Читать книгу: «Мысли в тишине», страница 12

Не всегда нахожу время, для описания моих чтений. Но почти закончил «Рискующее сердце» Юнгера, и закончил его же «Лейтенанта Штурма», многое для себя подчерпнул, не только в философии и уроках жизни, а также и новых авторов. К примеру, открыл для себя книгу Блеза Паскаля «Мысли» и Отто Вейнингера «Пол и характер». Уверен, эти книги будут намного интересней Слотердайка и «Империума», которые, на мой взгляд, можно читать лишь для того, чтобы после этим где-то кичиться. Тяжелый научный текст, подходит только в научной среде, и для подобных изысканий.

Что касается самого чтения, если ты не находишь в книге интересных и поучительных для себя моментов, когда невозможно примерить свой опыт, на строки из книг, как одежду, это быстро становится не интересным занятием. Но как же прекрасно, когда вычитываешь нужную фразу, приходишь в восторг, то, что действительно радует меня, и начинаешь быстрее и учтивее читать, в надежде найти что-нибудь еще, такое же не менее важное.

Я пока шел по улице, вспомнил сон, мне снилось что на меня напала собака, укусила за руку, я почувствовал боль и воткнул ей нож сначала в бок, потом в шею, но хватка не ослабла, я ударил ножом раз 5, пока она не обмякла, и кровь не залила мне руки. Но во сне я испытывал огромное сожаление, что мне пришлось оборвать жизнь существа, которое точно не знало, что оно делало. Вообще, кажется, это была бездомная собака, от того мне было ещё сильнее ее жаль. И во сне мелькнула мысль "нечестно использовать в бою с животным, оружие, изобретённое человеком".

Очень часто перед сном, мне видится сюжет, будто бы я вернулся назад на 10 лет, и как бы я жил бы со всем этим знанием. Люди не могут сравнить изменения такой длинной, особенно родные и близкие, они видят, как меняется человек и принимают его по факту таким, каким он становится, а прошлое забывается, становится туманным, и размытым. Я бы знал, что будет в будущем, но утратив все видимые достижения сохранил бы все внутри себя, все переживания и знания. Это вдвойне плохо, события ещё не произошли в жизни, но они уже произошли внутри тебя. И от чего я возвращаюсь к таким мыслям, не дающим мне сна? Неужели я о чем-то сожалею? Да, через 10 лет я также буду лежать и думать о том, какую глупость я совершал, и будет думаться мне как сейчас, что нужно немедленно отбросить все интересующее сейчас. Но я понял в своих измышлениях одну главную особенность – не провернуть назад из мясорубки фарш. Если бы все это действительно случилось, я бы потерял основную ценность и интерес жизни – право совершать ошибки.

О смерти. Если бы смерть пришла к тому, кого я когда-то знал, это рождает во мне противоречащие христианским убеждениям мысли, а именно. Перерезав струны, что связывают воспоминания и надежды, те эмоции что не угасают никогда, я бы точно знал, что с ними у меня уже точно ничего не будет. В таком свете смерть приносит блаженство, конец, окончательный финал если рассуждать не теологически, и все же, в этом есть даже что-то эгоистичное. Многие писали о таком, что смерть, кроме любви – единственное избавление и благо этой жизни.

У меня честно, совсем не хорошие мысли последние два дня, таких мыслей у меня не было никогда, но я, сомневаюсь, что мне есть для чего дальше жить, когда я думаю, что я был бы смертельно болен, я легко отпускаю всё, мне думается, будто бы в этом совсем нет никакого смысла, даже я бы сказал, не хочется. Прекрасно было бы то, хотя бы в самой смерти, это расспросить бы тайны мироздания там, если бог есть, он бы встретил меня, для меня прошло бы мгновение, а для всего мира сотни лет, молчание и безмолвие вселенных, провести тысячи лет в холоде, зная ответы на все вопросы, даже выглядит приятней чем жить в неведении, наверное, он бы рассказал мне, как закончится жизнь каждого, кого я когда либо знал, их судьбы, сплетения жизни, печали, радости и любовь. Но, таким способом, конечно, к богу прийти нельзя. К тому же, я думал, что же делает нас людьми? Помнится, одна из девушек сказала мне – "я удивляюсь тебе, и твоей любви. Ты любил меня столько лет, и пронес через года свою любовь, чтобы снова прийти к концу" – да, думается мне иногда, что так любить как любит моя кровь, никто давно уже не любит. И все же, что делает нас людьми? Думая ночью, я пришел к выводу, что я становлюсь человеком соблюдая три вещи – любовь, печаль, и жертвы.

Заключение

В целом, примерно так все и заканчивается. Почти что полной потерей интереса к тем вещам, которые волновали и занимали раньше, речь идет конечно же о взаимоотношениях с людьми и в частности с противоположным полом, когда ты достаточно узнаешь их, и в целом начинаешь понимать, интерес теряется. Множество событий и вещей произошло, которые меняют человека, и со мной они произошли. Поэтому дальнейшее повествование почти не будет развивать идею книги, или будет повторять ее. В любом случае, сейчас можно писать следующий дневник, потому как этот жизненный период подходит к концу. Благодарю всех моих читателей, кто следил за текстом все время и верил в меня.

Автор: Ненашев Егор

Дизайн обложки: Артем Кульбовский

Автор обложки: Виктор Ненашев