Читать книгу: «Обрывки дневника», страница 8

Сегодня 16.08.2019, время вечернее, 21:30 по Москве

Вспомнил, как впервые задумался над вопросом, чего хотят женщины. Это был первый курс моего обучения в институте. Будучи восемнадцатилетним мальчишкой, я успел повстречаться с двумя девушками. Назвать это опытом серьёзных отношений язык не поворачивается, поскольку длились они примерно 2–3 месяца. Тем не менее это тоже опыт, хоть и неудачный.

Честно скажу, я никогда не представлял, как всё могло сложиться, если бы тогда мы были умнее, мудрее. Это ни в коем случае не говорит, что я чёрствый человек, который, возможно, наплевательски к ним относился. Нет. Просто не вижу смысла думать о том, чего никогда не произойдёт. Да, было неприятно, было больно, но вышло так, как вышло. Я в принципе никогда не сожалею обо всём, что в моей жизни случалось. И абсолютно неважно, кто при этом был виноват. Сожалеть и размышлять о том, что можно было поступить по-другому – пустая трата времени. Всё, что с нами происходило, происходит и будет происходить – неотъемлемая часть жизни. Опыт, как известно, купить нельзя. Практически каждый второй говорит о том, что лучше учиться на чужих ошибках. И они абсолютно правы. Вот только пока ты не испытаешь этого на своей шкуре, то понять, почему надо было избегать той или иной ситуации, крайне сложно. Тем более в будущем поделиться этим опытом не получится. Ведь всё, что вы сможете сказать, – это пересказ того, кто когда-то дал вам совет. А как всё выглядит изнутри, неизвестно. Я уже не говорю о том, что все неприятности закаляют дух и в конечном итоге делают нас сильнее. Поэтому даже если в будущем будет изобретена машина времени и у меня появится уникальный шанс ею воспользоваться и изменить что-то в своей жизни, делать этого я не буду. Бывали тяжёлые моменты, оказавшись в которых я отчаянно хотел всё изменить в лучшую, как мне тогда казалось, сторону. Но, только пережив всё это, я стал таким, какой есть. Может, не самым правильным, может, не самым хорошим, но и не самым плохим. Сделать так, чтобы всё было идеально, не получится, а значит, нужно только стремиться к этому, приобретая бесценный опыт жизни.

Но вернемся к теме. Эти непродолжительные отношения пришлись на один год с интервалом в пять месяцев. К слову сказать, в отличие от своих приятелей я категорически решил, что «мутить», как мы тогда называли отношения, буду с девушкой, которая не является студенткой этого же вуза и уж тем более одногруппницей. Всё очень просто! Во-первых, я считал, что это будет отвлекать от учёбы. Я не был прилежным студентом и круглым отличником, хоть и поступил на бюджет. Тем не менее об отношениях я знал только из фильмов и, не обладая иной информацией, искренне верил, что всё сводится к тому, чтобы проводить вместе максимально возможное количество времени. Поэтому от одной только мысли о том, что помимо досуга мы ещё и на учёбу будем ходить вместе, надо будет рядом сидеть на парах, ходить в столовую, делать вместе домашку и так далее, мозг закипал. По правде говоря, от такой перспективы мной овладевал страх. Страх того, что я к этому не готов. И не потому, что я этого не хотел, просто я не мог представить, как это будет выглядеть. А как известно, людям свойственно бояться всего нового.

Во-вторых, я думал о перспективе расставания. Хоть опыта у меня и не было, всё те же фильмы меня научили тому, что такое может произойти. Я бы даже сказал – что это наверняка произойдёт. Собственно, так и случилось. Блин! Может, я сам себя изначально запрограммировал на такой исход?.. Ну да ладно. Я представил, что если такое произойдёт, то будет неудобно постоянно пересекаться, и поскольку учимся в одном заведении, то избежать этого не получится. А если ещё и в одной группе! Это вообще ужас! Несмотря на то что расстались, продолжаем находиться бок о бок. Как можно спокойно находиться в такой ситуации, я не мог представить. Далее, всё те же фильмы меня научили, что если расставание пройдет не гладко, то она ещё и слух нехороший может пустить. Тогда будет хуже некуда. Помимо того что мы разорвали отношения, все будут знать ещё и какую-нибудь фальшивую гадость про меня. Тыкать пальцем, смеяться и сплетничать. Я осознавал, что дать по морде каждому весельчаку не смогу, а значит, и остановить это не получится, останется только терпеть и ждать, пока всё уляжется. Такое положение вещей меня совсем не радовало. К тому же я не знал, как мы будем реагировать, когда начнем встречаться с другими из этого же института. Что если кто-то начнет ревновать? А такое может произойти. Так ведь может и до греха дойти.

Должен признаться, что я до сих пор придерживаюсь мнения о том, что не стоит заводить отношения с человеком, рядом с которым учишься или работаешь – всё по тем же причинам. Это будет отвлекать, и не только из-за того, что ты постоянно рядом и будешь стараться уделять больше времени, из-за чего будет страдать качество выполняемой работы. Ещё и гормоны. По-любому, вместо того чтобы заниматься делом, будет хотеться обниматься, целоваться и ещё большего. Хочешь не хочешь, но только одни мысли об этом будут отвлекать. И конечно, момент расставания. Исходя из моего опыта, первое время общение либо будет минимальным, либо, скорее всего, его вообще не будет. Каждый дуется друг на друга или просто не знает, о чём говорить. Да и нужно ли? Всё ведь закончилось. А когда люди становятся старше, то, как ни странно, делаются менее отходчивыми. Продуктивной работе это явно не поспособствует. Напротив, может отбить желание туда ходить – вплоть до увольнения.

С первой девушкой – звучит не очень хорошо, но имени я называть не буду – мы познакомились в парке. Она была в компании подруг из соседнего университета, я в компании пацанов. Мы к ним подошли, и, слово за слово, я уже провожаю её домой и беру номер телефона. Наши отношения продолжались два месяца. Расстались мы, конечно, из-за глупости и непонимания, что такое отношения и с чем это едят. Главной причиной было то, что я, как она выразилась, не даю ей ступить и шагу. Не скрою, я часто звонил, интересовался каждым аспектом её жизни, куда, когда и с кем она ходит. В итоге она сказала, что её это не устраивает. Она устала от того, что я буквально обо всём спрашиваю, всегда знаю, где, с кем и что она делает. Никакого личного пространства. Я же полагал, что неназойлив. Спросить, куда и когда она пойдет, я считал своим долгом, ведь в случае чего знаю, куда ехать на помощь. Это же разумно! Интересовался же я её жизнью потому, что она мне не безразлична. Ну, не нравится так не нравится.

Не могу сказать, что я сильно расстроился. Скорее даже, не понимал, как реагировать. Но спустя пару дней пришла тоска, и было больно. Но всё проходит, и уже через пару недель я был в норме.

Перерыв в пять месяцев был сделан неосознанно. Мне было 18 лет, первый курс института, новые знакомые, всё интересно, поэтому просто жил и наслаждался жизнью. Пока не поехал в библиотеку в другой корпус института. Там в очереди на получение литературы я познакомился с ней. Тут необходимо пояснить. Да, я сказал, что ни с кем из этого же вуза встречаться не буду. Но она оказалась с другого факультета, который был в другом корпусе, практически в другом конце города. Поэтому мои принципы не нарушаются. После посещения библиотеки мы пошли гулять, сходили в кино, договорились встретиться на выходных и так далее.

Эти отношения длились три месяца. Прогресс налицо! В прошлый раз я вынес для себя урок не быть назойливым. И поскольку всё ещё не понимал, как строятся отношения, я вообще ничем не интересовался. Умно, не правда ли?.. Я особо не задавал вопросов о её интересах, увлечениях, не узнавал, как дела на учёбе, и так далее. Захочет – сама расскажет. То, когда, куда и с кем она ходит, тоже оставлял без внимания. Иной раз она говорила, что это странно, я же отвечал, что полностью ей доверяю и в случае чего всегда на связи. Как оказалось, выводы я сделал неверные. Причиной расставания было моё безразличие. Ей казалось, что она не нужна мне, что для меня это не более чем игра.

Именно тогда я и задался вопросом: «Чего же хотят женщины?» Когда ими интересуешься – это плохо. Когда не интересуешься и даешь свободу – тоже плохо. Что за фигня?! Что им надо? Это нравится, это нет! Как в такой неразберихе можно угодить? Естественно, позже я понял, что нельзя всех равнять под одну гребенку. Что хорошо для одного, для другого плохо. И самое главное – нужен баланс. Интересоваться жизнью и досугом женщины необходимо! Но не как прилипала. Если переборщить, то выглядит это нелепо, и волей-неволей создастся впечатление, что вы маньяк какой-то. Единственное, что захочется делать, – не любить, а бежать со всех ног, пока ещё возможно. Что касается предоставления полной свободы, автономии и отсутствия интереса к человеку, то это дикость. Признались в любви и тут же прямым текстом говорите: «Делай что хочешь!» Если для человека главное – его личное пространство, то отношения ему (ей) ни к чему. Но коль скоро вы вместе, значит, приоритет – вы. Естественно, безразличие к человеку вызывает подозрения в правильности выбора. Зачем такие отношения? Можно было спокойно продолжать жить в одиночестве. По сути, ничего и не поменялось. Я бы сказал, даже усугубилось. Великое горе, когда тот, кого считаешь любимым(ой), тот, кто находится рядом, плевать хотел на то, кто вы и где вы. Это не отношения, это больше похоже на ад.

Таким образом, перейдя к своему первому правильному выводу, я извинился перед ней без всякой надежды на второй шанс. Как оказалось, на него и не стоило рассчитывать, поскольку она мне не поверила. Но извинения приняла.

Чему научили меня эти отношения? Во-первых, всё хорошо в меру. Во-вторых, жить по принципу «относись к другим так, как ты бы хотел, чтобы относились к тебе». В-третьих, выводы нужно делать правильные! И в-четвертых, фильмы – это только фильмы, а жизнь есть жизнь.

Сегодня 19.08.2019, время вечернее, 23:50 по Москве

Несмотря на то что в настоящее время любовь для меня не более чем слово, не имеющее никакого смысла, так было не всегда. Как и у всех, данное слово в арсенале моего лексикона появилось ещё в детстве с подачи моих родителей и всей родни. Не вникая в смысл, который оно в себе несет, я принял его как самое светлое и лучшее чувство, которое только может испытать человек. С таким недалеким пониманием я перешёл в подростковый возраст. Именно в этот период начинаются симпатии к противоположному полу, которые сопровождаются первым признанием, первым разочарованием и страданиями. В этом прекрасном возрасте все хотят быстрее вырасти, и, как следствие, каждый считает себя взрослым. Поэтому начинается поиск вариантов, как выражать свою любовь, что ей сопутствует, и, естественно, различные вариации понимания этого чувства.

В настоящее время достаточно источников, в которых можно найти массу вариантов, но в моем детстве всё было немного по-другому. Свои знания о любви мы черпали в фильмах, унылых песнях про чувства, в щедрых напутствиях родственников. Узнавали от старших братьев и сестёр, которые уже столкнулись с этим не понаслышке, и из литературы. Последний источник не зря стоит в самом конце. Я думаю, что практически каждый, будучи школьником, не рвался читать побольше. В школе и так задают достаточно, чтобы ещё посвящать этому своё личное время. Фильмы, кстати, тоже не самый лучший вариант. Естественно, в них есть доля правды, но в большинстве случаев ничтожно малая и сильно приукрашенная.

Так, понабравшись везде понемногу, мы передавали всё друг другу. Таким образом, весь этот винегрет переваривался, пополнялся, осмысливался, и у каждого формировалось своё уникальное видение. Вспоминая то время, понимаю, что у всех была идея фикс найти себе пару и начать встречаться. И в большей степени не потому, что хотелось любить и быть любимым, а потому, что это было ново, интересно и так по-взрослому. Конечно, были, есть и будут исключения, когда такой шаг делался осознанно, имел под собой истинные чувства. Но в большей степени всё же это было ребячество, своего рода игра «в жениха и невесту». Поэтому все истории о том, как люди ещё на школьной скамье нашли своё счастье, любовь, можно пересчитать по пальцам.

После окончания школы, когда приходит совершеннолетие и взрослая жизнь, практически каждый имеет за спиной багаж сомнительной информации и опыта об отношениях. Скорее всего, по моему мнению, именно из-за этого на данном жизненном отрезке так много разбитых сердец. Никто не знает, как правильно выражать свои чувства. Не понимает, когда надо промолчать, когда дать совет, что говорить в той или иной ситуации, когда сделать комплимент и подарить цветы. Про компромисс вообще речи не идет! Каждый считает, что он прав, и точка. А согласие со своим партнёром воспринимается так, будто человек тебя прогибает. Однако именно здесь каждый получает действительно настоящий опыт, который уже можно использовать. Вот только правильные выводы, как, собственно, и выводы в принципе, делают не все, продолжая гнуть свою линию, дескать, они-то знают, как и что делать, а остальные просто глупцы и ещё зелёные по сравнению с ними. Такие люди и до конца жизни могут не понять, что причина расставаний была исключительно в них самих. Сталкиваясь с этими личностями, я понимал, что принять чужую точку зрения или хотя бы посмотреть на всё со стороны для них сродни смерти. Те, кто с ними находятся, греют себя надеждой, что сумеют достучаться. Возможно, у кого-то это и получается. У кого терпения хватает и времени вагон, которое не жалко потратить, даже если это будет впустую.

Собственно, как я говорил раньше, для меня этот период не прошёл бесследно. Надеюсь, что я сумел сделать правильные выводы. Однако после окончания последних отношений я пришел к совершенно иному пониманию любви, прямо противоположному тому, которое было прежде. Но сейчас не об этом.

В школе, не имея опыта и достаточной информации по данной теме, я лишь знал, что это чудесно. Мне искренне казалось, что я должен к этому стремиться и найти свою любовь в другом человеке. Как же иначе! Ведь все кому не лень твердят, что это обязательно надо сделать и это обязательно произойдёт.

С того момента как я поступил в институт и до обретения последнего опыта моё понимание любви много раз менялось. Происходило это по самым разным причинам. Круг моего общения расширялся, и, соответственно, поток информации увеличивался. Волей-неволей я узнавал разные точки зрения, которые так или иначе оседали в моей голове. Больше стал читать, что тоже не прошло бесследно. И естественно, сами отношения, в которых что только не происходило. К тому же, поскольку это были разные люди, каждый раз всё было по-разному, по-своему. Тогда я не стремился узнать и не задумывался о том, что такое любовь в принципе. Поэтому, накопив кучу разной, новой информации, я разобрался, что это для меня. И на первом месте в этом нелёгком деле мне помогла всё же литература.

Когда-то давно я читал книгу, по жанру это была драма. Сути я уже не помню, как, собственно, и имён главных героев, но в памяти отчетливо сохранился отрывок, который мне очень понравился. Это был разговор молодой девушки и парня, у которых лишь на горизонте виднелось что-то похожее на совместное будущее. Во время этой беседы она спросила его, как он считает, что такое любовь. На это он ответил примерно следующее: «Я не могу объяснить этого чувства, поскольку сам лично с ним никогда не сталкивался. Всё, что было на моём жизненном пути, – не более чем увлечение. Поэтому я расскажу, как я это представляю, грезя, что когда-нибудь смогу это испытать. У каждого в голове есть свой целый мир с мыслями, идеями, фантазиями. Представь, что там комната, в которой ты как раз всем этим и занимаешься. Здесь тихо, тепло, спокойно, никто и ничто не отвлекает от собственных мыслей, что и делает это место твоим уголком, куда можно сбежать от всего и от всех. И вот однажды, когда ничто не предвещает нарушения этой идиллии, где-то очень далеко ты слышишь какие-то звуки. Они редкие, непонятные, ты начинаешь заниматься своими делами, и время от времени всё замолкает. Но когда звуки появляются вновь, начинаешь испытывать тревогу, может даже страх, от непонимания, что это и откуда. Порой стучишь в стенку и кричишь, чтобы немедленно прекратили, и на время это помогает, но затем всё возобновляется. Так продолжается неделю, две. Хоть это особо и не мешает, но всё же стараешься не замечать. Ещё через неделю звук усиливается, и если приложить ухо к стене, то можно разобрать, что это какая-то музыка. Она очень далеко, поэтому понять, откуда она идёт и к какому жанру принадлежит, затруднительно. Уже появляется паника! Но соседи не слышат твоих просьб прекратить. Спустя какое-то время она становится намного громче. Страх начинает отпускать, ты разбираешь каждую ноту и понимаешь, что тебе нравится. Причём настолько, что сам не замечаешь, как начинаешь напевать эту мелодию. Она настолько прекрасная, что вот ты уже просишь сделать звук на полную громкость, чтобы она заполнила всю комнату. И как только это происходит, осознаешь, что раньше просто существовал, а теперь живёшь. Нет никакого страха, паники, тревоги. Ты счастлив, рад до потери сознания и с каждой минутой хочешь, чтобы становилось всё громче и громче. Теперь это твой смысл жизни. Именно так я и представляю себе любовь». Наверное, многие поймут, почему в моей памяти сохранился этот отрывок. Представляю, какая может быть реакция, если при встрече с девушкой выдать это за свои мысли. Моё же представление о любви более приземлённое.

Озарение пришло в самый обычный, ничем не примечательный вечер пятницы. Я коротал вечер в небольшой компании, нас было пятеро: двое друзей со своими девушками и я. Очевидно, что я был лишним на этом двойном свидании, но поскольку встреча получилась спонтанной, отпираться я не стал. Мы отдыхали после очередной рабочей недели, смеялись, шутили, болтали ни о чём, как вдруг зашёл разговор о том, кто на какую часть тела обращает внимание в первую очередь. Один сказал, что на фигуру, при этом он долго объяснял, что она должна быть не толстой и не худой. Пытался привести пример на окружающих, пока не встретил, мягко говоря, недовольный взгляд своей избранницы. Другой с твёрдой уверенностью ответил, что это попа. Если она огонь, то непременно нужно заполучить симпатию её хозяйки. В отличие от предыдущего оратора, сразу сделал комплимент своей спутнице о её выдающихся формах. Одна из девушек отдала предпочтение рукам. Она рассказала, что ей очень нравятся визуально сильные, крепкие руки с проступающими венами и длинными пальцами. Её подруга сказала, что мужчина должен быть уверенным, и это должно чувствоваться. Это придаёт ей спокойствие и ощущение, что она как за каменной стеной. Напоследок подчеркнула – главное, чтобы он не был лысым, как уголовник.

Последним спросили моё мнение, и именно тогда неожиданно для себя я и вывел своё представление любви. Я сказал, что глаза. Недаром говорят, что они являются зеркалом души. В отличие от лица и общего внешнего вида по ним всегда можно определить, какое настроение у человека. Иногда бывает так, что внутри сидит обида, но стоит выдать шутку, как глаза улыбаются, хотя всё остальное тело упорно сопротивляется эмоциям. По ним без труда можно понять, когда тебе врут и (или) не хотят говорить правду. И самое главное, по глазам всегда видно, как человек к тебе относится. И если это любовь, то там не просто огонёк, а целое пламя, которое вот-вот выплеснется наружу, и не куда-то, а именно на тебя. Ты чувствуешь его тепло, оно приятно греет изнутри. Видно невероятную тягу именно к тебе и только к тебе. И в какой-то момент понимаешь, что даже когда вы станете ворчливыми стариками с обвисшими попами и сисями, глаза будут прежними. На них не появится морщин, они не изменят цвет, они будут такими, как прежде, такими же открытыми, нежными, любящими. И всё так же стремиться к вам и только к вам.

Стоило мне замолчать, как воодушевлённые девушки моих друзей наклонились вперёд. Они словно легли на стол и нежными, тихими голосами спросили: «А что же тогда для тебя любовь?»

Существует мнение, что повстречать действительно настоящего друга – великое счастье. Я с этим солидарен и потому считаю, что вторая половинка должна быть не только любимой, но и лучшим другом. Человеком, с которым никогда и ни в чём не будет секретов. С которым можно разговаривать на любые темы без ограничений. Когда не нужно объяснять, что те или иные действия обидны, и просить больше так не поступать и (или) не говорить. Той, с которой самая большая ссора – это невымытая посуда. В любой ситуации друг за друга горой. Той, рядом с которой время течёт абсолютно по-иному. Оно исчисляется лишь моментами, в которых вы понимаете, что любите ещё больше. Вы не нуждаетесь в компромиссах, поскольку и так знаете, чего хочет каждый из вас, и делать это – большое счастье. Ведь наградой будет улыбка на лице и радость в душе, которая согреет сильнее солнца в самый жаркий день. Когда даришь цветы и комплименты не потому, что до этого причинил боль, а потому, что так просит всё твоё нутро. Тебе жизненно необходимо дарить радость той, которая с тобой рядом. Когда в приступе лени, обратившись с просьбой налить вам чаю, вы получаете чай с печеньем или ещё с чем-нибудь. Потому что сделать это несложно, а вам приятно. Когда вы находитесь рядом, сердце бьётся так, будто вы только что пробежали марафон и не можете остановиться. Если вы болеете, то никаких сомнений в том, что о вас позаботятся, даже быть не может. В любое время суток и вне зависимости от метеоусловий вы стремитесь к ней – только для того, чтобы просто быть рядом. Вместо взаимных претензий во время ссоры вы обнимаете её и напоминаете, как сильно любите, и это самое главное, а остальное решаемо. Принимаете человека таким, какой он есть. Вы ничего не требуете. Ваш приоритет – она, её – вы. Ваши слова никогда не расходятся с делом. Если она боится темноты, летать на самолёте или ещё чего-то, вы не высмеиваете, а помогаете преодолеть и (или) оберегаете от этого. Её счастье – самое главное для вас. Слово «обман» вам попросту неизвестно, в нём нет необходимости. Если вы умудрились поссориться, то, идя вместе по улице, продолжаете держаться за руки, понимая, что это временно, а ваше счастье прямо сейчас у вас в руках. Когда приходит умиротворенность и покой. Взаимность во всём и всегда. Желание создать семью и обзавестись детками, в чертах которых будет узнаваться тот, кто ваша вторая половинка. Утром вы вместе выходите на работу, и не потому, что так удобно, а потому, что так вы проведете лишние пару минут вместе, что очень важно. Обиды – это для кого угодно только не для вас. Вместо встречи с друзьями для распития пива вам хочется скоротать этот вечер вместе, ведь это ваш самый лучший друг. Нет нужды делать акцент на минусах другого, поскольку даже с ними любовь не станет меньше. Когда её слёзы приносят боль обоим. Если она не ответила на ваш звонок, перезвонив, вы спрашиваете, всё ли хорошо, вместо упреков, что нужно отвечать по первому же сигналу. После такого продолжительного списка своих иллюзий я постарался уложиться в одну лаконичную формулу.

Любовь – когда уходит страх, тревога, каждый день наполнен смыслом. Ваша любимая – вторая половинка, друг, родственная душа, ваше отражение. Только вместе вы единое целое, один организм с одним сердцем. В голове и душе царит спокойствие, умиротворение и душевное равновесие. Когда для счастья достаточно просто находиться рядом, даже если вы молчите. Ситуаций, в которых вы ругаетесь, быть не может, поскольку в этом нет никакого смысла и просто не хочется. В вашей любимой нет минусов и недостатков, в вашей любимой – ваша любимая. Её глаза… Они будут согревать всю жизнь и навсегда останутся прежними. Вы не можете без неё и не хотите.

После наступило неловкое минутное молчание. Девушки смотрели на меня с воодушевлением в глазах, а парни по сторонам как будто что-то потеряли и судорожно пытались найти утрату. Затем мой друг нарушил тишину, предложив мне прекратить рассказывать свои басни, и вообще, надо выпить. На том и закрыли тему. Да и что там ещё продолжать? Однако на следующий день оба моих приятеля попросили в присутствии их девушек больше не говорить таких вещей. Как, оказалось, по возвращении домой они оба получили порцию претензий, что не слышат подобных комплиментов. Я даже почувствовал себя виноватым, поэтому незамедлительно согласился и извинился, ведь я ни в коем случае не хотел и не ожидал такого поворота событий. Хотя если задуматься и если уж быть совсем честным, то меня действительно понесло. Но всё это меркло на фоне того, что я обрёл понимание любви.