Читать книгу: «Сломалась у меня жена», страница 3

Красная плеть (Почти 18+)

Говорят, что у каждого человека есть свой скелет в шкафу. Вот и у меня на днях неожиданно нашёлся один такой.

7.30 утра.

Отчаянно кручу руль и беспокойно нажимаю на педали. Опаздываю на работу. Пересекаю транспортный контур, чтобы попасть из Бирюлево в Бибирево (или наоборот).

В этот момент предательски загорается лампа критического давления масла в двигателе. Моментально останавливаюсь и хочу дать своему железному коню вдоволь напиться продуктами нефтехимии, то есть залить в него масло и продолжить свой нелёгкий путь далее, туда, где выдают зарплату и требуют за это беспрекословного подчинения.

Ищу в багажнике литрушку на долив. Нету! Наверное, использовал на днях, а новую не купил.

О чудо! Через дорогу вижу миниатюрный магазин «Автозапчасти». Бегу, как афганская борзая, прямиком туда.

Над входом висит информационная табличка «ИП Айрумян».

Забегаю оперативно внутрь. Показываю продавцу на нужный мне объем технической жидкости и протягиваю ему пятак.

ИП Айрумян бессовестно качает головой и объясняет мне на языке автожестов, что сдачи не имеет со столь крупной купюры в такой ранний час. Просит меня разменять и вернуться…

Выбегаю на улицу, рядом никаких торговых точек. Хотя нет, вижу одну. Open 24.

Забегаю туда с раскрасневшейся мордой и с ужасом торможу как вкопанный.

Интим-магазин «Красная плётка».

То, о чём я всегда слышал, но никогда в таких не был. Там, где продаются всякие интересные, но постыдные вещи.

Во всяком случае для меня…

Озираюсь по сторонам и чувствую себя неловко.

Продавщица, окинув меня взглядом, живо интересуется:

– Для себя подыскиваете «игрушку» или для партнёра?

Господи, она, наверное, думает, что я из этих… Партнёр у меня. Перекрестился и прошу только лишь разменять деньги, ибо горит у меня датчик давления масла.

– Ну что ж, – отвечает она, – здесь у всех покупателей горит в одном месте, и это абсолютно нормально. Не стесняйтесь, выбирайте.

– Мне только разменять…

– Да, да. Рано или поздно мы все размениваем свою жизнь на фривольные отношения!

– Я вот мимо проезжал, и такое срочное дело. ИП Айрумян…

– Ну это нормально. Не пугайтесь своих желаний. У каждого мужчины рано или поздно в жизни появляется свой Айрумян. Могу предложить кожаную сбрую и плеть. Есть наручники и красивое нижнее бельё…

Чувствую, как моментально намокла рубаха, подскочило давление, и морда лица покрылась испариной. Думаю о том, что надо бросить здесь, на транспортном контуре, свою машину и бегом бежать на работу из этого страшного места. Пячусь назад, к выходу.

Звенят колокольчики при входе, и внутрь заходит почтовый курьер, в униформе и с посылкой.

Боженьки, да это Виктор Кузьмич, сосед мой по дому. Он читает по буквам свою бумагу: – Магазин «Красная плётка», вам доставка. Поднимает глаза и видит здесь, в этом проклятом богом месте, – МЕНЯ. Своего соседа! Я уже конкретно с красным мордоворотом показываю ему крупную купюру и, запинаясь, объясняю:

– Здравствуй, Виктор. Вот, зашёл случайно. Надо масло купить, давление снять. Деньги большие, Айрумян ждёт…

Продавщица на весь зал:

– Вместо масла порекомендую вам интим гель «Дружок» для безболезненного входа в партнёра…

Виктор Кузьмич хлопает глазами и выдавливает из себя:

– И вам здравствуйте.

Я сжимаю в потных руках предательскую купюру и пулей вылетаю из этой обители Содома и Гоморры.

Позор, какой позор! Какая неловкая ситуация образовалась, думаю я и бегом бегу на автобусную остановку. Как так получилось, что эта встреча с соседом приключилась в этом постыдном месте? Где я ну никак не должен был оказаться в 7.30 утра. Никогда в подобных магазинах не был и очутился там чисто случайно.

Масло, интим-гель, партнёр, ИП Айрумян, сбруя и красная плеть…

Что Виктор Кузьмич подумал? А что он на районе расскажет про меня мужикам? Как я людям теперь в глаза буду смотреть?

Кое-как доработал до конца рабочего дня и осторожно возвращаюсь домой. Жена при входе встречает меня не очень приветливо:

– С какой такой целью прямо с утра вместо работы околачиваешься по всяким злачным местам? А? Чего ты там забыл? Стыдно людям в глаза смотреть теперь. Партнёр у тебя завёлся? Давление будете маслом с ним снимать?

Вот гадина какая этот Витя! Уже всему району растрезвонил. Как базарная баба судачит он на всякие интимные темы!

– Да я, вот, в магазин автозапчастей зашёл, а там сдачи не было… Случайно зашёл, а та-аам стыд и срам. Веришь?… А в этот момент Кузьмич, будь он неладен, со своей посылкой, а там Айрумян меня ждёт… Машина на контуре сейчас стоит…

Я зачем-то достал мятую купюру и продемонстрировал её жене. Она заплакала и убежала в комнату.

Я вышел на улицу подышать воздухом. Навстречу идёт соседка Маргарита Пална. И, проходя мимо, так сально мне улыбнулась и зачем-то подмигнула, унося с собой взгляд с поволокой… Ой беда! Значит, весь район уже знает. Выволокли из шкафа мой скелет и всем его продемонстрировали…

Прошёл за гаражи к мужикам. Моментально прекратилась игра в домино, наступила гробовая тишина, и Саня из четвёртого подъезда высказал общественное мнение:

– Если с утра очень хочется, а не с кем, то оно, конечно, можно и, даже сказать, нужно, снять напряжение и давление…

Все дружно ухнули, похлопали меня по плечу и предложили присоединиться к ним. Я отказался, спросил у мужиков литр масла и поплёлся к автобусной остановке.

Сзади меня подъехал битком набитый автомобиль с гаражными мужиками, и мы поехали на контур к моей ласточке, доливать масло. Заодно они хотели посмотреть на магазин по соседству. Саня меня успокоил и сказал:

– Кузьмич редкостный балабол, поэтому мы не поверили ему. Случаи разные бывают, а то, что автомобиль у тебя масло жрёт, это мы лучше тебя знаем.

Мы долили масло, обошли стороной магазин «Красная плеть» и поехали на район, давать населению опровержения касательно моего утреннего местонахождения. Чуть позже был восстановлен мой статус-кво и в семье…

Отсюда вывод: чтобы не выносить свою интимную жизнь на всеобщее обозрение, следите за уровнем масла в автомобиле и имейте всегда в кошельке мелкие купюры.

Оно так спокойнее будет.

Новоселье

На работе ходит сияющий наш коллега – Виктор Петрович. Отзывает нас в сторонку с Серёгой и интимным шёпотом просит в субботу прибыть со своими женами к нему на новоселье. Въехали они с супругой в новый 25-этажный барак с видом на МКАД.

Радостно трясёт перед нашими физиономиями ключами. На ключах звонко болтается брелок «Группа компаний ПИГ».

Свезло мужику. Будет жить аж на 21-м этаже. Вид из окна, наверное, умопомрачительный!

Завистливо глядим на него с Серёгой и обещаем прибыть.

Он повторяет: только обязательно с супругами, а то моей не с кем будет поговорить, пока мы закусывать будем, а там, глядишь, и познакомятся. Весело нам подмигивает и просит приходить со своим алкоголем. А с него богатый стол и шпроты. Вот так!

Долгожданная суббота. Жена погладила мне белую рубашку и брюки. Я задорно привожу в порядок гуталином свои парадные ботинки на лестничной клетке. Сто лет их уже не надевал. Не было повода. Жена накрутила бигуди и перед зеркалом примеряет бусы. Как на первомайский парад собираемся. На душе радостно. Все-таки, может, и мы, даст бог, когда-нибудь пригласим на новоселье своих знакомых. А пока весело выкатываемся из подъезда нашей хрущевки и стремимся к Виктору Петровичу в гости. Алкоголь решаем там купить. На месте. Чтобы не тащить его через весь город. В целях экономии едем на метро и на автобусах. На край географии на перекладных.

Далеко забрался Витя. Как на работу человек встаёт? Во сколько выходит из дома?

Трясёмся на последней уже маршрутке по разбитому асфальту. В салоне непринуждённо играет арабская музыка, располагающая к тому, что мы всё-таки доберёмся до места назначения без происшествий. Водительский рот освещён сиянием фиксы, он подпевает сам себе и бьёт по рулю в такт музыке.

Не обращаем на него внимания. Молча стоим вместе со всеми, плотно прижавшись друг к другу и тихонечко толкая локтями слишком уж шустрых граждан. В тесноте едем, но настроение, скажу я вам, – превосходное. Только ботинки жмут. Давно не обувал. И кажется, что-то там уже натёр в кровь. Надо дома будет на шерстяной носок разносить, думаю про себя. И очень мило улыбаюсь супруге.

Сегодня она неотразима! Гармонично смотрятся на ней бусы красного цвета. Мелкие завитушки её волос весёлыми кудрями прилипли к мокрому лбу, и она постоянно пытается их поправить рукой. Терпи, дорогая. К моей спине тоже прилипли рубашка и какой-то субъект с зелёными волосами. Ну что же, ничего не поделаешь – на улице жара, в салоне маршрутки не продохнуть, главное – немного осталось ехать. Ещё минут 20–30.

Приехали. Вот он, высится красавец дом. Как 33 богатыря из сказки, таких домов здесь много. Берёзовая роща прям из коробочек домов расположилась в чистом поле. Окно в окно. Подъезд в подъезд. Строгость линий. Свежий ветер бежит прямиком с мусорного полигона, расположенного в двух километрах отсюда, и обдувает наши вспотевшие лица, жадно глотаем воздух и ищем глазами магазин. Вот он рядом. Проходим и покупаем напитки, цены, надо отметить, дерзкие. Завышены раза в два местными предпринимателями. Ввиду отсутствия конкурентов. С большой земли лучше переть сюда продукты питания и напитки, а то так в трубу вылетишь.

Звоню узнать, где Сергей. Говорит, что ещё час ему ехать. Долго собирались они.

Ну что же, значит, мы первые за стол сядем!

Немного прихрамываю из-за обуви. Находим нужный подъезд и заходим в него. Кругом мешки с пескобетоном, рабочие и консьержка. Все орут и ругаются. Красота!

Проходим к лифтам. Аж 4 штуки. Вот повезло Виктор Петровичу. Хочешь – на одном езжай, хочешь – на другом. Тёщу можно везти на третьем. Повезло мужику. Европа!

Нажимаю на кнопку. Стоим ждём. Подходит консьержка и говорит: вы не видите, лифты не работают, электронные табло все мигают на разных этажах? Рабочие с мешками катаются, и везде перегруз. Мастера едут, и когда приедут – неизвестно. Идите пешком, если срочно, или ждите…

Вот незадача. 4 лифта, и все не работают. Звоню новосёлу, объясняю: так мол и так, ни один не работает. Он весело смеётся (этот смех уже обнадёживает) и говорит, что так постоянно происходит. Раз на раз не приходится. А мастера могут вообще завтра прийти. Поэтому поднимайтесь по ступенькам, так надёжнее будет.

Позвольте, говорю, Виктор Петрович, у тебя аж 21-й этаж, а у меня мозоль кровавая образовалась от ботинок и жена на каблуках и в бусах. Как мы пойдём на такую верхотуру? Мы ж не альпинисты какие-то.

Он смеётся и говорит с отдыхом каждые 5 этажей – так и дойдёте, а я пока шпроты открою…

Жена ошалело на меня смотрит. Говорю ей, делать нечего. Пошли.

Прошли мы в пожарный выход и приступили к покорению вершины.

Первые 5 этажей прошли можно сказать бодро. Весело звенят напитки в пакете. Идём и обсуждаем, что хорошо, что мы живём на 2-м этаже и лифт нам не нужен.

На каждом этаже какой-то добрый человек нарисовал маркером соответствующие цифры. Удобно ориентироваться в пространстве.

Перекурил. Пошли дальше. 6,7,8,9. На площадке 9-го этажа кто-то справил малую нужду. Ничего, это можно – если невтерпёж. Перепрыгнули через лужу и двинулись дальше. Уже грустно позвякивают напитки в пакете. Мы тоже устали.

На 11-м переводим дыхание. Чувствую, поднялось давление. Давно таких нагрузок не испытывал. Прям как в космонавты готовят. Решил не курить. Задыхаться стал. Иду аккуратно, так как мозоль невыносимо стала ныть, еле наступаю на ногу. Жена цокает каблуками где-то сзади. Даже, наверное, не цокает, а глухо так печатает бетонную ступень. Тяжело идёт, как я.

15-й этаж. Посторонись, кричат рабочие и тащат сверху вниз строительные козлы. Грязные и пыльные. Успели выйти на этаж и пропустить их. Пробуем вызвать лифты. Никакой реакции. Звоню Виктор Петровичу. Прошу спуститься его и забрать хотя бы пакет. Нет сил тащить такую тяжесть. Руки онемели…

Говорит мне: эээ, нет, брат. Я сегодня уже 2 раза туда-сюда спускался-поднимался, и ноги буквально отваливаются. Поэтому сами и потихонечку.

Ладно, думаю, чёрт с тобой, будь проклято твоё новоселье! Нахрен я поехал? Жена, бедная, вон лёгкие уже выплёвывает…

Говорю ей сейчас, подожди, должно второе дыхание открыться. Уже скоро.

Идём дальше. 18-й этаж. Кто-то нагадил и изобразил цифру 18 на стене. Творчески, видно, подошёл человек к справлению своих физиологических потребностей и указал нам, болезным, номер этажа. Спасибо тебе, мил человек!

Жена брезгливо стремится на 19-й, перешагивая через куски рваных газет.

Кричу ей: не могу. 2 этажа осталось, а дышать нечем. Дай перекурю и отдышусь. Курю в разбитое окошко. Пейзаж, конечно, шикарен! Многополосный МКАД красивой змеёй огибает район. Внизу экскаваторы и трактора катаются по кругу. Жизнь кипит. Кругом ямы и плиты, безусловно, есть где погулять и подышать чистым воздухом. Чуть левее виднеется мусорный полигон и тучи воронья над ним. Богоугодный пейзаж кругом.

Выкидываю окурок и решительно штурмую последний рубеж. Хромаю и делаю зверское лицо. Хохочу и желаю плюнуть в рожу тем, кто придумал лифты. Настоящие мужчины должны ходить пешком и иметь атлетическую фигуру! Сзади кряхтит жена.

Наконец-то 21-й этаж! Спасибо тебе, Господи – мы сделали это!

Стоим на лестничной клетке и не можем отдышаться. Даже в звонок позвонить нет сил. У бедной моей жены голова мокрая, как только из душа вышла. Пропали все кудряшки куда-то. Только бусы тускло болтаются на шее.

Снял ботинок, осмотрел мозоль. Мокрый пузырь лопнул и двигаться дальше можно только в тапочках. Сижу расстроенный и пытаюсь восстановить дыхание упражнениями цигун.

Вдруг что-то щёлкает и открывается лифт. Починили…. Из него выходит Серёжа с супругой и спрашивает, почему у меня такой дикий вид?

Они долго на нас смотрят и искренне удивлены нашими красными лицами.

Вот сволочи, думаю про себя, и ваше грёбаное новоселье, и Витя со своими шпротами, и Серёга со своим лифтом, и ваш 18-й этаж с дерьмом.

Улыбаясь перекошенным лицом протягиваю пакет ему и говорю, что надо бы уже сесть за стол. Что-то я проголодался…

Лифчик

Опять!

Опять моей жене понадобился новый бюстгальтер. Господи, когда это кончится? В шкафу класть их уже некуда. Стал находить их в своих трусах и носках. По-армейски аккуратно сложены мои семейники, рядом лежат, как при построении на плацу, пары носков, даже один носовой платок есть на случай праздника.

И вот на тебе, кидает она свои лифчики поверх моего мужского гардероба. Ругаемся. Не желаю видеть в своём аскетичном отделе предметы дамского туалета. Нарушается порядок.

А она опять канючит: что-то где-то просвечивает и не тот фасон. Нужен новый.

Нет, я бы понимал, если бы, допустим грудь росла, хотя бы на полразмера в год. От этого только польза была и умиление с моей стороны. Опять же завистливые взгляды окружающих. Покупка такого предмета была бы жизненно необходима.

Но нет же. Ничего не растёт и, наоборот, как бы даже вообще старается пропасть из виду.

Говорю ей носи майки, как я. Это эстетично и незатратно. Одна майка может подходить под любой элемент одежды. Можно стирать с любой одеждой – не страшно, что полиняет. Плюсы очевидны. Очень практичный вид белья.

Обижается и отказывается готовить завтрак.

Ладно, едем в ТЦ. Спорить бесполезно. Тем более сегодня футбол, желаю его смотреть в спокойной обстановке, а не слушать критические замечания и бубнёж с её стороны, которые однозначно будут меня отвлекать от просмотра спортивного события. А я этого терпеть не могу.

Приехали. Я ей говорю: только туда и обратно. Купила и вышла пулей. Ок? Мне надо ещё пива купить и морально подготовиться к предстоящему матчу.

Отвечает: хорошо. Взяла у меня деньги и упорхнула.

Прошло полтора часа. Звоню. Не берет трубку. Я нервничаю и смотрю на часы. Скоро начнётся футбольный матч. Открыл окно, курю.

Перезванивает. Говорит, зайди в такой-то магазин, помоги с цветовой гаммой определиться.

О как! Я, безусловно, отличаю чёрное от белого, но вот с ихним цветом тифани и бирюзовым оттенком у меня определённо проблемы.

Как Пётр I по судоверфи, шагаю семимильными шагами к ней. Надо торопиться. Нахожу её в магазине. Набрала штук десять. Разложила как пасьянс, задумчиво выбирает.

Какой цвет, спрашивает, тебе больше всего нравится?

Без разбора тыкаю на 3 штуки посередине.

Она улыбается. Мне тоже они приглянулись, говорит. Пойду в примерочную – и берёт с собой всю колоду… Зачем спрашивала? Загадка природы…

Сажусь в ожидании примерки на пуфик рядом, тревожно смотрю на часы. Озираю дамскую публику внутри помещения. Все крутят в руках трусы и какие-то розовые тряпки. Тьфу на вас!

Заходит в магазин мадемуазель с белым ананасом волос на голове и с ручной такой собачкой. Махонькая такая, только уши торчат. Мордочку высунула и смотрит на вешалки. Вместе с хозяйкой.

Сидит смирно. Ни на кого не бросается, и пена из пасти не идёт. Ну, думаю, и на этом спасибо.

Девушка эта ходит вдоль вешалок и пальчиком так отгибает белье и любуется кружевами. Засмотрелся я даже… Повезло ейному мужику!

Псина завертелась у неё в руках. Устала, наверное, как и я. Беспокоится за потерянное время.

Та ей что-то ласково прошептала на ухо и поставила на пол. Псина стоит рядом, не отходит от ног хозяйки.

Молодец какая, думаю я. Прям пограничный пёс. Не скандальный и послушный.

Девушка теперь уже двумя руками перебирает вещи и с любопытством их рассматривает. Поглощена созерцанием кружевного белья. Случайно задевает локотком какую-то деталь женского белья, кажется, шёлковой ночнушки, и та бесшумно сползает ручейком с вешалки вниз. Она этого не замечает, так как очень увлечена выбором модели для себя.

Стоящий рядом пограничный пёс с удивлением обнаружил рядом с собой деталь дамского туалета белого цвета. Посмотрел на хозяйку и, не будь дураком, пристроился на эту ночнушку и сходил по малому. Пописал, как слон. Подумал, наверное, что это хозяйка положила специально для него влаговпитывающую пелёнку. Или чёрт его знает, что он там подумал, но, очевидно, это милое создание давно уже хотело в туалет. Это факт!

Господи, что тут началось? Милые изначально продавщицы белья, те, которые разлюбезно улыбались клиентам, превратились в злых торговок с рынка. Тех, которые на мороженой рыбе сидят.

И как начали они склонять эту мамзель по матери. И её собачку, и всех её родных и близких.

Девка в ответ тоже что-то пищит, мол навешали бюстгальтеров – ни пройти ни проехать.

Те в ответ кричат: плати полную стоимость, эта майка из комплекта. А он теперь обоссан этим бестактным животным.

В общем, война и немцы. Крик и ругань. Объявляют цену комплекта. 18 тысяч. Мать моя женщина! За 2 куска тряпки такие деньжищи!

Думаю, про себя: во дурак. Надо было сперва ценники изучить на бюстгальтерах, а потом рекомендации давать жене. Сейчас, наверное, она самый дорогой выберет, а нам ещё пылесос не мешало бы купить. Чувствую, давление поднялось. В ногах онемение. Не могу встать и покинуть это ристалище разъярённых баб.

Деваха кричит – чёрт с вами, куплю, только не орите. Пробили ей обоссанную покупку, и она с победным видом, демонстративно целуя своего пёсика в нос, покинула магазин. Думаю, интересно, расскажет она своему бойфренду про то, чем была окроплена эта ночнушка, или нет? Интрига.

Выходит из кабинки моя благоверная. Говорит: вот этот приглянулся. Протягивает мне один, даже не помню какого цвета, лихорадочно нащупываю бирку с ценником.

В глазах всё бегает и цифры скачут. Так, 7999 – перечеркнуто. Уже легче. Дальше 3999 – тоже зачёркнуто. Совсем хорошо. Итого к оплате – 999. Чувствую – отпустило меня. Пальцем показываю, иди мол на кассу. Давление падает. Уж и про футбол забыл…

Идём к машине. Жена спрашивает, что за скандал и драка были в магазине? Всё пропустила в примерочной.

Рассказываю. Смеётся до слёз.

О цене обоссанного комплекта деликатно молчу. Такие цены вслух произносить нельзя. Разрушается от них всё мужское мироздание. Пусть живёт в неведении о том, что за влаговпитывающую простынку для пса можно отвалить такие деньги, а потом ещё и радовать своего любимого. Хотя он вряд ли узнает об этом…

Удачи тебе, незнакомец мужского пола, обладающий такой дивной подружкой с собачкой…

Поеду-ка я смотреть футбол. С котом вместе, он у меня молодец – по нужде в лоток только ходит…

Средство от хулиганов

Достаточно часто мотаюсь на дачу на электричках. По пятницам особо из города на авто не выйдешь – пробки кругом. Пока доеду до своего приусадебного участка, можно уже смело разворачиваться в обратном направлении и ехать в сторону дома. Уйма времени уходит на доставку своего тела к истокам природы с помощью личного автомобиля. Врагу не пожелаешь.

А на электричку прыгнул – и через 2 часа ты уже закусываешь смородиной или, скажем, своими помидорами с огурцами с грядки и дышишь полной грудью чистым областным воздухом.

Ну, естественно, в пятницу вечером на электричках едут такие же, как и я – сирые и убогие. Много разной публики.

Также болельщики уважают этот транспорт, катаются в нём и шумят. Нарушают дремотное твоё состояние. Много лет уже так добираюсь до дачи. И каждый раз отводил бог от меня хулиганов. Безусловно, было дело: и хватали меня там за воротник, и крутили уши, и даже пустую бутылку чуть об голову не разбили, но чтобы до смертоубийства дело дошло, нет. Такого не было. Врать не буду.

Каждый раз отделывался лёгким испугом. Вот другие голубчики, те да. Страдали от рук хулиганов почём зря. И колото-резаные раны на них обнаруживались, и синяки под глазами, и рваная одежда, до пупа висящая, ну и плюс весь тамбур был один раз залит кровищей. Страшно выходить на своей остановке. Буквально надо перешагивать через тела бедолаг и пустые бутылки.

Задумал я купить что-нибудь из средств самообороны. Думаю, если прижмут к полу бандиты, буду обороняться изо всех сил. Пусть знают, с кем связались.

Начал выбирать, что купить.

Нож – опасно! Могу сам впопыхах порезаться, а это значит, надо с собой ещё бинты возить и перекись водорода. Отпадает.

Бейсбольная бита – тоже не то. Где её носить? Надо с рюкзаком ходить, а я катаюсь налегке. С пакетом-майкой из Ашана. Да и потом пока её достанешь, да пока размахнёшься, тебе уже всю физиономию в компот превратят. Нет, не то.

Газовый баллончик. Вроде ничего вариант. Ну-ка, думаю, брызну бандиту в лицо, а бежать куда? Закрытое пространство. Угощу газом с перцем не только хулиганов, но и уважаемую публику, трясущуюся на свои дачные участки. Свои же ещё и поколотят. Тоже не то.

А вот электрошокер – пожалуй, то, что доктор прописал. Компактный и своим электрозарядом остановит любого маргинала. Мой вариант! Решено.

Захожу в оружейный магазин. Есть несколько штук. Прошу такой, чтоб с ног валил. Показывают в виде фонарика, грозно трещит и, самое главное, фонарик есть. Вот, думаю, удача. А то порой со станции ковыляешь по тропинке, темень и лес кругом. А там, между прочим, тоже могут хулиганы в засаде сидеть. Никаких признаков жизни не подают, поджидают таких голубчиков, как я. На предмет отобрать пакет-майку и в морду сунуть. Так хотя бы я смогу их лица рассмотреть, перед тем как они меня убивать будут. Полезная функция. Заверните!

Дома зарядил сие чудо-устройство. Чувствую себя защищённым, как банковский вклад. Сходил с ним в туалет, не включая света. Осветил фонарём стульчак. Сходил по-малому. Вот чёрт, надо было поднять крышку унитаза… Где салфетки? Опять всё уделал, жена будет ругаться…

Пятница вечер. Собираюсь на электричку. Хочу без приключений доехать до родной обители. На вокзале не протолкнуться. Тоже все желают ехать на дачу. Прям напасть какая-то, опять всю дорогу стоять…

Ладно, запихнулся в тамбур. Дальше не пройти. Стою скучаю. Рядом публика, дышит перегаром и табаком.

Кто-то протискивается из глубины вагона, ага, хулиганы. Три человека с гиканьем и улюлюканьем прутся из вагона в вагон, задирая пассажиров. Все ворчат, отворачиваются и прячут глаза – не хотят связываться с ними.

Я стою, жмусь к дверям. Один проходит мимо и нарочно так толкает меня плечом. Делаю вид, что не заметил. Бутылкой, думаю, по голове не бьют, и слава богу, милости просим, проходите на здоровье. А он, чёрт такой, здоровенная детина, говорит мне:

– Ты, дядька, кажется, что-то сказал?

Понимаю, что сейчас будут бить, отвечать бесполезно.

Быстро, как спецназовец, вынимаю из спортивок шокер, прислоняю в бок этой дылде и нажимаю на кнопку. Вижу – у него глаза округлились. Смотрит на меня удивлённо, ужас у него в глазах.

Видит, что меня трясёт, глаза мои наружу повылазили, и не может он понять, в чем дело. Меня потрясло немного и отпустило. Пена немного изо рта пошла. Стою в возбуждённом состоянии. Перепутал концы шокера и случайно направил смертельной розеткой к себе, и себе, значит, в бок фонариком подсветил, на предмет поиска аппендицита. Смотрит он на меня как на дурака и в сторону шарахается. Кричит:

– Припадочный он, крути ему руки, робя!

Никому связываться со мной не охота. Все занимаются своими делами. Бугай с дружками ошалело посмотрел на меня и прошёл быстро в соседний вагон, опасливо озираясь по сторонам.

Стою гордый за себя, сердце молотит от счастья, отбил вражескую атаку троих хулиганов. Ай да чудо-аппарат, вот китайцы молодцы! Дай бог им здоровья.

Сам аккуратно нащупываю его в кармане и думаю: главное – ещё раз кнопку не нажать. Второй раз, боюсь, сердце не выдержит.

Моя остановка, выхожу счастливый – доехал без происшествий и живой. Надо включить фонарик и осветить себе путь. Про себя думаю, а что, если опять кнопки в темноте перепутаю? Кто меня здесь болезного в лесу искать будет? Нееее, брат, пожалуй, дойду так, на ощупь. Дорогу знаем, мимо не пройдём.

Иду и думаю. Самооборона в наше время – вышла на новый уровень. Раньше ведь как было? Только, допустим, самбо или финкой в зубах можно было поковыряться, и все. А сейчас гляди, какие штуки придумали. Ткнул маленько обидчика в бок – и трясёт его, родненького, а ты стоишь и наслаждаешься зрелищем. И самбо не нужно. Только вот, конечно, потренироваться надо бы сперва. Как держать и куда направлять, а то как-то некрасиво вышло. Сам получил разряд тока, а хулиган испугался.

Значит, шокер работает в два конца. Первый болевой шок, второй моральный шок оппонента. Когда хулиган видит тебя с пеной на губах, он также теряет всякую охоту обижать слабых.

Ай да я. Вот полезное приобретение!

Пойду быстрее жене расскажу о своей победе, чай заждалась, наверное, меня на даче. Главное – по дороге в кармане на кнопку случайно не нажать…