Читать книгу: «Trash. Роман», страница 2

Шрифт:

4. Офисный блюз

Дима уже полчаса сидел в своём офисе и напряжённо мыслил. Тонкие пальцы лихорадило тремоло, веки глаз периодически сдёргивало, тело хватала лёгкая зыбь. Дима захотел выпить, но в унылом офисе даже не было холодильника, а значит не было и бара, где мог быть виски, салями, чёрная икра и вонючий французский сыр.

Дима всегда жил как бойскаут, всегда был начеку. Такая облегчённая жизнь была похожа на дежурство – отсидел и ушёл. Так было во всём сразу. Он поэтому и поступил в высшую школу милиции, потому что понял, что жизнь можно разделить на две части – служба и служба, где первая обслуживает вторую по полной программе. Быть ментом – это подарок судьбы.

Потом были две жены – два развода. Они исчезли без последствий. Было, правда, много шума, звона и угроз, но не с его стороны. Суп без соли, секс без любви – хлопнул дверью и ушёл навсегда. Деньги всегда были в надёжном месте, а остальное было чужое – квартиры, круизы, шмотки. Нет, Дима очень умно, конечно, делал вид, что он в доле, но это был такой специфический бизнес – отель.

Одну свою жену он даже поймал на факте, но драться с конкурентом даже не стал, хотя пистолет и достал для вида, чтобы спокойно посмотреть на гениталии конкурента. Посмотрел – ничего выдающегося там не увидел – и стало легче. Зачем же в человека стрелять, если это – здоровая конкуренция, чёрт её дери! Конкурент сразу испарился. А Дима ушёл вместе со своим чемоданом, где лежали его трусы и модные рубашки. Не забыл Дима взять с собой в качестве компенсации и бриллианты своей бывшей возлюбленной, пока та возносила руки в небо и восклицала – Это не то, что ты подумал!

Дима скользил по автобану жизни без пит-стопов, что было обстоятельно оценено его начальством в РОВД. За ним пустили след, потом заманили в ловушку и Дима потерял всё, что имел. Не всё, конечно, он хранил свои сбережения по – разному – это было логично и конструктивно.

В целом, с женщинами у Димы никогда не возникало сексуальных проблем, потому что женщин было много. Дима их покупал, если не удавалось взять на таран. До него иногда долетали их недовольные тексты по поводу его несостоятельности в постели. Бывало и так, что он вообще выглядел импотентом в глазах незнакомых дам. Но, в конструкции его психики всегда был готов ответ – Я тебя не хочу, потому что у тебя нет сексуальной привлекательности. Это твои проблемы, дорогая!

Дима никогда не думал о доставке удовольствий для своих возлюбленных – он брал только себе. Всё происходило быстро и всегда один раз, потому что так было логично. Дима где-то слышал про секс до утра без остановки, но для него это было голливудское кино с монтажом и виагрой. Зато у него был блокнот, где уже вторая сотня женщин была им использована и апробирована. Этот список был Оскаром, который придавал ему особый шарм, а остальное – это от зависти.

Зависть и ревность! Да, это было больно только вначале жизни, потому что бессознательно – это потери в бизнесе. Чтобы этого избежать, надо не вкладывать в партнёра ничего, что и не заставит сожалеть о неудачах. Время и деньги – вот ценность, а каким путём и за чей счёт пусть думают другие. Он слышал много разных мерзких слов в свой адрес – они пролетали мимо, потому что такие слова имели для Димы другой смысл – Значит я на верном пути!

Дима поймал себя на мысли, что он специально думает об этом, чтобы не думать о главном. Рядом с этими рассуждениями стоял Герман и терпеливо ждал, как Голиаф, чтобы внести свои ироничные поправки. Дима решил не тратить время и начал думать о Германе.

Он не мог вспомнить, почему он решил позвонить Герману и пригласить его на встречу. Желания его увидеть пришло из неизвестного мира и заставило действовать вопреки его спланированной жизни.

Два года он пытался не думать о Германе, потому что не хотел отдавать долг. Зачем отдавать, если не просят. Желание его увидеть было самым неудачным с точки зрения финансового состояния именно сейчас. Но, рука сама набирает номер, и Герман принимает радостно приглашение. Они сидят в кафе под наблюдением маньяка – убийцы и ведут разговор о жизни, где нет проблем. И потом, вместо самого ужасного – возврата долга, этот Герман, чёрт его дери, не берёт, а отдаёт ему долг обратно и рассказывает ему бизнес – план от которого у Димы до сих пор голова не работает. Диму ударили по голове невидимым кирпичом, ударили искусно и коварно, где было ощущение, что у тебя что-то украли.

– Может он колдуном стал? Какие-то неведомые методики психологической обработки! Какие методики, болван? Ты просто давно его не видел. Герман всегда был такой – он всегда управлял нами. Да, этого нельзя не признать.

Но, отдать долг обратно ради помощи бомжам и отбросам общества – это что-то новое! Зачем? Самое убийственное, что Дима внимательно смотрел в глаза Германа, когда он это говорил. Он смотрел, как зачарованный, и верил в его альтруизм. И до сих пор верит! Как такое может быть?

Дима вырвался из плена своих умозаключений и только сейчас заметил серые обои в своём маленьком офисе, потёртую мебель, старые окна и облезлую краску на батареях. Он вспомнил, что специально выбрал самый дешёвый кабинет, чтобы сэкономить. Потом он вспомнил, что вся его жизнь – это сплошная экономия, где выгодно – невыгодно всегда в приоритете. Как тяжело было отдавать деньги на дорогую одежду и Мерседес, как невыносимо печально было выглядеть лучше, чем ты есть на самом деле. Вся его жизнь – это «пыль в глаза», сплошная маскировка и тайна. И чего он добился? Ну, почему всё не так? Почему Герман – хозяин своей жизни, где всё цветёт и пахнет, а я ничтожество.

Дима встал и подошёл к окну. На скамейке влюблённые целовались в засос. Дима отпрянул от окна и ударил своим нежным кулачком по столу. Боль пронзила руку. Дима сполз на пол по облезлой батарее и заплакал. Потом он лёг на пол и зарыдал.

Он проснулся, когда было уже темно, и ночной Минск предлагал себя как юная девственница в Доме Пионеров.

В кармане дорогого пиджака зазвонил дорогой телефон. Дима нажал кнопку. Дешёвая проститутка Элла промяукала – Привет! Дежурные фразы – Котик! Мой Барсик! Мой Мачо! – плавно заполнили эфир сознания Димы. Дима мяукнул в ответ и принял приглашение.

Он встал, включил свет, умыл помолодевшее от страданий лицо холодной водой, побрызгал на себя Хуго Боссом и выпорхнул на ночную улицу города.

На лавочке сидела другая парочка и держалась за руки. Мерседес вспыхнул фарами, и Дима поехал искать себе на попу приключений. Было что-то новое, заново найденное в каждом его движении. Теперь он знал – ему нужен этот Герман, этот Робин Гуд. В присутствии Германа в жизни Димы начинало жить нечто материнское и могущественное, чего давно уже не было много лет.

Дима ехал по проспекту Победителей и слова Германа звучали в салоне машины как волшебная музыка.

– Мы живём в мире изобилия. Мы можем бесплатно дышать, спать, пить. Проблемы только с едой. Животные обеспечены едой, а люди нет. Природа управляет нами голодом, чтобы мы развивались. Мы – несовершенный вид. Тело и душа. Сначала душа, потом тело…

Дима увидел на обочине проспекта напротив Министерства культуры Эллу в короткой юбке, где она раньше работала. Красивые полные бедра резали глаз и манили в похоть. Дима остановился. Наполненная смыслом жизни Элла запорхнула в кожаный салон Мерседеса и защебетала. В этом было много жизни, много страсти, много любви…

Дима вдруг понял – это работает так многообещающее, потому что Элла была готова отдать. Даже эта пустая Элла выглядела величественно в эту минуту, в каждом её движении жил альтруизм, магия отдачи, магия жизни, магия всего – отдача делает нас Королями!

Герман появился на заднем сидении машины с нимбом над головой и заржал как лошадь. Дима тоже заржал. Элла тоже заржала. Все ржали. Вселенная тоже ржала! Вот такие метаморфозы за полторы штуки баксов! – думал Дима и не мог остановить свой идиотский смех. – Всё бесплатно, всё доступно, всё прекрасно, майн фрэн!

Дима орал от прилива нежных чувств – Элла, я сегодня чуть не пропустил свою жизнь!

5. «Пьяная Луна»

Когда Дима спал на унылом полу у себя в офисе, Герман уже сидел за компьютером и читал почту. Его блог под названием «Пьяная Луна» существовал уже полгода.

Герман был центром Вселенной для женщин, которых называют в народе «брошенки», «разводки» и «ушла в себя – буду не скоро». Иногда к нему случайно заглядывали одинокие шалуны – женатики, чтобы быстро и бесплатно познакомиться с лёгкой добычей. У кого-то получалось, у кого-то не очень – это было не главное. Основной целью такого сотрудничества было быстро получить совет или поддержку, которая скрасит жизнь одинокого человека.

Женщины писали Герману Ниагары своих жизненных приключений, лили дождём горьких слёз и стучали во все двери своей кривой судьбы слабым пульсом разбитых сердец.

Странно, но такое срабатывало, завораживало и давало надежду.

Одна Дама, которую звали Оля, заливала слезами страницы блога из-за отсутствия в ней регулярного секса. От неё всегда убегали мужчины на первом же свидании, потому что она весила девяносто два килограмма. Она вешала фото своих подруг на сайтах, рассчитывая на своё обаяние, а когда враньё было налицо – она начинала фантазировать в присутствии очередного кавалера по этому поводу. Оля просила совет.

Герман в блоге объяснял, что в стрессах люди ведут себя по-разному. Это было легко отследить по ответам, где Германа подсказка находила правильный отклик в лице читателей.

Есть люди худые, которые не могут есть во время стресса, а есть люди полные или склонные к полноте – им надо не просто пожрать, а сожрать всё среди ночи в любимом холодильнике.

Тут же в эту импровизированную «церквушку» влетела Муля, как пуля, которая начинала петь из другой оперы.

Муля, которая вообще жила без стрессов из-за примитивной психики, начинала вещать о том, что у неё было четыре мужа и двое детей, которые приехали с разных концов света, чтобы поздравить её – бывшую жену с Днём рождения.

Муля не скрывала, что сама их пригласила. В её доме была полная боевая готовность у одураченных самцов, когда они увидели друг друга. Муля мяукала, мило улыбалась и перевела всё в стечение обстоятельств. Дети были в пионерском лагере. Театралка Муля оставила мужиков у себя дома в тот момент, когда ночь уже начинала шептать каждому из них о прелестях Мулиной любви. Она поехала ночевать к своему женатому любовнику Славе со словами – «Щас приду!»

Она появилась только утром, когда её мужья уже три раза подрались между собой, сломали всю мебель и телевизор выбросили в окно.

Муля зашла к себе домой невозмутимо и благородно, как и подобает царице. Она гладила каждого и нежно шептала на ухо нужные слова. Потом она собрала деньги за потери и выгнала всех из своего дома, дав минуту на размышление.

Неудовлетворённые самцы обнялись и вышли, потому что знали, что Муля вызовет полицию – это было апробировано с каждым мужем раньше. Причём, один из них даже успел отсидеть два года за мордобой Мули.

История Мули вызвала всеобщий восторг – и «Пьяная Луна» зашипел от вожделения и страсти, мести и попранной справедливости.

Отличная история, когда никого не любишь, кроме себя – это была поправка от Германа.

Дамы обиженно встрепенулись – А что тут не так? Надо любить себя, а потом тебя за это полюбят и другие!

Неожиданно в обсуждения ворвалась некая Маргарита, которая объявила себя писательницей женских романов. Она методично и коварно изложила свои мысли в целой статье под названием «Официанты человечества», где мужчинам отводилась роль сырьевой базы цивилизации. От Маргариты пёрло ядом одиночества, которое закрыло Солнце.

Герману ничего не оставалось – нужен был ответ, потому что «зритель уходит». Он попытался уйти от прямого вторжения, но получилось всё равно скомкано и сумбурно.

Германа понесло в атаку попранной гармонии:

«Я не могу написать, что мне понравилась эта статья – здесь нет художественного отражения. Автор эффектно и пламенно хочет выглядеть в своих размышлениях, которым минимум пару веков, Амазонкой из шестого подвига Геракла.

Кстати, о самом подвиге – Амазонки жили между Киевом и Крымом, что недвусмысленно намекает на некую древнюю незаконченную программу. Если делать нечего и хочется блеснуть своей эрудицией среди доярок и пастухов, тогда можно и так выражать свои мысли.

Я не занимаюсь критиканством – это в прошлом, а вот настоящая критика ещё никому не помешала, так как отражает все аспекты перекосов и переборов. Надо научится признавать свои проколы, потому что Вселенная лечит таким образом искажения не свою пользу.

Это я из серии того, что не писатель пишет, а им пишут, и художниками рисуют, и физиками доказывают. Если принять, что ты – просто динамик чужой музыки, тогда такое признание можно расценить как Оскар, где «Себя любимого или любимой» уже нет. Со мной такое случилось – я принял, что мы одна стая и у нас один компьютер на семь миллиардов. Нет, это не значит, что мой лоб в крови от каменного пола церкви – я туда вообще не хожу. Зачем? Я больше не ставлю под сомнения шедевры Вселенной и не нахожу в них брака – все люди стали одинаковыми, но у каждого свой сценарий на развитие.

Такие запилы не в пользу единого замысла – «ты лучший кто у меня был» – это вчерашний день. 14 февраля этого года мне одна «очень эзотерическая» Дама донесла, что мы оказались в новой эре, где нельзя уже ничего модернизировать, усовершенствовать или исправить по одной простой причине – мы в пустыне. Это пустота требует нового наполнения. Кафки, Достоевские, Прусты и Толстые – не работают. Мы – писатели – это значит авангард – давайте соответствовать, потому что не соответствовать скоро будет выглядеть комично.

И вернёмся к «аццкому сотоне», которого нет и никогда не было, потому что Ночь – это часть Земли неосвещённая Солнцем. Один оборот – мы опять в бесконечности света. Вернёмся научно, чтобы не «бурациниць» тему по поводу несостоявшейся любви.

«Аццкое Зло» – это нехватка любви в сосуде жизни. Если заполнить пустоту, тогда и нет ничего ужасного, не правда ли? Девушка вышла замуж и её не узнать! Девушки и выходят замуж, что получить так называемое «ЧЗБ» – чувство защищённости и безопасности, которое может дать только мужчина! Не деньги и шмотки, а защиту, где можно спрятать свою неразвитую душу! Если принять это, тогда теория «Я» летит в ведро! Ещё никто не отказывался в этом мире от Любви!

Любовь Земная – это удел примерно пяти процентов людей, у которых мозг в сорок раз больше. Остальные «безмозглые» думают, что любят по своим представлениям об этом. Они не знают о глубине и качестве переживаний, и это глубина и качество жизни зависит от того, что кому-то дали, а кому-то не дали. Мы узнаём про эту разницу у тех, кто рассказывает нам о величии любви. Тогда мы просто затягиваем «чужую радость» в своё сознание и думаем, что у нас тоже любовь.

Людей, где дали датчики для Любви легко узнать на улице по безупречному вкусу, ярких красках, модных причёсках – они работают на зрителя и при малейшем ветре начинают плакать. Это нормальные слёзы, потому что слёзные железы находятся на максимальной близости к реальности. Такие люди бессознательно идут в театры актёрами и служат искусству в разных формах, где могут плакать в своих ролях без особых усилий.

Чтобы упаковать такие натуры в нечто целое и чувственное давайте назовём такой отряд «Ценность – Любовь». Они умеют любить, они любят без остановки и всегда страстно, и они же напыляют культурный слой на всех, у кого нет такого дара от Природы – Мамы. А Мамка наша знает всё до молекулы – кому дать или не дать, если принять Мамку за компьютер управления Гармонией Мира. Если не принять, тогда будет как у автора – Женщина – пуп Земли, а мужик – официант! Это даже не обсуждается – это голимая жесть! Трэшак!

Хотелось бы добавить, что размножение – это тело и поэтому собаки во дворе ведут себя как и мы. Они и мы нюхаем вомероназальным органом – древним мозгом друг друга, чтобы мозг этот считал психику будущего потомства. Этот мозг, который даже не находится с главным мозгом рядом, даёт приказ – он мне нравится или нет. Вот тогда и происходит совокупление по приказу общего компьютера, которому нужны только свои варианты в будущем. Если бы мы с вами решали где, как и с кем – нас бы давно не было!

Это такой лёгкий набросок на эту огромную тему, где романа будет мало. Поэтому – давайте жить дружно! У нас нет выбора! Нет, выбор есть всегда – наш аналитический ум, который может сделать из нас и Монстра, и Амазонку и Чикатило, хотя последний – тоже задуман верно, хотя бы потому, что он был в реальности.

Автору спасибо за гневный крик в небо из своей тени, которое обязательно даст Вам информацию для профилактики – даже не сомневайтесь, потому что у Вас настоящий талант писателя! Спасибо!

И последнее – Женщина создаёт эмоциональную связь с мужчиной и ведёт его в страну Любви. Мужики ведомы 100% – мы ничего не создаём.

Проблема «официантов человечества» в названии обозначена правильно в тексте, а в подтексте – неразвитые женщины не могут создать с мужчиной эмоциональную связь и поэтому мужчины от них уходят к той, которая может её создать.

Мужчины уходят легко, потому что у них нет материнского инстинкта. В названии «Официанты человечества» звучит набатом другое название – «Самоубийство неразвитых женщин», а мужчинам всегда хорошо – не можешь, найду себе другую. В этом трагедия женщин ввиду её на самом деле очень сложной миссии в этом мире по сравнению с нами – мужчинами. Можно сказать так – халява, если ты родился мужиком!

Мы женщин за это и любим, мы вас жалеем. А если жалеет – значит любит!»

***

Герману ничего не оставалось, как периодически подливать «масло в огонь» мартенов женской души, где фантазии имеют всегда приоритет. Одних он ласково гладил, других кусал – это была игра в потерянное время, а время – это Германа деньги, не правда ли?

Размышления и монологи разных женщин, с разным интеллектом, разным уровнем культуры жили на страницах блога в широком диапазоне от «как вернуть мужа», до «как найти Бога», что было больше похоже на советские танцы под названием «Нам года – не беда».

Герман когда-то работал в танцзале «Минск» в парке Челюскинцев, где это знаменитое место называли Рейхстагом. Это было как раз в разгар горбачёвской перестройки. Ох, там он и насмотрелся на нравы «подгулявшей брошенки или разводки»! Там каждый день были драки между дамами, которые не поделили одинокого кавалера. Сейчас такого нет, потому что есть интернет как сублимация неразделённой любви.

Много лет назад Герман хотел понять причину разводов, когда узнал, что Россия, Беларусь и Украина занимают второе место в мире в этой смертельной статистике, уступая лишь США.

Германа бросился искать ответ у своих знакомых, которые уже были в этом хит-параде. Целый месяц он провоцировал грязными вопросами неудачников, но убедительного ответа не было. Тогда он бросился искать ответ у «кандидатов» на развод и залез в такие дебри, что пришлось принять свою версию, где хоть что-то танцевало в ритм времени. Что может быть хуже своей версии?

Герман обратился за советом в интернет – там тоже было всё мутно и приблизительно. И он вспомнил закон клубка из космологии – «Чем больше ниток наматываешь на клубок, тем больше площадь соприкосновения с неизвестным».

Среди его подопытных клиентов была Марина, которая ушла от мужа после необычного происшествия. История была очень романтичная и поучительная, поэтому Герман и решил назвать свой блог «Пьяная Луна».

Герман захотел продать эту историю и написал её как сценарий короткого метра. Но, продюсеры были невысокого мнения о сладких терзаниях Марины среди звёздного ночного неба.

Вот так появилось название «Пьяная Луна». А вот и сама история.

6. «Машка – Пьяная Луна»

ИЗ ЗТМ

ИНТ. ШОССЕ – ВЕЧЕР

ЗВУЧИТ МУЗЫКА – Бетховен «Лунная соната»

Красный Пежо мчится по пустой освещённой автостраде.

Белая разметка дороги ритмично мелькает по центру капота.

ВСТАВКА: дорожный знак « АЭРОПОРТ МИНСК-2»

ВОЗВРАТ К СЦЕНЕ

ДИКТОР

ТИТРЫ: Мир ещё прекрасен! Есть ещё

время наслаждаться каждым

мгновением! Ещё ничего не

кончилось!

ИНТ. АЭРОПОРТ – ВЕЧЕР

ЖОРА – серенький мужчина среднего роста 35 лет лениво смотрит на таблоид в немноголюдном зале ожидания.

ВСТАВКА: надписи с названием рейса из Москвы.

ВОЗВРАТ К СЦЕНЕ

Он подходит к кофейному автомату и достаёт портмоне.

Несколько раз смотрит на надписи на автомате и вытаскивает деньги. Купюры падают на пол. Жора застенчиво оглядывается и собирает деньги. Одной рукой он слегка запихивает портмоне в карман брюк.

ВСТАВКА: портмоне торчит из кармана наполовину.

ВОЗВРАТ К СЦЕНЕ

За его спиной появляется молодой ПАРЕНЬ и терпеливо ждёт своей очереди. Жора берёт купюру и пытается засунуть её в автомат. Парень за его спиной улыбается, глядя на беспомощность Жоры, и показывает пальцем на окно в автомате. Жора неуверенно протягивает купюру парню и наивно смотрит ему в глаза. Парень быстро отправляет деньги в автомат. Жора вынимает стакан кофе и кивком головы благодарит парня. Жора отходит к окну и пьёт кофе.

ДИКТОР

(голос за кадром)

Произвёл посадку самолёт из

Москвы. Рейс номер 194. Зал

номер два.

НАТ. ШОССЕ – ВЕЧЕР

БМВ едет по пустому шоссе.

ИНТ. БМВ – ВЕЧЕР

ЗВУЧИТ АССЕРТ « ЭКСТЕЗИ».

КЛИМ и ПЛАТОН – модные мужчины ПОДПЕВАЮТ на английском языке.

ИНТ. АЭРОПОРТ – ВЕЧЕР

Пассажиры самолёта выходят из таможенного зала и идут мимо встречающих к выходу. Жора замечает МАРИНУ – свою жену и машет ей рукой. Марина – приятная женщина в старомодном деловом костюме с безвкусной причёской несёт в руках две сумки. Дамская сумочка висит на плече. Жора быстро подходит к Марине, берёт две сумки и идёт впереди Марины. Жора задевает рукой портмоне, которое торчит из кармана брюк. Портмоне падает на пол. Жора не реагирует. Марина изображает идиотскую гримасу и поднимает портмоне с пола. Она кладёт его в свою дамскую сумочку и следует за Жорой к выходу.

НАТ. АЭРОПОРТ – ВЕЧЕР

Жора и Марина выходят из здания аэропорта и идут к автомобильной стоянке. Красный Пежо вспыхивает фарами сигнализации. Жора кладёт сумки в багажник и садится за руль. Марина садится рядом с Жорой. Свою сумочку она бросает на заднее сидение. Мобильный телефон выскальзывает из сумочки и падает на пол за сидением Жоры.

Машина выезжает со стояки.

ИНТ. ПЕЖО – ВЕЧЕР

Жора ведёт машину по пустому шоссе. Марина с жалостью смотрит на мужа и отворачивается в сторону.

МАРИНА

(обиженно)

Так и будешь молчать?

Хоть бы для вида в щёчку меня

поцеловал, когда увидел.

Я уже про цветы не говорю. Две

недели не виделись! 15 лет замужем!

Сволочь, ненавижу тебя!

Пауза.

Сегодня же день нашей свадьбы!

А, я, как дура, фантазии всякие!

Пауза.

Ты такой примитивный! Кожа, как

у слона!

ЖОРА

(смеётся)

О, Чёрт, точно! Извини, забыл!

А, цветы потом, завтра куплю.

Пауза.

Да, я их в руки боюсь брать!

Ты представляешь меня —

прораба с букетом цветов? А?

На работе засмеют, если узнают!

Пауза.

Ладно тебе, Марина!

Как прошла конференция, как твой

очень научный доклад? Деньги

для экспериментальной лаборатории

наконец-то выделят?

МАРИНА

(язвительно)

Доклад, конференции, лаборатории!

Тоже мне – прямо в душу заглянул!

У тебя вместо головы стоит

бетономешалка!

ЖОРА

(смеётся)

Вот, правильно, у меня стоит!

На обочине дороги прогуливаются ДВЕ ПРОСТИТУТКИ.

Жора и Марина удивлённо реагируют.

МАРИНА

Вот кому весело живётся!

Сплошной карнавал!

ЖОРА

(с жаром)

Машенька, Котик, давай и мы

сейчас повеселимся! Я хочу

тебе сделать сюрприз!

МАРИНА

(грустно)

Ты и сюрприз – дичь какая-то!

ЖОРА

Представь себе, что мы с тобой

незнакомы. Ты такая одинокая и

свободная, как раньше. Стоишь

на дороге и ждёшь своего принца.

Понимаешь?

МАРИНА

Ты хочешь, чтобы я стояла на дороге?

ЖОРА

Так делают иногда люди, которым

надоела семейная жизнь.

МАРИНА

Делают? Ясно! Становятся

на дорогу, как шлюхи, а мужья

их снимают.

Пауза.

Опять знакомятся, ломаются, а

потом отдаются. Так?

Ты, чего, фильмов голливудских

насмотрелся? Романтик!

ЖОРА

Вот, нет в тебе авантюризма!

Ты вспомни, что мы с тобой

вытворяли раньше! А?

МАРИНА

(улыбается)

Ты раньше меня Машкой называл.

Говорил, что даже Луна была

пьяная, когда мы любовью

занимались. Да, пьяная Луна!

А, теперь такой противный жлоб!

Родную жену даже не поцеловал!

ЖОРА

Ну, вот, отлично! Сейчас поиграем

в кошки – мышки. Ух! Так!

Я оставляю тебя здесь, а сам поеду

обратно. Через пять минут буду

ехать, а ты будешь должна

меня заставить остановиться.

Ты знаешь, что надо делать?

МАРИНА

(с ухмылкой)

Конечно, раздеться догола!

Кобель!

Жора резко останавливает машину. Марина берёт свою дамскую сумочку и выходит из машины.

НАТ. ШОССЕ – ВЕЧЕР

Марина стоит на обочине дороги и машет Жоре рукой.

Пежо едет вперёд. Через двести метров разворачивается в разрыве разделительной полосы и едет обратно в сторону аэропорта. Жора СИГНАЛИТ, когда проезжает рядом с Мариной.

Пежо поднимается по шоссе на холм и исчезает из вида.

Марина смотрит на свои туфли, приподнимает юбку и испуганно оглядывается. Затем поднимает юбку ещё выше и СМЕЁТСЯ. Красивые полные ноги делают Марину неотразимой. Она снимает пиджак и расстёгивает блузку, выставляя большую красивую грудь. Снимает трусики и кладёт в свою сумочку. Достаёт из сумочки сигарету, прикуривает и становится в похотливую позу.

ИНТ. ПЕЖО – ВЕЧЕР

Жора жмёт на газ и едет змейкой по пустому шоссе, резко перестраиваясь из ряда в ряд.

Впереди появляется ГАИШНИК и вытягивает светящийся жезл. Жора останавливается возле него.

Машина ГАИ стоит рядом на площадке для отдыха. В салоне горит свет, ВТОРОЙ ГАИШНИК склонился над документами.

Жора открывает окно. Гаишник заглядывает в салон Пежо и показывает радар Жоре.

ГАИШНИК

Лейтенант Петров. Сто семнадцать.

Я даже знаю, что вы сейчас скажете.

ЖОРА

Не может быть!

ГАИШНИК

Я угадал! Есть такое

философское понятие – абсурд.

Слышали?

ЖОРА

Нет!

ГАИШНИК

(театрально)

Я продолжу свою мысль. Можно?

Жора утвердительно машет головой.

ГАИШНИК

Абсурд – это состояние,

когда человек восклицает, что

этого не может быть. Именно этот

беспомощный крик возвещает нам о

том, что это уже и произошло.

Я понятен?

Пауза.

Документы на машину и

водительское удостоверение!

Жора беспомощно ищет документы и выходит из машины.

ГАИШНИК

Что? Дома забыл?

Пауза.

Петляющий ковбой! Тебе конец!

ЖОРА

Понимаете, товарищ лейтенант…

Гаишник забирает из руки Жоры ключи зажигания и кладёт в карман своей куртки.

ГАИШНИК

Если бы вы были ещё и пьян,

тогда бы, гражданин, вы нарушили бы

почти всё, что написано в ПДД.

ЖОРА

У меня там жена на дороге стоит

одна совсем. Отпустите, прошу,

пожалуйста! Я её заберу и

сразу обратно!

ГАИШНИК

Жена, говоришь? А, что она там,

прости Господи, делает? А?

Ты, сука, сутенёр, что ли?

Там одни шалавы стоят на дороге!

Ты, как Абрам из Библии! Тот тоже

свою жену фараоном в постели

запихивал, говорил им, что она

его сестра Сара. Фарисей!

ЖОРА

Он так делал? Вот сволочь!

Пауза.

Да, пойми, ты, лейтенант, это

стечение обстоятельств!

Пауза.

Ну, как тебе объяснить?

Это такая игра, понимаешь?

Ну, такой стресс – катализатор!

ГАИШНИК

Да! Такого бреда мне ещё никто

не говорил! А, мне нравится!

Поэтично! Пойдём к моему

командиру, ему тоже хочется

посмеяться. Сутенёр!

Сейчас твою новую машину по

компьютеру пробьём, а потом

подумаем, что с тобой делать.

Может, ты её угнал? Колись!

Гаишник и Жора идут к милицейской машине.

Лейтенант открывает заднюю дверь и приглашает жестом Жору сесть. Жора садится в салон, Лейтенант захлопывает за ним дверь. Жора нервно набирает номер на мобильном телефоне.

Лейтенант идёт к Пежо.

ИНТ. ПЕЖО – ВЕЧЕР

Лейтенант садится за руль и паркует Пежо за милицейской машиной. ЗВОНОК ТЕЛЕФОНА.

Он выходит из машины и открывает заднюю дверь. Наклоняется и находит на полу светящийся мобильный телефон. Он смотрит на телефон.

ВСТАВКА: надпись на дисплее « ЖОРА – КАТАСТРОФА»

ВОЗВРАТ К СЦЕНЕ

Лейтенант кладёт телефон в карман и закрывает Пежо.

ИНТ. МАШИНА ГАИ

Лейтенант садится в милицейскую машину и протягивает телефон Жоре.

ЛЕЙТЕНАНТ

(смеётся)

У твоей жены с юмором всё

нормально! Жора – катастрофа!

Придумать же надо такое, а?

Надо у своей посмотреть, как

она меня там записала.

Ну, бабы, никакого доверия!

Жора испуганно реагирует и беспомощно смотрит в окно.

ИНТ. БМВ – ВЕЧЕР

ПЛАТОН и КЛИМ едут по пустой автостраде МОСКВА – БРЕСТ.

В салоне ГРОМКО ЗВУЧИТ МУЗЫКА. Клим замечает дорожный знак «Минск».

КЛИМ

Платон, давай поедем через Минск!

Проституток снимем – ночь скоро!

Поспим в отеле, до Бреста всё

равно не доедем. От Москвы уже

семьсот километров отпахали!

Поворачивай, вот съезд!

Платон съезжает с трассы и выезжает на шоссе на Минск.

ПЛАТОН

Какой отель? На Брест! Сейчас

заедем поужинаем и дальше!

Наша фура на таможне будет в

девять утра.

Отели – бордели!

КЛИМ

(смеётся)

Ладно, как хочешь, хотел тебя

встряхнуть! Сидишь, как индюк,

надулся весь, покраснел!

Анекдот слушай, мне племянник

рассказал. Два наркомана,

задвиганные в смерть, один

другому впаривает: – Отгадай

загадку – на «ля» начинается,

на «гушка» кончается?

Тот долго думает, потом

отвечает: – Поезд!

Первый орёт: – Ты гонишь!

Ты знал!

СМЕЮТСЯ.

На обочине стоит Марина в похотливой позе.

БМВ на огромной скорости проезжает мимо неё.

ПЛАТОН

Клим, ты видел?

КЛИМ

Платон, тормози, давай назад!

НАТ. ШОССЕ – ВЕЧЕР

Марина испуганно смотрит, как вдалеке резко останавливается БМВ.

Машина быстро едет задним ходом к ней.

Марина замечает московские номера.

Машина останавливается рядом с ней. Из машины выходит Клим и неторопливо подходит к Марине.

КЛИМ

(вежливо)

Добрый вечер, Мадам!

Я всю жизнь мечтал познакомиться

с такой прекрасной дамой, как вы!

МАРИНА

(растерянно)

Это глупая ошибка, совпадение!

Я не та, которая вам нужна!

Я жду своего мужа! Он сейчас

приедет за мной.

Клим подходит вплотную к Марине. Марина панически пожирает глазами красавца – мужчину и испуганно пятится назад. Клим оглядывается на Платона. Затем шепчет на ухо Марине.

КЛИМ

Вас как зовут?

МАРИНА

Тоже мне! Ну, скажем, Марина.

КЛИМ

Послушай, Маша, вот я и мой друг,

мы и есть те медведи, о которых в

русских сказках сказано. Лады?

Мы – хорошие парни, едем издалека.

А, муж твой, ну, куда он денется?

Ферштейн? К чему эти басни!

Ты же на трассе стоишь, родная!