Читать книгу: «Мгновенная самопрезентация. Как говорить шутя и при этом добиваться серьезных результатов», страница 2

В голове это звучало смешнее

Лень. Говоря о лени, надо сказать, что лениться не мешало бы и в процессе самобичевания за ошибки и ляпы (которые, кстати, порой никто кроме нас самих и не замечает). Ну нет сил наносить себе увечья – и хорошо. Для галочки шлепнул себя по самомнению, и нормально. Черт дернул так пошутить. Бес попутал. У меня было помутнение рассудка, вот! С кем не бывает? В голове же секунду назад все было совсем иначе!

Это нормально. В голове все время что-то иначе. Ничего не поделаешь. Не дружим мы с головой. Абсолютно все не дружим. Врет она нам. Постоянно. Воспоминания хромают, биологические часы барахлят, даже голос наш звучит в голове совсем не так, как снаружи? Тому, конечно, есть объяснение, но это уже не имеет никакого значения. Какое нам дело до того, как устроен наш слуховой аппарат, если кто-то уже включил нам видео, на котором мы издаем эти ужасные звуки, что и голосом-то называть не хочется? А уж новость о том, что это не микрофон испорчен, а наш голос еще в юности так «сломался», тем более хорошей не назовешь.

На голосе мы остановились не случайно.

Надеяться на то, что наши слова прозвучат в чужой голове так же, как в своей, – все равно что всерьез полагать, что одна и та же песня будет звучать одинаково на любом устройстве и при любых настройках.

Иллюзия. За секунду до того, как открыть рот, мы переживаем чудное мгновение, когда перед нами является мимолетное виденье всеобщего восторга, и в этот миг мы считаем гением чистой красоты все, что пришло нам в голову. А потом мы это произносим…

Трудно сказать с уверенностью, что в головах у слушателей, но будучи внимательнее к тем, кто вас окружает, вы наверняка сможете сделать правильные выводы о том, что может быть интересно этим людям. Они, кстати, тоже внимательны к вам и тоже постоянно делают какие-то выводы о вас. Но они не судят. А, скорее, сопереживают вам. Разве когда кто-то рядом неудачно шутит или просто выглядит глупо, неловко не становится всем вокруг? Нам нередко бывает стыдно за человека рядом с нами, даже если он нам незнаком.

Но не надо излишне драматизировать! Драматизировать нам тоже должно быть лень, помните? Чтобы реакция окружающих была ближе к той, что мы хотим получить, есть два возможных подхода. Во-первых, можно тратить больше сил и времени, чтобы все учесть, а во-вторых, можно, наоборот, меньше стараться, чтобы многого от себя не ждать и не давать ожиданиям возвыситься над реальностью. Обдуманно, так сказать, меньше думать. Приятные сюрпризы мы делаем себе, разумеется, случайно, иначе какие это вообще сюрпризы? Следовательно, удивить себя можно только тогда, когда и не ждешь ничего сверхъестественного. А почему не ждешь? Потому что не успеваешь даже задуматься о том, чего, собственно, тебе ждать. Запутанно, но так ведь оно и есть. Может, палка стреляет раз в год, потому что просто долго думает?

Так что же делать? Думать больше? Меньше? Нельзя же совсем не думать… Или можно?

А вы попробуйте и так, и так. Странно было бы решать за вас, что вам понравится, а что нет. Удается ли вам достигнуть ожидаемого эффекта, если вы тратите приличное количество времени на формулировку собственных мыслей? Есть ли у вас в принципе столько времени? Не упускаете ли вы момент? И, напротив, удается ли вам долгое время сохранять интерес к своим словам, если вы взяли на себя роль первой скрипки?

Узнать что-то ценное о себе проще всего, общаясь с другими людьми. Сами мы себе о себе правды не расскажем. Мы или целовать себя взасос начнем, или казним за мелкое хулиганство.

Нам часто кажется, что нас недооценивают, но единственный, кто нас постоянно оценивает, это мы сами. Да что это за мания величия такая – считать, что все вокруг думают о нас, стоит нам открыть рот? Это мы себя переоцениваем, а другие, может, и рады нас поддержать, но уже поздно – на них висит ярлык недооценивших нас людей. Мы даже не задумываемся о том, что нас окружают удивительно полезные люди, все до единого – неиссякаемые источники информации. Информации о нас! Только благодаря их реакции на наши слова и действия мы можем узнать, как звучит и выглядит то, что мы делаем за пределами нашего воображения. Ну и как их, таких полезных, не ценить и не уважать за оказываемую помощь в развитии нас любимых?

Здесь я бы хотел уточнить, что вовсе не призываю носить на руках людей, высказывающих свое презрение ко всему, что вы делаете. Я говорю о том, что у любого действия или мнения есть свои основания и эти основания зачастую нет возможности даже узнать, а значит, и понять и тем более изменить. Ну вот так у человека в голове прозвучали ваши слова. Уже прозвучали. Эмоции, вызванные вашими словами, уже испытаны. Можете изменить прошлое? Нет? Тогда все. Точка. Теперь остается воспринимать мнения людей просто как статистические данные.

Статистика, надо сказать, прекрасное успокоительное. Ей все равно, что считать: количество мужчин, женщин и детей в зале, число улыбнувшихся вашей шутке или тех, кто бросил в вас камень. С точки зрения статистики – без разницы. Стоит ли учитывать статистику? Решать, конечно, вам, но обычно статистические данные требуют анализа, который, как правило, приводит к комплексу мер по изменению или поддержанию текущей ситуации. Даже если у вас все хорошо, это еще совсем не значит, что нет повода для того, чтобы подбить статистику. Разумеется, вы можете считать, что вам просто повезло, и списать все на удачное стечение обстоятельств. Но как насчет того, чтобы выяснить, какие это были обстоятельства и как сделать так, чтобы они стекались почаще? Для этого нужно всего-навсего слушать других людей, наблюдать за другими людьми. Да мы и так все это делаем. Осталось добавить этому немного смысла.

А сейчас я обязан вас предупредить. Слушая других людей, хорошо бы помнить о том, что они, по большому счету, никакие не другие, а такие же люди, как и вы.

То, что они вам скажут, скорее всего в их голове прозвучит тоже несколько иначе, чем то, что в своей голове услышите вы. Продолжайте слушать. Уточняйте, пока не будете уверены, что поняли правильно.

Много, мало, хорошо, плохо – все это понятия субъективные и без уточнения не несут никакого иного значения кроме общих ощущений собеседника (что, кстати, немаловажно). Нам же для того, чтобы понять другого человека, сделать нашу картину мира более объективной и при необходимости что-то изменить, нужны детали. Вы можете показаться дураком, если будете задавать вопросы, а можете оказаться им, если не будете этого делать.

Несомненно, хорошая шутка усиливает желание общаться, делает вас ближе с тем, кто ее высоко оценил. Вероятно, он потому и оценил ваши старания высоко, что их плод оказался ему близок. Выходит, что у вас изначально было что-то общее: вопрос, проблема, отношение к чему-либо.

Тут как в биатлоне: можно стрелять не целясь, полагаясь на удачу, и потом всю жизнь бегать штрафные круги за свои промахи, а можно, ожидая идеальных условий для выстрела, на снегу проваляться, пока не околеешь. Винтовка – это ваш юмор; пуля – шутка; погодные явления и расстояние до мишени – обстоятельства и контекст; а мишень – то самое общее, что есть у вас с публикой. Сколько целиться, а сколько бегать штрафных кругов, решать вам.

А чем я хуже?

Предположим, что мы научились находить что-то общее с другими людьми, ценить их как источники полезной информации о нас, относиться к себе без фанатизма и критически относиться к тому, что мы говорим или делаем, пытаясь развеселить окружающих. Здесь нас поджидает очередная ловушка – воспаленное чувство справедливости. Если уж я опустился до того, что начал уважать мнение окружающих, то пусть и они будут столь же любезны по отношению к моей персоне. А как мне узнать, что к моему мнению прислушиваются? А очень просто! Когда оно не просто отличается от мнения других людей, но меняет их мнение на мое! Другими словами, если меня уважают, то признают мое величие на своем фоне. Да уж, с такой логикой мы с вами произведем фурор на полях самопрезентации.

Тема соревновательности в юморе уже поднималась, точнее, была лишь затронута. Интрига – штука, конечно, хорошая, но растягивать ее на всю книгу и в мыслях не было. Давайте поразмыслим о том, как появляется, проявляется и к чему приводит взгляд на юмор как на состязание. Итак, представим еще раз, что кто-то пошутил и всем стало смешно. На наших глазах крепнут связи этого счастливчика с теми, кому он только что поднял настроение своим остроумием. Он всего лишь удачно пошутил, а наш иерархический инстинкт уже бьет тревогу! Конечно, в кругу давно знакомых людей иерархического хаоса не будет, там каждый знает свое место и кто-то уже обязательно играет роль главного балагура; но что если порадовать публику своим остроумием удалось кому-то новенькому, да еще и на глазах у местного повелителя юмора? Бронепоезд того снимается с запасного пути и, заправленный ревностью и страхом, что кто-то может подсидеть и лишить титула души компании, готовится к бою. В момент чужой шутки происходит мгновенная оценка степени опасности противника, за которой следуют выбор тактики и нанесение ответного удара. Назовем эти тактики операциями, у операций ведь всегда яркие и говорящие названия.

Операция «Гром и молния» – демонстрировать всем присутствующим вашу молниеносную реакцию с помощью мгновенных дополнений к словам соперника и громогласного хохота над своими же репликами, чтобы никто не усомнился в вашем юмористическом величии.

Операция «Остров Пасхи» – с каменным лицом спокойно и одобрительно мычать что-то в качестве реакции на шутки конкурента, показывая всем своим видом, что пройдут тысячелетия, а вы все еще будете здесь главной достопримечательностью.

Операция «Вспомнить все» – всеми силами будить в окружающих приятные и смешные воспоминания, в которых вы играли немаловажную роль, а вашего визави и близко не стояло, напоминая, как бы невзначай, о том, как многое вас связывает и как хорошо вам вместе.

Уверен, что вы вспомните немало и других примеров поведения человека, выбравшего путь конкурентной борьбы в юморе, но все эти примеры объединяет риск заиграться и самопрезентоваться не с лучшей стороны.

Страшно? А что же тогда делать? Не надо раскачивать лодку, в которой волею судеб оказались и вы, и те, кто вас окружает. Здесь у каждого свое место и свое весло, если хотите, и если никто не выпендривается и не пытается грести быстрее всех, то лодка плывет ровно, быстро и все довольны. Время от времени в любой компании появляются новые люди; говорят, что любое окружение каждые пять лет в среднем обновляется на четверть. Кто-то пересаживается в лодки побыстрее, а кто-то устает и, сбавив темп, находит коллектив поспокойнее. Это нормально и естественно. Какой смысл переживать из-за того, что кто-то шутит смешнее вас? Как-то странно и даже нездорово общаться с людьми только ради того, чтобы делать им смешно, и причем делать им смешно смешнее, чем другие.

Юмор – как энергия атома: в равной степени эффективно может как разрушать, так и созидать. Шуткой можно обидеть человека и спровоцировать потерю его интереса к вам, а можно стать ему ближе и укрепить связь между вами. Вот только ожесточенная борьба за пьедестал почета и в том и в другом – сомнительный союзник. Забыв об интересах важных для вас людей и сосредоточившись на противостоянии, вы с большей вероятностью создадите не то, что хотели бы создать, а разрушите не то, что вам хотелось бы разрушить.

И к этому моменту у вас уже должны были появиться смутные сомнения насчет того, что юмористические дуэли так уж неуместны и бесполезны, как, вам показалось, я говорю. Конечно же нет! Дуэли могут оказаться чертовски полезными, но давайте вспомним кое-что важное о дуэлянтах. В каком случае они начинают швырять перчатки друг другу в лицо? Ну не просто же так? Была задета чья-то честь, обидчик отказывался принести извинения, и приходилось преподать ему урок хороших манер. Похожая ситуация и с шутниками с их шутками. Если юмор – это шпага, то вы же не станете колоть всех подряд? Призовите к ответу лишь того, кто так или иначе своим красноречием задел кого-то из вашего окружения или того, кого вы хотели в своем окружении наблюдать. Шутите в интересах тех, кто вам дорог или, наоборот, не шутите, если это не в их интересах. Хочется верить, что никто из тех, кто вас окружает, не хотел бы видеть вас в неловкой ситуации. Хочется верить, что вас окружают такие же люди, как и вы. Вряд ли вы радуетесь затруднительным положениям своих близких; вот и им не по нутру, когда вы выглядите глупо или ведете себя слишком грубо. Как часто говорят родители ссорящимся детям, кто умнее, тот первым и перестанет. В моем с братом детстве это не работало, потому что казалось, что это не совет, а какая-то манипуляция. Обман. Почему я должен чувствовать себя победителем, если замолчал и наслушался гадостей в свой адрес в одностороннем порядке? Раньше не понимал. Сейчас понимаю. Дело в том, что несмотря на то что спор был с братом, замолчать мне нужно было не для того, чтобы показать свой ум брату (на тот момент он ему и даром не нужен был), а для того, чтобы показать свой ум маме. Простое понимание того, что и для кого ты делаешь, меняет все вокруг. Зачем вам на кого-то злиться, если в интересах тех, кто вам дорог, этого не делать?

Возвращаясь к названию этой главы и в качестве ее итога хотелось бы немного переформулировать заголовок и заменить в нем одно слово. Вопрос, который хорошо бы нам задавать себе в моменты, когда хочется с кем-то в чем-то посоревноваться на глазах у других людей, должен звучать иначе.

Вместо того чтобы спрашивать себя: «Чем я хуже?», на мой взгляд, гораздо перспективнее спросить себя: «Когда я хуже?» В каком случае перспектива устроит вас больше, а в каком меньше – вот что не стоит упускать из виду.

Звучит трудновыполнимо. «Трудновыполнимо» – слово какое-то демотивирующее, не гарантирует ни результата, ни удовольствия от процесса. Нам бы с вами пошло слово «интересновыполнимо», но такого нет в русском языке. Или не было до сих пор.