Читать книгу: «Изыски. Веселые околонаучные трактаты», страница 3
Есть такая флотская примета – «Если украсть забор, окружающий военно-морскую базу, то она в полном составе во главе с командованием окажется в самоволке». Мечта годков.
Кстати, стало доброй традицией после увольнения «дембелей» отмечать 9 и 40 дней со дня их убытия. Такой вот прикол.
Много на флоте традиций. Так при качке на кораблях столы накрывают мокрыми скатертями, чтобы тарелки не соскальзывали на палубу.
А знаете, почему корабли так тщательно драят? Чтобы у матросов не оставалось свободного времени. Если им нечем будет заняться, они начнут думать, а от этого возникают революционные ситуации. Раньше после таких ситуации моряки уходили в пираты.
Существуют традиционные советы: хочешь помочь салаге – делай вместе с ним; хочешь помочь деду – делай вместо него; хочешь помочь спецу – отойди и не мешай; а хочешь помочь дураку – сам дурак.
Иногда традиции возникают случайно. Так один корабль уходил из базы в другую. Боцман забрал с собой стоявшую на пирсе бочку белой краски. От нее остался лишь белый круг.
Через несколько лет корабль зашел в эту базу, и боцман увидал на пирсе тот белый круг, который тщательно подрисовывали матросы во главе с целым лейтенантом.
– Зачем вы это делаете? —заинтересовался боцман.
– Да хрен его знает! —ответил лейтенант: -Уже несколько лет подрисовываем. Традиция!
Военморы по традиции любят всяческие приколы, особенно по отношению к противнику. В 1917 году у берегов Ирландии велись простые военные действия: немецкие подводные лодки ставили мины, а тральщики английские эти мины вылавливали. Полный конвейер, посменка.
Все давно знали о графике противоборствующих сторон: тральщики – куда и когда надо идти для вытравливания мин, а подлодки – куда и когда выдвигаться, чтобы восстановить заграждение. Немцы поставили мины – англичане протралили. Снова поставили – вновь протралили.
Поставили – протралили. Поставили – протралили. И так день за днем. Рутина.
Но однажды англичане только сделали вид, будто протралили район. Подводники прибыли, и… БАБАХ! Спасли лишь одного командира лодки УС-44, который прикола не понял и сразу начал возмущаться: -Почему халтурите, сволочи?! Из-за вас уже и к Англии не подобраться!
Командир соединения тральщиков в своем донесении написал: -«Мы сыграли, конечно, злую шутку, и вполне простительно, что командир немецкой субмарины не увидел в ней юмора. Однако его мысль, что британские тральщики работают беспрерывно, чтобы сделать свои воды безопасными для германских подводных лодок, была наглостью, не имеющей себе равных». Посему не надо терять чувство юмора и наглеть сверх меры. Не поймут и не оценят.
Но даже у знаменитого английского флота случались казусы. В 1888 году на службу Короне встал линкор «Виктория», построенный за 2000000 долларов. А 22 июня 1893 года десять кораблей Средиземноморской эскадры под командованием вице-адмирала Джорджа Триона вышли в море двумя колоннами, во главе одной из которых шел линкор «Виктория». Дистанция между колоннами была всего с полмили. И вдруг адмирал ради какого-то своего шоу приказал двум ведущим кораблям развернуться и идти обратно. А затем так же должны были последовать другие корабли. Вот только не учел Трион, что радиус разворота линкора меньше дистанции между колоннами. План синхронного разворота обернулся жутким столкновением дороженных кораблей, и линкор «Виктория» затонул. Погибло 358 моряков – половина экипажа.
Сам Трион с криком: -Это моя вина! —остался на тонущем корабле, предпочтя смерть позору.
Так на первом же боевом выходе линкор погиб без всякого участия противника.
Вывод: изучайте опыт прошлого. Еще адмирал Макаров указывал —«Помни войну!». Вот ведь не могут никак справиться с пиратами. Но древние-то справлялись и еще как! Помпей разбил все Средиземное море на 30 округов, выделив для каждого из них нужное число кораблей и войск. За два месяца флот Помпея выловил все пиратские суда. Просто!
На многих кораблях заводили животных, свой тотем, однако. Чаще всего это были собаки и коты, чтобы успешно бороться с крысами – непременными членами любой команды.
Наиболее известным котом был Непотопляемый Сэм, умудрившийся пережить три потопленных корабля.
Его служба началась на немецком линкоре «Бисмарк», куда его тайком пронесли матросы.
Но в первом же походе «Бисмарка» потопили. В живых остались 250 человек из 2000 и кот.
Сэма подобрал английский эсминец «Казак». Он проплавал полгода, и его потопила немецкая подлодка У-536. Кота выловили и определили на американский авианосец «Арк Ройал».
Здесь кот прослужил меньше месяца. Немецкая подлодка У-81 торпедировала авианосец, и он затонул. Но Сэма спасли и присвоили кличку Непотопляемый.
После этого командование флота решило более не искушать судьбу и списало кота на берег, где он и прожил еще 14 лет.
Заметно, что многие флотские приметы связаны с погодой. Поэтому так важен ее прогноз.
Только моряки весьма недовольны работой специалистов. Даже однажды решили их расстрелять. Собрались на площади, поставили синоптиков к стенке, судьи трибунала разрешительно кивнули, ударили барабаны, щелкнули ружейные затворы.
И вдруг кто-то из толпы крикнул: -Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще пригодятся!
– Вы так думаете? —удивились судьи: -А что вы предлагаете?
– Предлагаю их повесить! Пусть хотя бы направление ветра показывают!
Вот такой практичный гуманизм.
И еще одна из самых замечательных флотских примет —«Если во время дождя на море видны большие пузыри, значит, дождь скоро кончится. Если же дождь кончился, а пузыри остались, то там кто-то тонет».
Если на английском берегу нашли пустую банку «Бычки в томате» и бутылку «Столичной», значит, вблизи находится русская подлодка. Примета, однако. Пора поднимать панику.
Даже когда русский корабль приходит в иностранный порт с дружеским визитом, жди неприятностей. Один эсминец в Норвегии зацепил якорем кабель системы слежения за подлодками в Северной Атлантике. Когда боцман увидал на лапах поднятого якоря свисающий кабель, то просто отрубил кусок топором. И эсминец тихо слинял.
После швартовки в Мурманске на эсминец прибыла комиссия. Оказывается, из НАТО пришла жалоба с точным указанием места, времени и спутниковыми снимками виновника. За вандализм получили выговор командир, старпом и боцман. Но за вклад в повышение обороноспособности России их же наградили орденами.
Или такие вот традиции: 1. Ни один самый боеспособный корабль никогда еще не проходил успешно инспекцию; 2. Любой корабль может быть минным тральщиком, по крайней мере, один раз; 3. Не вызывай огонь на себя, это крайне раздражает окружающих.
Многие традиции связаны со списанием корабля в запас. На Балтике числился в строю минный заградитель «Ока» – бывшая царская яхта «Ливадия». По духу он оставался яхтой – вся обстановка, особенно в кают-компании, сохранилась еще с царских времен вплоть до посуды с вензелями императора. По этой причине на «Оке» любили выходить в море всяческие адмиралы. А чистота и блеск медяшек поддерживалась боцманской командой просто безумная.
В 60-ых годах «Оку» вывели из состава действующего флота, и корабль стали снимать в кино, например, в фильме «Мичман Панин». А в 70-ых пришла пора списания. Волнующий для многих момент – ведь обстановку царской яхты можно и должно приватизировать!
В штаб Балтфлота потекли бумаги. В одном акте была такая запись: -«Во время перехода через бурный Индийский океан штормовая волна, разбив иллюминатор, ворвалась в кают-компанию и унесла в море старинный персидский ковер». Начальник тыла флота, к которому акт поступил на утверждение, приписал снизу «И рояль тоже».
Флот иногда даже изображает боевую подготовку.
– Слышал? Ракета «Булава» успешно поразила цель на Камчатке!
– А целились куда?
Соответственно и награды находят героев. Как пишут в газетах —«Вчера в Кремле после успешно проведенных учений президент за условный пуск двух ракет с подлодки наградил командующего ВМФ орденом „Герой России“. Условно».
Когда Главком ВМФ России заявил: -В этом году мы заложим два новых корабля – фрегат и большой десантный корабль! —эти слова вызвали радость в китайских ломбардах.
Вообще-то, в названиях боевых кораблей проглядывает своя история. Есть «Бесстрашный», имеется «Беспощадный», а вот «Бессовестный» постоянно в ремонте. Но длинные названия кораблям совсем ни к чему: пока по радио выговоришь, некому уже сообщать информацию.
Или могут несуразицы какие-нибудь случиться. Вот, например, поименовали новый эсминец гордым именем «Неподдающийся», а на заводе не хватило латуни как раз на две последние буквы. Конфуз!
С корабелами тоже беда. Никто не удивится, если при спуске очередной подлодки на воду она улетит на Марс. Путаница, однако.
Недавно ученые установили, что, если на крейсер посадить вяжущую бабушку, его скорость возрастет с 35 до 150 узлов. Рационализация, однако!
Народ по-разному относится к флоту. Одна девица сетует: -Жаль, что морские котики не мяукают.
На что другая ей отвечает: -Зато они умеют пить, материться и разбивать кирпичи о голову.
А два друга осматривают памятник «Слава воинам-морякам!» и заявляют: -Нормальный чувак этот Слава. Глянь, какой памятник воинам-морякам сбацал!
Есть на флоте особое подразделение – водолазы. Они работают под водой, на глубине.
Настоящий водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым, чтобы не мерзнуть под водой.
А тупым, чтобы не спрашивал, на хрена лезть под воду. Как про них говорят —«Большое дело водолазы спокойно делают в воде».
Их запрашивают: -Эй, в батискафе! Как вы там?
– Настроение бодрое, идем ко дну!
Как они сами говорят —«Я много чего могу рассказать о море, потому что сейчас на дне».
Легкие водолазы называются аквалангистами. Один вынырнул из люка подлодки на глубине 600 метров и удивился: -Что-то меня плющит!
А ему отвечают: -Нырнул с аквалангом – не прикидывайся шлангом!
Рассказывают одну чудную легенду про водолазов.
Один водолаз работал на затонувшем торговом судне. Связь с водолазной баржой двойная – по радио и через сигнальный трос. После долгой работы радиосвязь вдруг стала ухудшаться, хотя сигнальный трос дергался адекватно – мол, работаю, все ништяк. А потом водолаз перестал и вовсе отвечать. Наверху забеспокоились, задергали тросом. И вдруг водолаз по радио заплетающимся языком сообщает: -Спускайте дублера! И пусть захватит запасной иллюминатор к шлему. А то я свой разбил…
На барже паника! Срочно готовят и спускают дублера.
Выяснилось, что первый водолаз просто нашел на затонувшем судне ящик водки. Затем обнаружил в какой-то каюте воздушную подушку. Втащил туда ящик, отвинтил у шлема иллюминатор и устроился бухать! И бухал, пока не уронил и не потерял свой иллюминатор. Вот…
Есть еще одна проблема на флоте – интернационализм, потому что каждая нация по-своему относится к морю. И что получится, если на одном корабле собрать людей из разных стран?
Но можно попробовать смоделировать ситуацию.
Американцы станут матросами и морскими пехотинцами, причем афро-американцы – их пушечным мясом. Кавказцы наймутся к ним инструкторами. Швейцарцы устроятся механиками, японцы – инженерами, чтобы двигать вперед науку с техникой, а китайцев и корейцев используют в качестве материала для экспериментов. Евреи пристроятся врачами, австрийцы – психотерапевтами. Армяне займут склады, устроив там торговые ряды, а англичане откроют банки и биржу, назначив сами себя директорами. Норвежцы будут добытчиками припасов, итальянцы – коками, канадцы – штатными спортсменами с забронированными первыми местами. Финны примутся гнать самогон по русским рецептам, французы – делать вино, а немцы – поставлять пиво совместно с чехами да поляками. Мексиканцы посадят кактусы для производства текилы, а голландцы разведут плантации травки, табака, мака и прочей хрени, помогающей получать кайф. Северные народы заступят на вахты ночью и в морозы. Африканские племена постараются развлекать экипаж танцами.
Согласно примете, женщина на корабле – к удовольствию перед несчастьем, но в интернациональный экипаж можно было бы взять француженок, японок, индианок, а также, на любителя, англичанок и для особых извращенцев – американок.
Все были бы при деле. И только русские возомнили бы себя «у штурвала», матерились бы на всех и вообще ничего не делали. Вот такая получилась бы команда.
Если бы что-то с таким кораблем случилось, существует традиционная очередность спасения пассажиров и экипажа: незамужние девушки; молодые замужние женщины; молодые разведенные женщины и вдовы; получившие наследство вдовы (независимо от возраста); дети; обычные граждане; военные; церковники; коммерсанты; бандиты; полицейские; таможенники; налоговики; банкиры; олигархи; тещи; депутаты; мужья молодых женщин; остальные, кто еще остался; командир корабля. А где же экипаж? Он давно в шлюпках руководит спасением пассажиров. Но по традиции раньше всех убегут крысы. На борту останутся гордые тараканы, только это слишком дорогой способ избавления от них.
При кораблекрушении самостоятельно спасутся: пьяницы – им море по колено; студенты – привыкли плавать на экзаменах; неверные жены – они выберутся из любого положения; верные мужья – глупы, как пробка.
Обычно круизное плавание проходит спокойно. Но может быть и такое объявление по кораблю: -Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу убегающих крыс! Они просто потревожены профилактическими работами команды корабля на спасательных шлюпках! Просим принять наши извинения за причиненные неудобства и в качестве компенсации предлагаем вам посетить буфеты, которые сегодня работают абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем, что температура забортной воды 10 градусов, глубина 500 метров, до ближайшего берега всего 200 миль. Спасибо за внимание.
Или более тонкое объявление: -Прошу мужчин сохранять спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей да отвезти их подальше от корабля только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот…
Услышав такие объявления следует немедленно схватить документы с деньгами, напялить спасательный жилет и броситься к ближайшей шлюпке, энергично расталкивая окружающих.
Вам могут заметить: -Постойте! Вы знаете, что на корабле еще остались женщины?!
Надо резонно ответить: -Отстаньте! Не хочу я сейчас секса!
Если корабль тонет, а пассажиры боятся перейти в утлые шлюпки, помогает флотская смекалка. Надо подойти к каждому пассажиру и сообщить ему, что: немцам – это приказ; американцам – это патриотично; японцам – это повышает потенцию; русским – это запрещено. И все они дружно попрыгают в шлюпки.
Если все же лайнер пойдет ко дну, следует спасаться на двери с табличкой «Бар». Тогда к вам вскоре приплывет ваша жена с криком: -Я так и знала, где тебя можно найти!
В конце пути, как положено, командир обязан проинструктировать офицеров: -Когда вы отдаете матросам команду «Спустить флаг!», не делайте большую паузу между словами.
И, наконец, последняя примета – когда военно-морское ремесло становится совершенным, общество идет назад, к варварству.
МИР ФЭНТЭЗИ
Ложитесь, ложитесь, внучата, устраивайтесь поудобнее. Хотите сказку? Нет, не такую короткую, которую вам рассказывает папа, -«Пошли на хрен, придурки!». Обычную сказку, чтобы лучше спалось. Почему страшилку? Потому что пьяный дедушка ужасен? Нет, добрую, где герои побеждают зло. И не боевик про Брюса Уиллиса, без стрельбы. Вы хотите пиф-паф? Это же не компьютерная игра, а сказка. С волшебством. Как вы говорите? Фэнтэзи? Ладно, пусть будет фэнтэзи, но в ней намек, детям маленьким урок. Закройте-ка глазки и представьте страну, где живут сказочные персонажи… Только не коммунизм! Было у меня сказочное социалистическое детство, но сказка эта была страшная. Ладно, проехали… А начну-ка я рассказ с куклы, обычной деревянной куклы. Потому что лучше помню…
Буратино
В одной сырой полуподвальной каморке пил-попивал старый шарманщик Карло. Я тоже так жил, и ничего… Кроме ревматизма и вашего папы. Вот и Карло захотел ребеночка. Да кто ж ему даст без денег-то? Что даст? Ну-у, шанс, например…
Тогда он подобрал девочку-сиротку. Так они и зарабатывали – Карло крутил свою шарманку, девочка пела и танцевала, а потом обходила зрителей со старой шляпой в руках.
Но однажды подошла к ним вполне приличная тетка: -Я – добрая фея, и хочу исполнить любые ваши желания.
– А ты из какой сказки пришла? —на всякий случай поинтересовалась девочка.
– Из доброй.
– Что, выгнали? —скривился шарманщик.
Но девочка отмахнулась от него: -Милая добрая фея! Я хочу, чтобы эта старая шляпа наполнилась золотыми монетами!
А Карло не верил в добрых фей, поэтому проворчал: -Иди-ка ты в задницу, тетя фея!
И вот девочка убежала со шляпой, полной золотых монет, а Карло остался с торчащей из задницы доброй феей. Вот к чему приводит пессимизм. Не поняли? Это то же самое, что пофигизм, когда всем до всего как до лампочки.
Только Карло упертым оказался и решил выстрогать себе помощника из полена. Сначала, как истинный последователь Дарвина, сотворил обезьяну. Нет, деточки, он с ней не жил, как Тарзан с Читой. Она сидела на шарманке и доставала билетики счастья, так называемые гороскопы. Ну, это просто бумажки с написанным фуфлом. Вот, знаете же, что такое фуфло…
А тут как раз оказия – обкурившийся Джузеппе добыл другу Карло говорящее полено. Чего удивляться? Наш столяр из ЖЭКа так упился, что у него даже ДСП заговорило. Раздавили друзья бутылочку денатурата, и шарманщик полез в автобус с поленом под мышкой: -Где здесь места для беременных?
Приехал домой и вырезал из полена мальчишку с длинным сучком вместо носа. А был бы папа Карло слесарем, то Терминатор появился бы намного раньше. В Италии хотели назвать парня Пиноккио, чтобы совал свой нос куда не следует на радость девочкам. Но граф Толстой их поправил. Поэтому появился длинноносый Буратино.
Нет, дети, не тот граф Толстой, который писал свои произведения тушью «Макс Фактор», что придавало им дополнительную длину и объем, отчего появился роман «Война и мир». Не читали еще? Занятное чтиво, я вам доложу, прямо кино! Про похождения Натали Ростовой.
Помню сцену ее первого бала. Так раньше назывались дискотеки у олигархов. Танцует Наташа с князем Болконским. Он: -Какое у вас красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
А она: -Вы еще мои трусы не видели!
Окружили ее сразу кавалеры, и вдруг крик: -Натаха, корова, иди сюда! Шевели булками!
Натали тут же: -Эскуземуа, господа, папенька зовут…
Чего вы не поняли? Так это она по-французски, раньше модно было. Это нынче только на английском…
– Натали, -вопрошает папенька: -Почему вы арбуз не соизволите кушать?
– Да ну яво! Ухи пачкает.
И вышла Натали замуж за князя Болконского. Нормально пристроилась – ей только 16, а ему за 40, вдовый, с мальцом на руках, но зато бога-а-атый… Посему у нее появился хахаль, молоденький поручик, то ли Вронский, то ли Ржевский, не важно… И вот, значит, как-то пристроилась она сверху и просит: -Поручик, назовите меня как-нибудь ласково.
– Наташа, вы – курочка!
– Но почему «курочка»?
– Потому что сидите на моих яйцах!
Обиделась Наташа: -Тогда вы, поручик, – кукушечка!
– Почему «кукушечка»?
– Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!
Ясный член, поручик тот еще перец был! Когда в офицерском собрании он играл в бильярд, дамы всегда просили: -Ржевский, мы не сомневаемся в вашей потенции, поэтому гоняйте шары кием.
А мужчины интересовались: -Почему вы, поручик, ратуете за секс втроем?
– Так ведь местные дамы весьма дорого запрашивают, и мне одному не осилить…
Когда в женском обществе его просили произнести тост, он всегда восклицал: -Хочу выпить за говорящих «Дам»!
Однажды поручик взялся сочинить гимн своего полка. Полковник прочитал и за голову схватился: -Ржевский, тут же сплошной мат!
– Ну, почему? Вот, например, во второй строчке – слово «дал».
Этот поручик, как напьется, не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на возраст, ни на пол.
Тут война началась… Нет, не Великая Отечественная, а просто Отечественная в 1812 году.
Трудно представить, как давно это было? Ну, почти в сказочные времена. Тогда ведро водки стоило 10 копеек! А ящик шампанского – рубль! Видно, французы пошли в Россию выпить.
И вот беседуют офицеры в собрании. Князь заявил: -Я всегда мечтал погибнуть в бою со знаменем в руках!
Пьер Безухов, сугубо штатский, ответил: -А я человек мирный, и думаю умереть в тиши своей библиотеки за томиком Вольтера.
– А вы, поручик? —обратился к Ржевскому генерал Раевский: -Какую смерть считаете единственно достойной мужчины?
– От передозировки!
– Что-о-с?!!!
– Женщин-с!
Князь Болконский пошел морду бить лягушатникам, но они его прибили.
Натали недолго горевала, снова призвала поручика Ржевского. Он и похвастался в офицерском собрании, что, мол, женится на княжне.
– Вы что, поручик? —возмутились офицеры: -Она ведь замужем за Пьером Безуховым!
– А я-то и не знал! Так вот кто каждую ночь храпит в соседней комнате! Ну, Натали выдумщица, заладила —«Ручной медведь, ручной медведь»…
После чего Ржевский как-то подвалил к Безухову: -Знаете, Пьер, я вам теперь как отец.
– Это еще почему?
– Потому что я живу с вашей тещей.
Молодые офицеры как-то спросили Ржевского: -А правда, поручик, что вы стрелялись из-за Наташи Ростовой?
– Да, именно из-за нее! А этот трус корнет – из-за дерева!
Кстати, Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.
Ладно, ладно, хватит эротики! Подрастете, сами прочитаете о Натали. Анекдотов об ее похождениях насочиняли тьму, покруче, чем про Эмманюэль. Эту вы знаете, папка вам недавно кино на видео показывал. Но на самом деле в жизни Ростовой был только один мужчина, который и делал с ней все, что захочет, – сам граф Толстой Лев Николаевич. Тоже еще перец: любил коньяк, дорогие сигары да рулетку. Поэтому ходил в посконной рубахе и в лаптях.
У него еще одна любимая героиня была – Аня Каренина. В юности она очень боялась, что ее замуж никто не возьмет.
– Не плачь, Анечка, -утешал граф: -Твой поезд еще придет.
А другой граф – Алексей Толстой, что поведал о Буратино, даже премию от самого Сталина получил. За что? Он написал, будто деревянный мальчишка, чтобы не мерзнуть, научился на зиму обрастать мехом, и это должен уметь каждый советский лояльный гражданин. Конечно, дети, и у папы и у дедушки выросла шерсть, вы же видели в бане. Иначе могли расстрелять…
Продолжим. Первым делом папа Карло послал сынка в школу. Ведь без образования, запомните дети, никуда не пристроиться в жизни! Но из школы мальчишка выбежал со слезами – ведь его там все обзывали чуркой. А на улице остановил мент для проверки документов: -Москвич, говоришь? С таким носом и москвич?
В отчаянии побежал Буратино за город, где упал недвижимым в траву, а над ним черными воронами хищно кружили дятлы. Они думали, что он пришел по объявлению «Опытный дятел быстро избавит любого Буратино от глистов».
Потом, ясное дело, домой приперся. А куда деться? Но начал ныть: -Надо срочно менять эту каморку на что-нибудь приличное, Карло! Посмотри, какая тут жуткая сырость! Я по утрам соскребываю рубанком со щек свежие побеги с листочками!
Только Карло не торопился съезжать: ведь Буратино подхватил грибок, и в доме не переводилась отличная закуска – по паре кило опят в неделю. Папа запил, по ночам храпел, мешая сынишке спать, и Буратино частенько разговаривал со спичками про то, как сжигали еретиков и ведьм. Он никак не мог понять, за что сжигали дрова?
А утром Карло наступил на кучу опилок: -Буратино, гадина! Опять на полу насрал!
Только сынок уже смылся и попал в кукольный театр, где узнал про золотой ключик. Стал просить главного кукловода Карабаса-Барабаса подарить ему ключик. А тот возьми да скажи, что подарит, если Буратино поцелует его в зад. Парень взял и поцеловал. Так бедный Карабас два месяца не мог сидеть! Такой вот оказался деревянный парнишка.
Кстати, жена Карабаса укоряла мужа: -Хоть ты и жадина, но разрешаешь Буратино бесплатно купаться в твоем бассейне! Тебе не жалко воды?
– Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нем будет плавать Буратино, тем лучше получится коньяк.
Как не крутился Карабас, но попал-таки под суд. И его куклы выступили свидетелями.
– Он извращенец! —кричала Мальвина: -Приставал ко мне с непристойными предложениями!
– Он гей! —заявил Пьеро: -Он и ко мне приставал!
– Он зоофил! —пролаял Артемон: -Вы понимаете, о чем я говорю?
– Одумайтесь! —призвал судья: -Карабас-Барабас – хороший человек! Он любит природу!
– «Вот только этого в нем мне и не хватало!», -подумал Буратино, который из-за суда прогуливал школу.
Приказали Буратино придти с родителями. Так он явился с поленом под мышкой.
И, кстати, мало кто знает, что кроме папы Карло была еще и мама Осина, которая долгое время дарила свое тепло их домашнему очагу.
Тогда завуч напрямую вызвал папу Карло: -Ваш сын по умственному развитию дуб дубом!
– Э, не скажите! —возмутился папаша: -Из лучших пород дерева!
А толку? Вместо учебы Буратино пристрастился к отцовскому денатурату. И как-то по пьяни брякнулся головой об пол. Врач «Скорой помощи» сообщил папе Карло: -Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
Папаша, конечно, наехал на парня: -Если ты будешь шляться и пить, я тебя прибью! Или в милицию сдам!
Но ментам было трудно наказать Буратино, ведь когда его сажали, он буквально расцветал.
Как-то раз деревянный обнаружил у себя жучков: -Вот и до меня добрались проклятые спецслужбы!
Нет, детки, спецслужбы гораздо хуже колорадских жуков! Они грызуны невидимые…
Стал Карло жаловаться Джузеппе: -Совсем Буратино распустился!
– А что тут поделаешь? —ответствовал друг: -Весна…
Да и впрямь весна! Природа зовет. Правда позывы у Буратино появились раньше – он часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают с деревьев листья. Не то чтобы из-за лиричности натуры, скорее ему нравился стриптиз. Опять же на новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а он – в елку. А по весне, словно мартовский кот, бродил по лужам, напевая: -Бросила береза, бросила осина! Не везет на женщин парню Буратино…
Да, пламенная любовь противопоказана Буратино пожарными.
Когда потеплело, Карло обновил пол новенькими свежеструганными досками и спросил сынка, гордясь своей работой: -Ну что, нравится?
– Даже не знаю, что сказать. Плоские они очень…
Только хмыкнул Карло: -А кем ты хочешь стать? —он-то надеялся парню свое дело передать.
– Монтажником-высотником. Во-первых, про них песня есть красивая, сам Рыбников поет, а, во-вторых, они не кочегары и не плотники, которых я не люблю.
Но Карло пристроил сынишку в цирк укротителем диких животных. Только страшно стало Буратино ежедневно быть на грани жизни и смерти, заходя в клетку к голодным злым бобрам.
А потом Буратино отметил свой день рождения. Как положено, щедро угощая окружающих березовым соком, который сам же и отливал.
– Буратино, сколько тебе лет? —поинтересовались гости.
– Не знаю! Когда я в детстве по пьяне стукнулся головой, у меня от сотрясения все годовые кольца в голове перепутались.
Никому деревянненький не был нужен, кроме такой же куклы. Мальвина, марионетка из театра Карабаса, чтобы как-то привлечь внимание Буратино, нарисовала на лобке камин. Ведь по легенде парень должен был залезть в очаг золотым ключиком. Тут проявились не только меркантильные интересы, но еще захотела кукла разнообразия, а то наскучили ей плюшевый Арлекин, картонный Пьеро, бородатый Карабас, мокрый Дуремар и воняющий псиной Артемон. Эта собака, ее телохранитель, особо не любила Буратино, так как видела в нем свою недоделанную конуру.
И однажды деревянный пожаловался Мальвине: -Странный какой-то стал Артемон. Вчера я лег спать, свет погасил, и вдруг пришел этот пьяный пес, залез ко мне под одеяло, стал шарить по телу лапами и шептать: -«Что тут не так? Ножки такие же длинные, гладенькие. Попка такая же твердая, грудь плоская, волосы жесткие, капроновые. Дорогая, у тебя что, на лице член вырос?».
И вздохнула Мальвина, глядя одним глазом на длинный нос Буратино: -А переверни папа Карло полено, все могло бы быть иначе… Теперь же только новая поговорка родилась —«Поцеловаться с Буратино – глаз вон, а на Пасху – оба», -не догадалась, что есть поза 69…
Вообще многое могло бы измениться, будь у Карло дрель, чтобы смастерить сыну невесту.
Только Тортила, старая грешница, поняла возможности парня и, вручая ему золотой ключик, томно прошептала: -«Триста восьмой номер»…
Пошел парень к отцу: -Сделай мне сучок! Уже надо.
Никуда не денешься, приделал папа сыну сучок. И отправился Буратино в секспоход. А когда вернулся, Карло спросил: -Довольна ли девушка? Будешь на ней жениться?
– Ну, зачем мне Мальвина? У меня наждачка есть. И вообще, папа, мне почему-то больше по нраву Пьеро.
– Ну, еще бы! —гордо воскликнул Карло: -Ты же сделан из голубой ели, сынок!
– Папа, а я хороший человек? Да? Но почему же я тогда не тону?
И грустно подумал Буратино: -«Природу не обманешь. Каждому свое. Вот и мне досталось бревно». Это он про Мальвину.
Теперь представьте, если бы Мальвина вышла замуж за Буратино, вот бы она его пилила! А уж сколько раз пыталась бы бросить, но Артемон, собака, упрямо бы приносил палку назад.
Такая вышла печальная история про пьяницу и хулигана. Чего сопли распустили? Буратино жалко? Знаете, как его зовут по-татарски? Саксаул-батыр. А сейчас доскажу концовку.
В каморку папы Карло ввалились кот Базилио и лиса Алиса: -Не бойся, Буратино, мы только хотим выяснить, сколько тебе лет?
– А пилу зачем принесли?
– Да так, черный юмор… Лучше пойдем с нами на «Поле чудес».
– Это с Якубовичем?
– Нет, обойдемся без него.
Пришли на поле. Буратино огляделся: -А это точно «Поле чудес»? И зачем тут табличка «Осторожно – мины!»?
– Ишь, грамотей выискался! —заорал кот, подталкивая Буратино вперед: -Шагай, давай!
Слово за слово, и кот с лисой приперлись в приемное отделение больницы. Дежурный врач закричал на них: -Вы куда тащите эти обугленные головешки?!
– Шашлык будем жарить, панимаешь, да?
– Одурели?! Тут же больница!
– Да это шутка, шутка! Мы Буратино несем в ожоговое отделение.
И вот сидит папа Карло в больничном коридоре, нервно пьет денатурат. Через несколько часов выходит врач: -Карло, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
– Давайте с плохой!
– Как мы ни старались, Буратино скончался.
Папа Карло схватился за сердце, упал на стул: -А какая же тогда хорошая новость?
– У вас появилось новое корыто!
Отмахнулся папа Карло: -Зачем мне корыто? Переделаю в костыль, и будет сынок опорой.
