Читать книгу: «Обрывки дневника», страница 6

Сегодня 04.08.2019, время вечернее, 22:00 по Москве

Сегодня коллега спросила, почему я постоянно приезжаю на работу рано. По её словам, она и ещё пара человек в коллективе даже делают ставки, придёт ли кто-нибудь хоть раз раньше меня. Не могу понять, что здесь такого сверхъестественного, да и повод для ставки сомнительный, был бы кто поумнее из них, то давно бы уже приехал раньше и сорвал куш.

Мне на самом деле нравится приезжать на работу пораньше, и совсем не для того, чтобы выслуживаться перед начальством, просто так на самом деле удобно. Без пробок, спокойно доехал, пока в офисе тишина и никто не дергает каждые пять минут, можно выпить чаю, включить музыку и потихоньку начать работать. Таким образом, к вечеру, когда все только раскачались, у меня всё сделано, и я ухожу пораньше, этакий хитрец. Помимо такого очевидного плюса мне доставляет истинное удовольствие наблюдать, как всё вокруг просыпается. Раннее утро, автомобильный трафик ещё даже не собирается перерасти в кучу пробок, людей на улице тоже с гулькин нос, и постепенно ты наблюдаешь, как в город возвращается жизнь. Ещё больше мне нравится утро в выходные дни, особенно в воскресенье. Складывается такое ощущение, что вообще все вымерли, как будто наступил зомби-апокалипсис. Действительно, в шесть утра можно гулять по проезжей части без страха быть сбитым. В эти дни особенно медленно возвращается городской темп. Печально, что в большей степени это связано с тем, что уже в пятницу вся страна начинает пить и, как следствие, в воскресенье отсыпается после бурно проведенного вечера пятницы и субботы. Вторая половина сонь – это лентяи и просто вымотанные за неделю люди. Очень странно, что они считают прогулку каким-то глобальным занятием, что их просто ломает это делать, в то время как прогулка, на мой взгляд, – лучший отдых, подышать воздухом, сменить картинку перед глазами и увидеть, что, кроме телевизора, можно созерцать природу и многое другое, да и просто пошевелить ногами, говорят, это полезно. А утреннее солнце… Мало кто знает, но практически при любом раскладе погоды в дневное время, даже если будет всё небо затянуто, ранним утром всегда видно солнце. Такое ощущение, что оно просыпается вместе с природой и новым днём. Я гляжу на него, и у меня внутри тоже становится светлее, ведь, что бы ни было вчера, что бы ни ждало меня сегодня, завтра будет новый день и, как всегда, выйдет солнце, которое сообщит, что этому миру подарен ещё один день. И пусть звучит это глупо или по-детски, но для меня это чудо. Чудо, что сегодня, как и вчера, я снова могу видеть солнце, начало нового дня. Даже если пойдёт дождь, который мне, кстати, тоже нравится, то завтра с утра я снова увижу ясное солнце, которое рождает новый день и будто твердит, что всё хорошо. Ну и ещё одна причина, по которой мне всё это нравится, – я «жаворонок». А у «жаворонков», как известно, активность приходится на первую половину дня, полная противоположность «совам».

Кстати, о таком делении людей по биоритмам: может, кто-то скажет, что это придирчивость, но такое несовпадение вызывает дискомфорт. В каждой семье есть «жаворонок» и «сова», гладя на них, можно увидеть невооруженным взглядом, в чём проявляется такое неудобство повседневной жизни. Но хуже всего, когда твой партнёр противоположного биоритма. Девушки, с которыми у меня были серьёзные отношения, кроме одной, были «совы», и это реально неудобно. В будние дни ещё более-менее нормально, и связано это с занятостью на работе. Хочешь не хочешь, а работа – она с утра и до вечера, а значит, утром изволь проснуться. Ну а вечерняя активность зависит ещё и от загруженности в течение дня. Понятное дело, если устал, то тут без разницы, «жаворонок» ты или «сова», организм возьмет своё. А вот что касаемо выходных, такая разница сразу даёт о себе знать.

Дабы не быть голословным, я приведу пример из личного опыта. Во-первых, утром в субботу и (или) воскресенье, естественно, я тоже вставал рано, ведь «жаворонок» – это призвание, а не будильник. Понятное дело, мне это доставляет кайф, и помимо причин, описанных ранее, мне это нравилось ещё и потому, что, не спеша, в тишине, без свидетелей и очередей можно сходить в туалет. Затем в душ, выпить чаю-кофе вприкуску с чем-то, почитать новостную ленту событий в мире и экономике. Да и просто насладиться тишиной и собственной компанией, как это ещё называют, «личным пространством». Плохого в этом ничего, а приятного – как минимум посвятить хоть и небольшое количество времени, но всё же себе. Вроде звучит весьма пригодно для совместной жизни, всегда есть время на себя, которое не нужно специально планировать, дабы оно не противоречило совместным планам. Но, когда она просыпалась, а это могло быть и 10, и 11, и 12 часов, я, посмотрев какой-нибудь фильм, почитав книгу, возможно, что-то уже приготовил на обед/ужин, убрал квартиру и начинал чувствовать усталость. Ей же было меня не понять, поскольку её день только начинался, и конечно же, она была выспавшаяся и чувствовала себя бодрячком. В итоге в ней потихоньку просыпается активность, мне же хочется уже вздремнуть. А ведь так хотелось чем-то заняться с самого утра совместно, хотя бы просто выйти в ближайшую пекарню и взять что-нибудь похрумкать. Первое время в таких отношениях я спокойно в делах дожидался, когда она проснётся, чтобы вместе провести время, например на прогулке или как придёт в голову, а по возвращении домой я был уже никакой. Затем я просто стал забивать, особенно если она просыпалась не раньше полудня. Не потому что мне было наплевать на неё, просто на кой бороться с организмом, когда ты встал в семь утра и к полудню кучу всего переделал, реально ничего не хочется, ну разве что поваляться. Может сложиться впечатление, что это исповедь как минимум начинающего пенсионера, который быстро устаёт и к обеду уже валится с ног. Конечно, я не упахивался, чтобы не стоять на ногах, и не каждый раз мне хотелось спать в обед или чуть позже. Я говорю про тонус, активность, которой естественным образом становилось меньше. Чтобы понять, нужно немного вспомнить уроки математики и посчитать. Допустим, суббота, я проснулся в шесть утра, она проснулась в 11, к этому моменту я бодрствую уже пять часов. Затем, пока она совершит свой утренний туалет, позавтракает и соберётся для совместной вылазки из дома, на часах будет минимум 13:00. Дальше совсем непредсказуемо, ведь план составлялся, как правило, на месте, либо кино, либо прогулка, шопинг, визит к родне, что угодно. Если брать в среднем, то с момента выхода из дома и до возвращения проходило часа четыре, таким образом, домой мы возвращались примерно в пять вечера. Снова математика, к этому моменту я бодрствовал уже 11 часов, в то время как она – шесть, в два раза меньше. Таким образом, половина суток, которую я провёл не лёжа перед телевизором, давала о себе знать, и усталость брала своё. У неё же прошло всего ничего.

Во-вторых, и это весьма интимный момент, несовпадение сексуальной активности по времени. Короче говоря, поскольку она «сова», её мозговая и физическая активность приходится на вечернее время, у меня же наоборот. Как результат, я хотел заниматься сексом до вечера, а она с вечера. Конечно, я не беру в расчет конфетно-букетный период, там вообще такое ощущение, что под каким-то запрещённым препаратом находишься, круглые сутки готов заниматься сексом, да и вообще к любой движухе. По окончании этого замечательного времени становится очень неудобно. Кто-то скажет, что можно найти золотую середину, например полдень. Но всё зависит от того, кто во сколько проснётся. Несмотря на то что я пораньше, а она попозже, определённого графика не существует. К тому же, как я успел отметить, за активностью приходит усталость, а с ней бороться очень тяжело и лениво, поскольку хочется только отдыхать, не шевеля при этом конечностями. Вот так, глупо и банально, секс превращается в редкость и в нечто, на что нужно выделить время, когда это будет удобно и желанно обоим. Будто выбираем время сеанса в кино, что будет даже проще.

Разные биоритмы – это чертовски неудобно, при этом я исхожу не только из личного опыта. Друзья делились своими впечатлениями об отношениях, где была такая же разница в активности организма. Вполне очевидно, что радости это никому не доставляло. Лишь в конфетно-букетный период никто не обращал на это внимания. Если быть совсем честным, то в это время вообще ни на что не обращаешь внимания, тем более на мелочи. Вот только горькая правда жизни заключается в том, что отношения и их благополучие складываются именно из мелочей. Конечно, нашёлся тот, кто смог выделиться, сказав, что главное обоим не зацикливаться на этом, и будет всё как надо. Однако речь идёт не о том, что кто-то на этом заостряет своё внимание, дело в том, что природой так заложено. Поскольку бороться с этим не имеет смысла, то остаётся только смириться, а отсюда все вытекающие неудобства. И естественно, был особенный, куда же без таких товарищей, который заявил, что у них со второй половинкой вообще всё идентично. Они вместе просыпаются и вместе засыпают, такая проблема для них не видана. Что можно на такое сказать, кроме как поздравить, ведь, как оказалось, такое совпадение не самое частое.

Я не исключаю и такого варианта, что кому-то комфортно и как-то находят компромисс. А может, он и не нужен, ведь некоторых вполне устраивает такое положение вещей, где у каждого есть «личное пространство». У одного оно начинается утром, а у другого вечером. Каждый может заниматься своими делами и посвятить время себе, любимому, при этом без посягательства на совместное времяпрепровождение.

Лично мне непонятно, какой здесь можно найти компромисс. Можно попробовать в такие дни принимать энергетики, пить больше кофе, стараться спать подольше или ложиться раньше. Наверное, на какое-то время это поможет, но рано или поздно надоест, может, и не сразу, но тем не менее. Со временем совместное времяпрепровождение, даже в одной квартире, будет ограничиваться лишь присутствием друг друга рядом. Весьма грустная картина, где вы вместе и в то же время каждый сам по себе. Насколько хватит терпения при таком положении вещей, сказать невозможно, всё индивидуально. Одно могу сказать точно: скорее всего, такие отношения обречены.

За время рассуждений на эту тему я так и не нашел благополучного выхода из этой ситуации. Как с этим бороться, что делать и нужно ли что-то делать? Не знаю.

Сегодня 07.08.2019, время вечернее, 22:00 по Москве

Буквально вчера мне позвонил давний товарищ. Мы пообщались минут десять, обмениваясь новостями из жизни, после чего выяснилось, что звонил он не просто так, а поделиться своим несчастьем – расстался с девушкой. Странно, что ему не к кому больше было обратиться с такой беседой, ведь он находится всё в том же городе, где куча друзей. И в отличие от разговора со мной можно встретиться и воочию излить душу, при этом, как полагается в таких ситуациях, распить по кружечке или по рюмочке, и не одной. Вот если бы алкоголь помимо временного забвения ещё и решал проблемы, совсем сказка была бы. Тем не менее в такие моменты он реально помогает развязать язык, снять напряжение и стресс. Главное не увлечься, всё хорошо в меру. Я не стал вдаваться в подробности, почему выбор пал именно на меня. Да и какой в этом смысл?! Человек позвонил, так как у него горе, конечно, не вселенского масштаба, но тем не менее. Поэтому я не стал ни о чём расспрашивать, а просто выслушал его.

Я не веду статистику, сколько людей в мире или в одной только России имеют опыт расставания или, как ещё можно сказать, окончания любви. Но что-то мне подсказывает, такое встречается повсеместно, и если не каждый встречный испытывал это, то больше половины точно. Причём сейчас, на мой взгляд, такое перебирание людей стремительно набирает темп. Для подтверждения далеко ходить не надо, достаточно включить телевизор, где практически на каждом канале только и слышно, как люди «меряются письками», рассказывая о том, кого и сколько у них было, считая, что они просто делятся опытом, который так или иначе необходим каждому.

Расставание с любимым – это всегда неприятно и больно, особенно это относится к тем, кого бросили. Но такова жизнь, что некоторых бросают, оставляют в прошлом. Кто-то возразит и скажет, что иногда люди обоюдно приходят к такому решению. И действительно, может, такое и бывает. Однако происходит это явно не от хорошей жизни, а значит, утверждать, что все остались счастливы и с хорошим настроением двигаются дальше, просто глупо. Нельзя забывать и про те ситуации, когда один соглашается с доводами другого, делая вид, что тоже считает лучшим вариантом расстаться. При этом просто отпускает человека нехотя, но делает это, поскольку любит или понимает, что никогда не сможет смириться с услышанным. Получается, такой человек самоотверженно делает другому подарок в виде спокойствия и согласия, дабы тот не сильно огорчался и действительно был счастлив. Как ни крути, страдать будут все, только один больше другого.

Считаю, что на свете в принципе не найдётся человека, который не будет переживать расставание. Внешне можно притвориться каменным и чёрствым, но внутри в такие моменты всё кричит и требует, чтобы услышали, как сильно не согласны. Кто-то не сдерживается и выплёскивает всё наружу, топает ногами, устраивает истерики и говорит об этом. Вот только какой смысл?! Ваша вторая половина уже всё решила. На мой взгляд, это уже значит поступиться своей гордостью, люди просто унижаются. Хотя не все с этим согласятся, сказав, что каждый имеет право на попытку, которую как раз и хочется получить.

В некоторых случаях такой шанс дается, причём из самых разных соображений, от жалости до сильных чувств, осознаёшь, что делаешь ошибку, увидев слёзы и чувствуя страх потерять действительно любимого человека. Вдруг это та самая встряска, которая была вам необходима? С другой стороны, если вам и вашим отношениям нужна встряска, то, может, и в самом деле стоит их закончить? Разве для того, чтобы быть вместе, недостаточно только любви? Неужели залог счастья – расставание, закончившееся примирением? Для меня всё это звучит глупо! Если люди заявляют, что любят друг друга и счастливы, то к чему нервотрёпка? Зачем друг друга изводить и (или) заводить?! Какое же это счастье и любовь? Больше похоже на детскую забаву, игру в песочнице, ребячество.

Честно скажу, я бы не смог продолжать отношения с человеком, который по факту решил от меня отказаться. Просто представьте: каждый день вы будете вспоминать эти слова, слова, которыми вам объясняли, что больше не хотят с вами быть. Начнется поиск недостатков в себе, что приведет к самобичеванию. Далее последуют попытки их исправить, дабы как следует угодить и быть под стать любимому человеку. Даже если во второй раз всё сложится, стереть из памяти это не получится. А значит, внутри будет сидеть обида, которая вряд ли когда вас покинет.

Иногда стоит задуматься, действительно ли причина в вас. На самом ли деле вы так плохи? Может, просто вас с вашими недостатками не могут принять? Никто и ничто в этом мире не идеально, это ясно как божий день! Наверное, любовь как раз и заключается в том, чтобы видеть картину целиком со всеми плюсами и минусами, в которых находишь то, что искал, то, что так нужно, а не просто принимаешь! Разве может человек называться любящим, когда видит лишь недостатки?

Всё же иногда причины расставания обоснованы, и с ними действительно нельзя смириться. На первом месте, наверное, измена, причём не только физическая, но и эмоциональная. Большинство людей, с которыми я имел удовольствие общаться, говорили лишь про секс с другим, в то время как эмоциональная, душевная измена, на мой взгляд, куда более противна. В этом плане человек открывается, доверяется другому, делится сокровенным и становится ближе. Такая связь, как правило, – предвестник зарождения чего-то большего. Речи о том, чтобы такое простить, даже быть не может! Налицо становление новых отношений, при этом без разрыва имеющихся. Это не плохо, это мерзко! Такие люди просто-напросто без сожаления вытирают ноги о тех, кого в процессе такой измены продолжают называть любимыми и заниматься с ними сексом. Не меньшие уроды и те, с кем изменяют. Только представьте, они вторгаются и разрушают чужое счастье, при этом рассчитывая на большее. Разве это достойно человека? Не говоря уже о том, что сами страдают, осознавая, что тот, к кому они испытывают чувства, принадлежит ещё кому-то. Дебилы! Те же, кто хорохорится, бегая от одного к другому, напоминают самых настоящих проституток, ходящих по рукам. Да что там проституток, блядей! Сами не могут определиться, кто им нужен. При этом говорят, что любят, и трахаются со всеми, щедро раскидывая надежду в обе стороны. Гадко, мерзко, отвратительно! Не представляю, как после такого можно дать второй шанс!

С чем ещё невозможно смириться – с тем, как к вам относятся. Здесь может быть что угодно: унижают, гнобят, бьют, подавляют, не считаются с вашим мнением, потребительски относятся, воруют, стыдятся и так далее. И дураку понятно, что в такой атмосфере сложно жить и даже просто существовать. Печально, что некоторые долго и упорно терпят в надежде, что всё наладится. Слепо любят и закрывают глаза на очевидное, давая второй шанс, который превращается в пятый и десятый. Иногда такие отношения продолжаются до самой старости, в то время как нужно без сожаления от них отказываться сию же минуту. Посылать на хер тех, кто не ставит вас ни во что! Такие люди никого и ничто не ценят. Надежда на то, что человек изменится, исправится, станет тем, кто вам нужен, – бессмысленная глупость. Взрослого человека уже не перевоспитать, не изменить, тем более когда у него нет такого желания. И откуда оно возьмётся, это же вас что-то не устраивает! Если человек уже изначально не такой, как вам хотелось бы, то отступите. Это не урок рукоделия, где можно слепить конфетку из того, что есть! Какой в этом смысл? Такие люди, наверное, и сами недалекого ума полёта, если влюбились в картинку в надежде, что содержание когда-то станет таким, как им надо. Даже если считаете, что любите, и пусть даже это так и есть, откройте глаза и увидьте, что ВЫ не любимы. Будьте в этом плане реалистами, хватит мечтать, что вот-вот всё станет так, как хочется.

Остальная часть хит-парада венчается простой бытовухой. Глупости, из-за которых многие теряют друг друга: ссоры, обиды, непонимание, отсутствие чувства юмора и принятие всего за чистую монету, делёжка семейного капитала, неприятие привычек, нежелание меняться, как считает один, в лучшую сторону, и так далее. На самом деле это житейские мелочи, в которых можно разобраться. Основное правило – не копить в себе, чтобы выплеснуть в очередной ссоре или ставить в упрёк, а поговорить и решить всё на месте. Зачем откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня? Самое главное в этой жизни уже случилось – вы вместе! Наслаждайтесь этим и все вопросы и недопонимания разрешайте сразу. Из-за неопытности и (или) упёртости сложно идти на компромисс, поступаясь своим мнением, однако это стоит делать ради общего счастья и благополучия. Оттягивая такой разговор, вы сами провоцируете мысли о том, чтобы расстаться. Сделать из мухи слона успеете всегда, а вот попытаться всё решить может быть поздно. В таких ситуациях не грех дать второй шанс и попробовать ещё раз, поскольку глупость точно можно простить.

Отдельно, особняком стоит такая категория людей, как полные кретины. Кто-то наверняка сталкивался с ситуацией, когда практически каждый из круга вашего общения говорит, что он (она) вам не подходит. И когда речь заходит о причинах такой точки зрения, то ничего внятного сказать им не удается, говоря, что это просто видно, человек не твоего уровня и тому подобное. Не все рискуют дружбой, а порой и здоровьем, чтобы напрямую сказать, что она (он) полный мудак и надо было бежать ещё вчера. Основное большинство принимает такие разговоры в штыки, объясняя, что они любят и любимы, а мнение окружающих им до одного места, куда, собственно, и могут проследовать эти советчики. Есть теория, которая гласит: если один человек говорит вам, что вы в чём-то неправы, возможно, он психически болен, но если двое и более говорят одно и то же, то велика вероятность, что с ума сошли именно вы. Это абсолютно логично, ведь, например, когда вас спрашивают: «Хороший ли вы человек?» – не раздумывая, отвечаете: «Не мне судить. Со стороны виднее». Здесь тоже со стороны виднее. Одно дело, когда вам говорят о том, что ваш партнёр не так красив и (или) странно себя ведёт, можно смело посылать этих людей на три весёлые буквы, поскольку главное, чтобы вас всё устраивало. Но если же со всех сторон сыплются фразы о том, что человек не подходит вам по характеру, темпераменту, жизненным убеждениям, в принципе вы из разных миров, и говорящие порой не могут обосновать, в чём именно состоит изъян ваших отношений, пришло время подумать. Фишка кретинов как раз и заключается в том, чтобы напустить пыли в глаза, и если это делается с душой, то увидеть оборотную сторону отношений очень сложно. А вот окружающим это не составляет труда, поскольку они лица незаинтересованные и им по большему счёту всё равно, какие стихи вам читают и что на ушко напевают. Не обязательно соглашаться с ними, но посмотреть на ситуацию со стороны и немного порассуждать необходимо. И тогда вы придёте к одному из выводов: либо это массовое помешательство, где вы единственный здравый человек, либо они были правы.

Нельзя говорить, что те, кто заканчивает отношения, находятся в выигрышном положении. Наверняка многие считают, что им чувство боли, тоски и иные понятия, сопутствующие расставанию, неизвестны. Раз они являются инициаторами, то откуда им знать, каково внутри от такого решения?.. Здесь в ход идёт человеческий эгоизм, который заключается в преувеличении своего горя перед другим, а отсюда невозможность посмотреть на ситуацию со стороны. Конечно, со временем это удастся, но в первые минуты и дни – а для кого-то этот период может забрать куда больше времени – взглянуть на ситуацию чужими глазами и попытаться анализировать невозможно. Именно поэтому в такие моменты всё превращается в мольбу одного передумать и остаться вместе, поскольку всё можно изменить в лучшую сторону. Люди начинают обещать делать (не делать) то, что могли бы и раньше, но по каким-либо причинам не делали. Так и хочется спросить: а где же вы раньше были?! Почему раньше нельзя было поступать, так или иначе?! На мой взгляд, здесь может быть только две причины.

Первая – один просто решил терпеть. Потому что видел такую модель поведения у родителей, родственников, в кино, сериале, услышал по радио, и самый ненадежный источник – друзья. Как правило, друзья – это сверстники, именно поэтому в случае если вам до 25 лет, слушать их не надо. Конечно, это уже взрослые люди с определённым жизненным опытом за плечами. Но, как показал мой опыт и опыт моих друзей, все они действуют в плане любовных отношений по наитию, а это не лучший советчик в таких делах. Обращаться к более старшему поколению не всегда удобно и хочется, ведь каждый уверен в своей компетентности по всем вопросам. На самом деле лучше всего будет просто пообщаться со своим партнёром.

Вторая причина, совсем неприятная и, наверное, нерешаемая, – это нежелание и (или) неспособность слышать другого. Весьма печальная ситуация, когда по любому вопросу не можешь достучаться до того, кто рядом и кого считаешь самым близким на всей планете. В данном случае изменить ситуацию практически невозможно. Ведь, как я упомянул выше, менять человека – занятие неблагодарное и бессмысленное. Только если у неё (него) самого есть желание измениться, а такое встречается крайне редко, если вообще встречается. В подобной ситуации каждый выбирает сам – либо он принимает это, либо двигается дальше. Как по мне, то, конечно, нужно уходить. Одно дело, когда вы просите налить стакан воды, и в ответ тишина, а если будут действительно жизненно важные ситуации? Ещё больше таких моментов будет с появлением детей. Что тогда? Считаю, что на таких людей, к которым даже по мелочи обратиться нельзя, которые не учитывают мнение и желания других, положиться в принципе невозможно.

Чуть не забыл рассказать, чем поделился со мной друг. Расстались они как раз из-за глупости. Его благоверная приготовила ужин, во время поедания которого он принялся критиковать её стряпню. Этот умник стал говорить, что она передержала и пересолила курицу, вдобавок ко всему его мама готовит лучше. Она не выдержала и заявила, что ей надоело постоянно выслушивать, как у неё ничего не получается. Что он ни разу не поблагодарил её за старания ему угодить и этот ужин – последняя капля. Будучи образованным молодым человеком, он ответил, что не видит смысла из-за этого ругаться, он же не виноват, что у неё не получается готовить. Как можно было додуматься такое сказать?! В общем, теперь он сидит один дома, поскольку она решила с ним расстаться и, взяв минимум вещей, отправилась к подруге. Я, в свою очередь, вдоволь посмеявшись, спросил, любит ли он её. Не раздумывая, он ответил утвердительно. Тогда я посоветовал ехать к ней, извиниться и с этого момента благодарить человека, который искренне пытается ему угодить и сделать приятное, не требуя ничего взамен.

Какой же можно подвести итог? Существует ещё масса причин расставания, где одна хуже другой, а некоторые вообще нельзя простить. При этом вне зависимости от того, кто выступил инициатором, один или оба, больно будет всем. Ведь оба думали, что любят, оба думали, что навсегда, строили совместные планы на жизнь, и в случае неудачи счастливым из ситуации никто не выйдет.

Ничего не терпите, не переступайте через себя, если это в корне противоречит вашим принципам. Находите в себе силы открывать глаза и смотреть на происходящее со стороны. Не копите в себе и не накручивайте, делая предположения, что он (она) имел в виду сказав (сделав) то или иное. Общайтесь, разговаривайте, решайте всё не откладывая в долгий ящик.

А чтобы предотвратить любое недопонимание и уж тем более ссору, совет такой: перед тем как что-либо сказать или сделать, подумайте дважды и вспомните, почему вы выбрали именно этого человека. Если же ответа не будет или он будет неодносложным, то не тратьте своё и чужое время, не давайте надежду, не оставайтесь рядом только из-за привычки или жалости. Короче, не будьте уродами и не обманывайте себя и других, отпустите и дайте волю двигаться дальше себе и другим!

Кстати, история моего друга закончилась примирением. Оно и понятно, ведь глупость можно простить и исправить.