Читать книгу: «Сломалась у меня жена», страница 2
Профессия – кухонный сомелье
Хочу поведать всему миру, как жена мне новую работу нашла.
Новый тренд на рынке труда сейчас появился. Как нельзя кстати. Я определённо счастлив! Совмещать теперь можно приятное с полезным. А полезное для меня – это, безусловно, есть финансовая помощь от страждущих голубчиков, которые только и мечтают, что расстаться со своими кровными.
Жена прибегает давеча с прогулки. Тащит буквально волоком нашего бедного пса на поводке и в прихожей оперативно скидывает сапоги. Что-то важное и срочное у неё ко мне. Торопится поделиться со мной последней новостью. Мне немножко волнительно от этого. Уж не украли ли запасное колесо из нашей кредитной повозки? Приподнял я бровь и пытаюсь уловить флюиды, исходящие от женщины с собакой.
Пью чай и читаю бесплатную газету «Вестник Бирюлево». Там есть кроссворд и гороскоп на неделю. Вырывает она у меня газету из рук и говорит:
– Работу нашла тебе. Хватит уже нашего соседа-татарина спаивать бесплатно, сейчас в мире необычно актуальна и востребована услуга «Собутыльник онлайн».
Пьёшь в скайпе с клиентом, а он тебе за это платит огромные деньги. Хоть польза какая будет от этого.
Мне сейчас Ольга Никитична из 7-й квартиры рассказала об этом. Сын её Витька стал деньги лопатой грести. Пьёт, сволота такая, почём зря и обналичивает через свою глотку огромные капиталы. Маленький филиал ФРС теперь у Никитичны в квартире. Собаке даже новый ошейник он купил со светодиодом!..
Я сглатываю слюну. Лоботряс и лодырь Витька обошёл меня в плане материальных благ! Негодяй маленький! Дважды вечный студент, и бородавка у него на ухе имеется. А положил-таки всю валютную мировую систему к своим ногам. Плюс светодиод для животного…
А я что? Неужто я хуже?
Кричу жене:
– Тащи быстро ноутбук, регистрируй меня на авитах разных, помой рюмку, а я в магазин за пузырём пока слётаю. Продам мировым выпивохам себя за дорого!..
Бегу бегом, спотыкаясь. Думаю, надо сразу литр брать. Выдюжу ли? А вдруг собеседник тёртый калач окажется?..
На обратном пути встречаю у подъезда татарина. Как не вовремя! Что-то лепечу ему про антисептик из водки, прячу глаза и, не отвечая на его вопросы, моментально поднимаюсь в квартиру. Сейчас валютно-кассовые операции буду производить через окошко монитора. А сосед мой пусть пока поищет бесплатных собутыльников…
Жена, как на кастинге какого-то фильма, уложила меня феном и причесала остатки волос. Я побрызгался одеколоном и принялся ждать.
Объявление висит, цена обозначена, описание так и манит желающих пообщаться со мной сквозь призму бутылки. Говорю жене, выпиши мне покамест карандашом все самые главные политические темы, которые сейчас волнуют мировую общественность. О чём люди думают и за что переживают? Буду поддакивать и кивать головой в ответ собеседнику, не забывая при этом поднимать рюмку.
Чу! Первый звонок. Жена с нетерпением следит за моей мимикой. Я с важным видом диктую номер карты и адрес скайпа по бумажке, которая у меня приклеена скотчем к клавиатуре. Жена постаралась.
Пикнула смс. Онлайн банкинг.
Хосподи! Капнула моя недельная зарплата…
Ай да бизнес! Вот тебе и Витька с Никитичной!
Звонок по скайпу. Нажимаю Enter.
Звонит дядя.
Звать его Коля. У него там, на том конце телемоста, стоит бутылка коньяка Courvoisier и банка маринованного чеснока. Чокаемся прямо в экран…
И началось: жена у него дура; тёща ведьма; начальник редкостная сволочь; дети бестолковые и скорее всего не от него; ипотека не гасится никак; ремонт не может он доделать уже третий год; хочет бросить курить, но нет силы воли; штаны вот на днях протёр в промежности, дырка теперь; вдобавок собака с котом подрались. В общем, жизнь не сахар у мужика.
В целом всё как у меня, только разные напитки мы пьём сейчас. А так один в один, как под кальку.
Я поддакиваю, жена бьёт меня под столом ногой. Мол, защищай женщин в моём лице, а не потакай этому оленю Коле.
А я уже расцвёл и имею благородный цвет лица. Мне уже хорошо. Начинаю тоже в ответ рассказывать ему про жену, тёщу, детей, ипотеку и домашних животных. Коля цокает языком и охает. Жена обиделась на это и ушла с кухни.
Прекрасная работа! Совершенно на официальных условиях, в обход всей налоговой системы мне теперь можно пить, обсуждать свою семью, называть женщин – ведьмами, ругать их и вообще говорить то, что хочу. Ибо зарабатываю тем самым я немалую денежку и коплю необходимые пенсионные баллы в бюджет своей семьи. Профессия мечты!..
Утро. Больная голова, унылое похмелье и привкус разочарования от новой трудовой деятельности… Помню с трудом, что было. Кажется, у Коли закончился дорогущий коньяк, и я предложил ему взаймы. Перевёл всё, что было у меня на карте, чтобы он сбегал в магазин и купил то, что хочет. А завтра, договорились, он мне обратно кинет, да ещё с процентами. Помню называл он меня братом… Проверил сейчас банк онлайн. Нулевой баланс. Вот незадача.
Позвонил Николаю, желаю уточнить, когда будет обратно возврат средств на карту? Тишина. Пропал мужик. Как сквозь землю провалился мой виртуальный собутыльник. И вместе с ним мои деньги растворились. Канули в небытие.
Срочно к татарину! У него точно есть. Посижу с ним.
Бесплатно пока. И денег займу у него до завтра. А завтра кровь из носу – отдам! Сегодня новый сеанс связи вечером будет. Ошибок таких уже точно не совершу!
Нет денег у Коли, Васи, Пети?
До свидания! Будка гласности закрывается. Приходите завтра…
И телефон с онлайн банком жене нужно отдавать на момент разговора. Чтобы не было впредь таких пограничных ситуаций с несанкционированными денежными переводами.
А в целом мне понравилось. Я в этом деле дока и кандидат в мастера.
Со временем думаю перейти на коньяк Courvoisier.
А что?
Нынешняя профессия меня теперь просто обязывает повышать планку кухонного сомелье…
Полезное знакомство
«Старайся, пожалуйста, дружить только с нужными людьми», – как заклинание повторяет каждый раз мне моя жена. Всегда она вторит мне этот ямб, когда, допустим, я иду за гаражи или к соседу Василию Ивановичу. Крестит она меня каждый раз на дорогу. Каждый раз я несу перед ней, на своих плечах, груз ответственности за нужную дружбу. От моих приятельских отношений зависит моя дальнейшая карьера и социальный колизеум в семье и в гастрономе.
Только из года в год мой общественный статус никак не поднимается, а как бы наоборот – падает в бездну деловых отношений.
Или друзья такие, или соседи не удались. Не знаю.
Все как один – такая же сельская беднота, как и я.
А здесь, чисто случайно, образовался захватывающий повод познакомиться со значимым человеком, имеющим высокий социальный статус и стоящим на недосягаемой ступеньке карьерной лестницы.
Сосед мой, Василий Петрович, сообщает мне о своём родственнике, который приехал к нему прямиком из Якутска и является не то главой, не то представителем древней северной династии по добыче и реализации полезных ископаемых.
То есть, что ни на есть богоподобный из пантеона солнцеликих воспрял из недр нашей многострадальной и прямиком заявился в квартиру к моему земляку этажом выше.
Этот его родственник, оказывается, там на севере работает уже более 10 лет.
С этим фактом я никак не могу смириться, сбывается наказ моей супруги. Нужное знакомство продвинет меня по карьерной лестнице.
Чую, попёрло…
Я давеча видел во сне бочку нефти и баллон с газом. Сон в руку, и в данный момент я хочу обладать ими наяву…
Прошу жену погладить мне рубаху и брюки. Кручу галстук на шее.
Хочу в Якутию. Буду продавать себя за дорого!
Жена гладит рубаху и причитает, что я слишком бесценный кадр. В этом я и сам уверен. Самоуверенный счастливчик я сегодня!
Привёл себя в порядок. Причесался, побрился и подстриг ногти на всякий случай.
Иду в гости к нефтегазовой промышленности этажом выше, т. е. к Василию Степановичу.
Знакомимся. Суровый начальник сибирских плантаций по заготовке нефтяного тростника сидит прямо передо мной. Кланяюсь и стараюсь держать правильно нож и вилку, дабы не упасть лицом в грязь перед уважаемой публикой.
Сосед хлопает меня по плечу, пьёт мои напитки и закусывает моим салом, которые я с собой припёр. На последние купил. Показываю всем своим видом наше местное хлебосольство и широту души. Гость молчит и налегает тоже на сало.
Наверное, у них такого натурального продукта и в помине нет. А у нас пожалуйста. В гастрономе и не то ещё можно купить.
Предлагаю тост за северное сияние и аккуратно интересуюсь, в какой сфере занят столь уважаемый человек? Делаю вид, что не в курсе событий.
Гость чавкает и отвечает, что действительно работает в нефтегазовой отрасли и в принципе доволен жизнью. Раньше он был судим, а сейчас стал он человеком с большой буквы.
Я поправил галстук, стало душно. Представляю себе, как лечу специальным рейсом на СуперДжете прямиком в якутскую ночь.
Мне выделяют отдельный кабинет. Там будет обязательно стоять сейф, в нём я буду пачками формировать башни из денег.
Ещё в сейфе обязательно будет стоять бутылка коньяка. Так положено.
После работы буду париться в бане. Все высшие эшелоны северных сияний обязательно парятся после работы. Пиво с раками. Бассейн. Ну а завтра опять всё сначала: работа в офисе и подсчёт прибыли… Мечты сбываются!
Хлопаю своего соседа Василия Устиновича по плечу, встаю и говорю столь заумный и витиеватый тост в честь гостя, что совершенно не могу его закончить. От чувств, которые на меня нахлынули, даже не выдержал и заплакал.
Думаю про себя: вызову на север жену и кину к её ногам норковую или соболиную шубу. Заслужила. Отмучилась со мной. Муж уважаемым человеком стал! Пусть тёща охает и ахает. Её тоже приглашу. Пусть снег убирает на территории поселения. Будем купаться в роскоши и мечтать о бунгало где-нибудь в Новой Зеландии.
Буквально рыдаю за столом и размазываю галстуком обильные слёзы по своему мордовороту. Сосед с родственником меня успокаивают и протягивают рюмку. Пью, закусываю. Обнимаю их и хочу расцеловать.
Вот что я называю правильной дружбой. Полезная она в первую очередь должна быть! Такая, чтоб тебя вытащили одномоментно из грязи, и тёща чтоб снег убирала.
Я улыбаюсь своему новому знакомцу, прошу простить меня за излишнюю сентиментальность и беру быка за рога:
– Вот хочу сменить род деятельности и мечтаю уехать из города. Нахожусь в поиске новой работы. Нет ли у Вас каких-либо случайных вакансий на Севере, так сказать, «для своих»? Потому как мы с Василием (забыл отчество) почти как братья!
Северный гость хитро улыбается и говорит:
– Ну что ж, если уж так хочется сменить обстановку, могу за вас замолвить словечко перед Жанной Эдуардовной…
– А позвольте узнать, у Вас там на севере всем руководит женщина? Признаться, удивлён…
– Я не знаю, как на всём севере, но на нашей АЗС «Соляра Якутии» директор женщина… Жанна Эдуардовна. Мы, заправщики, не справляемся, и нам нужен уборщик снега на постоянной основе. Заносит, видишь ли, метель постоянно дороги. Ни пройти ни проехать. Одним словом, поговорю, ежели хотите.
А что с вами?..
Давление скакануло, душит галстук. Иду, шатаясь, к выходу и жадно глотаю воздух. Своему соседу и его гостю заправщику с АЗС говорю, что скоро приду. Срочное дело дома. Кошка рожает, надо принять роды…
На ощупь двигаюсь по лестнице. Пульс нитевидный.
Обманула судьба. Обманулся в своих мечтах о полезной дружбе. Топчу я бессмысленно землю и неосознанно утрамбовываю её вокруг себя.
Родился, жил, покойся с миром. Без альтернатив выехать из Бирюлево! Какое место, такие и связи. Здесь полезного знакомства ни с кем не свести.
Пойду к татарину зайду.
Вот он удивится, что я в костюме и в галстуке по заплёванному нашему подъезду шастаю.
Дружба у нас с ним старая, но надёжная. Не такая полезная, как хотелось бы моей супруге, но зато, по бирюлевским меркам – крепкая!
Коленопреклонение
Директор наш, дай бог ему здоровья и долгих лет, высокоинтеллектуальная личность.
Очень живо он интересуется всеми процессами, которые происходят в нашей стране и за её пределами. Переживает!
Проявляет в международных делах поразительное владение новостным материалом и силу директорской мысли. Обнаруживает себя как истинный арбитр в спорах и забугорных конфликтах. На всё у него есть своё мнение и возможный выход из ситуации.
Вот и сейчас собирает он нас, голубчиков, прямо на улице. Будет говорить речь и внушать нам положительные эмоции. Мы собрались всей серой и безынициативной массой перед входом.
Главбух наша – Виктория Олеговна – бегает между нами и пытается построить в колонны по двое. Порядок должен быть во всём, а иначе минус к зарплате прилетит. Надо понимать это!
Построились мы и ждём. Главбух докладывает главному: так мол и так, личный состав из никчёмных работников построен.
Директор наш улыбается в пшеничные усы и начинает свою трансляцию:
– Братцы мои! Родненькие! Я вас не просто так собрал, голубчики мои. Есть дело к вам, ко всем. Надеюсь, все смотрят новости и знают, что творится в соседних и братских странах. Разгул и полицейский беспредел. Катастрофа, можно сказать. Кругом мародерство и мрак неизвестности. А всё из-за непонимания всей важности случайных общественных процессов. Эффект бабочки, друзья мои. Там, кто-то где-то не так кого-то арестовал, а в другом месте, значит, происходят погромы и контрреволюция. Неправильно всё это. И я вот что решил.
Все вы, наверное, помните, работал у нас такой темнокожий работник. По паспорту Андулу Конмо, а по духу что ни на есть русский и родня поэту из рода Ганнибалов. А это значит, что он для нас НАШЕ ВСЁ! И поэт, и Андулу. Наверное, помните также, что уволил я его. Уволил за отсутствие рифмы и литературной некондиции. Очень плохие стихи он в нашу стенгазету писал. Можно сказать, никчемные! Зато хорошо ругался матом и постоянно опаздывал на работу. За это, в том числе, и был низложен с должности кладовщика и уволен. Было дело? Было! Теперь я вижу, что он устроился неплохо. Раздаёт флаеры у метро и даже улыбается. Стихи в стенгазету ему писать теперь не нужно, можно, наверное, опаздывать к метро, а тех, кто не берёт у него рекламу – склонять по матери. Хорошо, пусть будет так. Это его право… Но вот что я хочу сказать, родненькие мои… Неправильно всё это. Не к лицу нам такое поведение. Если человек к нам прибыл с берега Слоновой Кости, это ещё не значит, что ему надо дать расчёт. Не по-христиански это. Я много думал и смотрел новости. И решил, что нам надо взять пример с носителей демократического генома и последовать тем же путём, что и они. А именно: необходимо попросить прощения у нашего поэтического брата, и более того, не просто извиниться, а встать перед ним на колени! Будем брать пример с белокожих американцев. Они знают толк в извинениях. У них там, за океаном, сейчас тенденция такая. Ходит слух, что вся нация готовится преклонить колено перед Б. Обамой за то, что на очередной срок его не выбрали… Но я отвлёкся. Итак, что же вам сейчас нужно сделать? Необходимо выдвинуться строем к станции метро «Бибирево», найти Андулу Ганнибала и извиниться перед ним за его увольнение. Обязательно с коленопреклонением! Виктория Олеговна, прошу вас проследить за исполнением этого задания. Вставать необходимо не на одно колено, как вы могли подумать, а сразу на два! Чтобы было ясно ему, что вы искренне раскаиваетесь и сожалеете о произошедшем в нашей организации. Далее, не задерживаясь, милости прошу обратно по своим рабочим местам. Всё ясно? Вопросы есть?
Вопросов у нас нет. За каждый вопрос прилетает минус к зарплате. Виктория Олеговна чётко за этим следит.
Унылым строем двигаемся мы к метро. Главбух вышагивает впереди нашей колонны и постоянно сверяется со списком. Следит за тем, чтобы никто не нырнул во дворы и не уклонился от выполнения этой важной, по мнению директора, миссии. Это у директора конечно, припекает сейчас. У него под Лос-Анджелесом дача имеется в собственности и в Ганновере крошечный домик, вот он и волнуется за их сохранность. Хочет, чтобы Андулу ему грехи отпустил и выдал виртуальную индульгенцию. Ну что ж, это можно. Нам не сложно попросить прощения, главное, чтобы у нас погромов не было. А то разнесут всё к такой-то матери, а нам потом восстанавливай!
Подошли мы к метро. Ищем глазами поэта. Нигде его нет. Флаеры раздаёт совершенно другой человек. Азиатской наружности. Виктория Олеговна подошла к нему и спрашивает:
– А где ваш чернокожий сменщик?
– А он в запой ушёл, и его уже три дня никто не видит и не слышит. Пьёт где-то… Возьмите, пожалуйста, флаер.
Главбух с красным лицом вернулась к нашей колонне и в недоумении начала спрашивать у нас, как поступить? Саня большой тянет руку. Ему дают слово:
– А может, нам преклонить колено перед этим азиатом? Извинения у него попросить?
– Это за что ещё? – Виктория Олеговна поправила очки.
– Как за что?.. Помните, триста лет было татаро-монгольское иго?… Сейчас историки сомневаются в исторических фактах, кто кого там угнетал… Говорят, это мы в Азии набузнячили, угнали табун лошадей, а потом летопись подправили…
– Что за чушь вы несёте?
– Нет, не надо? Ну, хорошо, тогда я предлагаю возвращаться на базу. И отделу кадров обязательно дать задание найти африканца на должность завскладом. Устроить его, потом быстренько уволить, ну а потом уже извиниться перед ним и совершить коленопреклонение. А? Как вам такая идея?
– Молодец, Архипов. Хвалю. Так и сделаем. А за тебя похлопочу я перед шефом. Жди премию в этом месяце!..
Одна буква
Живу я на очень интересной улице. Носит она гордое название Советская. Славная такая улочка в шесть домов.
Из достопримечательностей есть у нас свой продуктовый ларёк. Как и положено вдоль домов стоят ржавые гаражи, есть ещё перекладина для выбивания ковров. С дороги также виден брошенный «Москвич-412», который последние уже лет двадцать стоит на кирпичах. Ну и чтобы дополнить эту идиллическую картину, имеется ещё в наличии пара бродячих собачек неопределённой породы.
Живём с соседями дружной семьёй. Здесь начался и здесь же закончится наш жизненный путь, альтернативы другой у нас нет.
Но мы и не жалуемся, свыклись уже с этой мыслью. За гаражами иногда с мужиками посидим, иногда доносятся женские крики:
– Помогите, ковёр с перекладины украли!
Или, допустим, псы дворовых котов гоняют вокруг «Москвича». Какое-никакое, а развлечение. Разные происшествия, безусловно, случаются, но в целом тишь и благодать.
И вот сегодня началось какое-то брожение в наших головах. У нас, у коренных жителей ул. Советской. Завтра пойдут меж наших людей и их жён разного рода толки и треволнения. Одним словом, в воздухе запахло сладким ветром перемен. Грядут изменения и в нашей жизни. А началось всё с Вити…
Надо отметить, что Виктор Петрович – человек большого ума. На нашей пескобазе, что находится за чертой города, работает он на дизельном погрузчике и знает эту жизнь не понаслышке. Был даже в столице один раз…
В руках у него всегда есть крапленая карта железного аргумента, которой он кроет вперемешку с матюгами все наши мысленные потуги насчёт политики и прочего мироустройства. Вот и сейчас, сидим мы после работы за гаражами и играем в разнообразные настольные игры с нашим уважаемым Витькой.
Держит он в своих здоровых ручищах костяшки от домино и диктует нам свою непреклонную политическую волю:
– Я, уважаемые соседи, вот что подумал. Хватит нам уже мыкаться меж этими гаражами и вон теми шальными бабами с коврами, которые того и гляди стараются нас окутать облаком пыли, и до кучи – собаки дурные кругом бегают. Опять же безысходность и жизненная апатия кругом, куда ни плюнь. А всё из-за чего, спросите вы меня? Я отвечу! Живём мы не в то время и не в том месте. Вся закавыка в этом ужасном названии нашей улицы. Советская… Тьфу на неё! Отсюда все наши проблемы. Нет альтернативы у нас. Оглянитесь вокруг. Такой жизни вы хотели? Вон глядите, машина и та страдает. Устала она уже, бедная, на кирпичах ездить, а ведь на ней тоже клеймо советское имеется. Мучается она, и страдаем вместе с ней мы… Я вот здесь немного покумекал на досуге и придумал, как кардинально изменить нашу жизнь, а заодно и сделать наше местоположение перспективным и привлекательным для окружающих. Нужно всего лишь убрать одну букву в слове Советская. И буква эта, значит, в алфавите по счёту шестнадцатая! Буква – О. Не СОВЕТСКАЯ улица у нас будет, а СВЕТСКАЯ! Уберём это непристойное наследие и заживём как люди! Уверяю вас… Будет у нас Светское общество кругом. Бабы, те, которые выбивают ковры, будут исключительно отныне – дамами из высшего света. Элегантно они будут нести на своих плечах свёрнутые ковровые дорожки к перекладине. Сплетни, которые они разносят по округе, будут отныне называться – светскими беседами и блогами. «412 москвич» необходимо будет в таком случае снять с кирпичей и просто поставить на землю. Пригласить из столицы художников с баллонами краски и нанести на ржавый его кузов – модное граффити. Будет у нас своя инсталляция. Ах да, на металлические скелеты гаражей тоже рисунки всякие нарисовать, те, которые сейчас в тренде. Можно Бэнкси из Лондона выписать к нам сюда. Пусть рисует себе на здоровье! Собачкам бездомным наденем симпатичные, цветные ошейники – и пусть себе дальше, красивые и обновлённые, бегают на здоровье. А ларёк продуктовый, который стоит у дороги, немного преобразим и облагородим. Закажем на него новую вывеску: Супермаркет «Светский». Только представьте себе, продаваться в нём будет не эта вот гадость (Витя допил остатки Жигулевского, зычно рыгнул и кинул бутылку в сторону бездомных собак), а настоящий Пилснер или Бланш де Брюссель… Вообразите себе, всего только одна буква, а какие перспективы! Я уверен, каждый из вас почувствует себя настоящим человеком…
Виктор Петрович завершил партию возгласом:
– Рыба…
Закурил и, шатаясь, пошёл в сторону своего подъезда. Мы с мужиками уважительно смотрели ему вслед и цокали языками. Какой же Витюня умный, ему бы не на пескобазе водилой работать, а региональным чиновником средней руки. Или ещё, как вариант, консультировать в столице умных людей по поправкам разным типа версии 2.0… Не зря же он в Москве один раз был.
Всего только одна буква, а как кардинально поменяется наша жизнь! Побегу скорее домой, расскажу жене, что скоро она будет выбивать ковры как светская дама и не бояться при этом, что её покусают бешеные собачки, потому как будут теперь бегать эти псины в красивых ошейниках… И вообще кругом будет красота и художник Бэнкси. Прекрасная перспектива!
И раз мы решили начать новую жизнь на нашей улице, надо мне будет не проморгать этот момент, когда эту будущую инсталляцию с гордым названием «Москвич» снимут с кирпичей, и забрать этот строительный материал к себе домой.
Ибо старый, советский, кирпич всегда пригодится в новом, светском, хозяйстве!..
