Читать книгу: «Обрывки дневника», страница 11

Сегодня 03.09.2019, время вечернее, 22:00 по Москве

Когда-то я разговорился с коллегой на тему семьи и отношений в принципе. У него на тот момент уже была жена и двое маленьких детей. Я никогда не засматривался в чужой кошелёк, но, осознавая, что у нас с ним одинаковая зарплата, я мучился непониманием того, как на эти средства можно содержать такую немаленькую семью. Всем прекрасно известно, что дети требуют много вложений, если так можно сказать. Они стремительно растут, и нужно часто менять гардероб, тем более что по вине самих проказников вещи ещё и портятся раньше положенного срока. А сколько раз в году они болеют? Это же ужас просто! Не представляю, сколько в год у родителей уходит на лечение. Помимо этого, есть ещё и школа, секции, музыкалки, хобби и так далее. И экономить на этом нельзя, ведь ребенок должен развиваться.

Почувствовав, что беседа весьма комфортна, я задал вопрос в лоб: «У тебя уже давно есть жена и дети. Скажи, как вы справляетесь? И вообще, у тебя когда-нибудь были мысли по поводу того, что сначала нужно самому встать на ноги, построить карьеру? Как так ты на всё это решился?» Он встретил моё любопытство дружелюбно и ответил следующее: «Когда я только поступил в институт, у меня, как и у всех, были немалые амбиции. Я действительно считал, что будет правильно сначала отучиться, найти работу, продвинуться по карьерной лестнице и получать достаточно, чтобы позволить себе комфортно существовать. Когда я встретил свою будущую жену, ничего не изменилось. В смысле, я продолжал держаться намеченного плана. Но в какой-то момент я понял, что именно она моё счастье. Я сделал предложение, мы сыграли свадьбу, и на момент выпуска из института у нас родилась дочка. Тогда моё счастье удвоилось! А потом и утроилось! Да, действительно бывает нелегко, бывает много трат. Иногда тяжело справиться с сорванцами, особенно когда одна болеет, а другой нужно идти в сад. Мы с супругой оба работаем и в такие дни ломаем голову, кто за кого возьмется. Всякое бывает. Оборачиваюсь назад – я бы ничего не стал менять. Понимаешь, можно долго работать и продвигаться к большему достатку, но если моё счастье здесь и сейчас рядом со мной, то я пройду этот путь вместе с ней – это главнее денег. К тому же есть родственники, которые нет-нет да и помогают».

Я не стал ничего комментировать или возражать против такого положения вещей, у каждого своя правда и свой выбор. Внутри же я испытывал амбивалентные чувства к услышанному. С одной стороны, в чём-то он прав, а с другой – он сказал то, что для меня в принципе недопустимо.

К слову, сегодня, спустя пять лет, я впервые вспомнил этот разговор, но, как оказалось, размышлял над ним всё это время.

Так уж получилось, что с самого детства я никогда не ставил на первое место в своей жизни материальные ценности. Мечтал, конечно, но не зацикливался. Всё началось ещё в детстве. Помню, бывало так, что я портил вещи, вырывал страницы из книг или журналов, что только не проливал на ковёр, однажды сломал телевизор, и так далее. Что тут можно сказать? В детстве мы все пакостничаем. Искать причину такого поведения бессмысленно, ведь всё делалось неосознанно, просто вокруг столько всего интересного и хочется всё как следует разведать. Только совершая ошибки, мы начинаем понимать, что такое плохо, а что такое хорошо.

В основном люди чаще запоминают плохое, нежели хорошее. Так и я хорошо помню, как меня ругали за испорченные вещи. После очередного выговора-наказания я дал себе обещание, что когда у меня появятся дети, я вместо того, чтобы ругать, буду объяснять, почему так делать нельзя. Дело в том, что вещи – это просто вещи! Да, бывают дорогостоящие, редкие, ценные как память, но тем не менее это всего лишь вещи. Не вижу смысла о них горевать!

Детей у меня нет, но правило это я применяю постоянно. Когда ко мне приезжают в гости и так получается, что случайно разбивают стакан, проливают что-то на ковёр, на лицах у людей читается нескрываемый страх. Серьёзно! Такое ощущение, что они разрушили мир! Жизнь мне сломали и не знают, как всё исправить! Они, словно забитые своими сверстниками школьники, начинают дрожащим голосом приносить извинения. Кто же их так загнобил?.. Думаю, что это как раз тянется из детства! Родители постарались! А может, и ещё кто. В любом случае, судя по такой реакции, поработали над ними как следует. В такие моменты я сразу их останавливаю, принимая извинения, и добавляю: «Не парься, это всего лишь вещь!» На такие слова реакция очень забавная. Как правило, глаза становятся неописуемо большими и широко открываются от удивления. Мол, он реально сейчас так сказал?! На этом они не успокаиваются и продолжают гнуть свою линию. Мне приходится опять их останавливать, чтобы ещё раз повторить сказанное. И только тогда их начинает отпускать. Вид сохраняют виноватый, но при этом появляется скромная улыбка понимания того, что всё действительно хорошо и ничего страшного не случилось. Моя реакция удивляет всех. Люди просто поверить не могут своим ушам, что кого-то не беспокоят вещи!

Конечно, я ценю свои и особенно чужие вещи. Было бы глупо постоянно что-то покупать и относиться к этому безразлично. Зачем тогда вообще совершать покупки? Когда происходит так, что они ломаются, портятся по моей или чей-то вине, я тоже не в восторге. Местами мне обидно, иногда очень жалко. Тем не менее это всего лишь вещи. Сломалась у вас стиральная машинка. Да и хрен с ней! Ну, придется постирать немного ручками. Что тут страшного? Можно заработать и купить новую, даже лучше предыдущей. Всё, что ни делается, – к лучшему! То же самое, если кто-то попал в ДТП, а вы спрашиваете: «Машина-то целая?» Какая, в задницу, машина?! Главное, чтобы живы все были! На тот свет все уходят, так же как и приходят в этот мир, ни с чем. Можно наращивать капитал, постоянно покупать вещи, беречь их, хранить. Но в конечном итоге куда всё это денется? Кому всё это надо? Поймите, это надо только вам и только на время вашей жизни! Не более того.

Примерно такое же видение у меня о карьере, но немного посложнее. Дело в том, что на момент разговора с коллегой и в течение ещё нескольких лет я продолжал думать, что такая основа, как достаточный заработок, необходима для создания семьи и уж тем более для того, чтобы заводить деток. Переломного момента в изменении такого мнения не было, просто я продолжал размышлять над своими жизненными приоритетами. Тогда я стал сравнивать своё отношение к вещам и к работе. Если для меня не самое главное – материальные ценности, то почему карьера должна быть на первом месте? Как-то глупо выходит! И вообще, что такое работа для человека? Работа – это средства для существования, но не для жизни!

И действительно, в чём счастье? Разве в деньгах или работе, которая их приносит? Наверное, истинное счастье – когда ты наслаждаешься каждым днём, каждой минутой, проведённой на этой земле! Оно в самых простых вещах! Когда у вас есть возможность просто пойти и погулять на улице, когда встречаетесь с друзьями или родственниками, когда вспоминаете смешные моменты из детства, когда, как ребёнок, в жаркий день лакомитесь мороженым. Всё гораздо проще, чем мы себе представляем!

Неважно, какая у тебя работа! Если она приносит достаточный доход, жизнь вас ждёт! Осталось только пойти ей навстречу!

С тех пор как я это осознал, моё отношение к карьере поменялось. Она, конечно, остаётся частью моих целей, но теперь далеко не первой. Теперь, когда я выхожу с работы, я ни разу о ней не думаю ровно до того момента, как возвращаюсь на следующий день. Даже если есть запарки или навалилось выше крыши, с собой я этого не тащу. Зачем?! Жизнь компании – не моя жизнь! Всё это лишь условности, прикрытие, чтобы вы могли сказать, что именно работа мешает вам заниматься любимым хобби и просто теми вещами, которые доставляют истинное удовольствие. Хватит на этом зацикливаться! Единственное препятствие на вашем пути – вы сами!

В моей жизни был эпизод, когда я остался без работы. У предприятия появились финансовые трудности, и я попал под сокращение. Казалось бы, очень неприятно. Так оно и было, но когда я определился с приоритетами, моё подавленное настроение закончилось буквально через час. В голове сразу мелькнула мысль: «Ну и что?!» Пару дней я просто отдыхал, после чего приступил к поискам, которые растянулись на месяц. Чтобы оставаться при деньгах, я пошел работать в такси. И всё было нормально! Человек, которому нужны деньги, сможет их заработать. Конечно, есть разница – либо такси, либо престижная работа. Однако цель-то одна – заработать! Многие начинают париться, какую должность и где им предлагают. Кто-то даже выделяет такой вид работы, как унизительная. Это в корне неправильный подход! Что значит унизительная? Любая работа, как и человек, выполняющий её, достойна уважения! И в отличие от этих амбициозных людей, она-то при деле!

Я ни в коем случае не призываю бежать и немедленно увольняться! Просто хочу сказать, что не нужно зацикливаться на зарабатывании денег и карьере, ставя их на пьедестал своих приоритетов. Жизнь – она снаружи! Она не ждёт, когда вы обратите на неё внимание! Вы слепо пропускаете её мимо себя, считая, что вот сейчас разживусь деньгами, добьюсь высот по карьерной лестнице и заживу! Когда вы решите зажить, время будет уже упущено. Сами представьте, человек, который полжизни положил на карьеру, уже не представляет своего существования без работы. Это всё, что он умеет и может! Больше ничего не видел и ничего не интересно! Время прошло! Добро пожаловать в старость! А вот как в ней зажить, я ума не приложу…

В мире столько всего интересного и увлекательного! А ваши жены и детки, которые ждут, что вы с ними погуляете, поиграете и проведёте выходные, – это же огромное счастье! Никому ничего никогда не мешает обратить на это своё внимание. Все «обстоятельства» исключительно в наших головах.

Однако я до сих пор не согласен с коллегой относительно помощи родственников. Для меня недопустима ситуация, при которой я сяду им на шею. Понятно, что всякое бывает, и иногда по-другому просто никак. Только в таком случае я предпочел бы называть это не помощью, а беспроцентным займом. Здорово, когда тебе готовы помочь, но принимать безвозмездно мне кажется неправильным. Если не можешь отдать сейчас, то сделай это потом или отработай. Иначе рано или поздно могут и отвернуться. Но идеальный вариант, конечно, когда нужды в такой помощи нет.

Итог сего монолога таков:

Вещи – это просто вещи!

Работа – средство для существования!

Долг платежом красен!

А жизнь – она вокруг, осталось только открыть глаза и пойти ей навстречу!

Сегодня 07.09.2019, время ночное, 3:25 по Москве

Может показаться удивительным, что я, будучи «жаворонком», решил ночью что-то делать. Это действительно на меня совсем не похоже, просто денёк выдался не из лёгких.

С самого утра в голову прилетали мысли одна за другой, словно вагоны метро в час пик. Тематика была одна – одиночество, и несмотря на моё тёплое отношение к этому состоянию, мысли были отнюдь не светлые и хорошие, скорее непонятные, волнительные, тревожные, а порой вовсе страшные. Мое настроение и состояние усугубил стресс на работе, и, как следствие, буквально час назад я проснулся в холодном поту от страха, которому нет причины.

Наверняка найдутся те, кто скажет, что некоторые явления происходят просто так, типа, так бывает. Может быть, в этом и есть какой-то смысл, вот только сам ответ меня не устраивает.

Именно отсутствие объективной причины меня больше всего и беспокоит, ведь это может означать лишь, что она есть, но не лежит на поверхности, а значит, спрятана где-то глубоко.

Переведя дух от испытываемого ужаса, я в привычной мне манере стал разговаривать сам с собой в поисках ответа. Сперва было тяжело, поскольку организм ещё спал и требовал продолжения, но голова не позволяла расслабиться. Состояние такое, что голова ещё спит, а вот глаза, хоть и красные от резкого пробуждения и немного слезятся, уже готовы к работе, да и веки совсем не смыкаются. Чтобы продолжить начатый анализ, для начала пришлось заварить чай с лимоном и тремя чайными ложками сахара, чтобы хоть как-то отвлечь и успокоить организм.

Пока я болтал ложкой по периметру кружки, искренне веря, что сахар за минуту ещё не растворился, я стал думать, почему я завёл этот дневник. Мне хотелось выплеснуть свои мысли относительно этого мира, в основном в отношении любви, которой для меня не существует. Продолжая наблюдать за разводами на поверхности чая, оставляемыми ложкой, я вспомнил, что занялся этим ещё и потому, что мне стало скучно, ведь толком поговорить было не с кем. Как раз в этот момент внутри меня снова появился страх, но уже более осознанный, как будто всё моё нутро понимало, что причина вот-вот станет явной. Собственно, так оно и произошло: я понял, что я одинок.

Ранее я говорил о том, что одиночество – время, когда ты обременён лишь своими мыслями, мечтами, планами, работой, хобби и прочим, – это не что иное, как благодать. Люди, которые находятся в тандеме с кем-то, всегда несут двойную ответственность, и, как следствие, это обременение сокращает время и возможности, которые можно было бы потратить с умом и в удовольствие.

Страх поднимался из живота всё выше и выше, в какой-то момент мне захотелось раскрыть рот как можно шире и закричать, чувствуя, что тем самым я избавлюсь от этого. Недолго думая, я взял подушку с дивана, которая всё это время служила лишь для декора и совсем изредка подменяла основную, если я вдруг засыпал, не успев добраться до спальни. Подушка оказалась не очень приспособленной под крики, так как явно не заглушала полностью весь мой ор, но, по крайней мере, до соседей точно не должно было дойти.

Раньше этот приём я видел только в кино и никогда не мог представить себе, что опробую это на себе и уж тем более – что это реально работает. Буквально через минуту мне стало легче и спокойней внутри.

Отпив немного уже подостывшего чая, я снова стал копаться в своей голове. И теперь уже ответ был совсем на поверхности: причина моего состояния – именно одиночество. То, что я больше всего ценил в своей жизни, оказалось совсем не благодатью. И страх, который сегодня меня одолел, – вовсе не страх, это грусть, тоска, печаль.

Я вспомнил, как, будучи ребенком, из-за развода родителей я виделся с ними по очереди и лишь никогда вместе. Хоть это и напрягало, но всё же поделать с этим я ничего не мог. Позже, когда пришлось разъехаться по разным городам, всё стало только хуже. Если раньше я после школы мог увидеться с любым из родителей, то теперь такую встречу нужно было планировать заранее, чтобы купить билет подешевле и, конечно, чтобы всем было удобно.

В итоге встречи с отцом были только во время каникул, и то не на весь период, примерно три или четыре дня. Ожидание поездки всегда было грандиозным и по внутренним ощущением напоминало ожидание Нового года, где в качестве подарка я мог встретиться с отцом. Но уже буквально на следующий день после долгожданной встречи я становился несчастным, ведь осталась ещё какая-то пара дней, за которыми снова последует разлука длиной в несколько месяцев. Именно тогда у меня впервые появилось это сильное чувство грусти, и именно оно становилось в сто раз сильнее после того, как я уезжал. Описать это можно лишь так, что ты не можешь найти себе места, потому что всё вокруг – дом, улица, кровать, спальня, кино, передачи по телевизору и даже музыка по радио, – всё становится грустным и тоскливым. Внутри ощущается полное опустошение, хочется на стенку лезть, биться о неё головой, кричать, рыдать, бежать, настолько сильное это чувство.

Тогда мне было около 14 лет, и я совсем не знал, как с этим бороться и что делать, поэтому несколько дней я просто плакал и смотрел на календарь, в котором оставалась ещё куча дней до следующей встречи. Родители пытались меня успокоить, говоря, что все хорошо, все живы и здоровы. Но для меня этого было недостаточно, ведь я хотел, чтобы все были рядом, и не через несколько месяцев, а сейчас и здесь.

Спустя год таких встреч, разлук и приходящих за ними чувств невыносимой грусти и тоски я дал себе обещание, что больше я не буду никуда ездить, чтобы так не страдать. Тогда же я и вовсе прекратил на какое-то время общение с отцом. Это стало помогать, однако это же превратило меня в закрытого от всего и всех человека. Мама отмечала, что когда мы с ней находимся дома, она меня видит, но не чувствует, как будто живёт одна.

Чуть позже я дал себе новое обещание, в котором решил, что, как только уеду учиться в институт, я больше никогда не буду общаться с родителями и родственниками. Я хотел негласно послать всех, чтобы чувствовать себя спокойно. Ведь только родные и близкие люди могут вызывать такие сильные эмоции, и порой не самые приятные, поэтому для меня было очевидно, что спасение в одиночестве.

Дни в календаре стали идти быстрее, а данное себе обещание я сдержал, хоть сейчас понимаю, что уже совсем о нём не помнил, потому что оно стало частью моей жизни.

Вплоть до сегодняшнего дня я хоть и не до конца, но все же обрубил контакты с родственниками, особенно с родителями. В основном все сводится к телефонному общению, инициатором которого, как правило, выступаю не я. Если слушать эти разговоры, то любой заметит, что я общаюсь вежливо, но с интонацией человека, который совсем не хочет говорить. И лишь когда у меня настроение, я могу позвонить сам либо с удовольствием поддержать беседу, но случается такое редко.

Вот тут возникает странный вопрос: если вся эта тактика сработала, то почему сейчас, сегодня я впервые за четырнадцать лет снова испытал это чувство? Как ни странно, но ответ пришел незамедлительно.

С одной стороны, обещание, которое я продолжал сдерживать, даже забыв про него, помогло мне жить спокойно, а с другой – именно это привело меня в тупик, где я не живу, а существую.

Что бы мы ни старались спрятать или сдержать, рано или поздно оно вырвется наружу, и неизвестно, с какой силой. Кто-то должен был мне сказать об этом и посоветовать не закрывать глаза на проблему, а понять её и решить. К сожалению, такого человека не нашлось.

Дело в том, что когда я закрылся от своих родственников и в большой степени – от родителей, со временем я неосознанно закрылся абсолютно от всех. Я вспоминаю, как часто слышал от своих друзей упреки в свой адрес, что они про меня ничего не знают и я ничего не рассказываю. Мне виделось в этом мое преимущество над ними, моя сила, ведь для всех я всегда был человек-скала, человек, который справляется со всем сам. На самом деле я ни с чем не справлялся.

В погоне за спокойной жизнью я лишил себя эмоций и закрылся от всего и всех. Одиночество, в котором я видел счастье, оказалось не чем иным, как клеткой, в которую я добровольно прошёл и сам же запер за собой дверь изнутри. Что хорошего из этого вышло? Как оказалось, ничего. Что плохого? Практически всё.

Я сам своими действиями загнал себя в угол, увидеть выход из которого можно, просто обернувшись назад, но я не делал этого четырнадцать лет.

Получается, что на сегодняшний день я сам лишил себя счастья. Я не открываюсь людям, а как только чувствую привязанность, ухожу как можно быстрее и дальше. И это уже вовсе не то старое обещание, это уже привычка. Возможно, из-за этого я и не мог воспринимать любовь как явление, которое не просто слово, а реальное чувство.

Всё это время, вместо того чтобы закрываться, я мог дарить людям свою любовь и получать в ответ то же самое. Анализируя это, я понимаю, что рядом со мной всегда были и есть сейчас такие люди, и они только этого и ждут, но до меня просто ничего не доходило, ведь я был слеп и глух.

Сейчас я понимаю, что чувства грусти и тоски, какими бы сильными и/или неприятными они ни были, означают лишь то, что вы живы, что вы искренни в своих чувствах, что вы любите, и неважно кого, главное, чтобы это было взаимным. Для этого не нужно закрывать дверь на все замки, нужно распахнуть её как можно шире, жить и наслаждаться жизнью, дарить свои любовь, тепло, нежность, доброту, которые непременно вернутся.

Что же касается одиночества, то штука это, конечно, хорошая, но, пожалуй, лишь на короткое время.