Читать книгу: «HYPERкоролева», страница 7
– Еще один гость в нашей студии: уникальный эксперт по межполовым приложениям, автор блога «Рынок отношений»!
С удивлением узнаю маньяка из главы «Ужасное свидание». Единственное свободное место – между мной и Паниным и он усаживается прямо на него. То есть на свободное место, а не на Панина. Рядом со мной. Ну конечно! Воспоминание о том, как мы познакомились, меня очень пугает и мне крайне неприятно. В шоу раскрываются все карты и срываются все покровы. Я молю, чтобы в сценарии не упомянули еще и это.
– Попросим эксперта прокомментировать, – вопрошает Патти.
– Обратите внимание на два ключевых момента во взаимодействии этих движений… – начинает он вполне уверенно.
– Каких же?
– …Первый – это добровольность выбора. Наши уважаемые члены «Мужского государства» только что с крайним презрением отозвались о девушках из «Женского государства», назвав их «жирухами-яойщицами». Эти же члены жалуются на тотальную несправедливую неудовлетворенность и дискриминацию…
– Правильно! – восклицает Эйюс Дебент.
Патти одобрительно кивает.
Он ерзает на диване:
…но где же неудовлетворенность и дискриминация? Те самые жирухи-яойщицы вполне пошли бы им навстречу в счастливом союзе. Но им мало! Хотите топ-моделей, как наша уважаемая героиня? Не дождетесь!
На этом месте я вытягиваю губы и приподнимаю бровь.
– Правильно, – орет Панин.
– Да вы посмотрите как он одет! Да он сам гей! – орет белобрысый инцел.
– Девственник, – добавляет рыжий.
Зал смеется.
– А как я одет? – обескуражено спрашивает маньяк.
– Итак, спасибо эксперту! Мы переходим к кульминации нашего выпуска: после рекламы мы узнаем суть загадочных исследований от их непосредственного инициатора! Оставайтесь с нами! Это «Шоу Патти Винтерс»!
– Опять ты! Ты заебал, – шепчу я маньяку, стоит камере отвернуться от нашего диванчика. – Ты заебал лезть в мою сюжетную линию. Может я и спин-офф, но твоя сюжетная арка никому нахрен не сдалась. Пиздуй отсюда!
– Иди в жопу, – говорит он. – Я…
– Ты… – начинаю я громким шепотом.
Зал аплодирует.
– Прекратили болтовню! Сегодня уже двух выгнала из студии, будете следующими! Заткнулись! – резким, командным, учительским голосом затыкает нас Патти.
Я осекаюсь. От нас требуется сидеть тихо и мы молча сидим каждый на своем краешке дивана не глядя друг на друга. Рекламная пауза завершается.
– Наше шоу приближается к концу! Но вопросов больше чем ответов! Злоключения нашей героини: жестокий расчет, чей-то просчет или искреннее желание помочь миллионам? Кто закулисный кукловод феминисток? В чем же заключается грандиозный план госкорпорации «Росинновации»? Узнаем прямо сейчас! – ликует Патти.
Ширма расходится над колоссальными плечами. Ламинат студии трещит под титаническими шагами. В зал входит гигантский фиолетовый ученый. Он грузно садится на свободный диван. Я слышу, как диван скрипит под его огромным телом. Тоненький ободок микрофона почти не виден на огромном подбородке.
– Уважаемая Патти Винтерс, уважаемые гости! – здоровяку не занимать актерского мастерства. – Я благодарю вас и замечательных продюсеров шоу за предоставленную возможность выступить и раскрыть все наши планы!
– Сначала скажите, когда заплатите девушке! – защищает меня Эйюс Дебент.
Я спохватываюсь. Камера переходит на меня.
– Я провела в лабораториях «Росинноваций» подопытным кроликом кучу времени. И так не получила обещанных выплат, – говорю я с опаской, так как помню, что нарушила контракт, выступая публично.
– Простите нас, – ученый прикладывает громадную ладонь к широченной груди, – я прошу простить нас. Виновата бюрократия. Сами страдаем. Мы вам обязательно заплатим! На этой неделе.
– «Шоу Патти Винтерс» решает проблемы людей! – вставляет Патти.
– Пришло время узнать правду! – воздев руки к потолку, восклицает ученый.
– Мы все ждем этого, – отзывается Патти.
– «Прозиум» дал нам истину! Мы открыли уникальные алгоритмы симпатии, возникающей у разных типов женщин при реакции на раздражитель. Подавив лишние когнитивные всплески, «Прозиум» с точностью до 98,99% дистиллировал биологические и ментальные параметры каждой конкретной женщины, определяющие ее выбор. Достаточно вбить параметры в программу – и она отберет лучшие варианты индивидуально для каждой. Благодаря нашей героине, препарат «Прозиум» помог всем нам понять главное: кого мы любим.
– Родину? – говорит Панин.
– Женщинам? – говорит толстая феминистка.
– Всем нам? – говорят инцелы.
– Всем! – отрезает ученый, – внимание на экран!
Логотип «Росинноваций» сменяется другим логотипом: золотой кулак с пятью самоцветами на костяшках и шестым на тыльной стороне ладони. Выше появляется надпись «Bestface». Несколько нейтральных смайликов, поровну мужских и женских, хаотично крутятся на экране смартфона. Они врезаются друг в друга и отскакивают, из-за чего их выражение меняется с нейтрального на грустное. Экран заслоняет эмблема сердца, с треском рвущегося напополам. Следом женский смайлик влетает в другой смартфон с вывеской «Bestface». Рядом вращаются какие-то данные, типа группы крови. Они облачком улетают в смартфон, на экране которого возникает мужской улыбающийся смайлик. Женский смайлик радуется. Красное сердечко становится все больше, оно расплывается, заполняет собой экран смартфона и весь экран в студии вообще. Снова надпись «Bestface». Ролик выглядит довольно дешево. Похож на мультики про гиперракеты ко Дню Победы.
– Это что было? – спрашивает кто-то. Домохозяйки из массовки зевают.
– Дамы и господа, – нисколько не смущаясь скепсису, провозглашает здоровяк, – позвольте представить вам инновационную разработку «Росинноваций» – «Bestface». Лучшее приложение на рынке мобильных знакомств. Отныне муки выбора остаются в прошлом. Теперь женщинам достаточно забить в наше приложение группу крови, уровень эстрогена и тестостерона, и, конечно, знак Зодиака. Несколько секунд и Bestface найдет вам идеал! И мы гарантируем: от этого идеала вы уже не откажетесь. Никогда.
– Что будут вводить мужики? – спрашивает толстая фемка.
– Ничего, кроме фото и данных о росте. Их выбор более эгалитарный, они согласятся на любые предложения от «Bestface». Я уверен, – говорит он зловеще, смерив взглядом одного из инцелов. Тот что-то говорит, но микрофон выключен и никто его не слышит.
– Если мужики ничего про себя не вводят, то как приложение просчитает их совпадение для конкретной девушки? – спрашивает гинеколог.
– «Bestface» достаточно проанализировать фото лица, чтобы подобрать вам идеал. Мы решим проблему перекоса: сейчас девушки получают столько лайков, что физически не успевают отреагировать на все. Теперь им не придется выбирать – лучшее будет подано сразу же, индивидуально для каждой, – продолжает ученый.
– Bestface даст вам мужчину вашей мечты, любовь всей вашей жизни: не только внешне, но и по характеру – харизматичного, умного, решительного, волевого… – рекламирует Патти.
– А где узнать свой уровень эстрогена? – спрашивает рыжий инцел.
– В сети лабораторий госкорпорации «Росмед», – любезно отвечает синий ученый.
– Триумфальный анонс! – комментирует Патти, – как скоро мы можем скачать на свои смартфоны эту уникальную, инновационную, российскую разработку?
– В 00:01 по Москве в App Store и Google Play. Мы выдержим любой траффик. Ждем вас! Начните новую жизнь с нами! – пропагандирует громила.
– Мне очень хочется верить, что после сегодняшнего эфира жизнь нашей замечательной героини наладится! – Патти показывает в меня микрофоном, – И она найдет настоящую любовь! Друзья, вот такое расследование наша бригада вела на протяжении полугода. Мы постарались показать вам все! На сегодня все! Берегите себя и своих близких! – завершает Патти.
Значит, у телеканала договоренность с корпорацией и шоу изначально задумано как реклама. Все это часть многоходовки фиолетового. Экран гаснет. Свет меркнет. Массовка тянется к выходу. Эксперты сбиваются в кучки, мирно беседуя друг с другом. От их эфирной агрессии не остается и следа. Патти неподвижно стоит на своем месте. Я решаю сделать с ней селфи для Инстаграма. Она не возражает. Я робко протягиваю руку к Патти, желая сфотографироваться с ней в обнимку, но она ускользает от меня. Неловкая улыбка проскальзывает по моему лицу, я достаю телефон и делаю фото с улыбающейся Патти, не касаясь ее.
Пора ехать на Ленинградский вокзал и оттуда на «Сапсане» – обратно. Усталая Дайана ведет меня к выходу по запутанным коридорам студии. Мы проходим мимо темного захламленного туннеля, над порталом в который ярко светится зеленая табличка с белыми буквами «ЭТО НЕ ВЫХОД».
BestFace
Нюта пишет и звонит с извинениями. Ну разве можно на нее сердиться? Мы ведь одно целое. Аня тоже смотрела шоу и в день премьеры отправила кучу аудиосообщений с дикими визгами. Шоу прибавило мне популярности и я не жалею, что съездила. Единственное, что меня точит – надо было брать с них денег. Я растерялась и не сообразила. Утешает, что фиолетовый не соврал – наконец-то заплатили и я планирую отпуск. Хочу слетать на Бали.
Надо бы запланировать и свою личную жизнь. Сейчас в ней застой. Я решаю испробовать BestFace, которому отдала столько сил. Пока я скачиваю BestFace, всплывает реклама Aliexpress.
Мне надо обновить гардероб к отпуску и я надолго погружаюсь в глубины каталогов одежды, сумок и бижутерии. В итоге покупаю очень прикольное градиентное бикини за 2032 хреночеса и простенький плисированный розовый сарафан за полторы со скидкой. Я долго думаю над черным облегающим вечерним платьем, но меня смущает его странно однородная структура. На фото она скрывает все изгибы. Но мне нужно платье, подчеркивающее каждый из них – линиями напоминающее что-то крутое, как корпус гоночной яхты.
В разделе бижутерии и аксессуаров беру позолоченное стальное ожерелье и такой же браслет с надписью «Custome». Из чистого любопытства заглядываю в раздел корон – экономия экономией, но корона с «Али» – это полный зашквар. По дизайну короны здесь чисто для хабалок, да и вообще покупать их там – само по себе позор.
Мою стильную корону от Calvin Klein мне подарил один надоедливый ухажер. Он ко мне полгода клеился. Я отправила его во френдзону, но корону оставила. До того у меня была от Armani от армянина, а первая от бывшего – из безымянного ювелирного магазина.
BestFace загружен. Воодушевленная покупками, я готова встретить классного мужика. Хочется немедленно наделать фоток в новых шмотках, но пока придется воспользоваться старыми. Для BestFace возьму самые секси. Впрочем, я пока не понимаю, куда загружать фото. Для начала мне надо забить в программу целую кучу параметров: группу крови, уровни эстрадиола, эстриола, эстрона, тестостерона, соматотропного и фолликулостимулирующего гормонов, кортизола, мелатонина, пролактина и знак Зодиака. Я кропотливо переношу данные, обложившись бумажками с результатами анализов из «Росинноваций». Загружаю три фотки. Выбора параметров партнера не предлагается – нельзя указать нужные мне возраст, рост или уровень дохода. Мне не нужно думать. За меня думает программа. Начать поиск.
Экран загрузки показывает шесть самоцветов, крутящихся вокруг повернутой тылом раскрытой ладони, медленно сжимающейся в кулак. Все пальцы загибаются и пять самоцветов встают на костяшки кулака, а самый большой и желтый – посередине ладони, в район головчатой кости кисти. Самоцветы загораются. Загрузка завершена и… Звонит телефон. Номер не известен. Поколебавшись, я решаю ответить.
– Алло, – говорю я, – алло. Але-е-е-е-ё?
Слышу шорох и сопение. Испугавшись, сразу же сбрасываю звонок. Некоторое время я размышляю, как это связано с теми жуткими звонками после возвращения с фармазавода, но возвращаюсь к приложению и забываю об инциденте.
Сжатая в кулак перчатка с камнями исчезает и на экране появляются несколько карточек с мужскими силуэтами. Всего их шесть, открывать можно один за другим. Кликаю на первый профиль, автоматом пролистываю несколько фото и… Снова звонит телефон, я сбрасываю звонок и точно понимаю – очень достойно! Вау… Интересная работа – охранник. И такие оригинальные увлечения… Очень остроумное описание. Никогда бы не подумала, но мне всё нравится. Ставлю лайк. Мне пока нет ответного лайка, но приложение появилось совсем недавно. Не мог же он выбрать из своей шестерки кого-то другого. Посмотрю остальных. И снова… Мне опять всё нравится! И еще. И снова. Блин, все шесть классные. Я не знаю, как выберу лучшее, буду общаться со всеми. Даже не знаю, кто тут основной, а кто запасной вариант – настолько все хороши. Но пока нет отклика. В нетерпении начинаю прохаживаться по студии, захожу в ванную и смотрюсь в зеркало, поправляя волосы, потом смотрюсь в зеркало у шкафа. Проходит пять минут, но ничего не происходит. Я пытаюсь немного успокоиться, но это не помогает. Опять дурацкий анонимный звонок.
– Але блин! – ору я, с ужасом слыша в голосе совершенно анину интонацию. – Кто это блин?
Телефон сопит. Смахиваю звонок и возвращаюсь к классным мужикам из BestFace. Еще раз просматриваю все их анкеты. Приложение действительно нашло то, что надо. Но почему такой игнор? Если я правильно поняла этот символ, они, во-первых, онлайн, во-вторых, видели мой лайк. Может они думают, что я бот? Но видно же, что страница реальна. На секунду приходит в голову нелепая мысль – написать первой. Я тут же отметаю ее. Мне писать первой? Это совсем не комильфо. Так не принято. Это просто неприлично.
Через пять минут я не выдерживаю и пишу первому: «привет». Я жду реакции. Ее нет. Я совершенно успокаиваюсь – либо они сами боты, либо приложение глючит.
– Отечественный производитель блин! – восклицаю я в чувствах, энергичным движением бросая телефон подальше на диван, но тут же кидаюсь к нему, хватаю и пишу остальным:
«привет)».
После секундной заминки я отправляю отдельный смайлик и первому. Это точно не боты. Боты никогда не смогут придумать настолько интересные описания в анкетах.
Ничего не происходит. У меня такое ощущение, что я пропускаю шанс всей своей жизни, классного мужика, с которым могло бы получиться что-то серьезное. Я… Просто пиздец. Моргаю и жмурюсь, а перед глазами начинает все расплываться. Надо успокоиться, выпить зеленого чая и поесть. Я ставлю чайник, открываю холодильник, достаю оттуда «Бабушкин Слёрм» и черпаю ложкой прямо из банки, закусывая сырным продуктом, посматривая на телефон, на экране которого по-прежнему ничего не происходит: сообщения не прочитаны и вся шестерка лучших абсолютно игнорирует меня, а Королева Слёрма все также заговорщически подмигивает с голографической этикетки на банке джема.
Атака инцелов
– Вы пробовали BestFace? – спрашиваю я у них.
Официантка спешит к нам меж столиков «Мерзостей и гадостей». Среди посетителей совсем немного мужчин и все они смотрят на нас. Мы одеты откровенно. Осень только началась, но уже холодно и мы заказали глинтвейн.
– Вообще да, чисто по приколу, – признаются они.
– У вас же парень есть! – говорю я осуждающе.
– Ну, мы решили с лешей прикольнуться, раз ты на шоу ездила, из нас сделали эту приложуху и все такое. Но самое-то прикольное, – Нюта переходит на шепот, хотя никакого леши рядом нет, – что он мне просто офигенских мужиков выкинул. Реально классных.
– Мне тоже, – кивает Аня, – Я правда сама зарегалась. Чисто по приколу. У нас просто щас тяжелый период, – оправдывается она. – Как бы интересно было посмотреть.
– У вас их тоже было шесть?
– Ага, – говорят они в унисон.
Иногда мне кажется, что Аня с Нютой не такие уж и разные. Иногда мне кажется, что они похожи как Двое из ларца из сказки.
– Я потом пыталась сбросить первую шестерку и посмотреть других, но там тупо нет такой функции, – жалуюсь я.
– Да. Я тоже не нашла, – подтверждает Аня.
– А вы им написали?
– Ебанись давай… Самой писать – это зашквар, – грубовато, но неуверенно говорит Аня.
– Я писала, – потупясь, решается на признание Нюта.
– Втихаря от леши?
– Да.
– А ты, значит, гордая… – говорю я Ане.
– Ну… – мнется она. – Если честно, я тоже написала.
– Че написали?
– Я написала «привет. как дела?», – говорит Нюта.
– Ну я тоже, – говорит Аня.
– Покажите, кого вам программа выбрала, – говорю я.
Они показывают.
– Неплохо, – говорю я. – На моих похоже.
В молчании мы доедаем чизкейки. Лица Ани и Нюты мрачны. Неясно, что думают они.
У подъезда моего дома чья-то рука хватает меня за шею. Я собираюсь испустить крик, как в тот же миг чувствую легкий укол в зад и экран меркнет. Я успеваю заметить, что изображение двора и припаркованных машин стремительно заваливается вниз и влево – и все окончательно погружается во мрак.
…непроглядная темнота. Я прихожу в себя. Я ничего не вижу. Рядом что-то брякнуло. Подо мной скрипнул стул и я понимаю, что мои руки заведены назад и скованы.
– Очнулась, – говорит кто-то совсем рядом.
Я хочу заорать, но рот заткнут шариком. Начинаю мычать. С моих глаз снимают повязку – щурюсь от ярких ламп. Изо рта вынимают кляп. Я сижу в подвале без окон. На стеллажах лежат инструменты типа пассатижей и молотков, ржавых, со странными пятнами… К стенам прислонены ряды лопат и веников. На вешалках висит спецодежда дворников.
Вокруг меня стоят пятеро обычных парней в повседневной одежде. Я озираюсь, ища глазами чаны с FEV или еще что-то ужасное, но ничего такого не видно. Я молчу.
– Простите что так приходится начинать диалог. Если бы вы пошли нам на встречу, мы бы встретились в куда более приятной обстановке. Например, в кафе. Чтобы спокойно поговорить, – чуть выступая вперед, говорит один из них.
– Чего? – хрипло говорю я. – Я вас впервые вижу. Немедленно развяжите и отпустите меня!
– Мы звонили вам и несколько раз вежливо предлагали просто поговорить. Вы отказались и не оставили нам выбора.
– Никто мне не звонил! Погодите-ка, – доходит до меня. – Мне звонили, сопели и хрипели в трубку, но никто не говорил. Это, по-вашему, попытка договориться?!
– В смысле? Наш агент вежливо предлагал побеседовать.
– Ваш агент тяжело дышал в трубку как маньяк!
Он поворачивается к одному из парней. Тот густо краснеет и становится лицом похож на грунтовый помидор.
– Ты ей звонил блять?
– Ну да…
– И?
– Ну мы… Мы нормально не поговорили короче. Я…
– Он просто сопел в трубку, – говорю я. – Я несколько раз спрашивала: але, але – и ничего. Ну и бросала.
– Вот идиот, – говорит главный. – Ссыкло.
– Только не говорите, что вы – «Мужское государство», – устало говорю я.
Руки у меня затекли. Я зеваю. Почему-то в этот раз мне совсем не страшно. Виноватый смотрит в пол, остальные таращатся на меня.
– Допустим. Эхм. Сначала мы не планировали вас… как-то ограничивать твою свободу. Но сейчас в… ты нам нужна не только для разговоров, – смущенно говорит он.
Остальные хихикают. Я решаю молча слушать дальше.
– Я не с того начал. Ты пробовала BestFace?
– Ну да, – я пожимаю плечами, – Не работает. Никто не отвечает.
– У нас тоже. А ты поняла, почему не работает?
Я снова пожимаю плечами, насколько это возможно со скованными за спиной руками. Он замечает мой жест, кивает одному из своих. Тот заходит мне за спину, щелкает замком и снимает наручники. Я потягиваюсь, но остаюсь сидеть на стуле.
– Пустите меня, и я не пишу на вас заявление, – зловеще обещаю я.
– Ты знаешь, почему не работает BestFace, – не слушает он меня. – Точнее, он работает даже слишком хорошо. По нашим данным, программа подобрала для 99% женщин только 0,00000000001% мужчин. Понимаешь? Оказалось, что женщинам нужны только красавчики. Породистые.
– Глупости, – отрезаю я. – Для нас важнее внутренний мир. Для нас главное понять, что это твой человек.
– Ну, а как ты понимаешь?
– По чувству юмора, решительности…
– Да брось ты с ней болтать, – перебивает меня другой. – Что она тебе скажет.
– Короче, слушай меня, – продолжает главный. – Так или иначе, только 0,00000000001% мужчин получили абсолютное большинство лайков. Поэтому они просто физически не могли ответить тебе. Статистически. Разве что случайно. Они совершенно зажрались. У них и раньше все было отлично, а теперь, с BestFace… Просто вызывай любую и еби голыми руками.
– Фу, – я морщусь от этой пошлости. – От меня-то что надо? Я не виновата, что так получилось. Мне ничего ученый не говорил.
– Ты его породила, ты его и убьешь.
Я не понимаю этой цитаты. Что-то из классики вроде?
– В смысле, – говорю я.
– Ты знаешь зама по науке «Росинноваций». И все еще действует твой допуск к сканеру сетчатки в офис корпорации. Поэтому мы вместе проникнем в их офис и уничтожим BestFace. Найдем главный сервер и…
– Охренели? – возмущаюсь я, – Это преступление. Я не буду вашей соучастницей.
– Во-первых, у тебя нет выбора. Во-вторых, даже если ты не пойдешь с нами, мы добавим тебя без маски на записи с камер в башне «Росинноваций». Видеошоп.
– Откуда у вас записи, если вы не можете пройти в здание? Подделку распознают.
– Мы проникнем в здание сверху. Записи будут с верхних этажей. Ты нам нужна только для доступа в лабораторию на 70-м.
– Господи! Просто какой-то кошмар, – я издаю полустон-полувздох.
– Мы сделаем это сегодня, – говорит он.
Остальные хихикают.
– Выбора у тебя нет. Сейчас поймешь, почему.
– Вы закомплексованные дебилы¸ – говорю я.
Он подходит к старинному телефону со множеством кнопок и кассетным приемником. Я видела такие только в раннем детстве. Нажимает на кнопку. Голос автоответчика с шумовыми помехами звучит словно издалека:
– Коробки с печеньем готовы. Внимательно прочитайте их состав.
– Иногда выгоднее не пользоваться цифровыми системами связи, – говорит он, поворачиваясь ко мне и желая произвести на меня впечатление.
По условному сигналу остальные члены группы вытаскивают с полки черный пластиковый ящик и открывают его. Я встаю с кресла (ноги не были привязаны) и заглядываю в ящик. Там лежат несколько пластиковых звериных масок, большие круглые липучки с ремнями, похожие на огромные присоски для смартфона, запакованные в пластик носки с застежками, странные пистолеты, заряженные какими-то иглами, заметными в прозрачных рукоятках. Трое парней уходят в глубь подвала, и поочередно приносят еще шесть странных черных рюкзаков квадратной формы.
Главный надевает маску Петуха из ящика. Трус натягивает маску Свиньи, остальные обличаются в Кролика, Землеройку и Носорога. Мне дают маску Богомола.
– Будешь дурить – окажешься в здании без маски. Виртуально. Зато срок будет реальным.
Я молча натягиваю маску. Сзади она латексная и плотно облегает голову, в ней довольно душно. Глаза маски закрыты линзами, а на месте дыхательного отверстия есть респиратор. В маску встроена рация.
– Надень этот комбинезон, – говорит мне главный. – Мы отвернемся.
Он подает мне черный комбинезон на молнии через все тело, без карманов.
– Я не буду при вас переодеваться. Выйдите, – твердо говорю я. – Одежду сложу в рюкзак? И где моя сумка?
– Вон туалет, – со вздохом он указывает на неприметную дверь. – Сложи свои джинсы и джемпер на полке рядом с сумкой. Мы все потом тебе привезем.
Я замечаю сумку на полке среди молотков и отверток. Рядом стоит моя корона. Проверяю, не сломали ли они ее. Все цело. Переодевшись и выйдя, я вижу, что все надели рюкзаки. Надеваю свой, оказавшийся неожиданно тяжелым. Ремни туго застегиваются крест-накрест на специальные защелки.
– Целиком застегнись, – говорят мне, – возвращаем твой телефон. Мы его специально разрядили.
Он передает мне мой смартфон и я кладу его в косметичку на поясе комбинезона.
– Мы так и поедем как клоуны в этих масках? – говорю я.
Выходим из подвала в самом обычном городском дворе и садимся в черный микроавтобус. Охранник в будке на автостоянке смотрит телевизор.
