Читать книгу: «Мысли в тишине», страница 2

Но бессонница у меня не из-за этого а из-за того что каждый день мне кажется что я что-то не сделал что я должен сделать что-то ещё или что моя идиллия вот-вот закончится и случится что-то очень плохое. Это плохо и по дороге домой сегодня исходя из этих мыслей я задумался может быть у меня какая-нибудь паническая атака хотя я в такой не верю и может быть я живу не замечая каких-то недостатков у себя и подумал быть может как должен выглядеть идеальный человек не в том плане что идеальное тело идеальный разума просто идеальный до такой степени чтобы ему было комфортно в себе каждый сам наверное решает Но ведь есть какой-то определенный стандарт верно наверное так как выглядел бог единственный верный бог.

В это время я хотел нумеровать что книгу по дням и вести её как дневник Но это будет просто книга рассуждений и перемешана с моими мыслями просто с тем что я думаю иногда это просто разговорный жанр иногда это какие-то философские глубокие рассуждения над которыми я задумываюсь.

Почему-то вчера ночью задумался. Что ну объективно, ты нацист, и я нацист, и чаще всего заявляют о том, что нацисты разных национальностей должны друг друга ненавидеть. Честно говоря, я задумался, и посчитал что не всегда. Так как они больше понимают друг друга, чем нет. Зная, как ты относишься к своему народу, и как к своему отношусь я, на таком строится взаимное уважение и понимание культур и особенностей. Так что тут не все так просто.

Я сейчас задумался, я помогаю людям от чувства долга или от доброты.

То есть если я вижу какую ту суету на улице, что кому-то нужна помощь, я помогу, потому что так надо, а не потому, что я добрый

Хотя, наверное, это и значит быть добрым.

Никогда у меня не было деревни как у других детей. Никогда не было теплого дома, никогда я не гулял ночами, не встречал красивых деревенских девочек, не общался тесно с деревенскими ребятами. Не ощущал счастья быть далеко и уединенно. Я человек от рождения, привязанный к городу. У меня не было своего дома и земли. Своего отдельного лета, своих детских каникул в деревне и не пробовал я там ничего нового. Зато, в моем сердце всегда жила любовь к тем русским краям, в которых я бывал мимолетом. В которых сердце мое, наполнялось любовью к отчизне. Это поле, оно не мое. Оно наше. Так близко мне, и в то же время близко тебе. А это дороже всех материальных благ.

Я расстроен не из-за того, что так случилось. Я расстроен что это сделал он. Расстроен что лгал мне в лицо, и называл меня братом. Неужели эти слова сейчас ничего не стоят? Куда потерялось изначальное значение? Если я кого братом назову, я не предам его.

Все меняется. И отношение к людям тоже. Жаль не для нас. Из-за того, что мы чтим истинное значение вещей, получаем такое. Старые ценности обесцениваются, мир сгнивает. Но мы стараемся его удержать.

Я уже видел много подлости в людях. И когда случается очередной удар, очередное очернение изначальных ценностей, моя вера не умирает. Даже если закипят моря, и обуглиться земля, я буду верить в светлое завтра для наших народов и нации. Я буду верить, что мы изменим этот мир. Что мы задержим его разрушение.

Я люблю предметы старины. Мне нравится период после первой мировой войны и до второй, когда росло напряжение, еще все вещи новые, мир не исследован, все такое старое и примитивное, зажигалки, фонарики, красивые наручные часы, вещи, которые кажутся сейчас нам такими привычными и обыденными, тогда казались чем-то уникальным в своем роде. В общем, нравится мне такая эстетика.

Сейчас еду в трамвае задумался о несгибаемости советской армии, войска третьего рейха ползли по нашей земле как спрут, загрязняя все вокруг, сжигая деревни и сравнивая с землёй города, и когда они подошли к Москве окружив город полностью, отступать уже было некуда, решающее сражение, последний бастион обороны, город ощетинившись превратился в неприступную крепость, когда узнали что Япония не будет атаковать, с дальнего востока были переброшены ударные сибирские части , просто я представляю настроения защитников Москвы, когда понимаешь – победа или смерть, назад нет дороги, это было похоже на армрестлинг, когда рука немца почти сломила нашу, но после передышки и череды проигрышей резко вскинув руку перебороть, и идти до самой их столицы, очень много людей погибло, и это была праведная месть несогласных, ничто не сравнится с местью мертвых. Москва не пала, и когда кто-то пытается очернить этот подвиг и сказать что-то против, поэтому да, я "токсик" поэтому я ругаюсь.

Сталинград, не сдавали не потому, что он носит имя Сталина, а потому что, если бы мы сдали Сталинград, пало бы все Поволжье и Самара вслед за ними, и в этом случае Турция бы вступила в войну и за часы взяла отрезанную от союза Армению и Азербайджан.

Умеет конечно наша Родина благодарить. Всегда так было, жестокая и холодная душа России. Пассионарный мир строгих законов, умри – и сделай, а если не умрешь – позор тебе. Если вдруг ты отдал все, расплатился сполна, то вокруг людям будут безразличны твои бессонные ночи, старания, желания улучшить мир. А может и к лучшему ни о чем не задумываться, и просто жить, ведь тяжело жить с мыслью, что для тебя Родина – самое дорогое, а ты для нее – расходный материал. И этих людей не заботит Россия, они бы жили и без нее, в других местах, в других краях. И самое страшное, осознавая то, что сказано выше, в голове только одна мысль – а зачем нам такой мир, в котором не будет России?

Запомни. У всего есть конец. У жизни, у великих империй, у органов, у вещей. Все временно, все уйдет. И пусть огонь свечи будет яркий, хоть и не долгий. Нужно иметь мужество, чтобы встретить одиночество. Мы рождаемся одни, живем одни, и умираем в одиночестве. Все остальное нам кажется.

Страна сейчас в состоянии поздней Российской империи, несчастная, слабая и растерзанная, и как жаль, что таких людей как я, не много.

Дело в том, что я заметил за собой, что я привыкаю к любой обстановке за 4 дня. Именно столько мне нужно. Другой город, вещь, человек, страна – я нахожусь в зоне комфорта после четырех дней взаимодействия.

Мои печальные сны и бессонные ночи участились, не знаю, как долго я еще смогу держать себя в руках и сохранять ясность ума, это очень меня тревожит, поскольку я только начал жить.

Однажды подойдя ночью к окну у меня, появились странные мысли, безнадежные мысли, чего ранее со мной не случалось, и что я считал крайне глупым. Я очень боялся смерти, но сейчас я подумал, что я сделал все что хотел, и больше, не хотел бы делать ничего. Это очень странно, может это болезнь? Может мне нужен врач? Не может молодой, умный человек думать так. Это странно… Но я продолжу за собой наблюдать, пока рано сдаваться.

Конечно и еще я стал часто забывать некоторые моменты из моей жизни, может это защита, а может я просто уже не так помню все, как раньше, хотя опять же, жизнь только началась. Иногда я хочу многие вещи написать ночью, но утром, помню только примерное описание, и не такой размах слога. Еще и не знаю, что в жизни делать, после высшего образования, но у всех наступает такой момент. Нужно время.

Сегодня я со своим братом перегонял машину в гараж. В своих сочинениях и текстах, я весьма мало говорю о своей семье или жизни. В целом общие вещи, из которых тяжело сделать вывод. Даже то, что остается и врезается мне в память, я не всегда выношу на обозрение. Но иногда… Мысли, что возможно уйдут, хочется вынести сюда. В гараже я обнаружил несколько старых игрушек, мой отец сказал, что они принадлежали мне с братом. Это вызвало большой интерес с моей стороны, меня всегда интересует прошлое. В гараже было несколько игрушек, но я выбрал только четыре, что я унесу с собой. Им оказался старый блокнот, чтож, он выглядит винтажным, как и игрушка «волшебный цилиндр» на подобии кубика-рубика, а также пластиковый пистолет и привлек мое внимание видимо бык, или не пойму точно кто это. Он сделан из резины, на его копыте печать цены и штамп советского завода. Помыв игрушку, я осмотрел ее ближе. Такие вещи, хоть их было много в жизни, и жаль, господь мой, что я так мало смог их спасти и еще меньше донесу в мое будущее, вещи, детские игрушки, что будят детские мысли и воспоминания, я жалею, что не вернусь назад, и в то же время не жалею. У быка чуть откусаны копыта и ухо, я вспомнил что в детстве запах резины казался мне очень приятным, и я хотел отгрызть этому бычку ухо и рога. Детские мысли, на секунды мгновений, возвращают меня назад, в беззаботное детство, стремлений моего отца и счастья моей матери. Жаль, что я все еще и свое счастье, не нашел. Господь поможет мне, и сохранит мою любовь и душу в будущем. Интересно как же он оказался в гараже… Это так странно. Возможно, я хотел устроить в гараже, что -о вроде своей базы, места, где я оставил свой след, и взял с собой игрушки, которые не сильно привлекали мое внимание, и мне не жалко было их оставить. Но тем самым я сохранил их. Может быть также происходит и с людьми? Может все в детстве показывая мой характер, говорило каким я буду?

Вчера ночью я опять не мог уснуть, на ум приходили разные воспоминания из прошлого, что же будет дальше, не знаю. Но сейчас некоторые воспоминания начали успокаивать меня. Наверное, так всех людей. Чем дальше уходит прошлое, тем спокойнее ты его воспринимаешь, пока не перестанешь воспринимать совсем. Я думал о 2015 году. О тех телефонах казалось, продвинутых для того времени, но таких топорных, мою учебу, мои желания и увлечения. Какими же странными они кажутся сейчас для меня сегодняшнего. Но я понял, как прошлое приносит успокоение в мысли. В мои, и мысли многих людей. Ощущение того, что оно прошло.

В последнее время я заметил очень интересный момент. Всех людей, которых я подбираю для участия в моей жизни, у них есть общая черта. Все они оказываются в какой-то степени сломленные. Поломанные, эмоционально, какими-то жизненными случаями. И всегда, как только я даю им ощущения того, что они больше не такие, они уходят, оставляя меня, когда я вобрал в себя все их беды и несчастья. С Боснией и Сербией получилось интересно. Это какой-то уникальный случай моей жизни, никак не связанный с болью и потерями, хотя они и имели место быть в моем поиске этого клочка земли на свете, где меня будут любить и уважать. Я пытался бежать туда от своих мыслей, от своей печали, и с каждым часом, днем, годом, моя печаль уходила, оставляя места для чего-то более светлого и чистого. Один человек сказал мне, что меня привел Бог на ту святую землю, и больше мне ее не покинуть. Она всегда будет рядом со мной. Так и есть, я пытался убежать от своих печалей, но Господь дал мне новый смысл и новую цель.

Мы рождаемся в одиночестве. Неужели человек думает, что умрет не один? Все всегда также, как и начинается. Заканчивается, если начинается быстро. Все циклично. Любая мода, стили, искусство, музыка. Все по кругу. Все одно и тоже. Жизнь слишком короткая, огонь от спички, в костре нашей великой истории.

Но мы ведь тоже будем счастливы да? Иногда я завидую глупым людям, такой маленький разум, такой простой, для сомнений, иногда думаю все ли так много думают, все ли так ночами не спят. И вспоминая все что было, хотел ли я что-то изменить или нет, наверное, нет, не хотел бы. То, что было трудным, превратилось в приятные воспоминания, то, когда я не мог сдержать слезы, что приносило мне переживания и боль, теперь повод для счастья и улыбки того, что ушло, и я рад что ушло. Мне потребовалось так много лет чтобы это принять, а жаль.

Смотря на ночной город в окне, я чувствую, что я занят, занят своими мыслями, эмоциями, переживаниями как о прошлом, так и о будущем. Город накрывает белой пеленой, которая очищает его. Многое изменилось с времени, когда я ощущал себя счастливым, живым. А я, просто смотрю и думаю. Я не умен, я никогда таким не был. И все что я пишу так и останется только здесь, все то, что я хотел написать, никогда написано не будет. Глупо думать, что кому-то интересны переживания других, в наше время мало кто испытывает эмпатию по-настоящему, и мало кто задумывается о последствиях этого. Мне жаль многих людей, но я часто ничего не могу поделать с этим, не могу им помочь. Я прихожу к выводу, что всё, что начинается хорошо, очень быстро заканчивается, а что начинается спонтанно, с недоверием на успех и холодно, длится долго. К сожалению, у всего есть конец. Я задумываюсь и о своем. Все мы станем старыми, не такими красивыми, глупыми. Скатимся до состояния младенца, а передвижение будет приносить нам неудобство. И на что мы тратим нашу жизнь? Мне осталось 20–30 лет бодрствовать, активничать, гулять. А я трачу ее на дом. На это. На текст, на мысли, которые никогда не будут услышаны. Мне не важно. Я делаю это, для себя. Мы слишком малы, чтобы понять значимость для родины. Значимость, каждого из нас. Я счастлив, что закончил одно дело, которое начал пару лет назад. Господь отвел меня, он знает, что мне нужно. Он так хочет. Мои желания – ничто против его воли. Так и живу. Год за годом, я трачу жизнь и средства на людей, которые мне не нужны. Которым я, не нужен. Это не печаль, не переживания, это реальность. Как хорошо было бы, вернутся в то время, где все было проще. Не было интернета, не было всех этих гаджетов. А только серость, сырость, печаль. Когда все печальны, ты не кажешься одиноким в толпе. Это естественное чувство. Нация в депрессии, это родит новых, сильных людей. А наша сегодняшняя расслабленность создает слабых. И я тоже не исключение. Старые керосиновые лампы, часы, кожаные сумки и перо – все это выглядит намного эстетичнее современного блестящего хлама, и погоней за модой. И каждый раз краем глаза просматривая что я писал раньше, мне хочется смеяться. Это ли не доказательство изменчивости нашего характера и нашей природы?

Что же я наделал, пообщавшись тогда с ней. Я сделал себе легче, но утратил тот самый внутренний конфликт, большую его часть. Часть гениальности, переживаний в ночи. Но как видите, они никуда не исчезли. Я все ещё здесь.

II

Я все ещё пишу. В последнее время, чаще. Лучше бы я и дальше оставался в неведении, каким человек стал. Лучше бы я и дальше жил в своих мечтах и прошлом. Но вспоминая всех и все, я могу обернуться только на нее. Только бросить взгляд в прошлое и забыться в воспоминаниях в тяжёлые моменты. Так всегда было. Так и кончится жизнь. В утрате одного из самых дорогих. Ни возраст, ни время, ни новые события не могут полностью излечить меня. Только поубавить это. Вспоминая всех, я ни о чем не жалею. Один, была лучшим в прошлом. Две другие, ничего не вышло, но я чувствовал это. Последняя, было и хорошо, и плохо, но в целом я чувствовал переживания. Поэтому я могу оглянуться только на одну, на притупившуюся боль прошлого, на остатки эмоций, всё это стало далёким сном, сном, где я был счастлив. Сон, который длился, и который закончился, оставив меня одного в долгих ночах этих лет. Прости меня. Господи, если ты хотел как лучше. Если я всегда шел и иду своим сердцем против твоей воли и твоего ведения моего сущего и моей бессмертной души. Что же будет дальше? В мире столько людей, может быть есть ещё такие, может есть надежда, которая никогда не угасает, в отличии от моих воспоминаний, самых тяжёлых и самых счастливых. Задумываясь обо всем, в одно время понимаешь, что все что ты хотел, было. И все – пыль. Тебе не вернутся туда, не приблизится, и не ощутить это снова. Только отблески, крупицы драгоценных камней в прибрежном песке. Первые снежинки на берегу замёрзшего озера, и последние кусочки льда у ручья. Дождь стучит по моим карнизам, как мысли стучат в мою голову, тревожа душу и нутро. И мне легче говорить это всё себе, писать, мои воспоминания, мои рассуждения, в половине ясными только мне. Возможно когда-нибудь, кто ни будь найдет в них смысл, и уроки жизни для себя, прочитав мою историю, мой опыт, и мои ночные печали. Запомни читающий, что нет более драгоценного чем память, чем история, чем прошлое. Любое, и даже истина великого имперского прошлого, твоей драгоценной земли. Как ты был не прав, и как много было истины в твоих словах, перед лицом будущего, это совсем не важно. Мы закончим свой путь, когда он призовет нас. И там, твои мелочные земные печали, не будут иметь значения, читающий, брат или сестра. Но пока мы здесь, у нас есть миссия и цель. И мы ни уйдем ни на миллиметр, не оступимся и не падем, как бы нас ни тревожили отголоски прошлого. Оно всегда будет с нами, и нам, его делить с другими. Оглянись вокруг. Взгляни на ту, что рядом с тобой. Подумай о тех, кто рядом будет. Посмотри на своего верного друга, брата, или мать. Загляни в их глаза, все они несут на себе печать былого, все они пережили бремя грусти, ответственность долга и тяжесть серых дней. Благодаря им, ты дышишь, и дышишь для своего бога или своей земли. И пусть, они не знают, насколько глубоки твои мысли, и насколько тяжелы твои ночные бессонницы, главное знай ты, что мы едины в своей вере и своих страданиях. Им не будет конца, и впереди, нас ждёт много тьмы, будь готов ее принять и принять более трудные решения судьбы и бога. Труднее всего, это думать, что могло бы произойти. Если бы ты, поступил иначе. Это указано в теории квантового бессмертия. В теории множественности вселенных, где есть все возможные и невозможные исходы. Жаль, что многие люди, с кем ты был знаком, и кого не успел близко узнать, отвергли тебя. Но могло или может быть иначе? Может. Никто насовсем не покидает нас. Ты жив или мертв? И это не к теориям, описанным выше. Ты жив телом, но душа твоя, раз ты читаешь это, разбита на множество осколков. Каждый кусочек, ты оставил в том, кому доверился, в том деле, в котором преуспел. В той вещице, что дарила радость. Так пусть, твоя душа снова станет единой. Может не сейчас, может не здесь, но это случится. Те, кто оставили нас, не переживают как ты, они не пустили ни одной слезы, не подумали ни одной строчки, и уж тем более не пишут. Они идут дальше, и не задумываются так глубоко о прошлом. Пусть идут, благословит господь разум слишком маленький для сомнений. Слишком маленький для познания и рассуждений и смысле наших страданий. Пусть будет это, как в том стихотворении: "Орёл упал, но средь далёких скал, чтоб враг не видел, не торжествовал".

И опять передо мной стоит выбор. Выбор зеркала, что отражает былое, либо что-то новое. Но в обеих вариантах, нет решимости, что все получится, что все будет как прежде.

Меня никогда не прощают. Что сделано мной, остается в памяти у других. Хотя я, всегда готов к прощению. Ведь это не плохо. Единственная ценность взаимоотношения людей, и то, что раскалывается и теряется очень легко – это доверие. Если оно дало трещину, будет только хуже, только расти. Мое доверие потерять сложно, но сейчас. Я чувствую, что его не вернуть. Как бы горько мне ни было, и как бы я ни печалился. Мне его не вернуть. Для самого себя. Так, наверное, все люди. Это ни плохо, и не хорошо. Все всегда может кончиться также быстро, как и началось. Жаль года, жаль сожжённые эмоции, жаль, утраченные мгновения. И самое главное, я чувствую переживания. Я чувствую и любовь, и печаль, и переживания. Как будто из меня высосали энергию. Это тоже ключевой момент.

Время не так уж и много, все это по большей части ночные мысли, мысли в молчании, ни одна из мыслей, написанных сюда, не является чем-то уникальным или умным, такие мысли ночью не приходят. Здесь только печаль. И печаль моя, заключается не в вещах, а во мне. А давно смирился со своей апатичностью и фаталистическим настроем, этот настрой не мой, но приобретенный, он дан мне обществом, которое я отчасти, ненавижу всем сердцем. Я думаю, каждый человек устал, и каждый хочет чего-то большего, чем то, что имеет сейчас. Все это, природа людей, и я бы не говорил об этом, если бы я был кем-то другим. Мое настроение меняется слишком часто, чтобы уследить моменты прозрения, но иногда, мне это удается. А возможно, я всегда мыслю ясно. Я наконец-то избавился, от мыслей о том, что есть люди для меня лучше, но вместе с этим я пришел к мыслям, что есть множество людей лучше меня. Работа, быт, дом – вещи, абсолютно ясные для понимая и простые для большинства людей. Но это совсем не обо мне. Я гадаю, что же будет и ожидаю лучшего стечения обстоятельств. Совсем понятно, что мои мысли мешают мне жить. В любом месте и в любое время, я несу все это в своей голове. А вместе с этим, множество другого. Я люблю своих близких, и даже хорошо к ним отношусь. И не потому, что, они что-то сделали для меня. А просто потому, что они есть. Но, к сожалению, в последнее время я люблю оставаться один. За последние полгода столько всего случилось. Но все это уроки, данные мне богом. И когда-нибудь, а может и уже, я буду вознагражден за мои ночные печали и переживания.

Слишком легко уходят друзья, слишком легко оставляют другие люди, все что им дорого. И конечно же, из-за этого, им не понять ни любовь к земле, ни любовь к нации. Они и людей других любить не умеют. Что же говорить о чем-то большем. Я всё еще боюсь впускать кого-то к себе, но я делаю это, в надежде на лучшее.

Я, кстати, удивляюсь как изменилось и исказилось современное общество. Огромный процент молодых людей ушёл в затворничество, ведут практически монашеский образ жизни и, конечно, несчастны от этого.

Девушки в современном мире в поисках внимания и тепла опускаются на какой-то запредельный уровень низости, самоунижения и пьянства, не удивлюсь если лет через 20 большинство бомжей будут женщинами.

По сути, проблема состоит в атомизации общества и разжигании ложных противоречий между полами, которые привели к тому, что мужчины самоустранились, а девушкам именно из молодого поколения не достаёт мужского внимания и они опускаются.

Это то состояние, в котором мы живем сегодня.

Женщины такие только потому, что мужчины не являются собой. Женщины без сильных мужчин – подобны детям без сильных родителей. Недисциплинированные, буйные, неприятные во всем и безответственные.

Мужчины были деморализованы, и в конечном итоге, доведены до такого состояния из-за женского освобождения и разочарования в них из-за таких противоречий, которые были в их головах из-за идеологической обработки равенства и женского освобождения. В Европе и США, некоторые мужчины избегают женщин на рабочем месте из-за страха обвинений в сексуальных домогательствах, тогда как, наоборот, многим женщинам нравится быть изнасилованными, что для них не редкость и неестественно.

Более того, у мужчин нет чувства долга перед обществом, которое открыто их ненавидит. Белые мужчины в конечном счете являются дьяволом на западе. Над ними издевались, ругали, плевали, и что многие мужчины делают в ответ? Смириться в поражении или плакать, жалуясь на неравенство или жестокое обращение. Женщины ненавидят это. Порочная этика современной цивилизации – это равенство, и она довела ее до безумия. Мужчины отдали свой трон из чувства идиотской «доброй воли» и равноправия нытикам, гарпиям, ведьмам-суфражисткам-легкого поведения.

Сегодня мне достаточно печально. Мне часто печально в последнее время, и не могу сказать с полной уверенностью, что я счастлив. Местами, знаете ли. Бывает печаль и тревога, бывает она сменяется счастьем. К сожалению, хочу признаться вам, и признаться самому себе. Я постоянно нахожусь в напряжении, постоянно меня что-то сковывает. Я нахожусь в плену прошлого, и выбраться мне из него невозможно. Меня терзают печали о том будущем, которого не будет. Меня терзают ночные страдания и призраки прошлого, эхом залетающие в меня. Я уже стал придумывать себе счастливую жизнь, выдуманную жизнь перед сном. Чтобы я мог крепко спать. И на что похожа моя счастливая жизнь? Хотите знать, во что она упирается? В человека, в особого человека, и всем известно кто он. Тем самым, во мне уживается надежда, смирение, горькая печаль и осознание того, что ничего из моего прошлого не вернется, и никаким моим мечтам не сбыться вновь. Тщетные поиски похожих людей, обернулись провалом, эти пять лет прошли без счастья как такового, потому что даже те люди, в которых я находил мнимое успокоение, ранили меня. Мне жаль это осознавать, и жаль сознаваться перед самим собой. Чем дальше я испытываю страдания, тем ближе я к богу. Наступит день, и мы окажемся с ним рядом. А пока. Пока я заменяю свою печаль и боль на другой щит, на щит из других людей, как и заменяли меня. Все дальше я отхожу от социума и людей. И все ближе к чему-то непознанному. Господь знает, я силен, и он знает я стерплю все страдания. Даже если на людях и на публике, я веду себя как все, но это не так важно, важно то, что творится внутри меня. Возможно, завтра я забуду это, окутав себя другими проблемами и печалями, но этот клин навсегда останется в моем сердце. Людям плевать друг на друга. И я давно это понял, потому что сам множество раз поступал подло. Но кто из нас так не делал? И я после всего этого, еще удивляюсь, что так поступают со мной.

Вчера я отмечал свой день рождения. Честно скажу, я его практически и не отмечал, и был в одиночестве. Это не самое страшное, как может показаться. В последнее время я все пью все больше снотворного и теряю связь с самим собой. Я не вижу смысла засыпать, и я не вижу смысла просыпаться. Все абсолютно одинаковое и пустое, можно сказать, что всегда после тяжелых расставаний или бед, у тебя остается фантик от конфеты, но без нее внутри. Этот фантик, всего лишь воспоминания, эхо того, что было. Передо мной не стоит вопрос, что я больше не найду кого-то. Но стоит вопрос начинаний. Я слишком устал, и не хочу начинать все снова. Я слишком устал доверять и устал от людей. Я потерял связь с собой и все больше отстраняюсь от всех, и ничего мне не нужно.

В последнее время мне совсем не хочется даже пить, а с этим, уходит и праздность посиделок и общения с близкими друзьями. С теми, с кем знаком недавно, или недостаточно хорошо общался, видеться я даже не желаю. В чем смысл? По Толстому, бог дал день, бог дал работу, а вопросы зачем и для кого работа – вторичны, но не для меня. Многие люди думают, что материализм не пересекается с душой, но это заблуждение.

Мне все труднее засыпать, хоть я и покрываю все сполна каплями, щадящий способ, без прибегания к серьезным медикаментозным таблеткам.

Всегда бывают разрывы, и не только в отношениях, а просто по жизни, когда разрыв окончателен и категоричен, не знает никто. И мы так и живем, в прошлом, воспоминаниях и ожидании чего-то лучшего. И в чем, самое главное, состоит лечение духовных недугов? В первую очередь, это предполагает не загрузку рук и физических нагрузок, но нагрузку на мозг, так как он и так пребывает в мыслях и прошлом, а дополнительная нагрузка, стремление к чему-то чистому, высшему, и правильному, и приносит природу нагрузки последнего. Прежде чем мне возразят, что напротив, стоит отдаться быстрому решению проблемы, алкоголю и похоти, я скажу, что и этот вариант испробован, и не приведет ни к чему хорошему, это быстрое решение, но с долго идущими последствиями. Мы еще не раз, будем возвращаться к этому в будущих главах этой книги. Но, конечно, все зависит от человека, и аналогов некоторым вещам в современном мире найти невозможно. Помогает упорядочение и дисциплина мысли, чрезмерная нагрузка, а алкоголь, напротив несет деструктивное влияние и проявление потаенных эмоций. Стоит сесть, почитать, что-то, что тебе не понятно, над чем можно поразмыслить, или же перебрать бумаги и свои вещи, выбросив ненужные вещи. Только эти вещи, могу удержать на плаву твой морализм и доктрину, которой ты следуешь и поможет избежать деструктивного упадка и деморализации.

Сегодня мне снился сон, будто бы я вернулся назад в прошлое, меня терзали мысли знания будущего, и потеря того, чего мне еще предстоит достичь и сделать. И что бы я нашел родного и близкого мне в том времени? Ничего, вся та моя жизнь, представляла собой глупые прогулки по улицам, которые не помогали мне ни в чем. И самое главное, захотел бы я что-то поменять? Наверное, нет.

В последнее время я ухожу все дальше от своих прошлых воспоминаний. Не знаю хорошо это, или плохо, в любом случае, от этого легче. Они все дальше, и чем дальше, тем сильнее я ощущаю, что это происходило не со мной. И я не только про первые события, я вообще обо всех подобных вещах. Как будто, я надвинул козырек на свой разум, защитил его немножко от палящего солнца, пускай и временно. Новые печали, заменяют старые. Все дальше и все безвозвратнее. И я уже не думаю, что я мог бы что-то вернуть, и чтобы я сделал, чтобы все сложилось иначе. Человек чувствуется мне давно потухшим углем, как осколок пули, ударившийся о мою каску, он все ещё остывает, но больше не соберётся воедино. Так странно думать обо всем этом, и так странно рассуждать, о том, чему раньше посвящались целые ночи. Теперь, я бы не хотел, чтобы они вернулись, те моменты, потому что я стал совсем другой, я явно ощущаю изменения в себе, и не ищу похожих людей. Вот только хорошо это, или плохо, что я теряю цель и образ. Вместо него не приходит другой. Тем самым, оставляя мою душу и сердце в темноте одиночества. Теперь я смотрю на остальных людей с ещё большим презрением и отвращением. К сожалению, наверное, так происходит со всеми, и настала моя очередь. От всего этого пропадает желание на строительство будущего, на поиск того контакта и на мимолётный шанс, возвращения тех эмоций, хотя бы на мгновения.

Я часто представляю перед сном себя в одиночестве, одиноко бредущего в заснеженную даль лесов, в неизвестность, и чем дальше я ухожу от воспоминаний, тем дальше я ухожу в эту холодную пустоту. Всегда тяжело закрываться от остальных, прятать свои эмоции и скрывать их от посторонних глаз.

В этом нашем новом веке, в этом ужасном десятилетии, которое хотя бы, по крайней мере, не омрачено ужасом войны и голода, безумно одиноки авторы. Век интеллектуального упадка, и молчания сотен миллионов, немых свидетелей ужаса тех тысячелетних устоев, которые рушатся под горой хамства этих лет. Это и есть, время одиночества. Время тишины бумаги и страниц, под улюлюканье и крики остальных. Но возможно, под всем этим беспорядком, человек может найти кусочек прошлого, который будет его радовать, и вывести его в олицетворение какой-либо вещи. Сегодня я снова не сплю, снова лишаю себя сна, чтобы написать эти строки, авторы одиноки, это правда, и пишут это не ради желания быть услышанными, не ради поиска земных наград, а только потому, что оформленный текст, приобретает завершенный смысл, и ставит точку в рассуждениях, во взгляде, который видит всё, но которому бесполезно что-то говорить окружающим.