Читать книгу: «Искупление – Дорога к жизни», страница 21

Глава 31 Расплата

Я очнулся только на рассвете. Я почти ничего не видел и с трудом дышал. Мой рот и нос были забиты пылью. С трудом вспомнив то что случилось ночью, я понял что с головы до ног засыпан глиной упавшей с потолка пещеры. Тем не менее это были довольно крупные куски, поэтому сквозь щели между ними я все же мог дышать. Это спасло мне жизнь. Я попытался освободиться из под этого плотного слоя, но это было не так просто. Мне стоило немало усилий чтобы вначале освободить свои руки, а потом и откопаться целиком. Затем мне кое как удалось встать на ноги и выбраться наружу. В задумчивости я долго стоял возле полузасыпанного входа в пещеру. Тело вымогателя осталось где-то там, под толстым слоем глины. Подробности прошлого вечера оказались порядком затуманены в моей голове. «Убил ли я его? Или все это мне привиделось? Может это был вообще сон. Теперь мне было сложно сказать, так ли это, а проверять не очень то хотелось» – думал я. Я никогда не был особо религиозен и редко утруждал себя мыслями об этом, но почему-то сейчас в мою голову начала лезть всякая муть о призраках, духах и их мести своим обидчикам. «Мда, а ведь у него получилось. Почти. Если быть точным», – подумал я, – ведь пещера обрушилась и чуть не убила меня».

Тем не менее от мыслей о том что Вымогатель мертв, мне неожиданно стало легче. Как будто я все таки сделал для этого мира что-то полезное, словно убрал мусор с улицы или помог перевести старика через дорогу. Это было приятное, почти незнакомое мне чувство. Я могу бы еще долго стоять на месте наслаждаясь своим успехом, но меня могли заметить, поэтому пора было мне покинуть это странный карьер. Я бросил последний взгляд на вход в пещеру, где под толстым слоем глины должен был лежать он. «Кто же он? Я так и не узнал его имени. Действительно ли его тело находится там или это просто фантазия моего воспаленного разума?» – на эти вопросы я не находил ответа. Мой мозг по-видимому до сих пор отказывался поверить в произошедшее и чтобы мне не сойти с ума заблокировал часть неприятных воспоминаний. Я сел в машину и двинулся по грунтовой дороге в сторону города. В какой-то момент мне стало казаться что в той пещере, вместе с телом Вымогателя, я похоронил какую-то часть своего старого себя. Ту свою часть что извечно мучала меня и не давала двигаться дальше. Думаю рано или поздно этот момент должен был наступить – старая жизнь наконец отпустила меня. Мне требовалось еще позвонить на свою работу и найти причину того что я не смогу сегодня приехать. «Но как объяснить Ивану где я был и что делал все это время? Наверное скажу что сломалась машина. Он поймет, уже не маленький. Главное чтобы все наладилось», – думал я. Через какое-то время в дороге за рулем, когда эйфория прошла, на меня наконец накатил страх неизбежной расплаты за содеянное. То что меня найдут скорее всего вопрос времени. Возможно Ивану и мне придется покинуть этот город. Об этом мне не хотелось даже думать, слишком сильно я привык к этому месту, пусть даже в последние годы оно стало не таким комфортным, но многие места до сих пор вызывали у меня приятные воспоминания. К тому же здесь могила моего отца, на которой я так и не смог поставить достойный памятник. Я как-то даже почти накопил на такой, но потом познакомился с одной дамой и все просадил на глупые развлечения. Мой отец мертв, поэтому ему в целом все равно. А все эти нелепые памятники – не более чем глупая попытка родственников попиариться за счет более успешных предков. Думаю главное что может оставить после себя человек – это память, а то какой она будет зависит только от него. Для меня мой отец останется хорошим человеком, несмотря ни на что и надеюсь что мне удастся стать таковым для Ивана.

Эпилог. Мысли.

Вот уже почти десять месяцев прошло с того момента как моя жизнь в очередной раз круто изменилась. Теперь в ней все идет по новому, почти неизменному распорядку: ранний подъем, зярядка, уборка в помещениях, завтрак, прогулка, уборка территории, затем работа в цеху. Каждый день выходя на утреннюю прогулку, в узкий тюремный двор, я считаю квадраты из прутьев решетки над моей головой. Их ровно 27, это количество неизменно и будет сопровождать меня как минимум ближайшие 10 лет. Краска на этих прутьях уже давно облупилась и от времени, поэтому они все покрылись ржавчиной. Наверное, в некоторых местах соединения между ними уже проржавели настолько, что если я высоко подпрыгну и схвачусь за них руками, то смогу оторвать несколько прутьев и выбраться наружу. Но сверху стоит охранник, а за ним еще один и запертые двери, а вокруг здания тюрьмы высокий забор с колючей проволокой, поэтому убежать у меня точно не получится. Да и куда мне бежать? Все равно найдут и дадут еще больший срок, а так, если вести себя нормально, то есть шанс выйти чуть раньше за хорошее поведение.

Я думал, что смог устранить главную опасность в своей жизни и судьбе Ивана. Но впереди меня ждал еще один, более страшный, многорукий монстр, победить которого не смогли бы даже все супергерои мира вместе взятые – это государство. Вскоре полиция нашла тело убитого мной вымогателя. Путем нехитрых поисков они вышли на меня. Суд прошел очень быстро. Срок заключения по своей статье я получил максимальный. Что же ведь все было верно – я убил человека умышленно, действуя вполне осознанно, а после попытался скрыть следы своего преступления. Они пришли ко мне домой и забрали у меня Ивана, и как только ему исполнится 18 лет его навечно запрячут в психодиспансер для взрослых, чтобы не давать ему квартиру как сироте. Но я еще могу все исправить. Главное, чтобы Иван успел меня дождаться, а не решил разом все закончить, вскрыв себе вены или сделать еще какую-нибудь глупость, чтобы сбежать наконец из того ненавистного места. Десять лет это конечно не десять месяцев, но я знаю что пока Иван держится, а значит у меня есть шанс, пусть даже крошечный. Понятно, что за такой долгий срок все изменится, мир станет другим, мы станем другими, возможно совсем не теми как раньше. Но хочется верить что все будет хорошо, иначе мне просто незачем жить дальше.

В последнее время в те редкие минуты что мне удается побыть одному, я вспоминаю один давний разговор с своим отцом, случившийся в те редкие минуты, когда мы могли быть откровенными друг с другом. Я тогда спросил у него:

– Пап, а почему одни люди хорошие, а другие плохие?

На что он мне ответил:

– Запомни, нет ни хороших ни плохих людей, есть просто люди волею судьбы оказавшиеся в разных жизненных обстоятельствах. Никого нельзя судить до тех пор пока ты сам не испытаешь тоже самое. И никто не может заранее предугадать кто и как будет себя вести в той или иной ситуации.

Тогда я его не понял, но сейчас считаю, что мой отец был прав: каждый новый день это выбор, туда или обратно, с ними или против них. Тебе нужно выбрать свою сторону, а правильное ли это будет решение или нет покажет лишь время. Во многом конечно он оказался прав, но было во всем случившемся со мной и другое важное обстоятельство. Меня и Ивана окружали десятки и даже сотни людей, которые равнодушно закрывали глаза на то, что происходит. Цена этого молчания была для кого-то деньги, для кого-то приказ, для остальных – просто порядок вещей, который они ни за что не хотели менять. Вот поэтому все случилось так как случилось. Что же осталось нам в итоге? Бесконечно думать о том кто виноват, в том что случилось ? Винить себя, систему, родителей, воспитание, общество? А может быть всему виной простые случайности ? Те самые случайности, когда три совершенно разных человека оказались на одной дороге в одно и тоже время. Тогда, после аварии, мне казалось что я легко отделался и со временем все забудется. Но вышло иначе. Одно событие зацепилось за другое и в итоге этот огромный снежный комп проблем догнал и раздавил меня. И вот теперь я в тюрьме, лишенный всякой надежды на нормальную жизнь. А все во многом потому что я попытался исправить ошибки своего прошлого, но в итоге все стало только хуже. По ночам я почти не могу спать и часто думаю о прошлом, о своей судьбе и о судьбе Ивана. В сущности у каждого из нас была своя клетка, для Ивана ей стало его тело, изувеченное физически, а для меня – мое окружение, мой образ жизни, и те вещи, что я делал – они создали вокруг меня стены с решетками. Чтобы их разрушить, возможно, потребуются годы, и даже десятки лет. Но хочется верить, что те испытания что Иван и я прошли вместе, положат начало этому пути. Дороги к жизни длинною в жизнь.