Читать книгу: «Напиши обо мне песню. Ту, что с красивой лирикой», страница 5

А потом появился А. Взял и появился на одном из ее уроков. По рассказам К.он был точно так же сражен ее красотой и теплом, как и я при нашей встрече. Увидел и понял, как давно он искал ее и как счастлив был наконец встретить.

Если спросите меня, К.и А.как Лорелай и Люк, сколько не сопротивляйся, но этим двоим просто суждено было быть вместе.Их история не была идеальной, она спотыкалась и тревожилась, хотела, но подолгу не могла довериться новому мужчине в ее жизни. Прошло больше года их знакомства перед тем как она разрешила себе довериться и начать отношения.

Пока кошка остается с А., К.в предвкушении и сильном волнении от предстоящей поездки. В этом месяце она огранизовывает ретрит в Т.,где ее ученицы и ученики смогут отдохнуть на теплом берегу моря, а также отточить свое вокальное мастерство на ее интенсив курсе. Я слушаю, улыбаюсь и горжусь ей.

Д.заворачивает на привокзальную остановку и паркуется возле газетного киоска. Растирая ладони, К.неторопливо потягивается и выходит из машины, мы с Д.выходим следом за ней. Я спрашиваю, будет ли она кофе, улыбается, и просит латте на овсяном. Оставляю их вдвоем, иду за кофе и понимаю, что не хочу возвращаться. Я вернусь, она выпьет кофе и исчезнет из моей жизни, словно ее никогда там и не было. И она будет думать так же, но не будет знать, как счастлива была я встретить ее и быть знакомой с ней, она не будет знать, каким значимым для меня человеком стала в момент, как много между нами историй могло бы случиться, и как я мечтала всю жизнь о такой подруге и сестре.

Есть вещи, которые происходят в наших жизнях не пойми зачем.

Спустя годы мы можем все еще ломать голову и пытаться словить этот смысл, почему так произошло, все ведь не должно было заканчиваться, как закончилось. И вообще, можно ли считать, что закончилось, когда столько слов не сказанных и ситуаций не решенных. Иногда так тяжко просто отпустить. Но иногда это единственное, что нам остается.

Я бы очень хотела, чтобы она была счастлива, и чтобы на сердце ее было спокойно, и чтобы А.любил ее нежно и берег как весеннюю ласточку. И чтобы больше все проходило в благости, а если не в ней, то в сумасшедших ярких приключениях, таких же ярких и по-доброму сумасшедших, как человек, c которым мне суждено будет попрощаться.

Глава 6

C.

Одиночество вырастает из меня как деревце, плотно вросшее и закрепившееся в податливой плодородной земле. Я словно лелею его и взращиваю, берегу от назойливых разговоров, взглядов и речей. Я пою его зеленой остывающей матчей и согреваю его бока о своего маленького сопящего пса. В солнечные дни я вывожу его погреться в сад, а в дни серые и резкие я вскармливаю его красными и зелеными яблоками, пересмотром сериалов об английских глубинках и ранними уходами в кровать. Я полюбила утро и хотела бы задерживать его, растягивать и любить с каждым днем сильнее. Самые чудесные моменты были на залитой солнцем скамейке, где мы вместе с собакой растягивались и довольно щурились под согревающим нас солнцем. Мои одинокие любимые моменты были на дорожке в бассейне. Если дорожка была занята мной в позднее воскресное утро, то это неизменно приводило меня в состояние глубочайшего покоя и принятия. Толчок о бортик, прямая спина и руки, я сильной и свободной стрелой разрезаю прозрачную воду и углубляюсь почти до самого дна. Как часто я представляю себе, что за белой плиткой бассейна темная холодная вода океана, а я глубоководная рыба, стремящаяся в родные соленые воды, обнимающие мое тело. Порой мне казалось, что мой пульс еле шептал, пока я на одном дыхании проплывала до другого конца бассейна, отталкивалась и в непонятном состоянии отрешенности уплывала назад. Сердце билось ровно и тихо, дыхание не было жадным, тело было красивым и легким, быстрым и сильным. Не моим. И как не нравилось после мне ставить ступни на плитку бассейна, в шлепки, кроссовки, ступать по земле и чувствовать слабость свою и боль. Мне нравились теперь мои руки, они стали сильными и уверенными. Плечи окрепли, а легкие готовы были бежать марафон. Но без воды я была как жигули на автобане. Скорее всего меня там даже не видели, так как я все еще стояла у старта, не могла завестись, когда остальные уже пересекали свои последние километры. Я жаждала найти человека, того, кто был бы глубок и добр. Того, с кем можно было бы говорить и молчать. Обнимать за плечи, или уставать от споров. Я знала, что этот человек существует, по крайней мере, я в это верила. В этом мире, или в мире мне еще незнакомом, я точно знала, что мы встретимся. Мы не сменим жигули на маслкар, но мы сменим трассу и отправимся в путь на своей скорости, по своей дороге.

С нами в пути сейчас был музыкант. Гитарист. И его леворукая гитара белого цвета, как его волосы, была нежно зажата между его руками; бережно и осторожно он обнимал ее, приближаясь к машине Д. Взгляд его разрезал и стремился холодными стрелами сквозь мое тело, проникая точно в середину его, раскачивая и подвергая сомнению мои веры и мои доблести. Когда он говорил я обращалась в слух, как обращались вслух подчиненные короля в конце 20х годов, когда в домах только стали появляться первые радиоприемники. С.был очень молод и очень амбициозен. Он красиво и четко излагал свои мысли, мог тонко шутить и не стеснялся смотреть в глаза, подбадривая или обвиняя, делая комплимент или заставляя прочувствовать всю некрасивую правду его слов. Если правда была некрасивой. И от его правды хотелось согреться, накинуть на плечи шерстяной свитер, выпить чая с куркумой и имбирем, да еще и красного перца добавить, хотелось растереть ступни и натянуть на голову шапку, хотелось врезать по его честному самодовольному лицу и согреть ладони о его щеки, и дать ему понять, что его правда не нужна никому и никогда и ни в коем веке. Но тем самым я бы дала ему одержать победу, а одерживать победу должна была только я, потому что я не научилась еще тогда проигрывать. А это тонкий навык, который нужно взращивать в себе как капризный цветок, что от любой тени или капли дождя, слишком яркого луча солнца может решить не расти и не отзываться на заботу, а захиреть в самый последний момент, когда вы уже уверены, что победа за вами. А потом утром вы просыпаетесь, а цветок уже превратился в скисший сорняк, занимающий место в добротной и заботливой почве, которой невдомек, когда все смогло пойти не так.

Он, конечно же, сел позади меня и любовно уложил гитару по левую от себя сторону, аккуратно придерживая гриф левой рукой. Нам он рассказывал про своего отца, который очень хотел, чтобы С.пошел по его стопам и стал первоклассным инженером-технологом, занимающим свой кабинет и имеющим в подчинении свой отдел. И он стал тем самым человеком, которым хотел видеть его отец, но мечта играть в группе не гасла, а нетерпеливо ютилась и ворочалась, оставляя пробоины и вырываясь текстами, встречами с такими же болеющими музыкой и идеями людей, синглами, альбомами, концертами, турами. А потом события 2020, и его друзья оставили город, страну и мечту стать больше и серьезней, мечту стать успешным и перестать бояться оставить завод и инженера-технолога. Они уехали, а он остался, так как родители были уже не молоды, а его корни слишком глубоко ушли под землю. И никакой дождь или непривычно засушливое лето не могли изменить его решения уехать вслед за своей группой, своими друзьями, за собой. Он боялся стать собой, боялся жить и боялся признаться в том, что стрелка на его карте давно уже вышло за пределы нарисованного им когда-то направления. Мне хотелось встряхнуть его, дать ему понять, что есть еще время, все время на свете, чтобы начать свою жизнь и словить свой смысл. Ты молод и твоя дорога перед тобой. Просто вдохни глубже и наберись смелости. Тебе не нужно терпение или напутствие. Тебе нужно сделать шаг навстречу себе и принять все победы и поражения, что жизнь может предложить. Ты так молод. И всегда будешь молод, пока не решишь иначе. Я хочу подарить тебе этот толчок, но понимаю, что на таком перепутье, как твое, этот толчок должен произойти внутри, захватить тебя и наполнить; избрать этот путь будет значить выбрать себя и выбраться из теней своих тревог. Избирая этот путь, ты станешь уверенным и освободишься от сомнений, тоски по не прожитому и несбыточному, станешь взрослым и осознанным, найдешь себя или вернешь себя потерянного. И я просто наблюдала и слушала его историю, слабо напоминавшую мне мою прошлую жизнь и мои прошлые истории. C.вероятно мог бы оказаться одним из тех, кто наполнял меня в юности, давал надежды на любовь, что никогда не иссякнет, давал мне веру в нечто большее, давал подпитку на мои амбиции, давал мне смысл. Но то была бы моя юность, ушедшая и не имеющая представления о реальности мира и его сложных перипетиях. Хотя в конце дня, раздосадованная или наполненная осмыслением и тонкими ростками счастья, есть ли разница, в чем будет рождаться наша правда и тот смысл, за которым мы так гонимся.

Чем дальше вглядывалась я в горизонт, тем более размытым он казался мне. Чем дольше проводила я время на этой земле, тем менее понятным она становилась. Меня раскачивало на качелях осмысленности и невежества. Что новый день мог принести с первыми лучами солнца всегда было загадкой. Я могла открыть глаза и стать лучшей версией себя, уверенной, счастливой. Я могла проснуться безо всякого смысла, вытолкнутой за пределы значимого и понятного. И все, что оставалось, опустить стопы на холодный пол и дать неосмысленный сигнал своим мышцам нести себя и довериться. И иногда я доверяла. Трезвой, холодной и злой версии себе, я доверяла и отдавалась течению. Но чаще я была на перепутье и в тревоге, пытаясь осмыслить то, что не должно быть осмысленно. Слишком много мыслей, которые путают друг друга в голове, тешат надеждой, что есть решение, что-то дефолтное, что-то понятное. И как же страшно и прекрасно вдруг понять, что такого решения нет. Все, что мы делаем, все, чего мы хотим, чего мы боимся, все мимолетно. Ни хорошо и не плохо. Это просто данность. И нельзя бояться, нужно просто жить. И сложно и странно принять, что день не повторится вновь, и ты не проживешь свои 16 снова, не закончишь еще раз школу, не поцелуешь впервые человека, в которого в первые была влюблена. Ошибка ждать. Ошибка соглашаться. Я жду, что кто-то подарит мне хороший день и сижу в своей темной комнате. Я соглашаюсь терпеть плохие условия за надеждой на лучшее. И я жду большего и лучшего, отсиживаясь десять лет в офисе, получая опыт. Но по факту мои 10 лет были 10 годами страха и неуверенности. Опыт, который я могла бы обрести и взрастить в себе за это время не был получен из-за страха провала. При чем, что я не знала, что такое провал и за что его можно получить. Взращенная всеми немыслимыми небылицами о провале я так боялась быть разочарованием, что никогда не жила по своим правилам и желанию. Я привыкла и удобно устроилась быть слепо ведомой и бесхребетной, злиться, но подчиняться, что сейчас, оказавшись на краю света, дыша ноябрьским океанским воздухом, я находилась в полнейшей оторванности от своих ролей и прошлых решений. Я сидела и ощущала себя глубоким стеклянным сосудом, в котором был тихий туманный хаос, спящий, и потому безобидный. Он спал волшебным сном, как спящая красавица, а я стояла и смотрела на него, не решаясь разбудить, да и просто не понимая как, злясь на себя, что мои дни идут, а я все еще стою безмолвная и ищу свой голос. И мне сложно было понять, если ли вообще этот голос, смысл и высшая цель. Все чаще кажется, что это очередная попытка запутаться сильней и погрузиться в тревогу. Все чаще кажется, что долгая прогулка в парке, вкусный завтрак и доброе отношение к миру и друг-другу это все, что может подарить покой и счастье.

От чего ты бежишь и к чему? Я бегу от серости и тревоги. Я бегу от скучных людей, которые хотят казаться. Я бегу к долгим прогулкам в парке и песку в кроссовках от беготни по пляжам П., Я бегу к своим вкусным завтракам, готовя которые я вижу из окна своей кухоньки игру в теннис. Я бегу к теплым людям и их настоящим радостям и проблемам. Я бы сказала, что бегу к себе. Пусть я еще не знаю, что такое я. Пусть мне кажется, что в моем возрасте еще не знать себя стыдно. А я не знаю, но очень хочу узнать.

C.еще не мог дойти до этого, что было очевидно понимать из его рассказов и представлениях о его жизни, поступках и опасениях. Он говорил, что оставался там, где вырос и учился жить, из-за любви и уважения к своим родителям, что не становились моложе, что оставался там из-за сентиментов и воспоминаний своей юности, из-за того, как все понятно и знакомо вокруг. Из-за страха, становилось понято мне.

Я смотрю на своего водителя и чуть заметно улыбаюсь. Он, как и раньше, спокойно и сосредоточенно вовлекается в рассказ нашего попутчика, как вовлекался до этого каждый раз, ровно настолько, чтобы внимательно выслушать и дать понять, что он рядом, а каждый человек, кем бы не казался он нам, имел право на свою историю, промахи и надежды.

Глава 7

Д.

Океан такой холодный и взволнованный. Меня бросает в дрожь при виде его бросающихся на берег волн. Нахожу в себе мужество продолжать босые шаги к воде, пытаясь найти баланс и держать борд ровно. Мои ступни пробивает холод, камни и тонкие веточки царапают тонкую кожу. Глубокий вдох, спина прямая, выдох. Первые несколько шагов делаю быстро и останавливаюсь. Я нащупываю холодный песок под ногами, вжимаюсь в него пальцами и слегка поворачиваюсь в сторону, разрезая плечом волну, которая застает меня врасплох. Борд выскальзывает из рук и тянет меня за собой в сторону пляжа. Толчок слишком сильный, он бросает меня безвольной куклой под воду, где я растворяюсь в быстрых ударах, едва ли понимая, где берег, а где более высокие волны. Я нащупываю ногами песок, отталкиваюсь ото дна и успеваю сделать вдох, перед новым толчком назад. Быстро поднимаюсь на ноги и поворачиваю голову в сторону пляжа надеясь, что ты не видишь это фиаско. Зря надеюсь. Ты поднимаешь руку и просишь подождать тебя. Ты так ловко входишь в волны, для тебя это дом и свобода, холодное соленое одеяло, которое ты аккуратно раскладываешь в своем желтом серферском фургоне. Ты подходишь ко мне быстро и легко, касаешься плеча и просишь посмотреть на горизонт, где заворачиваются волны, сбивающие меня раз за разом. Наши борды касаются друг друга, я не могу не повернуться и не взглянуть на тебя. Такой спокойный. Лицо жесткое, изрезанное мелкими морщинами от солнца, солёной воды и твоих частых улыбок. Ты просишь меня быть готовой и, при приближении волны, задержав дыхание, опуститься в океан. Мы на секунду замираем и исчезаем под волной. Твоя рука опускается на мою талию и крепко держит ее под водой. Мне кажется, мое сердце сейчас вырвется из груди и навсегда останется в этом моменте, на этом диком пляже в соленых волнах. Я нахожу твою руку и сжимаю ее, ты сильнее прижимаешь меня к себе. Мы поднимаемся над водой и делаем вдох.

Я хотела бы упасть в твои объятия и на мгновение раствориться в них, стать одним целым, видеть и чувствовать то, что видишь и чувствуешь ты. Я бы хотела на мгновение увидеть мир твоими глазами, подобрать мокрый песок кончиками пальцев и медленно отпустить. Я бы хотела, только на мгновение, набрать полные легкие воздуха и задержать его там, по-родному глядя на затягивающуюся дымку вечеряющего неба над водой. Это стало бы одним мгновением, мгновением, никогда не покинувшим мое сердце. Я бы хотела дышать тихо и ровно, касаясь пальцами твоего изрезанного солеными морщинами лица, ловить воздух океана, согревать песок теплом своего тела, взять тебя за руку и прижаться, ощущая полный покой и тепло внутри.

Мы одни на пляже. Вдалеке от нас, около десяти морских миль два маяка, светят красными и зелеными огнями. Я вспоминаю Гэтсби, я забываю о нем.

Ты рассказываешь истории из своей жизни и собираешь веточки и маленькие бревна для розжига костра. Я наблюдаю за тобой и не могу поверить, что мы сейчас вдвоем, а впереди только небо, океан и заходящее солнце. Костер заходится быстро и мы садимся на аккуратно расстеленное возле него одеяло. Тепло приятно разливается по моему телу, слегка обжигая голую кожу в коротких шортах. Ты обнимаешь за плечи и прижимаешься щекой к моему лицу. Ты сидишь очень близко, так близко, что я слышу как стучит твое сердце и как размеренно ты делаешь вдох.. ты целуешь меня своими солеными губами..и выдох. Мы смотрим как заходит солнце, отражая оранжевые блики на спокойной воде. Мягкий шорох костра и шипение волн успокаивает мое сердце, не оставляя там никаких тревог и тесных мыслей. Тепло твоего тела и тепло от костра прогревает до глубин души. Мы ложимся на одеяло и смотрим на звезды. И я боюсь глубоко вдохнуть, мне кажется, что я могу спугнуть момент, открыть глаза и оказаться в другом месте, не здесь, где я нашла дом для своего сердца. Небо такое огромное, и звезд так много. Последний раз я видела такое небо у бабушки на даче, стоя ночью в совершенно темном саду, слыша только кузнечиков и ветки деревьев, касающиеся друг друга.

Ты гладишь меня по плечам и касаешься ладонью лица. Я выдыхаю и провожу рукой по твоей груди, чувствуя под пальцами сильное тело. Мне так нравится, когда ты прижимаешь меня к себе, аккуратно поправляя одеяло, сползающее с моего плеча. Я хочу сказать тебе, звездам и океану. Хочу сказать это вслух. Я люблю. Я люблю этот момент. Я люблю океан. Я люблю эти звезды и огонь, который ты разжег для нас. Я люблю этот белый песок. Я люблю твои солёные губы. Я люблю это счастье внутри и свои слезы, которые с силой подступают ко мне. Я люблю эту ночь. Это лучшая ночь на земле. Это самый счастливый день. День, в котором я нашла свой дом.

Вторую ночь мы решили спать в фургоне, что ночью освещался слабыми огнями стоящих вдали машин, скача голыми по траве, под прохладным душем умываясь, и смеясь от души.

Согреваться о твое тело было приятно, я закутывалась в одеяло и твои объятия и мгновенно ловила сон. Шум океана порой будил меня, и я открывала глаза, приподнимаясь на локтях, смотрела в окно фургона вниз на волны. Раз, два, я обнимаю тебя и снова засыпаю.