Читать книгу: «Изыски. Веселые околонаучные трактаты», страница 2
Царь-батюшка Николай Гвидоныч-2, слегка раздвинув шторы, с тоской глянул вослед мотоциклисту, почистил об задницу шариковую ручку, сел к столу, крупно вывел на листе заголовок – «МАНИФЕСТ», подумал, почесал бороду и приписал «…КОММУНИСТИЧЕСКОЙ ПАРТИИ».
ХХХХХХХХХХХХХХХХХ
Наш мир на вымыслах построен, и даже кажется подчас —
Литературные герои живут и нынче среди нас.
Там чудеса! Здесь Чацкий бродит, все ищет горя от ума,
И тут в подземном переходе Молчалин продает дурман.
Вот за обновкою Башмачкин шагает чинно в ателье,
А рядом Германнъ ловит тачку у казино в одном белье.
По Невскому к Неве бредет князь Мышкин, Обломов на него в окно глядит.
В кафе Рогожин уминает пышки. На Мойке Вронский с удочкой сидит.
В маршрутке не спеша ведут беседу почтенные седые господа —
Каренин на вокзал с женою едут, Арбенин, как всегда, на маскарад.
А Летний сад травой зеленой, густой чащобою манит.
В кустах Онегин утомленный с Татьяной Греминой лежит.
Нехлюдов мнет с досадой шляпу – отказ от Масловой с утра.
И Моська задирает лапу на мрачный памятник Петра.
Опять профессор Лебединский с гранатой по Неве плывет,
А Чижик-Пыжик среди сфинксов за их здоровье водку пьет.
С огнем священным и ножами назло ветрам, сквозь дождь и снег,
Дабы покончить с миражами идут двенадцать человек…
ХХХХХХХ
В былые дни, исполненный успеха, не думал я о старческих годах.
Повеселился. Нынче не до смеха – стучат часы, все обращая в прах.
Пуская умчится молодости миг, пусть стану я и немощным и старым,
Но будет все равно готов язык прильнуть к твоим губам большим и малым. ПУШКИНСКИЕ ЧАСТУШКИ
У Лукоморья дуб срубили, костер зажгли на месте том,
И на огне его сварили великолепный суп с котом.
Там, на неведомых дорожках следы невиданных зверей —
То перепили мы немножко и погоняли егерей.
Богатыри в пылу раздора, скурив хороший косячок,
Загнали дядьку Черномора вниз головою на толчок.
Русалка на ветвях с Вампиром вращает флирта хоровод,
Чтоб свадебным закончить пиром. А он лишь месячные ждет.
В первоапрельский праздник смеха залил в бутылку я метил.
Кощей напился и…«приехал». А говорят, Бессмертным был…
Не скачет живность по просторам, и прежних нет уже чудес,
Поскольку рядом с Лукоморьем воздвигли мощную АЭС.
ЧАСТУШКИ
Кто принес детишкам в садик сногсшибательный понос?
Это дворник! Славный дядя. Он сегодня – дед Мороз.
Птичкой сиганул в окошко мой сосед под пьяный бзик.
Он летал совсем немножко, но успел пропеть: -Чирик!..
Целовался на гулянке, потеряв очки по пьянке.
И вслепую вышел чмок толи в лобик толь в лобок.
От поминочных стаканов стала бабка сильно зла.
Понаставила капканов – волк ответит за козла!
Мне с подлодки командир еженощно снится:
Он на судне целый день. Но уже в больнице.
Не обижайте людоеда зря, не обзывайте «Душегуб!», «Злодей!».
Все дело в том, по правде говоря, что просто… обожает он людей.
Как ныне сбирается вещий Михей достичь юбилейной попойки.
И если б не тяжесть огромных мудей, наверное, встал бы он с койки.
Хорошо весной в природе! Травушка щекочется.
А миленочку Володе только выпить хочется…
– Богатырский сон охраны кто тревожит по утрам?!
Кто стучится с громкой бранью? —Это ж смена прется к вам!
В грязи осенней утонула вселенская России грусть,
ХХХХХХХХХХХХХХХХХ
Виски поседели, не спрятать морщины.
– «Пора в путь-дорогу!» -намек для мужчины.
И кружится, падая с дерева, лист.
Вечернюю зорьку играет горнист.
ЭПИТАФИЯ ВЛОЖЕННЫМ В КНИГИ ДЕНЬГАМ
Когда прихлынет к сердцу бешеная кровь, ты самых близких острой шашкой слова рубишь.
Ах, бестолковая славянская любовь: чем больше бьешь, тем, говорят, сильнее любишь!
До хрипоты проспоришь, прав или не прав; то обниматься хочется, то тянет к мордобою.
Ах, непонятный для науки русский нрав: сжигать мосты и впереди и за собою!
Творить бы, строить, все препятствия круша, осиливать дорогу в зной да стужу!
Ах, вот загадочная русская душа: напиться вдрызг и вдарить мордой в лужу!
На кухне брякает похмелочный стакан, храпят друзья, вразлет по полу распластавшись.
Ах, эта странная забава у славян: змею зеленую осиливать усравшись!
Не помогают ни селедка ни икра забить во рту противно-сладкий привкус горя.
Ах, эта вечная славянская игра: рулетка русская с хожденьем за три моря!
Сегодня твой ярлык по жизни – «голытьба», но завтра примешься в бомонде развращаться.
Ах, неизбывная российская судьба: сгорать дотла и вечно снова возрождаться!
Вновь жизнь покатит с чистого листа, хоть в новой книге вроде ты уже не нужен.
Ах, чисто русская заветная мечта: пусть мне паршиво, но соседу – втрое хуже!
МОРСКИЕ ПРИМЕТЫ И ПРОЧАЯ ХРЕНЬ
Многие люди на Земле никогда не видели океана или, в крайнем случае, моря. Еще большее число знает о существовании военно-морского флота лишь по книжкам да картинкам. А те, кто все-таки наблюдал идущие по волнам боевые корабли, понятия не имеют, что происходит внутри и почему эти железки не тонут. Значит, пора рассказать правду о военных моряках, которые вроде бы с виду ничем не отличаются от обычных людей, но на самом деле живут в мире кастовых примет, обычаев и суеверий, запертые в стальных стенах бортов да палуб, под охраной собственного Устава. Раскрытию тайн ВМФ служит сей популяризаторский опус.
Надо отметить, что ВМФ – организация. Особая организация в виде гигантского дерева, полного обезьян, стремящихся забраться повыше. Обезьяны, сидящие наверху, видят внизу толь- ко улыбающиеся морды. Сидящие внизу ничего не видят, кроме задниц. Отсюда появился термин «разночинцы», то есть офицеры, мичманы и матросы.
Военные моряки подразделяются на категории, которые не просто так появились, а определились с древних времен. Раз пошли первобытные люди охотиться, наткнулись на мамонтов, растерялись, но тут один выскочил: -Налетаем с воплями, отбиваем одного от стада и мочим!
Так появились командиры.
Налетели охотники, отбили мамонта от стада, загнали в лес и потеряли. Что делать? Тут еще один выскочил: -Давайте окружим лес, будем сходиться к центру и отыщем.
Так появились начальники штабов.
Окружили лес, сошлись, нашли мамонта, а тот озверел, во все стороны кидается. Не подойти, боязно. Но нашелся смельчак, выскочил да засадил копье прямо зверю в глаз. Наповал.
Так появились торпедисты. Их оружие – торпеду – называют «самогонщица».
Теперь бы добычу домой доставить. А как? Один, самый крикливый, собрал команду. Обвязали мамонта лианами, завалили на ветки да поволокли зверя к пещерам.
Так появились боцманы. Их еще называют «ораторами». Орут все время…
Еле дотащили добычу до дома и сразу завалились спать. Утром проснулись, а мамонта нет!
Так появились мичмана-интенданты.
Когда одного старого интенданта спросили, как долго он еще собирается служить, тот ответил: -Пока руки носят…
И надо понимать, что «работа» и «служба» не совсем одно и то же. На работе люди не получают то, что заработали, а на службе – то, что заслужили. Ведь «должность» от слова «долг», «работа» от слова «раб», а «увольнение» от слова «воля».
Корабли ВМФ уходят бороздить океаны надолго. Поэтому издревле существует морское суеверие – нельзя показывать пальцем на уходящих в море, иначе можно обречь их на гибель. Недопустимо также тыкать пальцем в небо – боги разгневаются и пошлют шторм. А долгие плавания и так тяжелы.
27 июля 1798 года парусный корабль «Конституция» вышел из Бостона с командой в коли- честве 475 человек, имея на борту 184000 литров пресной воды, 7400 ядер для пушек, 5300 кг пороха и 300000 литров рома. Запас воды был рассчитан на 6 месяцев плавания, а дистилляторов в то время не было. Боевая задача – уничтожать британские торговые суда.
6 октября того же года корабль пришел на о. Ямайка, где на борт загрузили 375 кг. муки и 258000 литров рома.
12 ноября корабль прибыл на Азорские острова, где пополнил провизию 250 кг. вяленой говядины и 243000 л. портвейна. И уже 18 ноября отправился к берегам туманного Альбиона.
По пути «Конституция» в боях уничтожила 5 британских военных кораблей и утопила 12 торговых судов, предварительно забрав с них все запасы рома.
26 января 1799 года на корабле закончились порох и ядра. Несмотря на это, «Конституция» совершила ночной налет в заливе Фирт-оф-Клайд у берегов Шотландии. Десантный отряд захватил спирто-водочный завод и загрузил на борт 151000 л. виски. Отплывая, корабль салютовал из всех пушек по оставленному городу.
20 февраля 1799 года корабль вернулся в Бостон без пороха, без ядер, без еды, без капли рома, виски или вина, но зато со 146000 л. застоявшейся пресной воды! Вот это поход!
Конечно, долгие плавания тяжелы. Особенно сказывается отсутствие женщин, но моряки берут себя в руки. Им не пример воины Александра Македонского.
Те годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они влюблялись друг в друга. Сие поощрялось, ибо легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, беспощадно мстил врагам за убитого. Но только кажется, будто легионеры были педиками.
Не дай вам Бог повстречаться хоть с одним таким педиком! Нет, они совсем не были педиками. Педики – это Моисеев да Трубач. А греки являлись настоящими боевыми педерастами!
Да, у военных моряков тоже были серьги. Но ведь, согласно суеверию, серьга в правом ухе оберегает от ревматизма и ослабления зрения. А большую золотую серьгу в левом ухе носили те, кто прошел мимо мыса Горн. Боевое отличие!
Еще одним оберегом является подкова. Если ее прибить к мачте, на двери каюты или под палубой, кораблю обязательно улыбнется удача. На мачте флагманского корабля адмирала Нельсона была прибита подкова. Кстати, русские вешают ее концами вниз.
Значит ли это, что моряки чего-то боятся? Конечно! По примете строго настрого запрещено в море свистеть – может начаться шторм или изменится ветер. Ведь свистят только черти, раздражая морских Богов. Но страшнее всего три вещи: офицер с отверткой, мичман с мешком и матрос с кисточкой. Офицер все раскрутит, мичман утащит, а матрос закрасит.
Моряки ориентируются по небу. Если небо затянуто тучами, значит, скоро утро. Если обложено асфальтом, значит, небо в другой стороне. Если небо белое, ты, возможно, уже дома. Если небо кафельное, ты в вытрезвителе. А если до неба рукой подать и оно деревянное, это очень очень плохо.
Если все-таки задул противный сырой ветер, который морякам не по пути, они представляют его в виде разгневанной женщины. А как утихомирить женщину? Правильно, всей командой раздеться догола, и тогда смущенная дама обязательно свернет в сторону. Примета ведь.
Руководят на корабле офицеры. Но их обязанности строго распределены. Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно. Капитан-лейтенант должен уметь организовать их работу. Капитан 3 ранга должен знать, где что делается. Капитан 2 ранга должен уметь доложить, где что делается. Капитан 1 ранга должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Адмирал должен уметь сам расписаться там, где ему укажут.
Есть еще главнокомандующий ВМФ, который должен один раз в четыре года, перед выборами, поинтересоваться у Министра обороны, флот какого государства главенствует на территории страны, и, если окажется, что своего, пообещать военморам повысить зарплату.
Как говорят сами офицеры: -Служба у меня хорошая… Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.
Обычно офицеры в сложных ситуациях теряются и не могут нормально руководить. Последней командой командира аварийной подлодки была: -Откройте рубочный люк! Надо срочно проветрить!
Иногда им на помощь приходит старая флотская традиция: когда вы сами не отдаете себе отчет в происходящем, надо переложить обязанности на кого-нибудь другого. Как-то во время шторма корабль понесло на рифы. Из ходовой рубки командир приказал: -Спасайся, кто может! Все за борт!
С палубы кто-то крикнул: -А кто плавать не умеет?
– Иди в рубку! На, порули!
Вы можете сказать, что это дурь. Но на флоте дурь – особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую.
Когда аварийная подлодка улеглась на дно без возможности всплыть, командир по трансляции сообщил: -Ребята, у меня для вас две новости – хорошая и плохая. Плохая – воздуха в отсеках осталось всего на 2 часа. Хорошая – зато продовольствия у нас на 70 дней!
И тут к месту закон спасательной службы —«Спасение на водах – служба, которая не занимается спасением тех, кто уже под водой». Вот так.
Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно – когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул. Даже столкнулись поезд и самолет – засмотрелись на тонущий корабль.
Как сообщает пресса: -«В Индийском океане потерпело крушение судно, перевозившее корма для рыбок общим весом 30 тонн, включая пассажиров и членов экипажа».
И как продолжение: -«Единственный спасшийся матрос Петров три недели плыл на дельфине, который служил ему кораблем, столовой и публичным домом».
Наукой установлено, что 20% людей делают 80% работы. Но на флоте, согласно традиции, 80% служащих считают, что они входят в эти 20%. Парадокс!
Установлено, что половина моряков – лысые, а другая половина – седые. Знаете, почему?
Лысые выходят в море на всем, что может держаться на воде, преодолевают любой шторм, швартуются на полном ходу в узких гаванях, бесстрашно устремляются в пиратские порты, лезут в самые узкие и извилистые фарватеры. А седые… выходят в море с лысыми.
Есть и просто беззаветные труженики. Вот, например, Попов А. С. Он аж в 1984 году изобрел радио, смастерил из подручных материалов радиоприемник, включил… А слушать-то и нечего! Поэтому итальяшка Маркони, своровавший идею у русского растяпы, запустил сначала в эфир легкую музычку. Тем и прославился на весь мир.
Конечно, как и везде, на флоте есть бездельники. Для них имеется специальный термин.
Известно, что адмирал Нельсон страдал от морской болезни, выворачиваясь наизнанку при малейшей качке. Посему на флагманском корабле ввели в штатное расписание специального матроса, единственной обязанностью которого было вовремя подавать адмиралу тазик, по-флотски, обрез. Служба такого матроса являлась просто смехотворной по сравнению с тяжкими трудами остальных членов экипажа. По-английски обрез называется «сак», и, естественно, матрос получил такую же кличку, став символом лодыря. В Российском флоте слову придали уменьшительно-ласкательный суффикс, превратив его в термин «сачок».
Отсюда, кстати, произошло известное флотское выражение «На флоте бабочек не ловят», то есть сачком не работают, не бездельничают.
Одним из почитаемых на корабле предметов является швабра. Да, да! По примете, во время штиля достаточно побултыхать в воде шваброй или выбросить за борт старую швабру, чтобы вызвать ветер. Как только ветер подует, надо срочно швабру спрятать в трюм, ибо можно раз- гневать богов. Скверной приметой является нечаянное падение швабры за борт.
Древним морским обычаем является татуировка. Кто-нибудь видел моряка без тату? То-то.
С их помощью пытаются снискать расположение богов, чтобы благополучно вернуться домой.
Удачу приносят изображение моря, как символа надежды, черной кошки, клевера с четырьмя лепестками, якоря и подковы. Некоторые изображают звезду между большим и указательным пальцами рук. Часто изображают религиозные символы. Тату, кроме покровительства богов, позволяют иногда определить личность погибшего моряка, а также его веру, чтобы знать, по каким обычаям его хоронить.
Конечно, самая распространенная тату – якорь на члене. Очень удобно, можно скомандовать женщине: -Поднять якорь!
На советском флоте почему-то с тату боролись. Обычно боцман выстраивал новобранцев и сообщал: -У кого увижу тату, смою.
Обычно кто-нибудь из строя выкрикивал несмело: -Так они же не смываются!
– Смываются, и еще как смываются, -заверял боцман и показывал банку с серной кислотой.
Издавна существует обычай: ветераны делятся опытом с салагами. Не надо, мол, повторять ошибок молодости.
Представьте себе портовую корчму в Ливерпуле 17 века. Старый морской волк без глаза, без ноги и с протезом в виде крюка вместо руки пьет ром в компании юных матросов, ну, и, конечно, рассказывает: -Брали мы как-то вблизи Кубы испанский галеон с золотом. Пошли на абордаж, я приготовился, перелез через борт, а тут наш корабль волна подбросила на противника. Я не успел среагировать, и ногу оторвало к чертовой матери…
– А с рукой как было дело?
– Дело было в Средиземном море. Брали мы турецкую галеру с бабами для ихнего султана. Ну, абордаж, ребята наши турок режут, а я сразу к бабам спустился в трюм. И засмотрелся на красоту такую. Так евнух, сука, мне руку-то ятаганом и оттяпал!
– А с глазом что случилось?
– Да это уже тут, на пристани… Чайка насрала, а я позабыл, что у меня крюк…
В отношениях между собой военморы используют особый сленг – крепкие матерные выражения. А как без них-то? Вежливость вежливостью, но иногда ее нужно подкреплять другими словами. Матерные же и собаке понятны. Так выражение «Тебе виднее» вполне заменимо конкретным «Мне по хрен!». Вообще невозможно себе представить, как бы разговаривали русские военморы, если бы у человека не было половых органов! Ведь есть же в русском языке замечательное слово из трех букв, означающее «Нет», однако пишется и произносится оно совсем по-другому. На флоте не ругаются грязным матом, оскверняющим палубу корабля. Здесь мат чист, свеж и опрятен, как сама палуба. Настоящие морские волки не выражают- ся «Это говно!», а говорят «Это непотопляемо!». Обычно на вопрос: -Какого хрена? – дается ответ: -Во имя добра.
Вы думаете, почему в России так любят шахматы? Потому что русским мат как-то ближе.
Еще в древности славяне впереди войска выпускали бешеных матерщинников для устрашения противника. Следуя традиции, рота подвыпивших стройбатовцев с лопатами наперевес, матерясь и улюлюкая, гнала грузинские танки чуть не до Тбилиси.
В игре слов всегда побеждает мат. А на флоте вообще хорошо иметь острый язык: никто не стремится к тому, чтобы ты лизал ему задницу.
Мастером традиционно считается боцман. Если перевести на латынь высказывания боцмана в процессе развода вахты на утренние работы в понедельник, латынь умрет вторично.
Юнга купил словарь морских терминов и разочаровался: -Нет ни одного слова, которые употребляет наш боцман!
Настоящий боцман хорош, когда спит… А спит он, когда хорош.
В анкете обычно боцман пишет о своем хобби -«Виндсерфинг, скай-дайвинг, бэнд-джампинг, поматросинг-бросинг». Первые три термина он просто где-то слышал.
А на вопрос о своем любимом занятии боцман часто отвечает: -Кидаю за борт пачку «Виагры» и смотрю, как медленно встает солнце.
Известный кораблестроитель академик Крылов А. Н. имел звание адмирала и морские правила поведения использовал грамотно. Однажды по его проекту в Питере строили мост методом навешивания пролета с кранов на быки. Сие действо проходило при массовом стечении народа – начальства всякого с женами да публики. Когда пролет подняли над водой, порыв ветра стал его раскачивать. Мастеровые растерялись, того и гляди сооружение рухнет в воду. Но Крылов своим могучим адмиральским голосом рявкнул: -Б…, руби наветренные тали! Так вас и растак! И …мать! И туда его в п…! И в ж…!
Команду исполнили мгновенно, пролет идеально лег на место, и все закончилось благополучно. Но вечером на банкете к академику подошел сам великий князь: -Что же это вы, Алексей Николаевич, при людях да при дамах так грубо высказались? Неудобно как-то…
На что адмирал ответил: -Еще в Петровском Морском Уставе сказано —«Приказание должно быть отдано в должном месте, в должное время и в выражениях, исключающих двоякое толкование!».
Правда, выражения эти могут быть использованы лишь начальниками против подчиненных, а не наоборот. Как говорят на флоте -«Скромное молчание – лучший довод в споре с руководством». Но коли начальник требует-таки ответа, лучшим будет традиционный —«Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу».
И, вообще, надо следовать традиции —«Когда начальник имеет вас морально, не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить зарплату!».
С точки зрения подчиненных начальники на флоте традиционно подразделяются на 4 группы: 1. Пидорасы, которые говорят: -«Я тебя, Сидоров, затрахаю!»; 2. Суперпидорасы, утверждающие: -«Я вас всех затрахаю!»; 3. Антипидорасы, заявляющие: -«Я тут с тобой, Сидоров, трахаться не собираюсь!»; 4. Пидорасы-волшебники, кричащие: -«Я тебя, Сидоров, оттрахаю так, что ты и глазом моргнуть не успеешь!».
Общие взаимоотношения можно рассмотреть на следующем примере. Командир соединения кораблей созвал своих заместителей: -В среду в 9.00 утра прибудет медкомиссия для обследования личного состава. Построить экипажи у медчасти к 8.30. Причем, тех, кто проходил обследование в прошлом году, в шеренгу справа, а тех, кто не проходил, в шеренгу слева. Если не придет хотя бы один человек, трахать буду лично. Для повышения общего уровня политической грамотности довожу, что американское общество продолжает активно разлагаться. Так двое офицеров Пентагона, приезжавших в Россию в прошлом году, официально признали себя гомосексуалистами, по-нашему пидорастами, и не скрывают своей ориентации.
Когда после заместителей команда прошла до самых низов, она в устах командира подводной лодки прозвучала в несколько искаженном виде: -Так как американское общество продолжает разлагаться, будет проводиться активное медицинское обследование личного состава.
Поэтому всем необходимо построиться у медчасти в 8.00 в две шеренги справа налево. В 9.30 прибудут двое офицеров из Пентагона, по-нашему пидорастов, которые раньше приезжали в Россию и потому не скрывают своей ориентации. Эта парочка будет трахать тех, кто проходил обследование в прошлом году, а тех, кто не проходил, будет лично трахать командир соединения. Если пидорасы не приедут, командир будет трахать всех сам для повышения общего уровня политической грамотности.
В принципе искажение информации при прохождении сверху вниз и наоборот, а также ее недооценка, ведущая к неправильным деяниям, – тоже традиция военного флота. Из-за этого, кстати, можно и погибнуть. Как получилось с подводной лодкой У-27 в 1917 году.
Лодка встретила в море одинокий английский транспорт «Олив Бранч», явно осевший под грузом по самую ватерлинию и с заставленной грузовиками палубой. Как тогда было положено, лодка всплыла, и ее командир по фамилии Шмидт спросил англичан: -Вы понимаете, что сейчас будет?
Англичане еще как понимали. В бешеном темпе они спустили шлюпки и погребли прочь так, будто выступали на чемпионате мира. Шмидт пожал плечами и вызвал наверх артиллерийский расчет, чтобы не тратить дорогие торпеды. Первый же выстрел пробил транспорту борт, а при втором выяснилось, что «Олив Бранч» нагружен сверх меры боеприпасами. Через несколько секунд после выстрела У-27 уже погибла. И немногие спасшиеся подводники напрасно пытались уговорить англичан взять их в шлюпки. Хрен им, конечно же…
Подводная атака явление обычное. А вот что делать, если корабль атакует конница? Так в январе 1795 года революционная армия Франции наступала на Республику Соединенных провинций (ныне Голландия). Командир французских гусар Виллем де Винтер с отрядом отправился на захват нидерландского города Ден Хелдер, чтобы помешать уйти голландскому флоту под защиту английских союзников. Но было так холодно, что корабли прочно вмерзли в лед. Гусары, увидев такое положение, просто подкрались по льду к противнику, окружили корабли и предложили экипажам сдаться. Моряки явно не ожидали конной атаки и сдались.
Однако моряки по натуре оптимисты, потому что традиционно говорят —«Не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже».
Говорят, будто немцам не везло потому, что они убивали китов. А кит – весьма уважаемое на флоте животное! Он приносит счастье. Убить его – к беде. Однако, появление китов там, где ранее они не водились, сулит неприятности.
Военные моряки весьма суеверны, верят в злой рок и существование привидений. Один «Летучий Голландец» чего стоит! Но ведь есть и субмарина-призрак!
В январе 1915 года германская субмарина У-31 под командованием обер-лейтенанта фон Вашендорфа вышла в боевой поход. По всем морским поверьям ее ожидала беда. Во-первых, она вышла 13 января; во-вторых, число 31 есть не что иное как зеркальное отражение числа 13; в-третьих, перед выходом ее покинули в спешном порядке все крысы. Что ж, в назначен- ный срок субмарина на базу не вернулась. И позже тоже. Но мрачная ее история началась.
Летом 1915 года на берег Англии близ городка Ловестофт из тумана бесшумно вылезла германская субмарина. Выглядела она весьма зловеще: пятна ржавчины, колонии ракушек, лохмы водорослей, казалось, несли с собой мертвящий холод глубин.
Подошедший эсминец «Амазон» просигналил: -«Сдавайтесь. Через 5 минут открываю огонь», -но ответа не последовало. С эсминца высадили вооруженный десант. Моряки безуспешно попытались открыть рубочный люк. Не вышло. Тогда субмарину оттащили в док, где вскрыли корпус автогеном. И открылась ужасная картина.
Экипаж субмарины составляли мертвецы, неся вахту в задраенных отсеках. Штурман, словно задремав, склонил голову на карту. В своей каюте с книгой в руках сидел сам обер-лейтенант. Механизмы были в полной исправности, корпус цел, торпеды на месте, кладовые полны.
Это оказалась У-31, пропавшая полгода назад. Что же случилось с «субмариной-призраком»?
Скорее всего, когда субмарина прибыла на позицию, она легла на грунт. Вахтенные подавали дозированный кислород в отсеки, но в какой-то момент не закрыли клапана, и экипаж умер от кислородного опьянения. Потом за долгие месяцы сжатый воздух, потихоньку проникая в балластные цистерны, вытеснил воду, и У-31 всплыла, чтобы прибиться к берегам Англии.
Непонятно одно – как об этом заранее узнали крысы?
А может привидение обосноваться на подводной лодке? Нет? Только ведь что-то же было.
В начале первой мировой войны еще в процессе постройки на немецкой подводной лодке УВ-65 началась цепь несчастных случаев – при малопонятных обстоятельствах погибли пять рабочих. Уже при первом погружении лодка почти сутки не могла всплыть. Наконец, прямо на палубе взорвалась ее же торпеда, унеся жизни пяти матросов и одного офицера. После чего многие матросы наблюдали призрак погибшего лейтенанта: -Он стоял со скрещенными руками и смотрел на нас…
Через несколько месяцев призрака увидал сам командир лодки, рассказал об этом сослуживцам и назавтра погиб при бомбежке.
Командующий флотом адмирал Шредер лично посетил злополучную лодку, даже провел там ночь, заявив наутро, что никакие потусторонние силы не помешали ему отлично выспаться. Однако прислал на борт священника для исполнения обряда изгнания бесов.
Новый командир лодки издал приказ, запрещающий всякие разговоры о привидениях. Однако той же ночью призрак лично явился к вахтенному офицеру Эберхарду. Офицер впал в истерику и был препровожден в каюту под охрану. Там он изловчился, выхватил у часового штык и закололся.
А через несколько дней смерть настигла еще одного офицера – его смыло за борт при сравнительно спокойном море. И окончание истории было не менее странным.
В июле 1918 года американский корабль обнаружил лежавшую на боку подводную лодку.
Подойдя к ней, американцы увидали злосчастную УВ-65. А через пару минут их корабль был буквально отброшен страшным взрывом – там, где только что находилась субмарина, взметнулся мощный водяной столб. Но за считанные секунды до взрыва американцы успели заметить, как на носу лодки появился человек в военной форме. Он стоял неподвижно, скрестив на груди руки и пристально глядя на вражеский корабль. Каков финал!
О таких финалах военморы традиционно стараются не беспокоиться. Зачем? Ты либо удачлив, либо нет. Если удачлив, тебе незачем беспокоиться. Если ты неудачлив, поразмысли о двух вещах: ты либо здоров, либо нет. Если здоров, незачем и беспокоиться. Если болен, подумай о двух вещах: ты либо поправишься, либо нет. Если выздоровеешь, тебе незачем беспокоиться. Если должен будешь умереть, пора побеспокоиться о двух вещах: ты либо попадешь в рай, либо нет. Если попадешь в рай, тем более не стоит беспокоиться. А если попадешь в ад, то будешь так долго занят рукопожатиями со своими старыми друзьями и сослуживцами, что тебе просто не останется времени на беспокойство. Поэтому живи спокойно!
Если же фортуна тебе улыбается, не обольщайся, возможно, она просто оскалилась.
И пей традиционный напиток военных моряков – шило, то есть корабельный спирт. Во времена парусных кораблей пили ром, который в больших количествах красил не только щеки с носами, но даже паруса. Один капитан по имени Грэй утром направил свой корабль к берегу, крича в отчаянии: -Рассол!!!
И одной девушке, Ассоль, показалось, будто зовут ее. Ведь все девушки обманываются в своих мечтах да любовных фантазиях. Однако из этого случая родилась красивая легенда.
Только моряки на всякий случай заменили ром на шило. И пить, конечно, не прекратили.
Молодой офицер прибыл на подлодку и спросил старпома: -Где у вас тут курят?
– Нигде. У нас вообще на подлодке не курят.
– Почему?
– Боимся, что перегар сдетонирует.
Легенда из повести Грина перешла в жизнь. В маленьком портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Так появился «Мыс Доброй Надежды».
Моряки любят женщин. В рубке радистов висит плакат —«За надежную связь без брака!».
Юнга спросил боцмана: -Что это значит, когда у девушки юбка в поперечную полоску?
– Можно поматросить…
А кроме шила моряки любят пиво. Почему? Потому что у моря с пивом есть общие черты: они пенятся, хороши в прохладном виде, требуют прилива и нуждаются в отливе.
В петровские времена матросам боевого флота ежедневно полагалось килограмм солонины, каша, хлеб, овощи и шесть с половиной литров пива. А британским – всего бутылка вина. Поэтому они никак не могли понять, зачем на русском корабле 16 гальюнов, когда на британском хватает и четырех?
Два моряка оказались на спасательной шлюпке посреди океана без воды и пищи. И взмолился один: -Боже, сделай так, чтобы вместо воды в океане было пиво!
А другой стукнул его по голове: -Ты чего просишь, дуралей?! Куда мы отливать-то будем?
То есть надо же думать, что говоришь, а это уже характеризует. Кстати, на флоте традиционно пишут всяческие характеристики, где обычно указывается одно, но понимается совсем другое. Вот как правильно надо читать такие бумажки.
«Динамичный работник» – вечно где-то шляется. «Обладает представительскими навыками» – классно врет. «Коммуникабелен» – много треплется по телефону. «Относится к службе, как к главному приоритету в своей жизни» – такой урод, что даже бабу найти не может. «Общителен» – поддерживает каждую пьянку. «Самостоятельный работник» – никто вообще не знает, что он делает. «Быстро думает» – всегда имеет наготове отмазки. «Обладает взвешенными суждениями» – сам никогда не принимает решений. «Рационально подходит к сложным задачам» – умеет спихнуть сложную работу на других. «Проявляет внимание к деталям» – копуша. «Имеет навыки лидера» – громче всех орет на собраниях. «Обладает чувством юмора» – знает много похабных анекдотов. «Ориентирован на служебный рост» – ради карьеры готов на любую подлянку. «Верен интересам корабля» – такой осел, что его просто никуда больше не берут. «Дисциплинирован» – является вовремя на службу. «По характеру спокоен» – просто спит на рабочем месте. Вот так вот ларчик открывается.
