать, что делать, чтобы она была интересной. Нужно хотеть иметь то, чего у нас нет, но что мы хотели бы заполучить. Потому что бедная на события и скучная жизнь у тех, кто уже ничего не хочет.

Знаешь, я тоже иногда считал свою жизнь скучной, несмотря на все что со мной происходит, а случаев интересных много, но они не приносили мне удовлетворения, другие страны и путешествия приносили мне удовлетворение только лишь опустошенностью и усталостью после поездки. Нужно делать то, что ты действительно хочешь. И я действительно хотел увидеться с тобой, я хотел оказаться рядом с тобой, поэтому я сделал все для этого, чтобы в середине жизни, не сожалеть, что я не провел свои лучшие года с тем, с кем действительно хотел. И в этом был мой интерес. Это придает жизни интерес, а в чем твой интерес, чего ты хочешь? Подумай.

Когда я видел моменты, которые смущали мое сердце или же заставляли его волноваться, я чувствовал отдаление. Такой чуждой и такой далёкой казалась другая жизнь, когда-то близкого и любимого человека. Вместе с этим приходило и безразличие.

В наш век уже многие книги написаны, многие фильмы сняты. И куда не посмотри, к каждому уже присвоено свое красивое название. В этом трудность подборки имени. Многие авторы стали грешить, называя свои произведения уже совсем какими-то дурацкими и даже, в некоторой манере глупыми именами.

Как всегда, есть простые пути. А тот, что выбирал ты, уж точно не из легких.

Уж точно нигилистическая натура человека не является в корне чем-то плохим или из ряда вон выходящим. Чаще всего нигилизм проистекает из добрых побуждений, из видения человеком глобального коллапса окружающего мира и социума, но не возможности донести остальным то, что видит только он. Благородство человеческого духа не терпит утешений и не способно на примирение во времена трагедий. Что Книнской королеве Анице новость о том, что ее государство воспрянет, если оно еще несколько раз перед этим падет?

Лежал сейчас и думал. Мы ведь все можем легко перемещаться в прошлое, и назад, у нас для этого есть мозг, и человеческий мозг не различает настоящее и прошлое, я лежал и вспомнил все последние события, особенно с бывшей девушкой, да, какое-то время я действительно был счастлив несмотря на то, какой она человек, я получал что хотел. Я вспомнил все основные моменты. Я вспомнил что-то еще до нее, и с удивлением обнаружил, что многие люди размылись в памяти и сделались невнятным пятном на остальных видениях, к примеру та, которая была до нее, и на которую я тоже очень уповал и надеялся, стала не более чем отрывком, и многое уже не вспомнить, остальные же совсем блеклые и невзрачные, невзрачные настолько, что никаких эмоций и не вызывают. Но что интересно, что я, все-таки, наслаждался тем, что мог побыть с кем-то рядом в любой момент, этой простотой, этой недолгой, но все же, эйфорией. Этими словами в свой адрес, этими звонками, переписками, вопросами. А также своими словами и всем тем, что я дал, все то, что я сделал. Я не жалею ни о чем, жалею, только о плохом отношении к людям, если оно и было. Но добро, сделанное мной, все равно будет отмечено в моей памяти, и в их памяти, и будет оно отмечено не только годом – а каждым днем. Если они не забудут меня также, как их медленно забываю я. Все-таки, я наслаждаюсь человеческой простотой, если чувствую ее. Несмотря на пустые обещания, я все равно оставляю в памяти теплый след. И все же, сейчас я получил то, о чем я так долго мечтал. Что я так долго хотел. Хотел ли по-настоящему? Этого человека сделал особенным я сам. Я сам наделил его теми характеристиками. В душе я самодостаточен. Внутри себя, на самом деле, я сам сделал ее такой. Я сам причина своего счастья, а также причина своей беды. И теперь, я получил, о чем желал. Но счастлив ли я? За это время я сильно изменился, и конечно, да, больше счастлив, чем нет. Долго ли это продлится? Этого я не знаю. Но все же, от других людей осталась капелька недоверия, остался мусор и осколки стекла внутри, как от разбитой красивой вазы, которые я еще не вымел. Но это лучше, чем беспорядок в душе. А может, я боюсь повторения? В любом случае, это мой выбор. Это мой путь. Я давно его наметил, и судьба уже сделала выбор и разложила по полкам, еще до того, как этому всему было суждено случится.

И конечно, в те моменты я не понимал происходящего. Я не понимал чужих советов, не понимал суть слов людей старше, и тех, кто это прошел. Все года я был опечален, носил внутри печаль, которая в итоге, стала для меня счастьем, и моей частью. Даже самый светлый дух, слеп в моменты, когда пелена закрывает его яркий взор. Что для Карфагенян весть о будущем падении Рима, когда они знают, что их страны больше нет.

Как бы я ни хотел избежать этих мыслей и всячески от них отходить, стоит признать, любовь мне действительно нужна. Даже, наверное, больше, чем остальным. Я задумываюсь о ней чаще других. Мне хочется, чтобы меня любили. Чтобы я был нужен. Это не самодостаточность, да, но я ничего не могу с этим поделать. И хотя я поменялся и стал более сдержанным, я чувствую, что моя сдержанность, точит меня изнутри. Сегодня я, затянувшись сигаретой, в который раз взглянул в окно. Как всегда немногие окошки светят домашним теплом в соседнем доме. Интересно, может кто-нибудь оттуда смотрит на меня? Смотрит каждый день, и думает обо мне? А может на этом свете есть тот, кому я нужен. Не знаю, нужен ли этот человек мне. Не каждый этого достоин, как и я, не достоин всякого другого человека. Сейчас передо мной, как и в прошлом стоит выбор, мои прекрасные цветы взойдут в саду души, или он сгорит до тла, а наверное, мне уже плевать что будет. Я просто жду развития событий, и все равно продолжаю прикладывать усилия. Я ни о чем не жалею, только о том, сколько ночей я провел в печали.