Читать книгу: «Психология жизни моей, или Моя лирика как самотерапия», страница 3

Упрёк

 
Как понимания
      достичь с ребёнком?
Как научиться сдерживать себя,
      молчать?
Как разобраться
      в этом деле тонком?
Как мне отцом
      авторитетным стать?
 

 
Вопросы задавал себе,
      искал ответы,
Как сделать лучше,
      лад чтоб был в семье.
Есть опыт горький,
      но не раздаю советы!
Пусть каждый разберётся
      сам в себе!
 

 
Упрёков град был,
      вечно недоволен!
То пол не вымыт,
      то не убрана постель!
То кошку не кормила!
      Зол я и расстроен!
Срывало «фишку»,
      словно дверь с пете́ль!
 

 
Всё не по-моему,
      порядка нет нигде!
Ведь мама с детства
      приучала к чистоте!
Я не привык к такому,
      хаос чтоб везде!
Всё делает не так!
      Вот я – на высоте!
 

 
Но постепенно стал
      я приходить в себя!
Привычка это или
      бессознательность моя?
Нет пользы от
      общения такого, понял я!
Ещё б немного —
      и распалась бы моя семья!
 

 
Меж нами с дочерью
      вдруг выросла стена!
Чего добился я?
      Что ненавидит дочь отца.
И отношения натянуты,
      как тонкая струна!
Достоин разве
      звания я папы-мудреца?
 

 
Что «намудрил»,
      то принесло лишь боль!
Я вспомнил детство,
      поведение отца со мной!
Что управляло им тогда?
      Влеченье, алкоголь,
А мной – эмоции,
      не здравый разум мой!
 

 
Как всё-таки отцом
      авторитетным стать,
Чтоб с полуслова
      мог ребёнка понимать?
Начать с себя!
      Уметь давать и получать!
Ни в коем случае
      ни в чём не упрекать!
 

 
Терпение, упорство
      и работа над собой!
Успехом точно будет
      путь увенчан твой!
Для подражания
      примером надо быть!
Авторитет детей
      непросто заслужить!
 

 
Ответ на мой вопрос
      так оказался прост!
Работай над собою!
      Буден виден рост!
 

21.04.2015 (отредактировано 20.09.2021)

Как же воспитывать правильно?

Думается, надо поменьше вмешиваться в дела ребенка. Оградите его от тех опасностей, от которых у нас нет генетической защиты (электричество, острые предметы и т. п.), и дайте ему возможность приобретать собственный опыт. Среди гениев большое количество людей, которых родители оставили в покое, и у них появилась возможность свободного развития. Может быть, не было бы гениального поэта Пушкина, если бы всё внимание его родителей не было отдано другим детям. «Если хочешь оказать благодеяние человеку – оставь его в покое. Но именно эта часть добродетели дается труднее всего», – писал Ф. Ницше²⁴.

А теперь попробую посмотреть на весь воспитательный процесс глазами ребенка. Конечно, я фантазирую, но, кажется, здесь есть рациональное зерно.

«Когда я еще в колыбельке, да и потом, в первый год жизни, родители – великаны, а я – маленькая козявка. Я полностью завишу от родителей. Они для меня – добрые волшебники. И вдруг я слышу упреки, крики, которые относятся ко мне. Я еще не знаю слов, но эмоции мне уже понятны. Я плохой, вы хорошие. Но когда мне еще нет года, разве я могу что-нибудь сделать неправильно? Да, обмочил пеленки, но разве это неправильно? А что мне прикажете делать? Удерживать мочу? Лучше, чем орать, вовремя сажайте на горшок. Вы меня шлепаете, потом вдруг затискиваете.

Когда мне два-три года, вы всё время от меня чего-то требуете. Я медленно одеваюсь, и вы снова кричите. Но я не могу быстро одеваться, у меня еще недостаточно развиты в мозгу соответствующие центры, «ведающие» точными движениями. Надо было лучше в школе учиться, мамочка! А то ведь ты думала, что если врачом не будешь, то и анатомию знать не надо.

Я начинаю плакать, и вы меня успокаиваете. Когда я смеюсь, вы тоже радуетесь. Я вроде бы ничего особенного не сделал, а вы меня то ругаете, то хвалите. В общем, я ничего не могу понять. Да, вы обо мне заботитесь. Но не думайте, что детство – счастливая пора жизни. Ведь я в рабстве у вас. Такой, какой я есть, я вам не нужен. И вы заставляете меня делать не то, что мне хочется, а то, что нужно вам. И я стараюсь к вам приспособиться, отходя от своей природы. Мне становится тяжело жить. Уже потом, став взрослым, я узнаю, что легче всего жить в соответствии с собственной природой. Но тем не менее я получаю очень много хорошего от вас. И мой первый вывод: «Я —, ВЫ +». Я стараюсь стать таким, как вы. Я еще не знаю, что и вы тоже в свое время были изуродованы своими родителями и не осознаёте сейчас, что «мучаете» меня.

Я вас люблю и не могу жить без вашей любви, но ведь когда я веду себя хорошо, вы вообще не обращаете на меня внимания. Тогда я начинаю болеть и шалить, и вы вновь становитесь внимательными ко мне. Вот почему лет до 14 я часто простужаюсь или нарушаю правила поведения. Потом-то я найду любовь в другом месте. Но болезнь может стать хронической, а мелкое хулиганство порой перерастает в преступное поведение. Дорогие мои родители! Знаете ли вы, что те переживания, которые дает любовь, можно испытать с помощью приема алкоголя или наркотиков? Знаете ли вы, что дети, лишенные любви, часто становятся алкоголиками и наркоманами?

Напрашивается практический вывод. Когда я болею, то должен получать только лечение и уход. На мелкие шалости лучше не реагируйте, а по возможности старайтесь принять участие в моих играх. Но, конечно, всё это я узнаю потом, а сейчас я только понимаю, что если нет поглаживаний, то пусть будут хотя бы «пинки».

Помните, папа и мама, каждый день вы пишете мне «сценарий²⁵», который мне потом уже не изменить без посторонней помощи. Именно сейчас у меня формируется отношение к людям. Сначала я думаю, что я плохой, а вы хорошие. Настроение у меня от этого подавленное. Я стараюсь вести себя лучше, быстрей одеваться, аккуратней есть, но у меня ничего не получается, а вы меня ругаете и бьете. Конечно, всё это я потом забуду, но эмоциональная память останется.

Мои дорогие родители! Намерения у вас благие, но, как известно, ими устлана дорога в ад. Конечно, вы хотите, чтобы я вырос хорошим человеком. Но кроме хотения нужно и знать кое-что. Например: запрет приведет к тому, что именно это я и буду делать. Вы заставляете меня читать, я противлюсь, а вы попробуйте мне запретить!

Вы говорите, что я непослушный? Да я очень послушный! Я так нуждаюсь в вас, что готов выполнить все ваши требования. Но знаете ли вы, чего от меня хотите? Знаете ли вы, что в инструкциях должны быть не отрицания, а четкие указания, что следует делать. И вообще, лучше положитесь на мой здравый смысл и поменьше меня дергайте.

Вот вы заставляете меня питаться по режиму. Давайте мне есть тогда, когда мне хочется, а не устраивайте муку и мне, и себе. Доктор Б. Спок описывает такой опыт. Детям от девяти месяцев до полутора лет дали возможность есть то, что они хотят, поставив перед ними различные блюда. Сочетание выбранных продуктов оказалось несколько необычным (например, селедка с пирожным и т. д.), но подбор питательных веществ (белки, жиры, углеводы и пр.) соответствовал современным научным рекомендациям. Так дайте мне волю! В конце концов выработается режим питания, который соответствует моей природе.

Пожалуйста, не запрещайте, а научите меня пользоваться спичками, ножом, газовыми или электрическими приборами. Иначе в будущем я испытаю большие неудобства. Когда вы говорите: «Тебе еще рано пить», – это означает: «Придет время, и ты должен будешь пить». В 16–18 лет я четко выполню вашу инструкцию. Когда вы говорите, что мне ещё рано встречаться с девочками, я слушаюсь. Но, во-первых, если хочется, то уже не рано, а во-вторых, куда мне деть своё нарастающее половое влечение, которое не знает ваших правил? И вот в лучшем случае я начну заниматься онанизмом, в худшем – могут развиться половые извращения.

А чему меня учат сказки? Возьмем сказку о Деде Морозе. Ведь что бы я ни делал, под елкой будет подарок. В результате формируются чувство безнаказанности, убежденность, что всё равно придет Дед Мороз и… Так я начинаю жить не реальностью, а иллюзиями и надеждами.

А ваша забота? Она еще хуже преследования. Под влиянием преследования у меня будет накапливаться хоть и отрицательный, но всё-таки опыт. Заботливость ваша меня погубит. В армию пойду без навыков самообслуживания и при теперешних порядках бит буду там нещадно. В семье не смогу рассчитать бюджет, вести хозяйство и т. д. Может быть, в процессе жизни я чему-нибудь научусь, но, как считают психологи, судьба всё равно будет испорчена».

Примерно вот что сказал бы вам ваш ребенок, но поскольку такой возможности у него нет, всё идёт своим чередом в полном соответствии со сценарием.

Отрывок из книги М. Е. Литвака «Если хочешь быть счастливым»

Мешает жизни лень моя

Бывает, проснёшься, как птица,

Крылатой пружиной на взводе,

И хочется жить и трудиться;

Но к завтраку это проходит.

 Игорь Губерман

 
Фейерверк раздумий,
      мыслей в голове…
Добиться много хочется
      в этой жизни мне…
Цели в ряд расставлены.
      Двигайся вперёд…
Только разговор
      с собой покоя не даёт…
 

 
Признаться страшно самому,
      как жутко на душе…
Мешает жизни лень моя,
      и мне не по себе…
«Изгнать из жизни надо лень», —
      решил я для себя.
Стать к жизни жадным я хочу,
      и это цель моя…
 

 
Стать жадным —
      вовсе не себя жалеть…
А жадным стать
      до каждого момента…
До дел быть жадным,
      чтобы преуспеть…
Не надо лени,
      ни причин, ни аргумента…
 

 
Стать жадным до успехов —
      почему бы нет…
Потратить время
      на своё развитие, учебу…
Чтоб не жалеть
      прошедших мимо лет,
Что жизнь потрачена
      лишь на свою утробу…
 

 
Нам жизнь дана
      для достижений и побед,
А не для лени
      и для смутных увлечений…
Какой лентяй
      оставит в этой жизни след?
Добьется ли
      в себе он изменений?
 

19.05.2015 (отредактировано 29.09.2022)

Как пустующая земля, если она жирна и плодородна, зарастает тысячами видов сорных и бесполезных трав, и, чтобы заставить ее служить в наших целях, необходимо сначала подвергнуть ее обработке и засеять определенными семенами; как женщины сами собою в состоянии производить лишь бесформенные груды и комки плоти, а для того, чтобы они могли породить здоровое и крепкое потомство, их необходимо снабдить семенем со стороны, так же и с нашим умом. Если не занять его определенным предметом, который держал бы его в узде, он начинает метаться из стороны в сторону, то туда, то сюда, по бескрайним полям воображения:

 
Sicut aquae tremulum labris ubi lumen ahenis
Sole repercussum, aut radiantis imagine lunae
Omnia pervolitat late loca, iamque sub auras
Erigitur, summique ferit laqucaria tecti²⁶.
 

И нет такого безумия, таких бредней, которых не порождал бы наш ум, пребывая в таком возбуждении,

 
velut aegri somnia, vanae
Finguntur species²⁷.
 

Душа, не имеющая заранее установленной цели, обрекает себя на гибель, ибо, как говорится, кто везде, тот нигде:

Quisquis ubique habitat, Maxime, nusquam habitat²⁸.

Уединившись с недавнего времени у себя дома, я проникся намерением не заниматься, насколько возможно, никакими делами и провести в уединении и покое то недолгое время, которое мне остается еще прожить. Мне показалось, что для моего ума нет и не может быть большего благодеяния, чем предоставить ему возможность в полной праздности вести беседу с самим собою, сосредоточиться и замкнуться в себе. Я надеялся, что теперь ему будет легче достигнуть этого, так как с годами он сделался более положительным, более зрелым. Но я нахожу, что праздность порождает в душе неуверенность и что, напротив, мой ум, словно вырвавшийся на волю конь, задает себе во сто раз больше работы, чем прежде, когда он делал ее для других. И действительно, ум мой порождает столько беспорядочно громоздящихся друг на друга, ничем не связанных химер и фантастических чудовищ, что, желая рассмотреть на досуге, насколько они причудливы и нелепы, я начал переносить их на бумагу, надеясь, что со временем, быть может, он сам себя устыдится.

Отрывок из книги Мишеля Монтеня²⁹ «Опыты. Том 1». Глава VIII. О праздности

Дальше по тексту я ещё приведу несколько «Опытов» из книги Монтеня, но я бы рекомендовал Вам, читатель, почитать полное собрание сочинений и погрузиться в тот материал, который был написан задолго до появления психологии как науки³⁰. Просто-напросто приглашаю Вас поразмышлять над опытами Монтеня, ведь они касаются нас, людей. Ведь что значит знать? Это значит уметь.

…Не следует думать, что грешник живет в аду только после смерти. Нет, он живет в нем при жизни. Точнее, ад живет в грешнике. И замолить грехи не удастся. Нужно перестать грешить, и ад тебя покинет. А для этого необходимо знать, за какие деяния что полагается.

Спустимся в ад. В первом круге находятся те, кто не грешил. Данте предупреждает: «Не спасут одни заслуги», если нет истинной веры, истинного знания жизни. Условия в первом круге не очень тяжелые, а мучения нестрашные.

 
Сквозь тьму не плач до слуха доносился,
А только вздох взлетал со всех сторон
И в вековечном воздухе струился.
 

Среди больных неврозами я видел много таких несчастных, которые пребывают в первом круге. Это люди, которые вроде бы неплохо устроились в жизни, имеют заслуги, но не нашли своего призвания. Артист стал приличным врачом, художник – компетентным инженером, модельер – неплохим бухгалтером и т. п. И все они довольно часто глубоко вздыхают, жизнь им кажется мрачной, хотя, если посмотреть со стороны, как будто всё благополучно. Но живут они в аду потому, что не выполнили своего предназначения, не развили своих способностей. Часто такие люди не обращаются за медицинской помощью, но уже к 40–50 годам считают, что их жизнь кончилась.

…А сколько трагедий у детей! Дочь хочет быть модельером верхней одежды, а мать, главный хирург крупного медицинского учреждения, заставляет поступать в мединститут. Сын хочет стать дизайнером, а отец, директор совхоза, отказывает в финансовой поддержке и настаивает на учебе в институте народного хозяйства, хотя сына тошнит от бухгалтерии. Если дети послушаются родителей, они будут совершать насилие над своим духом. Многие не выдерживают и разрывают связи с родителями…

Отрывок статьи М. Е. Литвака «Психотерапия и «Божественная комедия» Данте³¹»

Как есть

 
Рождаемся, растём,
      взрослеем, умираем…
Окончив жизни путь,
      в рай или ад мы попадаем…
Но хочется сейчас мне
      о другом совсем сказать:
Как в ад жизнь можем
      свою превращать…
 
 
Дорогу в ад мостим упорно
      мы своими же руками…
И, голову задрав,
      бежим упрямо вдаль за облаками…
И от того, что происходит,
      так сжимается в груди…
Так почему бы не задуматься,
      что ждёт нас впереди?
 
 
Из ада выйти —
      так задача непроста!
Сценарий наш влечёт
      идти по кругам ада!
Как измениться, жизнь устроить,
      лучше жить?
Ответ один:
      себя ты должен взять и изменить…
 
 
Я сумасшедший, что ли?
      Мне меняться ни к чему…
Нельзя ли окружение мне
      изменить своё, и почему?
И снова череда вопросов
      и сомнений… Как же так?
Начать с себя… Решиться…
      Сделать первый шаг…
 
 
Поверь, когда ты наконец
      начнёшь работу над собой,
Палитра красок жизни
      вдруг тебя ослепит красотой!
И будет радуга сверкать
      на небе и в твоей душе…
Блаженства миг придёт
      на новом этом вираже…
 
 
По-новому посмотришь
      на своё ты окруженье…
Отсеются «друзья»,
      наступит вдруг прозренье.
С тобою рядом кто,
      ты разберёшься наконец…
Поймёшь: лишь только ты
      своей судьбы творец…
 
 
Себя полюбишь ты
      и станешь себе интересен…
Мир распахнется пред тобой…
      Он так чудесен!
Себя ты перестанешь
      скоро просто узнавать…
Захочется любви,
      блаженства, петь, летать…
 
 
Вот ради этого
      и стоит нам меняться…
А изменившись,
      чтоб собою восхищаться…
И радоваться жизни,
      и творить добро…
Не новость это…
      Всё, как мир, старо́…
 

15.06.2015 (отредактировано 20.09.2020)

В молодости, примерно в 20 лет, мне попалось интересное интервью в газете с одним видным ученым. Известный академик рассказывал, что добился такого успеха и признания благодаря тому, что рано создал хорошую крепкую семью, женившись, когда ему было 18 лет.

В то время мои взгляды были полностью противоположны мнению ученого, я был уверен, что обязательства и семья могут отвлекать от намеченного пути и карьеры, и, чтобы успеть всего добиться, нужно жениться не раньше 30 лет. Именно так я и поступил, но как ни смешно, весь успех и удачная карьера ко мне пришли, когда я создал семью.

Но это моя история, а у каждого она своя. В нашей стране достаточно высок процент разводов, да и, в общем, очень многие живут несчастливой семейной жизнью, не осознавая этого. Многие проблемы на работе, со здоровьем и в других аспектах вытекают из неудачно сложившейся семейной жизни. Отношения между мужчиной и женщиной – это основа всей жизни, а у многих обстановка в семье представляет собой все девять кругов ада, к которым они привыкли и уже не понимают, к чему они пришли. Осознать всё это и наладить свои отношения они могут, только пройдя немалое количество психологических тренингов.

Со временем супругам не хочется после работы возвращаться домой, к семейному очагу и вороху проблем, и постепенно жизнь становится похожей на ад и проходит все его круги. Первый круг – это привыкание к нескладной, серой семейной жизни. Второй – появление сексуальной озабоченности. Третий – попытки удовлетворения гордыни и алчности. Четвертый круг – множество примеров чрезмерных растрат и скупости. Пятый – проявления гнева и бессердечности. Но и это не предел, бывает, что люди заходят и дальше: насилие и обман – это признаки седьмого и восьмого кругов. В некоторых семьях присутствуют драки и побои, которые даже приводят к убийствам – девятый круг. И весь этот ад разрастается из-за проблем в сексуальной жизни супругов и нарушения производства в семье. Далее я приведу некоторые примеры и пояснения, которые, может быть, помогут вам выбраться из своих проблем и сложностей отношений, выйти из тупика, в который вы попали.

Человек – существо социальное, и его жизнь проходит в группах, которые объединяет общий интерес или дело. Обычно группы образуются в процессе какой-либо деятельности – например, во время обучения, отдыха, работы. Самую большую роль для человека играет производственная группа, в которой он реализуется и зарабатывает на существование. Вторая по важности – это семейная группа, основная функция которой – продолжение рода.

Таким образом, одна из двух составляющих счастья человека – это его семья. А семья, в свою очередь, представляет собой дом, в котором главным хозяином должен быть секс. Но с течением времени и с определенными событиями секс может медленно изгоняться из семьи, что рождает множество проблем и может привести к распаду отношений. Секс может переходить в производство, но всегда возвращается в семью в иных видах.

Аналоги сексуальных отношений в семье

Бывает часто, что супруги, живя вместе, так заняты работой, делами, хлопотами, что начинают отдаляться друг от друга, количество секса значительно уменьшается и вовсе сходит на нет. Женщина может быть постоянно занята ребенком, обустройством дома и быта, что занимает всё её время и энергию. Мужчина же в таком случае ударяется с головой в работу. Раздражение нарастает, появляются взаимное недовольство и обвинения, что в итоге может перерасти в распад семьи. В другом случае – через время супруги поймут, что стали совершенно чужими людьми, но ради детей будут продолжать жить под одной крышей и дальше заниматься каждый своими делами. При возникновении подобных проблем в семьях сексуальные отношения претерпевают изменения. Рассмотрим их аналоги.

Скандал

Это один из самых распространенных заменителей секса. Даже по физическим характеристикам он схож с сексом – по учащению пульса, дыхания, нарастанию эмоций, сбросу напряжения. Высказав всё, что накипело, участник скандала получает свой оргазм, тот же, кто не успел досказать, остается в менее выигрышном положении и после ругани находится ещё долго в нервном напряжении.

У скандала наблюдают пять стадий, и зачастую он более полноценно проходит в семьях, нежели секс. Первая стадия – идеаторная, когда скапливается всё раздражение и недовольство, за ней следует производственная – супруги пробуют выяснить свои проблемы спокойно. Но это не помогает, и они начинают острить и бросать колкие фразы и замечания – это комсомольская стадия. Она перерастает в сексуальную стадию – с громкими обвинениями, ругательствами, грубыми выражениями, это та самая кульминация скандала. Супруги больно задевают друг друга, цепляя за самое важное. И в конце наступает постсексуальная стадия – либо перемирие, либо победа кого-то одного.

Скандалы снимают накопившееся раздражение, однако, в отличие от секса, который сохраняет здоровье и отношения, постепенно рушат это всё. Некоторые семьи скандал всё же укрепляет. Дело в том, что общение крайне важно для человека, и, если эта потребность полностью не реализуется, возникает голод: на стимуляцию, узнавание, события, достижения и признание.

Мы все знаем, как нам важно находиться среди людей и чувствовать себя частью общества – это голод на стимуляцию. Но нам важно не просто находиться, но и быть знакомым с каким-то количеством людей, здороваться, знакомиться с новыми людьми – это голод на узнавание. Когда вы находитесь в каком-либо коллективе или группе, любое событие – покупка автомобиля, заключение брака, получение ученой степени – рождает много эмоций, мнений, откликов, разговоров. Каждому хочется иногда побывать в центре такого события или быть его причиной – это голод на события. Но, помимо этого, нам хочется достигать успехов в своей профессиональной сфере или на том пути, который мы выбрали – голод на достижение. Голод на признание подталкивает нас не только достигать целей, но и стараться, чтобы наши дела и творения были оценены и приняты, чтобы они принесли пользу.

Секс наиболее приятно и быстро утоляет коммуникативный голод, и это его преимущество перед производственным общением. В остальном же у производства преимуществ больше. Скандал также удовлетворяет коммуникативный голод, только не приносит приятных ощущений, в остальном всё так же.

Болезнь

Этой формой пользуются и мужчины, и женщины. Если подарки и извинения можно забыть, то болезнь одного из супругов – веская причина для заботы и ухода. Поэтому наблюдаются случаи, когда секс происходит через болезнь и уход. Болеющий получает оргазм от ухода и определенных манипуляций, ухаживающий – от проявления заботы, близости.

Работа

Очень часто мы встречаем супружеские пары, где место секса заняла работа. При этом в браке уже включено много производства – это обустройство дома, быта, приготовление еды, забота о детях и т. д. Но и при этом супруги начинают брать лишние смены, выходить на работу по выходным. Первые проявления приближающегося кризиса – это «синдром выходного дня» и идеология раздельного отпуска.

При «неврозе выходного дня» люди в паре начинают работать и по выходным, и в любое свободное время, чтобы избежать скандалов и ссор, которые их ждут дома. Когда у пары всё в порядке, то выходные и отпуск они проводят вместе. Как только наметился разлад – супруги пытаются проводить время отдельно, или же у кого-то появилась пассия. Это и есть идеология раздельного отпуска.

Болезненно-производственный аналог

В этом случае один из супругов усердно работает, без отдыха и не жалея себя, отчего и заболевает в итоге, а его половина должна лечить, ухаживать, заботиться.

Скандально-болезненный аналог

Пара может прожить много счастливых лет в браке с хорошим сексом, но к пятидесяти годам муж заболевает, тяжело переживает болезнь и впоследствии отказывается от секса, заменяя его постоянным недовольством и скандалами, которые разряжают его. Жена при этом всё терпит и заботится.

Слишком теплые отношения с другими членами семьи

Подробно об этом можно прочитать в психоаналитической литературе. Я же поясню этот аналог секса на следующих примерах.

В одном случае женщина начинает уделять чрезмерное внимание своему взрослеющему сыну. При этом с мужем у них нет полноценного секса – только сексуальная стадия, а все остальные стадии она проходит со своим сыном. Это всё не осознается, но семейная жизнь становится похожей на ад. Мужа такая ситуация, конечно же, устраивать не будет – возникнет скандал. Пострадает от этого и ребенок. Мальчики в таких случаях привыкают к женским ухаживаниям и во взрослой жизни трудно проявляют инициативу. Другой случай, если отец уделяет чрезмерное внимание своей дочери. В будущем она станет слишком разборчивой и будет иметь затруднения при выборе сексуального партнера.

Таковы основные аналоги секса в семье. Возможно, в каком-то из примеров вы нашли себя и теперь решите выбраться из этого ада. Что ж, вам предстоит кропотливая работа по налаживанию семейных отношений, результатом которой будет ваше счастье!

Статья М. Е. Литвака «Семейный ад»

Хочешь удержать возле себя партнера – вращайся вокруг собственной оси.

Это правило подходит и для семейной жизни. Я полагаю, что прочной семья может быть только в том случае, если муж и жена, каждый, имеют собственное дело, и эти дела в какой-то части пересекаются. Тот, кто рассчитывает, что дети могут быть цементом для семьи, глубоко заблуждается. Этот цемент выкрошится. Рано или поздно (если дети хорошо воспитаны, то рано) дети уйдут из семьи. Статистика показывает, что новая волна разводов поднимается, когда супругам исполняется 45–50 лет.

Чтобы долго не рассуждать, я нарисовал такой образ. Солнце и Земля потому неразлучны, что и Солнце, и Земля крутятся вокруг собственной оси. Если Солнце перестанет вращаться, то Земля от него улетит. Если Земля перестанет вращаться, то упадет на Солнце и исчезнет. Это мое предупреждение женщинам. Не бросайте своего дела, даже если ваш муж богат и настаивает, чтобы вы сидели дома. Лучше разводитесь тут же, если он блокирует ваше развитие. Всё равно потом разойдетесь, только это уже он бросит вас, отставшую от жизни. В этой метафоре есть один недостаток. Она родилась в голове, зараженной идеями патриархата. Солнце и Земля не равны друг другу. Под Солнцем я тогда понимал мужчину.

Когда я избавился от скверны патриархата, появился такой рисунок.

Изображены две абсолютно равные горы, у которых есть общий сегмент – общее дело. Они одновременно вместе и сами по себе. Если даже и разделить их, то они не пропадут друг без друга, но вместе они устойчивее. Они «отпускают» друг друга, каждая из них позволяет своему партнеру расти, и только поэтому вместе…

Отрывок из книги М. Е. Литвака «Принцип сперматозоида»