Читать книгу: «Не в своём уме. Сборник рассказов», страница 31

Другой мир

В воскресенье ко мне зашел сосед, протянул свой телефон и изложил суть проблемы:

– Мне тут сын с компьютера сбросил шансона, а телефон его не играет.

– Это очень хороший и правильный телефон! – сказал я и отдал его обратно.

– Но он же должен играть эти песни! – возмутился сосед и снова вручил мне его.

– Вас обманули, ни один телефон не заслуживает такого! – не сдавался я, возвращая аппарат.

– Короче, сделай, чтобы играл! – поставил точку сосед и ушёл, оставив меня наедине с телефоном.

Мой сосед совсем недавно вышел из тюрьмы и мнит себя весьма авторитетным человеком. Но всё же его трудно бояться, если вспомнить, что в тюрьму он попал, украв в магазине бутылку водки и колбасу. И это не в первый раз, он уже раза три сидел по этой же причине. Не знаю, почему он не может изменить себе и для разнообразия украсть коньяк и кочан капусты. Может быть он представляет из себя редкую разновидность Карлсонов, которые вместо варенья и торта любят колбасу и водку и всегда улетают из тюрьмы, обещая вернуться? Очень на это похоже.

Вообще, мой сосед – это замечательное представление о параллельной вселенной для какого-нибудь крупного российского чиновника:

Чиновник знает, что красть хорошо, но всем говорит, что плохо и неправильно. Мой сосед знает, что красть плохо, но рассказывает об этом с такой радостью, что после этого хочется пойти и ограбить ларёк.

Чиновник ворует много, долго и не скрываясь. Сосед один раз в три года под покровом ночи наносит убытков государству на сумму от полутора до двух тысяч рублей, после чего ему предоставляют место для уединения и раскаяния.

Чиновника любят другие чиновники и всячески помогают ему во всех начинаниях. Моего соседа никто не любит, и он даже не может пойти и рассказать об этой проблеме личному психологу.

Чиновник никогда не попадается, сосед попадается всегда. Если на другом конце страны вчера кто-то совершит дерзкий грабёж на сумму до двух тысяч, то уже сегодня полиция приедет к соседу выяснять, не был ли он во Владивостоке между часом и двумя ночи.

Чиновник красив, передвигается в дорогом авто, и его часто приглашают на телевидение, чтобы он рассказал, почему всем должно быть плохо. Сосед небрит, оборудован старыми трениками и дырявой футболкой, передвигается пешком, а по вечерам, зачастую, и на четырёх конечностях. На телевидение его не зовут, его даже сфотографировать страшно, ибо потомки по этим фотографиям точно поверят в теорию происхождения человека от низших приматов.

И ведь это далеко не все отличия, но даже по этим видно, что при случайном столкновении чиновника с моим соседом произойдёт аннигиляция. Но, честно говоря, я с удовольствием поменял бы местами этих двух личностей. Ну да, в стране стала бы ощущаться нехватка водки с колбасой, но я готов был бы это потерпеть. Можно возразить, что управленческие качества моего соседа находятся не на высоте, но у властей тоже беда с этим делом.

В общем, пока я размышлял над всем этим, руки сами настроили телефон на проигрывание шансона. В списке песен стояли такие хиты, как "Весна", "Небо", "Мама" и "Облака". Дальше я читать не стал, ибо было понятно, что с фантазией у авторов было очень туго – они явно пели только про то, что попадало в их поле зрения. Мне не хотелось узнать, что на свете есть песни с названиями типа "Метла", "Холодильник" или "Огурцы", поэтому я для проверки запустил только первую песню про весну. Отвратительная у этого исполнителя весна, наполненная какими-то хриплыми стонами и воем раненого синтезатора. Я выключил это и отнёс телефон соседу.

Вот так я совершил плохой поступок – сломал волю хорошего, доброго устройства. Прости меня, телефон…

Не вся правда о кино

Смотрел тут кино на днях, хорошее, интересное. Опять американцы наснимали, они умеют. Их хлебом не корми, дай снять какой-нибудь блокбастер. Ну а я что? Я люблю днём разоблачать их образ жизни, а ночью смотрю их фильмы. Не вижу в этом проблемы, я разносторонняя личность, я могу в течение дня меняться. Зато со мной не скучно!

Так вот, вернемся к фильму. Там главные герои, будучи достаточно среднестатистическими жителями, как-то раз решили на двоих купить квартиру. Тут я напрягся, потому что следующим их шагом должен был стать поход в банк за ипотекой. А я не люблю смотреть кино, в котором люди полгода собирают документы, а потом получают отказы, спиваются и начинают чокаться грязными рюмками прямо с видеооператором. Это занудно, мне давайте только экшена! Если кто-то не согласен со мной, то представьте себе Бэтмена, который взял автокредит на Бэт-мобиль! Да-да, ужас-ужас!

Но к моему удивлению герои не пошли в банк. Они позвонили риелтору и тот сразу повёл их на показ. Смотрите мол, выбирайте, есть много вариантов. Тут я напрягся второй раз, потому что не люблю видеть разочарование на лице актёров, которое точно будет после визита в пятую полуживую однушку далеко в Подмосковье.

Оказалось, что они решили жить очень далеко за МКАДом, в каком-то Нью-Джерси, прости Господи! Всё у них не как у людей! Ну да ладно, решили и решили, не будем их жалеть, сами виноваты!

Дальше стало только интереснее. Они не начали осмотр с однокомнатных квартир, их тянуло на какие-то апартаменты колоссальных размеров. Я негодовал, потому что в ванной одной из показанных квартир они явно могли заблудиться и потом долго кричать «Ау!», пытаясь найти друг друга. Последней каплей стало наличие двух ванных комнат в этой квартире! От переизбытка чувств я остановил фильм и вышел во двор проветриться. Оказалось, что двор у нас не особо большой, и места в нём чуть меньше, чем в той квартире, которую я только что видел в кино. У нас только бабушек во дворе больше, ну хоть в чём-то опережаем.

Я вернулся и продолжил просмотр, теперь уже надеясь, что героям не хватит денег, и они всё-таки возьмут ипотеку на двадцать лет. Да, я понимаю, что выше писал о нелюбви к таким сюжетам, но ещё я писал, что я личность разносторонняя, поэтому снова никаких противоречий.

Увы, денег им хватило, они стали обладателями квартиры с двумя ванными и камином в гостиной. Тут я решил, что пора за них порадоваться и порадовался. Ну они ведь главные герои, я же им должен сопереживать. Плюс у меня богатый опыт по сопереживанию, я много фильмов видел.

Потом герои решили обзавестись мебелью и в один день обставили всю квартиру. Тут я уже достаточно сильно радовался за них, но на всякий случай прикинул, сколько же надо денег на всю эту мебель, рояль (черт побери, они купили рояль!) и телевизоры в каждую комнату. Так вот, если два среднестатистических русских человека соберутся повторить подобное, то одного из них в любом случае придётся продать на органы (того, что покрепче), но у них всё равно возникнет проблема – им некуда будет поставить рояль! В конце концов, когда этот злосчастный инструмент суперклеем прикрепят к потолку, выяснится, что оставшийся в одиночестве россиянин не умеет играть на рояле. Нет, первый тоже не умел, просто его жертва теперь выглядит ещё более героической.

И я понял – вот они какие, эти американцы! Напокупают квартир и давай нас санкциями всякими облагать! Не буду я смотреть больше их фильмов, не стану читать их книги, в Макдональдсе буду покупать только простоквашу!

На волне патриотизма я включил наш, родной, современный российский фильм! Дай, думаю, успокоюсь, родные лица увижу.

Но Боже мой, что я увидел! Лица действительно были очень родные, разделились они на плохих бандитов и хорошую полицию, актёрского мастерства у них было ровно столько, сколько у меня самого, а я, как известно, отлично изображаю лежачую статую. Школьный утренник во втором классе способен выявить больше талантов! Сюжет фильму забыли сочинить, поэтому события происходили как-то спонтанно, кажется, актёры даже были удивлены происходящим, и это были их единственные эмоции, в которые я поверил.

В ужасе я выключил фильм на середине и решил посмотреть другой. Второй фильм тоже почему-то был про каких-то бандитов и полицию, только для разнообразия они решили поменяться местами – полиция оказалась плохой, а бандиты стали творить добро и даже выделили деньги на селекцию единорогов. Ну ладно, ладно, соврал я про единорогов!

В этот раз я был твёрд и не выключал фильм! Но судьба решила преподносить мне в этот день одни лишь удары. Посреди фильма мне показали квартиру, в которой жил среднестатистический плохой полицейский. Знаете, эти двое из Нью-Джерси просто нашли себе маленький уютный шалашик и втиснули туда рояль! Наш полицейский жил в двухэтажном музее, каждый зал которого был оснащён каким-нибудь музыкальным инструментом. Я даже огорчился, когда увидел, что на крыше нет колокольни, и это при такой-то страсти к музыке!

Памятуя, что полицейский всё же плохой, я решил вернуться к фильму номер один и оценить быт правильных служителей закона. Оказалось, что квартиры у них очень похожи, только у первого картины вместо музыкальных инструментов, и в идеологически правильном месте висит портрет вождя. То есть преступный путь никакой выгоды не приносит, что же переманило второго полицейского на тёмную сторону? Так вот в чём глубинный смысл! Не зря же я не сразу понял!

В общем, фильмы, конечно, так себе. Зато они научили меня, что нет смысла завидовать американцам, у нас не хуже. Теперь я снова могу смотреть их кино и читать их книги. Единственная мысль не даёт мне покоя – а что эти неудачники из Нью-Джерси подумали бы, посмотри они наши фильмы про бандитов? Ведь я на их месте рванул бы к нам, ей-богу! Ох, хорошо, что я уже здесь!..

Мой Сусанин

Давно это было, уже и помнится с трудом. Старого царя уже точно не было, новый тогда молодой был, зелёный, корону не той стороной ещё иногда надевал.

У меня не было машины, но хотелось, чтобы была. Это нормальное желание, на которое вечно не хватало то денег, то ума, то знания правил дорожного движения. Я конечно говорил себе, что всё это условности, и не подобает настоящему мужику обращать на такие мелочи внимания, но мне всё время твердили, что гаишники не разделят со мной любовь к ворованным авто и езде без прав. Пришлось умнеть, работать и учить билеты.

Все эти занятия были очень скучными, а хотелось драйва. Я сидел на диване и представлял себя в кресле собственного Бентли, крутил вместо руля клавиатуру, переключал старой Нокией передачи, иногда опускал воображаемое стекло и матерился на воображаемых пешеходов. Иногда они отвечали, что вообще-то весьма неприлично для несуществующих личностей.

Но и это достаточно быстро надоело, жизнь просила разнообразия, а мне нечего было ей предложить, кроме проездного на метро. И как-то раз, листая познавательные страницы Интернета, я наткнулся на рекламу навигатора.

– А почему бы не купить навигатор? – спросил я сам у себя.

– Потому что ты живешь в однокомнатной квартире и вряд ли сможешь вместе с диваном заблудиться в ней! – сказал мне голос разума.

Но я уже не слушал, в моих мечтах под слова «Через сто метров поверните направо» мы с диваном уезжали в сторону балкона.

Я пошарил по сусекам, и, наплевав на классический сюжет, не стал печь Колобка, а пошёл покупать высокотехнологичный волшебный клубок. Продавец в магазине был рад мне и предложил к навигатору докупить ноутбук и стиральную машину для более точной прокладки маршрута. Я отказался, мне было лень опять скрести по сусекам, которые и без того уже начали проявлять недовольство от моего чрезмерного внимания.

Я купил только навигатор, который срочно требовалось опробовать в условиях, приближенных к боевым. Сначала я пытался ездить в маршрутке и рассказывать водителям, что они не туда едут, но они были недовольны и предпочитали карты города, напечатанные ещё на бересте.

Пришлось прокладывать маршруты для пеших прогулок. Поскольку местность вокруг дома и работы была мною уже изучена, то никакой интриги в использовании навигатора не намечалось. Я решил свернуть на скользкую тропинку неизученных мест Москвы.

Очень быстро выяснилось, что неизученных мною мест в Москве слишком много и без навигатора я могу не потеряться только на Красной площади и по дороге от дома до работы. Терять было нечего, я зажмурился, ткнул пальцем в карту на экране компьютера и открыл глаза. «Ботанический сад» – было написано под пальцем.

– Ну почему не стриптиз-бар? – подумал я, но смирился.

Для чистоты эксперимента я захватил с собой брата, и мы отправились на метро в исходную точку. Разочарованием при выходе на поверхность стало отсутствие в зоне видимости признаков какого-либо сада. Я ещё раз прочёл надпись над станцией, которая продолжала уверять, что это и есть Ботанический сад.

– Давай разделимся, – сказал я брату, – ты спрашиваешь у прохожих, как пройти к саду, я мучаю навигатор этим же вопросом.

– А почему я спрашиваю? Давай я с навигатором разберусь! – возмутился брат.

– Потому что мне стыдно, что я тут четыре года прожил, а в Ботаническом саду еще ни разу не был! А ты только приехал, у тебя на лице ещё написано, что тебе очень хочется в Ботанический сад! Иди, мучай людей своими провинциальными вопросами!

Я включил навигатор и обнаружил, что это устройство не понимает, куда именно я хочу попасть. Это было неудивительно, потому что я тоже не очень это понимал. В конце концов я нашел рядом с собой какой-то зелёный многоугольник с кружочками и решил, что это единственное, что в данной местности может быть садом.

Я ткнул в самую гущу кружочков и попросил довести меня туда. Навигатор нисколько не смутился, что я прошу завести себя в лес и проложил дорогу. Я махнул брату, который грустно бродил среди прохожих.

– Никто не знает, где этот сад! – сказал он мне, – все говорят, что не местные.

– Ничего, у меня есть китайский навигатор, он знает Москву! – я был полон оптимизма.

Некоторое время мы шли по улице, потом навигатор потребовал, чтобы мы свернули на какую-то улочку, прошли по газону, помогли бомжам собрать бутылки, преодолели ров с крокодилами и перерезали колючую проволоку. Через двадцать минут мы стояли у высокого забора, уходящего вдаль налево и направо. Прямо перед нами в заборе была дырка, в которую нам предлагалось последовать.

Собрав все своё мужество, мы решили, что стоит пойти и полезли в эту дыру прямо за девочкой лет десяти, которая обошла вокруг нас и бесстрашно ринулась в эту неизвестность. Наверное, она несла бабушке пирожки и решила срезать через лес.

Ещё через двадцать минут мы стояли посреди Ботанического сада и с удивлением смотрели на экран навигатора, который знает дорогу через дыру в заборе мимо кассы.

– Ты же говорил, что он китайский! – сказал мне брат, – откуда эти русские замашки?

– Тихо, не возмущайся, – попросил я, – завтра пойдём в Большой театр.

Разочарования

С утра на меня упал ковёр. Может быть он устал висеть на стене, попадая во все мои фотографии и делая их высокохудожественными. Может быть гравитация сегодня была не в духе и тянула предметы вниз с удвоенной силой. Может быть я слишком часто ворочался во сне, раскидывал руки и дёргал ковёр за всякое разное. А может быть причины и не было вовсе, судьба просто поставила сегодня галочку в графе "упасть со стены без причины" и всё случилось. Не важно. Упал. Стукнул меня какими-то коленками по лбу и успокоился, а вот мне было не до спокойствия!

Я проснулся под этим пыльным чудом, потёр лоб, потыкал пальцем ворс. Вставать было рано, но и лежать под ковром тоже не хотелось. Я выбрался из постели, попытался вернуть ковёр на место, но спросонья только отбил ногу о кровать и, оставив ковёр в покое, стал думать о своей тяжёлой доле.

Сначала я попытался вызвать ковёр на дуэль, но он как-то вяло отреагировал, тем более, что, за неимением под рукой перчатки, пришлось бросить в него подушкой. Я включил компьютер и погуглил, чтобы узнать, что предпринять, если ковёр не желает вступать в конфронтацию. Но Интернет не знал, что делать в этом случае. Как всегда, бездушные машины не имеют ответов на главные вопросы мироздания.

Пришлось повесить ковёр на стену, выпить кофе и пойти бесцельно прожигать прекрасные утренние часы, которые могут быть так сладки, если ты еще под одеялом!

Я забрался в душ, и он вяло полил меня водой коричневого цвета, придав моей коже неповторимый оттенок многомесячного загара. Решив не расстраиваться по пустякам, я передал мысленный привет водоканалу, после чего стал перед зеркалом и принял позу, которая, как мне казалось, лучше всего подходила для загорелого бразильского мачо в полном расцвете лет. Зеркало в этот день тоже было против меня и отражало какого-то хилого уроженца крайнего севера, впервые попавшего в тепло, раздевшегося и удивившегося, что под шкурами убитых животных скрывались четыре абсолютно бледных конечности, скреплённые между собой посредством слишком ребристого туловища.

Стерев с себя легкомысленный налёт ржавчины, я забросил полотенце в стиральную машину и пошёл готовить завтрак. Готовлю я потрясающе, любо-дорого посмотреть на это дело. И пусть слегка подгоревший результат не впечатляет, зато в самом процессе я мастер. Я бегаю между плитой и компьютером, периодически поглядывая в Интернете на рецепт яичницы. Фотографии чужой яичницы на экране выглядят столь аппетитно, что моя успевает подгореть, пока я облизываюсь перед монитором.

Я жевал это несимметричное блюдо, снизу чёрное, сверху сырое, и думал, что разочарований в жизни за одно утро слишком много. Наверняка на этом свете по закону сохранения вселенской справедливости есть человек, который проснулся сегодня в прекрасном настроении, на вилле, на берегу моря, кто-то уже приготовил ему завтрак, налил ванну, поставил специальное зеркало, в котором действительно отражается загорелый бразильский мачо.

– Вот ведь гад! – подумал я, – он же сейчас ест яичницу моей мечты!

С этим что-то нужно было делать! Я не могу жить спокойно, пока кому-то хорошо на этом свете. А особенно, если ему хорошо вместо меня.

План созрел очень быстро. Не то, чтобы это был план, как сделать хорошо для себя. Нет, это скорее был план, как сделать, чтобы плохо было ему.

Я расправил постель, привел её в манящее состояние, и забрался под одеяло, схватив первую попавшуюся хорошую книгу. На том конце земли, вновь сохраняя вселенскую справедливость, бразильский мачо неожиданно вскочил в такую рань и, запасясь свежим российским детективом, в недоумении пошёл с книгой в ванную. Тут я вспомнил, что ванна у него была набрана заранее, поэтому быстро вскочил и набрал её у себя. Я понимаю, что в этот момент тот гнусный тип опять упал на подушки и успел вздремнуть, но что было делать? Время-то трудное, требует от меня решительных действий!

Я снова залез в кровать, а бразилец проснулся и пошёл мыться. Но на его беду в его ванне кто-то уже помылся и вылил воду.

Пока он набирал её заново, я позвонил в ресторан и заказал завтрак. После полусгоревшей яичницы есть не хотелось, но согласитесь, что тот бразилец заслужил такого с собой обращения! Я думаю, что в этот самый момент его завтрак украла собака! Тут мне стало снова не очень хорошо, потому что я представил, что теперь и собака получает удовольствие от жизни, пришла мысль и ей насолить. Чтобы отвлечься от собаки, я представил, что она бездомная и поела впервые за сутки. Отлегло сразу. Можно было опять портить жизнь этому плескавшемуся в ванной типу.

Следующим шагом я нашел в Интернете фотографию молодого Ван Дамма, включил её на весь экран и приложил планшет к зеркалу, сделав вид, что это именно я отражаюсь в нём. Да, согласен, что я выбрал не лучший вариант для отражения, но сделайте скидку на то, что я – дитя девяностых, у меня свои странные кумиры.

Бразильский мачо в это время наверняка тоже смотрел в зеркало и не понимал, как он умудрился за ночь стать таким белым и ребристым. Хотя, наверное, давайте перестанем уже называть его «мачо», сдулся он, разочаровался в жизни! Какой-нибудь бразильский Сильвано Фабрисио да Сильва в этот момент чувствовал себя как последний русский Витёк Курочкин, который в пятьдесят лет проснулся в общежитии швейной фабрики.

Ну и чтобы добить бывшего мачо, в своих мечтах я отправил его на кухню, где он встретил радостную дворнягу, доедающую его фейжоаду (я не знаю, что это, но Интернет сказал, что в Бразилии это едят) и потягивающую через трубочку из его стакана последние капли тропического смузи.

Всё! Утро вновь было прекрасно! Я был рад, счастлив и даже подгоревшая яичница как-то веселее стала перекатываться внутри меня. Никаких разочарований по выходным!

Пусть кто-то скажет, что я злой и испортил какому-то несчастному воскресный день. Не, я добрый. Потому что я сделал так всего один раз, а этот злобный бразилец пытается таким способом испортить мне каждый день! Просто теперь я не дам ему так легко победить! Я буду бороться!