Читать книгу: «Зеркало – больше не враг. 5 законов стройности», страница 5
История Тамары
Всю жизнь я кушала очень много, больше всех с самого детства. Я доедала в садике за всеми еду и мне казалось это нормальным. Мама переживала за меня, она видела, что ее ребенок ненормально толстый. Она начала водить меня к эндокринологам, которые назначали мне разные диеты, но я не могла их соблюдать. И я воровала еду. Например, я могла сделать вид, что иду в туалет, а на самом деле шла на кухню, воровала какую-то еду в холодильнике, уносила ее в свою комнату, прятала под подушку, а потом под покровом ночи всю ее съедала. Когда мне устанавливали запреты на еду – это было просто невыносимо, в такие моменты я страдала и была самой несчастной на свете.
Во всем остальном моя жизнь была хорошей. Я росла жизнерадостным, веселым ребенком. Еще бы я была не веселой, когда постоянно находилась «пьяная и под кафом» от еды. Мне моя жизнь нравилась. А вот мама всерьез переживала. Она пыталась будить меня по утрам и заставлять бегать. Только выглядело это следующим образом – она бегала вокруг дома, а я в это время сидела на лавочке. При этом у меня были друзья, меня никто не дразнил, и мне мой вес совершенно не мешал – он мешал только моей маме.
Однажды она поставила в моей комнате огромную тарелку со свежими помидорами и яблоками, закрыла кухню на ключ, сказала: «Ты сегодня к холодильнику не подходи, будешь кушать только помидоры и яблоки». Но я все равно как-то умудрялась пробираться на кухню, воровать еду и делать вид, что я этого не делала. Меня невозможно было остановить, еда была моим смыслом жизни. И я злилась на маму, потому что мне-то было нормально в моем весе, я думала: «Да что тебе от меня надо уже?!».
Когда мне было 19 лет, моя мама погибла. И почему- то именно в только в тот момент я поняла, что у меня реально какие-то проблемы с пищевым поведением. Мама умерла летом, а когда наступила осень, и я решила примерить свое пальто, в котором еще весной спокойно ходила – оно на мне попросту не застегнулось.
Я решила что-то поменять в своей жизни и отправилась в реабилитационный центр для людей с ожирением. Там нас гипнотизировали, было иглоукалывание, групповая терапия и так далее. Мне удалось сбросить вес, знакомые меня хвалили, называли умницей. Но мне мое похудение не казалось чем-то крутым. Я в тот момент очень сильно страдала. Правила диеты в центре были очень жесткими. Например, был некий план питания, и, если ты съедал что-то помимо него, весь следующий день ты должен был питаться только творогом – обезжиренным, без каких-либо добавок – сахара, варения, йогурта. Мне было так плохо от этого творога, я буквально им давилась, но я соблюдала все правила беспрекословно.
Однако сразу было понятно, что долго так продолжаться не может, и я сорвалась. Вес быстро вернулся, а я начала объедаться, как раньше. Такая ситуация продолжалась довольно долго, около 5 лет. К тому времени я вышла замуж, родила ребенка – казалось бы, все хорошо, дом, семья, полная чаша.
Но что-то внутри меня по-прежнему было не так. Во-первых, надо рассказать, как я относилась к своему ребенку. Я сразу решила, что должна родиться девочка – мальчики мне были не нужны. Я фантазировала и даже точно себе представляла, какая красавица и умница должна была у меня родиться. Однако родилась девочка, совершенно не похожая на меня и мои мечты, и мне это сильно не понравилось.
При всем при этом у меня была навязчивая идея – быть самой лучшей мамой и самой лучшей женой. То есть, я много времени проводила с ребенком, делала много по дому и буквально дождаться не могла ночи, когда я смогу запереться одна на кухне и обожраться. В такие ночи я запихивала в себя все подряд. Эта еда по ночам давала мне чувство защищенности и комфорта.
Через два года после рождения ребенка от меня ушел супруг. Я оказалась совершенно разбитой, одинокой, толстой, безобразной и несчастной. Мне в голову пришла «гениальная» мысль – все мои беды от того, что я толстушка. Я решила, что если я похудею, то ко мне сразу придет вселенское счастье.
Было принято твердое решение сбрасывать вес. Я записалась в спортзал, начала ходить туда каждый день, иногда даже по два раза в день. Отличной идеей мне казалось не кушать в дни тренировок. То есть, в такие дни я буквально постоянно находилась в предобморочном состоянии. И все-таки мне удалось похудеть. Аж на 40 кг. Но внутри я все равно оставалась глубоко страдающим человеком – счастье ко мне так и не пришло.
Потом у меня умер отец и мне пришлось уехать по делам в другой город, соответственно, спортзал я забросила. Кроме того, начала питаться, как попало. И вот, через месяц я вернулась домой, встала на весы и ахнула – всего за 30 дней я поправилась на 10 килограмм. Но я не сильно отчаялась в тот момент, ведь я уже знала выход – спортзал. Вот только на этот раз мой способ похудения через спорт не сработал. Все потому, что я начала есть, как не в себя. То есть, моя голова начала меня жестко обманывать: «Раз ты так долго сегодня занималась в фитнес-центре, то ты имеешь право хорошо покушать вечером». И чем больше я тренировалась, тем больше я кушала. В какой-то момент я решила – спорт действует на меня дурно, пора с ним завязывать.
У меня к тому моменту четко сформировалась в голове мысль: «Будешь худой – будешь счастливой». Раз спортом заниматься мне уже не хотелось, я решила изменить свое питание. И началась череда разнообразных диет – мне их все даже не перечислить. Это был бесконечный замкнутый круг: я садилась на диету, происходил срыв, я винила себя и заедала стресс, потом снова садилась на диету. Это мытарство из худышки в толстушку и обратно продолжалось больше 20 лет.
Помню, как целый год находилась в сильнейшем зажоре. Мне начали говорить друзья, что со мной что-то не так. Все мои вещи стали мне малы. Я решила, что сама я справиться со своей проблемой не могу, и надо бы мне обратиться к специалистам. Пошла в центр похудения, чтобы там мне за деньги помогли сбросить лишний вес. Отмечу, что деньги были довольно большими.
В центре меня научили считать калории, рассказали о правильном питании и промежутках между приемами пищи. Три месяца мне удавалось следовать их рекомендациям. Я опять сильно похудела и подумала тогда: «Какая же я крутая. Я сейчас вообще знаю все о пище. Скоро я похудею еще сильнее и уж тогда-то точно стану самой счастливой на свете».
Но счастье опять не приходило! Я постоянно ощущала неудовлетворенность, в своей голове я вечно была чем-то недовольна. При чем голова моя уже совершенно стала безумной, я думала, что счастье не приходит не потому, что оно вообще-то от веса не зависит, а потому, что я просто еще его недостаточно сбросила.
В центре похудения мне сказали, что я не такая, как все другие их пациенты, и простого соблюдения диеты мне недостаточно. Они посоветовали мне посещать групповые занятия с психологом. Там эксперт занимался с десятью людьми, страдающими от лишнего веса. Через некоторое время все они начали худеть и выглядеть лучше. У меня же ничего не получалось. Тогда мне посоветовали походить на индивидуальные занятия с психологом, которые стоили еще больше денег. И вот на протяжении года мы каждую неделю встречались с психологом и прорабатывали моменты, которые могли быть реальной причиной моего переедания. Но вот в чем парадокс: чем глубже мы погружались в вопросы психологии, вспоминали мое детство, травмы, тем хуже мне становилось. Например, я уже говорила, что мне нравилось мое детство и я очень любила свою маму несмотря на то, что она всю жизнь боролась с моим лишним весом. И я всегда думала, что мама меня тоже очень любит. А тут психолог начал убеждать меня в том, что на самом деле, мама-то никогда меня и не любила. Для меня этот «факт» стал настоящей трагедией, он меня поверг в шок и депрессию, я обжиралась после этого недели две без остановки.
По итогу, за год работы с психологом, я не только не стала стройнее, но я еще и поправилась почти на 20 килограмм! В этот момент я начала испытывать финансовые трудности, и мне нечем стало платить за занятия в центре похудения и с психологом. Сублимировать было больше некуда, поэтому я полностью отдалась зажору – это продолжалось около полугода в интенсивной форме.
Важно отметить, что я не смирилась со своим положением, а наоборот, каждый день своего зажора я прилагала большие усилия для того, чтобы самостоятельно из него выйти. С утра я вставала с мыслью: «Это новый день, а значит, я начинаю новую жизнь. С сегодняшнего дня я точно начинаю худеть». Мной все еще двигала навязчивая идея – я буду счастливой только тогда, когда избавлюсь от лишних килограмм.
Очередной мой план питания предполагал, что я должна кушать каждые три часа. И вот я сижу на работе и, как наркоманка, выжидаю время очередного приема пищи. Буквально обливаюсь потом, не могу думать ни о чем другом, нервничаю и жду, жду, когда же можно будет снова подойти к холодильнику. Так, с грехом пополам, проходил день, а вечером я возвращалась домой, и думала: «Я так умаялась на работе. Надо бы себя чем-то порадовать». Заходила в магазин, покупала много еды, как будто бы находясь в каком-то гипнотическом состоянии, потом шла домой, ложилась на диван и объедалась. На следующее утро испытывала дикое чувство вины, снова клялась себе не объедаться, но вечером история повторялась.
Больше всего меня бесило то, что другие люди питались нормально и чувствовали себя хорошо. А я буквально ничего не могла с собой поделать и была бессильная перед едой. У меня начали все чаще проскальзывать мысли о суициде. Моя жизнь казалась мне абсолютно бессмысленной, ведь она просто вращалась вокруг еды. Когда ты лежишь, обожравшись на диване, тебе абсолютно ничего не интересно, ты не хочешь ни с кем встречаться и уж тем более знакомиться. Тебе кажется, что тебя никто никогда не сможет понять, что ты совершенно один испытываешь подобные проблемы, что ты ненормальный и твоя участь оставаться одиноким и никому не нужным.
Потом я нашла совершенно случайно нашла какой-то форум «вечно худеющих» и познакомилась там с молоденькой девчонкой. Она предложила мне делиться друг с другом информацией о том, что мы скушали за день. Якобы это бы стало держать нас обеих в руках – нам было бы стыдно обжираться или обманывать друг друга. Я уже настолько отчаялась, что поверила в эту теорию и решила попробовать.
Хотя, поначалу я довольно скептически отнеслась к этой идее. Потому что мне казалось, что эта история – про контроль. А все, что хотя бы опосредованно связано с контролем – со мной не работает, считала я. Миллионы раз до этого, когда я начинала контролировать свое питание, все заканчивалось крахом – я просто срывалась и в очередной раз набирала вес.
Но девчонка меня убедила в том, что в данном случае речь идет вовсе не о контроле, а о простом наблюдении. Она просто попросила внимательно следить за тем, что, как и когда я кушаю, и делиться этой информацией с ней. Это мне показалось приемлемым, и я начала записывать весь свой дневной рацион и скидывать ей в сообщениях. Она, в свою очередь, делилась со мной такой же информацией о себе. И мы довольно долго так наблюдали друг за другом. В какой-то момент я начала видеть различные закономерности в собственных приемах пищи. И стала экспериментировать с этим. Например, думала, через какое количество часов мне лучше кушать так, чтобы я и не переедала, но и не голодала долго. На собственном опыте убеждалась в том, что мое настроение в течение дня гораздо лучше, если я позавтракаю омлетом с овощами, а не круассаном с шоколадом. Очень много экспериментировала, а моя новая подружка не вмешивалась. Просто всегда была рядом, подбадривала, и если я просила, делились со мной своим опытом и наблюдениями.
Через два месяца мне удалось найти некий идеальный и максимально индивидуальный план питания для себя. Работа позволяла мне кушать 5 раз в день, я получала белок из яиц и курицы, полюбила всей душой орехи – утром я кушала их творогом. И в какой-то момент я поймала себя на мысли, что процесс еды начал приносить мне удовольствие. Я ела и ненавидела себя после этого, а наоборот, чувствовала себя хорошо. Сразу отмечу, что я не отказалась ни от одного в мире продукта. Возможно, такой подход не подойдет кому-то из вас. Но мне, той, которая просто с ума сходит от одного только слова «контроль или ограничение» – это было очень важно. Мне просто необходимо было знать, что я могу есть все, что я не на диете, что я абсолютно свободный человек.
Самое важное для меня в похудении оказалось вот именно это чувство свободы. Я уверена, что я не была бы настолько счастливой, насколько сейчас являюсь, если бы не была свободной. Вот это отсутствие контроля и ограничений – оно стало моим спасением.
Свобода никогда никому не дается просто так. Свою свободу я отвоевывала много лет. И я освободилась от пищевой зависимости. И, поверьте, оно того стоило.
История Елены
Как у большинства переедающих, еда занимала значительное место в моей семье. Если мама готовила, то делала это от души – сто пирожков, двести пельменей, огромная кастрюля супа, как на роту солдат. И все поощрения или наказания были связаны с едой. То есть, если ты получила пятерку в школе – ты получишь вкусняшку, если ты прокосячишь с выполнением домашнего задания – тебя лишат сладкого на неделю.
И вот, когда я впервые столкнулась с неразделенной любовью в подростковом возрасте – я начала много кушать и сильно поправилась. В это время моя мама подарила мне на день рождения какую-то книгу, типа «Полюби себя и свое тело». Там было много всяких штук и в том числе диет. Я очень вдохновилась этой литературой и решила для себя, что обязательное условие для того, чтобы я полюбила себя и стала счастливой, это сильное похудение. И с этого началась история моей «болезни».
Я стала читать литературу о «здоровом» питании и начала следовать рекомендациям. И вроде бы все это поначалу выглядело достаточно нормальным – ну, да, я сидела сразу на нескольких диетах, но я же мало двигалась – всего-то два раза в неделю посещала бассейн. Мне все это вовсе не казалось чем-то из ряда вон выходящем, я думала, что все люди так живут.
Однако, когда я начала добиваться первых результатов, начала худеть – меня этот процесс начал захватывать. И в какой-то момент я уже просто не могла остановиться. Вот эта идея о похудении – она просто завладела мной. При чем у меня не было даже какого-то конечного представления, образа того, как я должна выглядеть, я никогда не задумывалась над своим идеальным весом, к которому должна была бы стремиться. То есть, конечной цели не было, не было точки, добравшись до которой, я бы сказала сама себе – ну, вот и все. Конца и края не было.
С каждым годом ситуация все ухудшалась. В какой-то момент я начала посещать фитнес-зал семь дней в неделю по три часа каждый раз. Одержимость спортом дошла до того, что я качала пресс в общественном туалете на работе. У нас там был кафельный пол, я стелила там одноразовые полотенчики для рук, ложилась на них и прокачивала мышцы живота. После работы, пусть до одурения уставшая, я все равно ходила пешком по эскалатору, а не ездила, как другие люди. Никогда не позволяла себе использовать лифт, даже если с собой были очень тяжелые пакеты. В общем, я делала все для похудения. Никакая сфера моей жизни не была «просто так» – она была для сброса «лишних килограмм». Прогулки, секс, встречи с друзьями, уборка – все было для похудения. Я всегда думала об этом. Идея похудения всегда находилась в моей голове, и соответственно, я никогда не могла отдохнуть. Потому что, лежа – не худеешь. Сидя на лавочке в парке – не худеешь.
В конце концов, мне удалось сильно похудеть и сделать свое тело более подтянутым. На меня начали обращать внимание мужчины; окружающие говорили, какая я классная и крутая. А я на тот момент уже почти ничего не ела. У меня был период, когда я полгода пила только одни бульоны, которые я варила себе на куриной грудке и выпивала в течение дня. И через какое-то время чувство голода у меня ушло совсем. То есть, я совсем перестала хотеть есть. Это некая точка невозврата была.
Надо отметить, что это мое новое худое тело – оно мне очень многое давало. Давало то, чего у меня никогда не было. В школе я была «девочкой для битья», как не сложно в этом признаваться. Надо мной издевались одноклассники, высмеивали меня, обижали, у меня не было друзей. Дело в том, что у меня была небогатая семья, и одевалась я, мягко говоря, не очень – чаще всего донашивала вещи старшего брата, этакий бомжонок.
И естественно, когда я обрела красивое тело, мне показалось будто теперь все дороги передо мной открыты, теперь все меня будут обожать и все у меня по жизни будет получаться. Худоба казалась мне каким-то ключиком от всех дверей. Такое ощущение у меня было в самом начале моего пути – это была эйфория от первого серьезного сброса веса.
Но моя идея о похудении начала требовать от меня все большего, и я уже не могла остановиться. То есть, не было такого, что я похудела, получила тело своей мечты, перестала себя насиловать, стала счастливой и прожила долгую жизнь, нет. Мое похудение не давало мне нормально жить: я либо убивала себя в зале, либо «чистила» организм слабительными так, что полдня не выходила из туалета – это был период жесточайшего безумия.
А мне казалось, что все в порядке. Мне виделось, что люди глядят на меня с восхищением. Я думала, моя худоба их приводит в восторг. Но сейчас, когда я выздоровела, окружающие начинают мне понемногу рассказывать о том, что они реально тогда обо мне думали. Оказалось, все они хотели мне помочь и жалели меня.
Но я-то считала себя самой крутой. Надо было видеть меня, когда я приходила на какие-нибудь застолья или праздники. О, с каким презрением я смотрела на окружающих – они ели, а я пила воду. Я была крутой, а все остальные для меня были неудачниками. Вот только они-то в тот момент считали меня просто чокнутой, а никакой не крутой.
Мне тогда никого не хотелось слушать. Я жила в квартире родителей вместе со своим супругом к тому времени. Конечно, они прекрасно видели, что со мной происходит что-то неладное. И они говорили мне об этом. Но я набрасывалась на них, устраивала жутки скандалы и требовала отстать от меня раз и навсегда. Повлиять на меня тогда, остановить – было просто невозможно. Я была уже совершенно обезумевшей.
В тот период у меня, естественно, прекратились месячные, но меня это вообще не парило. Об этом узнала моя мама, и настояла на том, чтобы я обратилась к врачу. В больнице мне поставили диагноз бесплодие и сказали, то необходимо срочно лечиться. И я начала курс лечения, выздоровела, забеременела. Во время беременности я не думала «завязывать» со своим адом и продолжала не есть – ребенок внутри меня страдал из-за недобора питательных веществ, а я невероятно гордилась собой.
Близкие думали, что рождение ребенка изменит меня. Но нет, все продолжилось и стало еще хуже. В тот период у меня начались жесткие срывы, я начала маниакально объедаться. Помню самый первый, как сейчас. Была суббота, мы шли с супругом по магазину и вдруг в мою голову пришла идея: «А не обожраться ли мне?» Ведь я такая молодец, ничего лишнего себе не позволяю, питаюсь едва ли не святым духом, неужели я не могу себе позволить один единственный разочек наесться вдоволь? И я накупила в магазине много всяких неполезностей – какой-то гигантский сладкий пирог, мороженое, чипсы – приехала домой и слопала все это «под сериальчик». Мой желудок тогда был крошечным – я же почти ничего не ела. Естественно, мне было очень плохо после такого приступа обжорства – я лежала на диване с выпученными глазами, а еда буквально стояла у меня в горле.
Но я даже не обратила какого-то особого внимания на этот случай. Просто на следующий день поголодала, и думала, что просто продолжу дальше жить своей обычной жизнью. Вот только в следующую субботу ситуация повторилась – я опять обожралась. Но и тогда у меня это не вызвало какого-то негатива, я просто решила – настолько идеальной девчонке, которая в отличие от всех других людей не жрет на праздниках всякую ерунду, можно позволить немного вкусностей по выходным. И я сделала субботу днем обжорства.
Однако через некоторое время одного дня для переедания мне стало мало. И я присовокупила к субботе еще и воскресение – так я обжиралась все выходные. Предварительно, в пятницу я делала «закупку» продуктов, в основном, это была жирная пища и сладости – то, чего я не позволяла категорически себе в будни. И начинала жрать прямо с утра субботы и до вечера воскресения не останавливаясь.
Естественно, после приступов зажора мне необходимо было себя наказать, и я два дня после этого ничего не ела совсем, а вечерами убивала себя на беговой дорожке. Это позволяло мне хоть как-то оставаться в своем весе. А потом случилась неожиданность – я сломала руку и должна была сидеть дома. Конечно, там в жалости к себе, наедине с собой, я начала есть еще больше и очень сильно поправилась.
После того, как рука зажила, я нашла какую-то диету, посидела на ней и снова вернулась к своему прежнему небольшому весу. Но потом ситуация повторилась – я долго обжиралась, а потом очень долго худела. И все, я попала в адский круг, где я могла месяц обжираться ерундой, а на следующий месяц истязать себя голодовкой и тренировками. И вот тогда мне по-настоящему стало страшно. Я поняла, что я абсолютно потеряла контроль над ситуацией, собой и самой мне уже не справиться. Я начала искать поддержку на стороне – ходила к диетологам, психологам, даже подалась в секту, где практиковали сыроедение – выращивала корешки на подоконнике, которыми и питалась. Тогда же отказалась и от мяса, и от молочных продуктов – от всего кроме корешков.
И вот однажды я взглянула на себя в зеркало и у меня было всего одно слово в голове: «Рак». Я выглядела ужасно внешне, но самое главное внутри себя я чествовала, как умираю от страшной болезни, которая, к счастью, никакого реального отношения к раку не имела – я убивала себя своими неадекватными отношениями с едой. Это, кажется, был первый раз в жизни, когда я на полном серьезе обратилась к Богу. Я умоляла помочь мне, просила о выздоровлении – со слезами на глазах, в полном отчаяние, стоя на коленях. Моя пищевая болезнь поставила меня на колени. Это было ужасно.
Но вот, кто-то на Небесах, похоже, меня услышал. У меня был старый знакомый, который всю жизнь был, ну, очень толстым. Он был хорошим парнем, поэтому при встрече я обычно вела себя с ним довольно дружелюбно, но внутри себя все-таки называла его «свиньей». И как-то раз мы случайно столкнулись с ним на улице. Если бы он не поздоровался первым, я бы точно его не узнала – он очень сильно похудел, выглядел стройным, красивым, здоровым и счастливым. И он буквально светился изнутри. Я тогда была уже на самом «дне», во мне не было уже ничего живого, не было ни стыда, и я просто беспомощно выдавила из себя: «Парень, что с тобой произошло? Что это за диета? Я хочу выглядеть, я хочу быть, как ты!»
Он улыбнулся и сказал, что обязательно ответит на мои вопросы, но только чуть позже и по телефону – сейчас он торопится на некое «общее собрание». Мы обменялись номерами и разошлись. Потом мы общались множество раз. И всегда все сводилось к тому, что я не смогу победить пищевую зависимость, не разобравшись со своим внутренним миром. И я стала разбираться. Много работала по всем фронтам – психологи, книги, общение с родными и так далее. Прорабатывала каждую эмоцию, фиксировала любые изменения в своем поведении. И у меня получилось. Моя болезнь отступила потому, что я уже все о ней знала. Я знала себя, знала о своей болезни, знала, что я вовсе не одна такая «вечно худеющая сумасшедшая» на этом свете – эти знания дали мне возможность одержать верх. Теперь я здорова, чего и вам желаю.
