Читать книгу: «13 лет назад мне будет 13», страница 4

6

Наутро ко мне сбежались все врачи, я отвернула голову и не хотела ни с кем разговаривать, внутри меня всё провалилось, когда я поняла, что пришла к тому, от чего бежала. Врачи долго не знали, что со мной делать, ведь я была выписана, я лежала на кушетке в кабинете, у меня было повышенное давление, мне поставили впервые так нужный укол, а не приносящий вред, и что-то решая, меня собрались отправлять в то детское отделение, откуда была благополучна выписана. К сожалению, в тот день была смена той тюремной медсестры. Вначале я шла спокойно и сама, но дойдя до лестницы, у меня началась паника, ведь мне не хотелось туда возвращаться, я села на пол перед лестницей, схватилась за перегородку перил, и сказала, что никуда не пойду. Они меня окружили, всё время что-то говорили, просили, чтобы я отпустила перила, я этого не делала и была вся красная, хотя не плакала, меня всё равно просили отпустить руки, я не хотела, и сделала это, когда мне собирались, мерит давление. Я увидела, что принесли прибор. Видимо они боялись, ведь в детском отделении у меня подскакивало очень сильное высокое давление, настолько высокое, что оно даже для взрослых считалось высоким, и не удивительно, сколько мне всего приходилось терпеть и сдерживаться, а ещё нарушили мне весь организм вредными препаратами. Толи они меня, таким образом, обхитрили, толи я по своей детскости не заметила, что не схватилась сразу второй рукой за перила, да и другая рука была не крепко схвачена, что я сама была сосредоточена на измерении давления и напугана этим. Что в какой-то момент меня схватили за обе руки и потащили, прям войлоком по лестнице. Потом та тюремная медсестра выкрутила мне за спину руки каким-то своим тюремным приёмом, что у меня была страшная боль, от которой я подчинялась её физическому воздействию. Она вела меня по коридору в отделение, а когда от боли я пыталась вырвать руки, она зажимала мне их с такой силой, что боль переносила меня в другое пространство. Меня привели туда, хотели привязать к кровати простынёй, которую собирались порвать, но им не позволила этого сделать кто-то из персонала, возможно сестра-хозяйка. Да и зачем это всё делать, если они со мной справлялись безукоризненно, да я и не буянила, даже грубостей никому никаких не говорила, была настолько запуганным и беззащитным созданием, которое вообще ничего не могло там сделать, даже если бы и захотело. Мне поставили снотворное, которое на меня не действовало, я не стала лежать, встала, но врачи позвали меня к себе в кабинет, и я там просто у них молча сидела, в то время, когда одна из них принимала новую девочку. Потом они отправили меня спать, но на меня всё равно это снотворное не действовало, так и не подействовало. И вовсе не потому, что у меня отменное здоровье было, хотя это не так, особенно после их залечивания, а потому, что моё психологическое состояние и осознание действительности никак не дало бы мне заснуть. Потом меня увели в изолятор и поставили капельницу. Лежав под ней под пристальным наблюдением процедурной медсестры, я услышала разговор врачей, потому что изолятор находился напротив кабинета врачей, что некоторых детей впервые собираются вывести на прогулку. Я задумала побег, ведь у меня уже была уличная одежда, в которой приехала, в кармане куртки лежали пять рублей, сдача с проезда, и которых хватало, чтобы сесть в автобус и уехать домой. Разумеется, ещё лежа под капельницей, я стала расспрашивать процедурную медсестру о том списке, который намеревались составить врачи и отдать его медсёстрам. Та мне говорила замолчать и ничего у неё не спрашивать. Но на радостях, что я могу оказаться дома, и такой план может сработать, я и забыла обо всём, чему меня учили, что побеги эти бесполезные, да и в этом списке меня всё равно не оказалось.

Вскоре пришла ко мне мама, я выбежала к ней и увидела её глаза, могла прочитать в них только боль, она была видимо такой, что когда я начала её обнимать, не почувствовала взаимности. Мама была каменой. Она стала спрашивать меня, зачем я так поступила, но я не могла объяснить ей своего поступка, просила, чтобы она меня простила и забрала. Она поднялась к врачам, долго с ними о чём-то разговаривала, а потом вышла и сказала, что меня никто никуда отпускать не собирается. Сколько бы мама там не настаивала, не писала расписок, что всю ответственность она берёт на себя, никто ни шёл на компромисс, чтобы хотя бы меня каждый день забирать и привозить, и что гулять меня тоже не отпустят. Я стала упрашивать маму о прогулке, потому что мысль о побеге меня не оставляла, я даже не делилась ею с мамой, хотела просто убежать и всё. Я попросила маму, чтобы она хотя бы с ней упросила заведующую, отпустить меня немножко погулять, подышать напоследок свежим воздухом. Конечно, маме это сделать было нелегко, она написала не одну расписку, чтобы десять минут я проветрилась. Мы с ней вышли, белый свет на чисто белом снегу просто слепил мне глаза, я никогда не видела такого чисто белого снега, но откуда он там будет другим, если мы находились за столько километров от города, где далеко проезжая часть, и по этому снегу никто не ходил. Мы прошли с ней немножко по лесу, а потом пошли обратно через дома, которые там были. Их там было мало, но люди там жили, а их дети ходили в тот детский сад, который переделали в больницу. С каждым приближённым шагом, я упрашивала маму поехать домой, что я не хочу туда возвращаться, на отрицание этого и не понимания, я упала перед мамой на колени и просила не вести меня туда. Она сказала, что не может этого сделать, что написала не одну расписку, чтобы я погуляла, и если собираюсь бежать, то плохо после этого будет не только мне, но и ей. Я осталась сидеть на снегу, мама пыталась меня поднять, а я закричала, и хотела убежать даже от мамы, потому что не понимала, почему она не может позволить мне уехать домой, она крепко схватила меня, закричала, чтобы я встала, отдёрнула меня и вела, прям до самых дверей отделения не отпуская. Я просила её не вести, но она ничего не могла сделать. Звонок, дверь открыли, и резко закрыли, оставив маму по уличную сторону, а меня в коридоре, я закричала, что дайте мне хоть с ней попрощаться, но мне никто не дал этого сделать. Мы лишь на долю секунд успели друг на друга посмотреть, мамины глаза наполнились тоской, а я смотрела на неё так, как будто смотрю в последний раз, и мне казалось, что она сама готова расплакаться. Мне всего один раз в жизни приходилось видеть маму плачущей, когда я была ещё совсем маленькая, и причину тех слёз не знала. Я увидела тот взгляд, который придавал мне силы не расплакаться, сила маминого взгляда, силы её духа придавали мне уверенность, и я внутри сделалась каменной, чтобы не выдать своих чувств и боли.

На шум ко мне спустились врачи, лечащая и заведующая, я смотрела в пол, и понимая действительность, немного молча постояв, медленно сняла с себя шапку, опустила с ней руки, затем стала разуваться. Я старалась запоминать ощущения одежды, ведь знала, что её у меня отнимут, и сколько я там пробуду не известно, и одену ли я её вообще. Мы поднялись, меня отвели в раздевалку, которая тоже была под замком, где хранилась детская одежда, я сняла куртку, сама её повесила. Я получала столько удовольствия от этого раздевания, от прикосновения к верхней одежде, что я её сама снимаю и вещаю, а не забирают её у меня, и место нахождения её не известно. Уже знала, где она находится, и от этой мысли я ощущала такие незабываемые чувства. Раздевалась так медленно, как не раздевалась никогда в жизни, рассматривала одежду, как будто в последний раз, но те минуты быстро прошли. Я вернулась в отделение, вернулась к той боли и страданиям, забыла о часах, потому что с той минуты время для меня полностью перестало существовать, оно остановилось, и жизнь моя вместе с ним. Я уже не знала чего ждать и что со мной будет. Вспоминала проведённые моменты дома в ванне в пене, как я там мылась, потому что в больнице никогда не смогла бы помыться в ванне, а тем более в пене. Вспомнила блюдо, которое для меня приготовила мама, и мне в тот миг его так сильно захотелось, хотя чувства голода я не ощущала. Я физически совсем ничего не ощущала, даже боли в мочевом пузыре и бронхит меня не беспокоил. Я думала о том, что лучше бы тот подросток меня тогда задушил полностью, но переставала об этом думать, потому что всё время думала о маме, о её любви ко мне, о том, как она будет без меня, а я без неё. Что я должна быть сильной и жить ради неё, жить для неё. На миг я забыла обо всём, и начала вспоминать о прошлой жизни, о школе, о бабушке, о том, что у неё скоро день рождения, а через неделю после неё двадцать первого марта, у мамы. И эти воспоминания, и мысли мне помогали, я хоть как-то на время отвлекалась и забывала о действительности, уходила в нереальный выдуманный мир, в котором начала жить, строить и придумывать там свою жизнь, исходя из прошлого опыта и знаний. Мне было хорошо в том мире, там не было боли и страданий, там не было зла и войны, где есть Бог, и однажды, мне захотелось остаться в том выдуманном мире навсегда. Наверное, так оно и случилось, и я там живу до сих пор, потому что ту боль, те осколки от взорванной бомбы внутри меня не переставали колоть изнутри.

Люди видят моё светлое лицо, улыбку, иногда чему-то завидуют, но они не знают, что скрывается внутри меня. Мне как-то один человек сказал, что у меня чёрные глаза, хотя они были голубого цвета. А я подумала, что у меня чёрная душа. Чёрная не от того, что я чёрствая и злая, а от того, что в ней взорвалась бомба и разрушила мой внутренний мир, мою душу, а глаза это передавали. Началась война, я воевала не только с окружающими меня людьми, я боролась и с внутренним состоянием своей души, боролась с чувствами, подавляла боль и страх. И он, наверное, это немного заметил, а может, у моих глаз были слишком близко расположены вены, и ему показалось, что они чёрные. А может он говорил об области вокруг глаз, а не о самих глазах, но меня так поразило и испугало, что кто-то вдруг сможет заглянуть в мой внутренний мир, мою душу, узнать, что мне пришлось пережить, ведь мне этого никак не хотелось! После этого я мало смотрела людям в глаза, старалась избегать зрительного контакта, чтобы они не смогли заглядывать ко мне в душу, потому что мне страшно было им показывать то, что там было! Страх меня никогда не оставлял, я научилась с ним жить, вообще я жила так, что никто и представить не мог бы себе, что со мной происходило. Я могла назвать себя хорошей актрисой, которой хотела стать.

Жить вместе с болью не хочу,

Так тяжело и я молчу,

И сердце изнутри гниёт,

И мне покоя не даёт.

Я без души, а всё живу,

Не по земле, но всё хожу,

Не наяву, а всё ж дышу!

Но прилетит звезда ко мне,

И вновь я с нею заживу

Своё я сердце покажу!

Пока же не стучит оно,

Куда-то спряталось на дно,

На дно души моей гнилой!

В моей душе есть чёрный мир –

Он не живой,

Но он со мной!

Позже к нам поступила одна девочка, моя ровесница. Она оказалась двоюродной сестрой девочки, с которой я подружилась в санаторном отделении № 15. Эта девочка тоже станет проводить со мной время в коридоре. Вообще в этом коридоре не позволялось быть детям. Там стояли два кресла и маленький столик для взрослых, которые приходили к врачам, но мне сидеть было негде, и я никого не спрашивая, уходила туда. Конечно, меня очень часто оттуда выгоняли, но я всё равно уходила туда. Со временем на это перестали обращать внимание, не привязывать

же меня за это, да ещё ко мне присоединялась и другая девочка, и мы сидели с ней и общались. Она иногда выпрашивала у врачей какие-то игрушки, которые находились у них в кабинете, сидела и играла, я не думала ни о каких игрушках вообще, но потом стала присоединяться к ней, и мы играли вместе, даже иногда шутили и смеялись. И как-то мы с ней немного в том коридорчике подвижно разыгрались, и когда она побежала в группу отделения, я побежала за ней, она закрыла резко дверь, которая разделяла этот коридорчик с группой, и мой третий палец на правой руке резко врезался в дверь. Я громко закричала от боли, что на крик сбежались все. Конечно, Веру тогда наказали, но я боялась за неё и наказание больше, чем за свой палец, ведь это не просто какие-то запреты, её поведение могли воспринять не так, и посадить на тяжелые препараты. Моя лечащая врач сама испугалась от моего крика, что боялась прикасаться к моему пальцу. Естественно я не плакала, потому что привыкла к тому, что это самый большой запрет, поэтому так сильно и кричала, заменяя криком слёзы, ведь какой сильной я бы не была, боль от сломанной кости очень тяжело терпеть. Я знала, что он у меня сломался, даже раньше врачей, потому что сталкивалась со сломанной левой рукой, когда падала в колодец по вине своей лучшей подруги Даши, носящую знаменитую фамилию Пугачёва, с которой я дружила с первого класса. От подруги я тоже получила большой предательский удар, ещё в двенадцать лет, когда она меня назвала плохим словом «суходрищевой», как называли меня наши общие враги-одноклассники, которые били и унижали нас, но мы друг за друга всегда заступались. А Даша всегда им мстила, моча персональные полотенца каждого в унитазе, мочила все, кроме наших двух. Наша начальная школа располагалась в одном здании, что и детский сад, так и называлась школа-сад. У нас в классе был свой туалет, как в группе детского сада, где висели наши полотенца, своя раздевалка, а спальня служила игровой. Я так не любила свой класс, что однажды, получив публичное унижение от учительницы перед всем классом, обозвала одноклассников придурками. Потом со мной долго никто не разговаривал, даже пакостили, долбились в двери квартиры, писали на ней всякие гадости, на улице избивали, пинали в самые болезненные места: половые органы и по голове, таскали за волосы, но я никогда не плакала. Дашу тоже били, она плакала всегда, сдерживая слёзы при всех, прячась в туалете. Учительница меня тоже не любила, могла схватить за ухо, заставить встать в угол и в нём стоя писать контрольную работу. Светлана Михайловна не любила меня, потому что у моих родителей произошёл конфликт с заведующей детского учреждения, в котором мама и бабушка ранее работали дворниками, а заведующая была когда-то хорошей знакомой бабушки, а также соседкой по общежитию. Конфликт произошёл из-за того, что всех заставляли сдавать деньги на учебники, которые должны были выдавать бесплатно, и которые для меня мои родители через департамент выхлопотали. Они всегда законно отстаивали мои и свои человеческие права, но за это ты становился главным врагом общества, что не как все, а отличился, ведь даже самые бедные и то находили способы, чтобы делать так, как им говорят. Поэтому травля в начальной школе у меня была двойная, классная руководительница никогда не заступалась, когда меня обижали, кроме родителей жаловаться было некому, поэтому терпеть боль я научилась с самого детства. У Светланы Михайловны муж-милиционер покончил жизнь самоубийством, застрелившись служебным пистолетом, поэтому она была такая жестокая. Она обращалась ко мне исключительно по фамилии, имя никогда не называла, но меня это не расстраивало, потому что моя редкая фамилия Суховерхова³ была царского происхождения, и слышать её было особенно приятно. Я воспринимала, что ко мне относятся по-особенному, по-царски!

До второго класса меня никто никогда не бил, пока не поменялась учительница, потому что первая пожилая Валентина Николаевна с больным сердцем не стала больше работать и уехала в Германию на лечение к родственникам. Меня не бил даже тот мальчик Алёша, который бил абсолютно всех в классе, потому что его отец зарезал его мать на его глазах, и он жил с бабушкой. Потом мальчика за драки ещё в первом классе исключили из школы, потому что родители постоянно писали на него жалобы. Как-то удивительно, но он меня никогда не трогал, меня единственную. Может он где-то внутри себя чувствовал, что грозит мне в будущем, и что мне придётся самой натерпеться не меньше его, когда он застал тяжёлую сцену с родителями, и тоже был травмирован. Моя мама была единственной родительницей в классе, которая не стала подписывать заявление, чтобы Алёшу исключили. Тогда я с волнением ждала маму с родительского собрания, и когда она пришла и сказала, что не подписала, я была счастлива и во мне теплилась надежда, что мальчик останется учиться в нашей школе-саду, в нашем классе. Тогда своим детским сознанием я не понимала, как взрослые могут восстать против одного беззащитного ребёнка, у которого никого не осталось кроме бабушки, и что в особенности нуждается в нашей любви и поддержке…

Единственными счастливыми годами детства могу назвать годы, когда я ходила в детский сад. У меня были хорошие воспитатели, меня ценили и уважали, я много радовалась. Ещё я хорошо одевалась, мама сама мне шила красивую одежду, которая была дефицитом, красиво заплетала, я хорошо читала стихи и выступала, и меня всегда ставили в младшие группы, единственную из детского сада.

Первого сентября, после школьной линейки четвёртого класса, мы с подругой Дашей отправились гулять. Погода была замечательная, солнечная и тёплая. Я была одета в одни голубые ласины, модные в то время и розовую футболку с далматинцами, которую на день рождения мне подарила другая подружка Ульяна. Даша была одета тепло, и как всегда наши одежды с ней очень сильно расходились, её всегда одевали теплее погоды, ей было жарко, она ворчала, и всегда завидовала мне, как я была одета. Она была одета в тёплый спортивный костюм: толстая кофта с длинными рукавами и штаны. Конечно, не сравнить с моим летним одеванием. Но кофта мне её очень нравилась, на ней был спереди большой карман, который был общим для правой и левой руки, она всегда там держала семечки, которые мы с ней щелкали, потому что с кульками не любили ходить, они занимали руки, и мы не могли полностью отдаваться играм. Как раз тогда об этом я ей и сказала, что у нее, зато карман, когда она обратила большое внимание на то, как я была одета. Гуляя долго на школьном дворе совершенно другой школы, которая разделяла наши дворы и дома, Даша захотела отправиться в свой любимый двор с любимыми нами качелями, который находился дальше моего дома, и спускаться вниз по улице Сибирской так далеко мне не хотелось. Я уговаривала Дашу остаться гулять на той площадке, а она, пойдя на некоторое время на мои уговоры, потом стала настаивать на своём, и я ей уступила. Мы стали спускаться вниз по маленькой лестнице со школьного двора к домам, только мы спустились, как Даша заметила глубокую квадратную яму с водой из-под канализационного колодца, которая не была не чем огорожена. Я предложила уйти от неё, потому что там была жижа неприятного цвета и запаха. Она нашла огромную ветку от дерева и предложила измерять глубину, мне не понравилась её идея, я ждала, когда она насладиться измерением, и мы уйдём. Но она предложила и мне измерить глубину, я вначале отказывалась, а она всё настаивала, что так здорово, что там очень глубоко, что я могу сама убедиться в этом, что палка не находит там дна, хотя она была больше нашего роста. Меня немного пугала её забава, и что она не чувствовала дна. Она дала мне ветку, я опустила её в разрытую яму, почувствовала, что палка на что-то наткнулась, сказала Даше, что я нащупала дно, я навалилась на эту палку, чтобы доказать ей это, эта палка провалилась на дно, и я вместе с ней туда улетела. К счастью, что я умела плавать, но всплыла не так уж и быстро. Даша протянула мне руку и пыталась помочь вылезти, но мне не на что было опереться, а ей не хватало сил тянуть меня. И только, проходящий мимо мужчина помог мне выбраться. Мы ушли за дом, где никто не ходил, и где были заросли и кусты, чтобы я смогла там укрыться и оправиться. Даша заметила, что я вся измазана, грязная, на моих волосах запутанные черви, от которых по моей коже проходили мурашки, от того, что мне приходилось до них дотрагиваться, чтобы убрать. Эти черви были какие-то неестественные, красные и противные, всё время извивались. Пока я очищала свои волосы от мусора и червей, Даша всё время фукала и квасила лицо, а мне захотелось пойти домой и побыстрее вымыться. Я вся мокрая шла домой, на меня все смотрели. Придя домой, и не заметно от родителей, пробежав в ванную, я залезла и начала мыться, и поняла, что моя рука всё сильнее и сильнее начала болеть. Боль я почувствовала сразу, ещё сказала об этом Даше, мы подумали, что я в воде обо что-то ударилась, потому что вместе со мной всплыли разные доски, коробки, бутылки, чего там только не было. Я не стала рассказывать маме о случившемся, потому что боялась, что она будет меня ругать, что я опять куда-то залезла. Мама часто меня ругала за подобные выходки, я везде лазила, порой там, где можно получить травмы и убиться, да ещё у Даша научилась врать, и мама всегда была против нашей дружбы из-за этого. Она много врала, даже просила это делать меня перед её родителями, чтобы избегать наказаний. Дашу с её младшим братом Данилой часто мама лупила, прям при мне за малейшие провинности и тройки, её даже за четвёрки ругали и не пускали гулять. Она умудрялась обманывать не только родителей, но учителя, чтобы избежать наказания за тройку. Просила у меня ручку-невидимку, выставляла сама себе оценку, потом ждала, когда учительница распишется в дневниках, потом стирала настоящую тройку и ставила обычной ручкой себе четвёрку. Я, конечно, такой ручкой только рисовала, меня не ругали и не наказывали за оценки, да и училась я достаточно хорошо сама по себе. Даша даже натренировала роспись нашей учительницы, и как-то мне этим хвалилась. У неё и вправду здорово получалось, правда я не знаю, использовала она это умение на практике или нет.

Я сказала маме, что у меня сильно болит рука, а заметив мокрую одежду, соврала, что меня старшие мальчики облили водой, и я упала, ведь предполагала, что мама поведёт меня к врачу, раз у меня так сильно болела рука, а сказать всё равно что-то придётся. Мама подумала, что я очень сильно ушибла руку и сама мне её перемотала. Но боль не стихала и не стихала, даже тогда, когда я ей совсем не шевелила. На следующий день, превозмогая боль, пошла в школу, на первом же уроке не выдержала и расплакалась, потому что уже больше не могла терпеть. Учительница отвела меня в медпункт, медсестра посмотрела мою руку, вызвали мою маму, и мы отправились в травмпункт, мне сделали снимок и поставили гипс.