Читать книгу: «Мимоходом», страница 17
Деградация российской системы образования и падение его качества началось с 90-х годов прошлого века – всеми признанный факт. Вот этим детям деградации дается право модернизации.
Жизнь играет с нами в подкидного дурака. То одного подкинет, то другого.
Хотите жить весело и вольготно? Вступайте в ряды «Единой партии России»!
Модернизация и оптимизация агонизирующих медицины – бредовая идея лица, страдающего нарушением мышления.
Существует две формы идиотии – одна, как стадия олигофрении, вторая, как состояние души.
От ослицы рождается лошак, независимо от того, кто был отец – рабочий жеребец или призовой скакун.
Юристом можешь ты не стать, но быть разумным ты обязан!
Панихида по высшей школе была недолгой. Первым взял слово господин Фурсенко, затем Ливанов и заключительное слово – госпожа оборотень из КПСС Васильева.
Увы! Мысли вслух имеют границы. С одной стороны они ограничены административным кодексом, с другой – уголовным. А есть желание высказаться по многим социальным проблемам.
К сожалению, современная токсикология не располагает конкретными данными о смертельной дозе алкоголя! Эта доза зависит: от пола, веса, возраста, атмосферного давления, долготы дня, времени суток, времени года, погодных условий, настроения и наконец – от компании.
Глядя на российский серпентарий понимаешь, что в этих экземплярах преобладает яд, и полностью отсутствует мудрость, а тем более мораль и нравственность.
История сама свидетельствует о своей непритязательности, выдвигая тех, кто попадется под руку.
Мысль материальна и может служить метательным снарядом, но она, как и любой материальный объект способна к рикошету.
Можно ли критически посмотреть на себя со стороны? Можно, говорят специалисты, это состояние называется клинической смертью.
Несколько советов для выживания в условиях новогодних каникул:
1. Наполняя рюмки, несколько капель урони на металлическую поверхность вилки или ложки – бурная химическая реакция
с металлом свидетельствует о недопустимости применения этого напитка внутрь.
2. Перед опрокидыванием стопки, незаметно понюхай жидкость, запах муравьиного альдегида, ацетона, серной кислоты или
уксусной кислоты исключает применение этого напитка за праздничным столом.
3. Не спеши сразу глотать жидкость, пригуби не глотая, огляди присутствующих, -быстродействующие яды покажут свое
действие незамедлительно.
4. После первой рюмки не расслабляйся, радоваться нечему, – многие яды обладают кумулятивными свойствами, – дуба можно дать
в реанимации под Рождество!
– Сезам, откройся!!!
– Тройка, семерка, туз!
Монолог экзистенциалиста XXI века: "Пить или не пить! Вот в чем загвоздка!…
Получив пинок от жизни используй кинетическую энергию в мирных целях!
Коррупция процветает, террористы взрывают, а я с сигаретой в кулаке прячусь от возмездия Фемиды!
Если бы Михаил Афанасьевич Булгаков был нашим современником, то финал повести "Собачье сердце" был иным. Шариков защитив докторскую диссертацию по экономике был бы назначен на должность вице-премьера, курирующего культуру, а профессор Преображенский со своим подельником были бы осуждены за экстремизм.
Теперь каждый школьник начальных классов знает, что Ниагара – это эффективное средство для потенции.
Одним движением руки шикарный галстук от Версачи превращается… в скользящую петлю от народа!
У пчел все гораздо проще. Трутни долго не живут, рабочие пчелы отрывают им крылья и выбрасывают из улья. У людей сложнее – трутней выбирают на второй срок, иногда и на третий, а бывает и на четвертый.
Среди опрошенных, никто не мог объяснить, что такое совесть. Слово честь объясняется материальным положением. Честь имею: имею машину, квартиру в элитном доме, недвижимость и счета в зарубежных странах.
Премьер-министр РФ Дмитрий Медведев поручил руководителю нового министерства по строительству и ЖКХ Михаилу Меню "бить по рукам" всех коррупционеров этой сферы, и с особым вниманием относиться к обратной связи с гражданами. Бить по карману?!
Из-за ухудшения медицинского обслуживания, городской морг ежемесячно проводит день открытых дверей!
Если Вы утром, взглянув в зеркало, не узнали своего отражения, не расстраивайтесь, значит это не Ваше утро.
Если Вы занимаетесь по системе йогов, обязательно контролируйте свой разум. Не дай бог, при мыслях о своем здоровом сердце, пролетит гнусная мыслишка об инфаркте.
Эректильная дисфункция власти – при которой объём экономики, её рост и эффективность недостаточны для дальнейшего развития страны.
Политический импотент – политик, который ничего не может сделать, но хочет.
Политик, страдающий словесной диспепсией – политик, который очень много говорит.
Политический полисексуал – политик, который переходит из одной политической партии в другую.
Политический выкидыш – политик лишённый мандата или должности.
Политический абортарий – Государственная Дума.
Политический патологоанатом – политолог.
Политическая амнезия – свойство политика забывать свои обещания.
Политическая кататония – свойство политика к постепенному развитию двигательных и речевых возбуждений.
Каждый от старости ожидает прихода мудрости, но, как правило, приходит слабоумие.
Японские ученые до настоящего времени не могут разгадать тайну магического слова : "Хусима", произнесенного русскими.
Олигархическая революция – это когда олигархи делят наворованное, а холопов в моргах штабелируют.
Кризис России не связан с санкциями, он не связан с падением цены на нефть, он связан с деятельностью малоумных, страдающих бредом своей исключительности.
Если бы всех чиновников современной России обязали протестировать их IQ и протестироваться на полиграфе, осталась бы одна проблема – дороги.
Шойгу доложил, что операция в Сирии укладывается в смету!
– Товарищ Рокоссовский Вам придется приостановить операцию «Багратион».
– Почему товарищ Сталин?
– Вы не уложились в смету!
Довольно часто скудоумие и некомпетентность маскируются под оптимизм.
Одномоментное употребление 1, 5 литра изобретенного в России средства «Путинка» раз и навсегда решит проблемы: Эболы, чумы, СПИДа, ишемической болезни сердца, почечной недостаточности,… избавит от наркозависимости, а самое главное – почти мгновенно решит проблему кризиса.
Прокуратура – это шайба между винтом власти вкрученном в страну олигархами.
В Спасской башне Московского Кремля установлен новый круглосуточный снайперский пост, целью которого является раннее обнаружение и уничтожение гордого буревестника.
Закон единства и борьбы противоположностей можно проиллюстрировать таким
примером: уровень жизни населения ежедневно падает, а рейтинг лица,
ответственного за это падение растет!
Россия по территории, по количеству сырья первая в мире. Народ страны трудолюбив, имеет огромный интеллектуальный потенциал. Страна в течении столетия испытала три политико-экономических формации. Прогресса нет – de facto. В чем же проблема? Категорично! В людях, которые приходят к власти! Если Ленин заложил атомную бомбу под СССР, то он же заложил еще и термоядерную бомбу утверждая, что страной может управлять кухарка.
Оптимисты ждут подорожание нефти до 200 долларов за баррель, пессимисты валят за кардон, и только реалисты формируют комплекс теоретических знаний и практических навыков по стрелковому делу и тактике ведения уличных боёв.
Не следует отождествлять санкции в отношении России с санкциями в отношении конкретных лиц, их валютных счетов и их собственности. Не следует отождествлять Россию с конкретными лицами, их валютными счетами и их собственностью. Лица уходят, а Россия вечна!
Путинская приватизация 2016 года подобна продаже большевиками бриллиантов с нефритового яйца Карла Фаберже.
Народ – это ребенок! Взяв его за руку, можно подойти к обрыву и указав перстом на пропасть сказать ребенку, что там – на дне этой пропасти находится сказочная страна Оз. Ребенок поверит и бросится с радостью навстречу сказке.
Иван-дурачок вступив в кооператив "Озеро" стал Иваном-царевичем.
22 июня 1941 года фашистские войска, обутые в сапоги, изготовленные в СССР, с теоретическими знаниями военного искусства, полученными в Академии РККА СССР, практическими навыками, полученными на полигонах СССР неожиданно и негаданно напали на СССР. Режим «Озеро» пошел на большее, он не только вооружает НОАК, он еще и сдал в аренду плацдарм для эффективного вторжения в Россию. Режим не понимает, что КНР жизненно необходима новая территория, что 425 миллионную армию победить нельзя, даже с учетом применения ядерного оружия.
Чингисхан не дошел до Атлантики, только потому, что его непобедимая армия, была значительно потрепана упорством князей Руси, таким образом Русь спасла Европу от татаро-монгольского нашествия. История развивается по спирали, историческая миссия России в ближайшее время повторится при китайском нашествии. Видно предназначение России в этом и состоит – спасать Европу от татаро-монгол, от Бонапарта, Кайзера… от Гитлера…
Если Юрий Олеша был бы нашим современником, то его сказка непременно носила название «Два карлика и их толстяки».
Почему Путин поставил Медведева на должность премьер-министра? Только потому, что по сравнению с Медведевым фигура Путина впечатляет!
Полагаю, что популярными аттракционами могут стать: виртуальный магазин для бедных, автогонки от ментов по улицам Москвы в качестве сына олигарха или друга генерального прокурора, моментальная лотерея "Оффшоры Панамы" и наконец -СУПЕРАТТРАКЦИОН, который в принципе может собрать все население планеты Земля -АТТРАКЦИОН УЖАСА "РОССИЯ БЕЗ ПУТИНА".
Из-за особенностей пищевого рациона россиян с преобладанием пальмового масла и слухового аппарата загубленного Киселевым и Шапиро довольно просто перепутать грохот литавров со звуком накрывающего медного таза.
«Основной приоритет общественных отношений в современной России – извлечение максимальной прибыли из всех сфер деятельности для удовлетворения прав и свобод отдельно взятого человека и гражданина».
Неи звестный, довольно пьяный, но, умный мужик.
Врач общей практики Владимир Владимирович Мудрофразов закончил свои записи в амбулаторной карте больного. Поправив спадающие очки на тонкой спинке своего довольно длинного носа, поднял взгляд на больного.
– Фамилия, имя, отчество?
– Сиротин Николай Иванович. – ответил пациент.
– Где работаете?
– Да где мне работать? Нигде не работаю. На пенсии я, по инвалидности.
– На что жалуетесь?
– Температура уже второй день держится. 38-39. Кашель и насморк.
– Это у Вас – острое респираторное заболевание, вирусной этиологии, а против вирусов у нас пока ничего нет. Так, что я Вам рекомендую обильное питье, чай с лимоном, можно варенье из смородины. От температуры – аспирин. Больничный Вам не нужен, так, что если лучше не станет, жду Вас через три дня. До свидания.
– Спасибо доктор, До свидания!
Не успела дверь закрыться за Сиротиным, как снова распахнулась, и в дверях появился следующий больной. Не дожидаясь предложения доктора присесть, пациент сел на стул, и закинув ногу на ногу, сказал:
– Богачев Самуил Исакович.
Владимир Владимирович суетливо отыскал нужную амбулаторную карту.
– Где работаете Самуил Исакович?
– Своя фирма «Виндоус пластикс».
– На, что жалуетесь?
– Першение в горле, насморк, повышенная температура.
– Давайте Самуил Исакович взглянем на Ваше горло. – доктор взял шпатель и засунул в открытый рот пациента,
– Скажите «А». Так, так, горло воспалено, увеличены миндалины. У Вас искривлена носовая перегородка это даже по спинке носа заметно, она у Вас немного искривлена вправо. Вполне возможно, имеет место хронический гайморит, а где гайморит, там в пятидесяти случаях из ста развивается киста.
Но надеюсь, Вы приятное исключение из закономерностей! Конечно, можно сделать рентгенографию, но иногда она недостаточно полно раскрывает глубокие процессы, современные технологии позволяют эффективно использовать томографию, но, к сожалению, томограф у нас один и на него очередь расписана уже на полгода.
Хотя, в железнодорожной больнице, в порядке оказания помощи специалисты из столицы установили превосходный, более современный, универсальный томограф. Но эта услуга на платной основе. Но, я думаю, в этом у Вас нет необходимости.
Померяем давление… Так, что у нас получается? Ага, 150 на 100. Многовато! Возможно, у Вас уже наблюдается гипертрофия левого желудочка, надо сделать кардиограмму… Но, дело в том, что кардиограмма снимает информацию на конкретный момент времени и гипертрофию распознать довольно сложно. Надо конечно рентген, лучше томографию, но на томографию очередь. Я могу Вас записать на январь следующего года. Гипертензия коварна, её развитие может проходить латентно – незаметно, скрытно. Раз и парализация! В чем дело? Так инсульт уважаемый, гипертензию надо своевременно выявлять и лечить. Давайте Вас послушаем…
Вот и тут какие-то шумы непонятные, очень похоже на какой-то воспалительный процесс. Надо будет анализы сдать: кровь, мочу, кал. Хотя эти анализы могут и не показать реальной картины заболевания. Лучше конечно сделать рентген легких, а еще лучше томографию. Так я записываю Вас на следующий год? А теперь я Вас немножко пощупаю и простучу…
Позвоночник мне Ваш не нравиться, особенно нижний отдел, возможно хондроз или киста, надо бы снимок сделать…
А, что это Вы ойкнули, когда я почки Ваши простукивал? Больно? Анализы просто необходимо сдать – кровь, мочу кал, рентген левой почки сделать, но лучше томографию, с ее помощью можно заглянуть в любую точку больного органа. Вот видите, как Вы вовремя пришли ко мне на прием! Кто предупрежден, тот вооружен! Начнем с анализов, завтра и начинаете сдавать…
А, я Вас на конец января следующего года поставлю в очередь на томографию, Вас какой день устроит 21 января или 28?
– Доктор, а можно я сделаю томографию в железнодорожной больнице?
– Конечно можно, но только придется за это платить, в принципе у нас медицина в России бесплатная, но Вам придется подождать до января следующего года!
– Доктор, самое ценное для меня это здоровье, промедление опасно, не так ли доктор?
– Ну, трудно категорически говорить об опасности, я могу только предполагать о негативных процессах в Вашем организме…
– Спасибо доктор за внимание ко мне, я на машине, прямо сейчас и поеду в железнодорожную больницу…
Владимир Владимирович после ухода больного, снял телефонную трубку и набрал номер железнодорожной больницы:
– Гоша! Это Вован, я сейчас к тебе лоха отправил – Богачева Самуила Исаковича, так что, вечером за баблом забегу.
В одноместной платной палате интенсивной реанимации под чутким присмотром специальной медицинской техники и медсестры, на широкой, застеленной белоснежным бельем, кровати лежал Моня Плутман. Если использовать классификацию гробовых дел мастера Безенчука – эпизодического героя бессмертного творения Ильфа и Петрова – он давал дуба.
В больничном коридоре с наполненными грустью и слезами глазами сидели близкие друзья и родственники.
Моня был исполнительным директором ООО «Европейский стандарт», которое занималось импортом бытовой техники из Китая. Генеральным директором был друг его детства Марк Смоленский. Доли в бизнесе были равными, а распределение должностей было символичным, они оба пришли к мнению, что Смоленский более удобная фамилия для процветания их бизнеса. Мони не составило труда научиться копировать подпись друга детства и вся документация «Европейский стандарт» велась за подписью Смоленского.
С каждым годом увеличивался достаток населения России, платежеспособность россиян соответственно тоже росла – бытовая техника расходилась хорошо, бизнес Мони и Марка процветал.
Но случилась беда. После обеденного виски Мони стало плохо, частная скорая помощь прибыла за пять минут, не смотря на пробки в городе, еще через пять минут Плутман оказался в палате интенсивной реанимации городской больницы скорой медицинской помощи. Врачи были в недоумении – сначала у Мони отказала печень, затем почки, появились признаки нарушения центральной нервной системы, последней отказала поджелудочная железа. Консилиум местных врачей и двух специалистов, прибывших из златоглавой, проблему решить не смог. Все пришли к единодушному мнению, что случай летальный. Мони осталось жить считанные часы.
Довольно часто, перед тем как перейти в мир иной, умирающий приходит в сознание, так случилось и с Моней. Он открыл глаза, мутным взором оглядел палату, увидев белое пятно медицинской сестры, он прошептал:
– Доктор.
Аня Сидячкина встрепетнулась, быстро закрыв журнал «Максим», оглянулась и встретилась взглядом с умирающим:
– Я не доктор, я медицинская сестра.
– Я хочу видеть Смоленского.
– Хорошо, я сейчас узнаю у доктора можно ли Вам разговаривать. – нажав на кнопку вызова врача Аня поправила белый накрахмаленный колпак. Доктор не заставил себя ждать.
Увидев пришедшего в сознание Моню, реаниматор прикусил зубами нижнюю губу и покачал головой. На то он и доктор, чтобы увидеть, то, что не могут увидеть не осведомленные лица, естественно он понял, что это финал жизненного пути Плутмана, -ему остались считанные минуты.
– Вы что-то хотели больной?
– Смоленский здесь?
– Да, он в коридоре.
– Я хочу с ним говорить. Оставьте нас одних.
Последнее желание умирающего – закон, когда в палату вошел Смоленский, доктор и медсестра покинули палату.
– Сядь Марк рядом со мной. – прошептал Моня.
– Ну, как ты? – Смоленский присел на предвинутый им стул.
– Слушай, мне надо тебе обязательно это сказать.
– Моня, ну, куда такая спешка, оклемаешься и поговорим за рюмкой виски.
– Сейчас, я умираю. Помнишь поставку пылесосов «Филипс»?
– Помню!
– Я тебя надул на поллимона!
– Моня, ну, что ты, перестань, мы с тобой друзья, выкарабкаешься, потом и поговорим.
– А помнишь холодильники из Шанхая?
– Да.
– Я тебя надул на лимон.
– Да ладно, тебе, подумаешь лимон!
– А телевизоры «Филипс» из Пекина помнишь?
– Ну, помню.
– Я присвоил лимон.
– Моня кончай каяться, мне тоже тебе надо сказать. Помнишь виски в обед?
– Помню.
– Я туда тебе нового яда из Китая подсыпал, специалисты говорят его в организме найти невозможно.
Глаза Мони округлились, по телу пробежала судорога. Медицинская техника контроля включила сирену.
Моня Плутман дал дуба!
Через крытый рынок, мимо торговых рядов со всевозможными мясными деликатесами, выпускаемыми производителем из ближайшего зарубежья, медленно, вперевалочку, идёт участковый инспектор полиции Остроглазов. На нем новый полицейский плащ, изготовленный отечественным производителем по заказу министра внутренних дел в стиле – мини, который закрывает бедра до их половины. На тульи фуражки гордо восседает двухголовая птица, первая голова которой посматривает на ряды с копченостями, изготовленными в Беларуси, а вторая голова пристально рассматривает ряды с салом, привезенным братьями славянами из Украины.
За ним шагает чернявый помощник участкового инспектора с большой спортивной сумкой. Кругом гул… Крытый рынок полон народа-потребителя…
Сегодня у Остроглазова и его помощника день получения подарков. В спортивную сумку в форме подарков уже уложено четыре килограмма свиной вырезки, две палки сырокопченой колбасы под названием «Имперская», два килограмма свиной буженины и десяток копченых шпикачек.
Проходя по торговым рядам, блюстители закона не занимаются вымогательством, не получают взятки в виде продуктов питания за свои действия или бездействия: они получают подарки, предусмотренные нормами гражданского права, которые в свое время бережно выпестовал первый Президент Российской Федерации.
Все скалькулировано, стоимость подарков не превышает суммы, дозволенной в нормах закона.
– Так ты воровать, негодяй? – слышит вдруг Остроглазов.– Женщины, хватай его! Держи! А… а!
Слышны женские крики. Остроглазов поворачивается в сторону и видит: из ряда, где продают свежее мясо, прыгая на одной ноге и оглядываясь, бежит подросток. За ним гонится женщина в белом фартуке и белых нарукавниках. Она бежит за ним и, подавшись корпусом вперёд, падает на кафельный пол и хватает мальчишку за ногу. Опять слышен женский крик: «Не пущай!» На лицах потребителей появляется интерес к происходящему и вокруг быстро собирается толпа, жаждущая узнать подробности случившегося.
– Никак вор, господин капитан!..– говорит помощник участкового.
Остроглазов делает полуоборот налево и шагает к толпе. Около первого лотка со свежим мясом стоит вышеуказанная женщина и, подняв вверх правую руку, показывает толпе кусок мяса. На лунообразном лице её как бы написано: «Вот я сорву с тебя, ворюга!» да и само лицо имеет вид одержанной победы. В этой женщине Остроглазов узнаёт Зойку Щукину, которая раньше работала на рыбе и в мясном ряду появилась недавно. В центре толпы, на кафельном полу дрожа всем телом, сидит сам виновник скандала – белобрысый паренек с остроносой физиономией, одетый в брезентовую штормовку. В его глазах застыл ужас.
– Что здесь происходит? – спрашивает Остроглазов, внося свое довольно крупное тело в толпу.– Кто кричал?
– Мясо подлюка украл…– начинает Зойка Щукина, громко причмокивая большущими губами.– Хозяин платит мне с выручки, а теперь этот кусок мяса весь грязный и продать я его не смогу. Пущай мне ворюга за это мясо заплатит. Если каждый будет воровать лучше и не родиться на белом свете…
– Мм!.. Хорошо…– говорит Остроглазов сурово, поправляя под мышкой кожаную папку, изготовленную где-то далеко на востоке, вероятно в Китае. – Хорошо… Фамилия, имя, отчество? Я этого не позволю. Я покажу тебе сукин сын, как воровать! Пора обратить внимание на подобных воров, не желающих честно зарабатывать! Как посажу в камеру, мерзавца, так узнаешь у меня, что значит кража! Я тебе покажу Едрёну мать!.. Сержант,– обращается участковый к своему помощнику,– узнай, чей пацан, и составляй протокол по мелкому хищению! А ворюгу в райотдел надо. Немедля! Он, наверное, уже рецидивист… Фамилия, имя, отчество, спрашиваю?
– Это, кажись, сын директора рынка Николаева! – кричит кто-то из торгашей.
– Директора Николаева? Гм!.. Подержи-ка, сержант, мою папку… Ужас как жарко, я плащик расстегну! Парит, должно полагать, перед дождём… Одного только я не понимаю: тебе сто грамм мяса мальцу жалко? – обращается Остроглазов к Зойке Щукиной.– Подумаешь сто грамм! Ты, должно быть Зойка, на больший вес общипываешь своих покупателей. Ты ведь… известная деляга! Знаю тебя, стервоза!
– Она, господин участковый, говорит, что мяса у мальца почти килограмм. Вздорная баба – одно слово, сволочная!
– Врёшь Машка! Не видала кусок, так стало быть, зачем врать? Господин участковый умный и рассудит, кто врёт, а кто по совести, как перед богом… А ежели я вру, так ввек воли мне не видать. В демократическом законе сказано… Теперь все равны… У меня у самой брат в ФСБ… ежели хотите знать…
– Не разглагольствовать!
– Нет, это не директора…– глубокомысленно замечает помощник.– Он на Николаева не похож, и на его жену тоже…
– Ты это точно знаешь?
– Точно, господин капитан…
– Да, я и сам знаю. У Николаева сынок поплотнее будет, а этот – чёрт знает что! Заморыш… подлость одна только… Попадись этакий ворюга в Петербурге или Москве, то знаете, чем это пахло? Там не посмотрели бы на закон, а моментально охранники рынка— не дыши! Ты, Зойка, пострадала и дела этого так не оставляй… Нужно проучить! Заявление пиши о краже, а ты сержант протокол составляй…
– А, может быть, и Николаевский…– думает вслух помощник участкового.– На лице у него не написано… По –моему, я его недавно в кабинете директора рынка видел.
– Точно, директорский сын! – говорит кто-то из торгашей.
– Мм!.. Что-то сквозняком потянуло… Не дай бог пневмонию заработаешь с этой работой… Сержант, отведёшь пацана к директору и спросишь у него. Скажешь, что я прислал… И скажи, чтобы он пока в кабинете его подержал… Он, может быть, просто пошутил. А ты Зойка замолкни. Сколько ты народу обвешала, так тебе в колонии строго режима надо содержать.
– А вон заместитель директора идёт, его и спросим… Владимир Владимирович, можно Вас на минуточку. Мальчик этот не сынок Дмитрия Анатольевича?
– Ну, ты ментяра и выдумал! У шефа две девчонки, пацанов у него ни в одной семье нету!
– Да и спрашивал я зачем? И так видно ворюга – клеймо негде ставить, хоть сейчас под расстрел. Спасибо скажи, что не в Китае живешь, сейчас бы уже затворы щелкнули.– говорит Остроглазов.– Вор он! Нечего разговаривать… Если я сказал, что вор, стало быть, он и вор… Протокол – вот и всё решение. Пиши Зойка заявление, а я сразу его рассмотрю, прямо здесь за прилавком.
– Это сын не директорский,– продолжает Владимир Владимирович.– Это сын директора универсама, что напротив стоит.
– Ишь ты, а я чего-то призабыл, что у Анатолия Павловича сынок имеется. – говорит Остроглазов, и всё лицо его озаряется улыбкой умиления.– Как я забыл? Похож малец на папу: такой же блондинистый, спортивносложенный.
– Ну, что ты мальчик дрожишь? Напугала тебя противная Зойка. Из-за десяти граммов протухшего мяса готова ребенка разорвать, проходимка! Не бойся мальчик; беги к своему папочке, привет ему от Остроглазова передавай.
– А до тебя Зойка я доберусь: перед законом ответишь, а закон на рынке это я!
Волнующие дни декабря.
Их немного, они специфичны для определенных категорий граждан нашей необъятной Родины.
Самый волнующий, который отмечается большей частью населения – 31 декабря – последний день уходящего года провожается рюмочкой с водочкой под соленый огурчик, груздь или малосольную селедочку. Замечательный день! Волнующий, как и взрослых, так и детей.
С 20 декабря 1917 года по настоящее время конфиденты и их хозяева отмечают свой профессиональный праздник. Если во времена Ягоды и Ежова этот праздник отмечало 10% населения, то сейчас тост – за чистые руки, горячее сердце и холодную голову, произносит 30 % населения России.
14 декабря – День Наума Грамотника
12 декабря – День Конституции Российской Федерации. Это очень специфический праздник и его отмечают те, для которых Конституция и написана. В первую очередь – Президент, тень Президента, депутаты обеих палат, Правительство и Губернаторы субъектов Российской Федерации.
Участники Великой Отечественной войны и те, кому дорога история нашей страны вспоминают 5 декабря. В этот день в 1941 году началось контрнаступление советских войск против немецко-фашистских захватчиков в битве под Москвой.
1 декабря морские офицеры отмечают день победы русской эскадры под командованием П. С. Нахимова над турецкой эскадрой у мыса Синоп, почитатели Г. К. Жукова отмечают его день рождения.
В этот же день наркоманы и представители сексуальных меньшинств отмечают День борьбы со СПИДом.
Есть еще в декабре знаменательные даты, связанные с рождением людей неоднозначных, именитых, сыгравших большую роль в истории нашей Родины.
Ничего я не забыл?
Уважаемый читатель, не ломай голову, этот день в википедии ты не найдешь.
Этот день волнующий только избранных, они избраны для расходования бюджетных средств. Этот день – 23 декабря – финал отчетного года.
Сколько трагедий и комедий свершается на помостах исполнительной власти в преддверии этого дня, об одной истории, произошедшей в одном из субъектов Российской Федерации, я спешу поведать.
***
Иван Петрович уже вторые сутки не находил себе места.
А все началась со звонка Губернатора.
– Лизун?! Запиши себе на лбу, 13 декабря в 10-00 я буду тебя слушать по итогам реализации инновационных программ в сфере культуры! Запомнил? Не забудь доложить о проектах инвестиций в культуру нашей области, кого намерен привлекать, какие результаты ожидаешь. Не подведи меня, на совещании будут представители центра, все совещание посвящено инвестициям и инновациям. Еще заслушаем сельское хозяйство и строительство с ЖКХ. Так, что готовься, два дня у тебя есть. – в телефонной трубке раздались частые гудки.
Лоб Ивана Петровича покрыла испарина, появилась в грудине боль, которая пронзила его тело насквозь, вышла к левой лопатке и ушла в левую руку.
Стремительными движениями хозяин роскошного кабинета достал тубу с нитроглицерином, две таблетки под язык предотвратили очередной приступ стенокардии. Однако, бледность лица не проходила, тремор рук перетекал на все тело, в голове засела одна мысль – как я забыл!
Иван Петрович Лизун очень уважал Губернатора Суррогатова, но сейчас его мозг был занят не вопросами инвестиций и инноваций, а самой глобальной проблемой этого года, – проблемой неосвоенного миллиона.
– Старею. – подумал Лизун, – Забыть о миллионе! Осталось двенадцать дней, что можно замутить? Что?
Иван Петрович уже вторые сутки не находил себе места. Его и днем, и ночью терзал один вопрос – что? Сюжет ночных кошмаров был типовым – он – Иван Петрович Лизун, министр культуры субъекта Российской Федерации, стоит на середине моста через великую русскую реку и со смехом бросает в Оку сотни денежных купюр красноватого цвета. Они, медленно кружась, касаются поверхности воды, но сразу заглатываются смеющимися над ним рыбами. Любитель астраханской рыбалки сразу идентифицировал речных хищников пожирающих его миллион. Длинные усы выдавали негодяев – это были сомы. Каждое пробуждение в холодном поту, снотворное, нитроглицерин, и так – две ночи.
Совещание у Суррогатова прошло на высоком уровне, все говорили о высоких инновациях и инвестициях, ожидали огромных результатов в сельском хозяйстве, культуре, строительстве и жилищно-коммунальной сфере.
Банкет был на высочайшем уровне. Но настроение Лизуна упало, как только на стол положили большое блюдо с сомом в ореховой панировке. Рот у этого речного негодяя улыбался.
Иван Петрович был вынужден принять нитроглицерин.
Имеет место такое явление, как «семейственность» профессий, все в роду, например, доктора, или сталевары, а сейчас – это явление очень распространенное – судьи, депутаты, прокуроры и т. п.
Род Лизуна был всегда тесно связан с культурой. Бабушка и дедушка до октябрьского переворота показывали фокусы с картами и наперстками на «Привозе» в Одессе, большевикам эти фокусы не нравились, а поэтому работники «цирковой эстрады» с фокусами «завязали», вступили в ВКП(б), а затем получили мандат ВЧК. Работа в ВЧК, ОГПУ закончилась ГУЛАГом, не смотря на лишения и трудности – бабушка и дедушка выжили.
Отличный музыкальный слух супругов помог устроить свою дальнейшую судьбу. Борис Моисеевич – первая скрипка в ресторане «Интурист», Софья Абрамовна исполнительница романсов в том же ресторане.
Не смотря на лишения и трудности ГУЛАГа, они не только выжили, но и родили сына. Советская власть Петру Борисовичу помогла получить бесплатное образование в институте культуры по специальности хореография, обучаясь хореографией Петя обзавелся супругой, которая училась на дирижера. Вот от этого брака и родился Иван Петрович – продолжатель «семейственной» профессии.
