Читать книгу: «Autophobia», страница 15

11:30 PM

В это время я оживаю и становлюсь энергичным. Моя сила и активность возрастают, и я способен на большее, в отличие от дневного времени.

23:30 – это ночь. Вечер – это время для отдыха и расслабления. Вечером я чувствую себя необычно. Становится жарко, в течение дня устают глаза. Мысли перемешиваются, аппетит растет. Я хочу играть в компьютерные игры и ничего больше не делать. Хотя, возможно, стоит прогуляться в это время. Но вечер – это время для безделья.

Чаще всего мы просто отдыхаем. Смотрим телевизор, ужинаем, читаем книги. Некоторые посещают спортзал. Лично мне вечером очень скучно. Я не знаю, чем себя занять. Пытаюсь найти занятие, но не могу найти сил. Я думаю, у многих есть такое время суток, когда мы чувствуем себя подавленными. И это нормально.

Когда часы показывают 23:30, я чувствую, что сон отступает. Даже если я не выспался и весь день зевал. Чаще всего я сажусь за компьютер и начинаю писать рассказы. Но самое главное то, что в это время на меня накатывает огромная волна вдохновения.

Иногда я просто лежу на диване, слушаю музыку. Я чувствую грусть и тоску, и начинаю размышлять о себе. Я думаю о людях, которых когда-то любил. О том, как менялся со временем.

Это успокаивает. Помогает осознать, что всё вокруг нас постоянно меняется и развивается. Но есть и такие вещи, которые только портятся. Из-за этого мы застреваем в прошлом, все сильнее и сильнее скучая по нему.

На самом деле это здорово, когда есть возможность задуматься. Когда можно просто расслабиться, лежа на диване и наслаждаясь музыкой. Некоторые люди не поймут меня, потому что их мысли заняты другими проблемами. Работой, финансами, погодой, домашними делами…

Нужно просто найти время для себя. Для отдыха. Для того, чтобы было, о чем подумать.

А мое время – это 23:30…

21.10.2023

Гнев х_х

– Я помню, практически год назад, познакомилась с хорошим человеком. В тот момент я думала, что все мальчики дураки, ибо переживала по поводу тяжелого расставания со своим парнем. И Валера был единственным, кто помог мне разобраться в себе. Он поддерживал меня, говорил, что расставание не повод расстраиваться. Подбирал для этого нужные слова, чтобы я действительно не грустила. В общем, Валера вытащил меня из депрессии.

 Мы общались и днем, и ночью. Я удивлялась, что на свете есть такие добрые люди, как он. Мы выслушали друг друга, помогли и обменялись советами. Он даже заступался за меня. Такой вот он человек.

Кто я такой? Существует ли хоть одно определённое место в этом мире для меня? Наверное, я должен достичь конкретных целей, ведь я дал себе искреннее обещание. Но… смогу ли я? Кем я являюсь, чтобы просто попытаться пройти вперед? Эти неведомые для меня высоты, на которые постоянно стремлюсь попасть… нет, мне туда ни за что не добраться. Чтобы это осуществить, понадобится пройти через тонну самых разных болевых ощущений. Есть ли смысл в страданиях, если я прохожу через этот ужасный период уже в течении двух лет? В текущий момент – это просто невозможно для меня. Я не могу. Устал, поэтому валюсь с ног. И пытаться опять всё повторить… у меня просто опускаются руки. Неведомая сила начала пожирать меня совсем недавно. Странно, что я понял об этом не сразу.

Жизнь – самая коварная штука. Каждый день мы стремимся творить, создавать, заниматься делами. Мы регулярно грустим и плачем, смеемся и поддерживаем друг друга. Но только не я. В моей истории все немного иначе. Я даже не знал, что в итоге столкнусь с этим кошмаром.

На самом деле творческий путь невыносимо сложный. Я остался абсолютно один, что по ощущениям сравнимо с падением в бездонную пропасть. Даже сейчас не смог до конца осмыслить это. Лишился друзей и решился на единственный поступок, посчитав его самым значимым в жизни. Всего лишь углубился в творчество. Но даже не уверен, двигаюсь ли в необходимом мне направлении. Я постоянно задаю себе один и тот же вопрос: стал ли я лучше писать? Поменялся ли внешне? Внутренне уж точно – это я и сам знаю. Но… иногда, без друзей и поддержки нестерпимо тяжело. Хочется просто разрыдаться. И клянусь, я бы так и сделал, но это не мой путь. И уж точно слезы не решат все проблемы.

Каждый божий день вокруг меня творится какой-то беспорядок. Все суетятся, куда-то спешат, показывают всем своё неодобрение. Я уже не знаю, кому можно верить. Где гарантии, что вчерашний друг не вонзит нож мне в спину? Разве я обязан кому-то доверять? Как быть для кого-то любимым с таким раскладом в жизни? Куда идти? Кого любить? В чьи слова стоит вслушиваться, если они только отталкивают меня от собственных идей и фантазий? Возможно окружающие меня люди действительно правы, но… я все равно не остановлюсь. Даже если я каждый день буду проливать слезы и валиться с ног, я все равно встану и пойду дальше.

И последнее время… я слишком странно себя чувствую. Во мне столько нервов и переживаний. Я все чаще и чаще пытаюсь понять окружающий меня мир, свои цели, себя. Во мне появился гнев, который я практически никогда не чувствовал. Но сейчас… сейчас все изменилось. Я понимаю, что это плохо, но ничего не могу с собой поделать.

Откуда вообще взялся этот гнев? И почему он поселился внутри меня, пожирая изнутри и забирая все мои ценности? Кажется, что гнев сожрал все мои чувства, принуждая отречься от общества и любви. Но я знаю, что не могу противиться своей воле. Но гнев все равно остается внутри. Пожирает, словно смертельная зараза, которая отнимает последние силы, позволяющие быть собой. И что делать? Куда выплеснуть свой гнев, дабы наконец избавиться от него?

– Это называется переходный период.

– А-а, то есть этозадержка в развитии? Почему так поздно? У меня этот период закончился в 12 лет.

– Нет, это уже немного другое.

Я? Почему именно меня ты решил поглотить? Я НЕ ХОЧУ, ОТПУСТИ! ДАЙ МНЕ ВЫРВАТЬСЯ ИЗ ТВОЕЙ МЕРТВОЙ ХВАТКИ, КОТОРОЙ ТЫ ЗАКОВАЛ МЕНЯ В ЦЕПИ СТРАДАНИЙ. ПРОСТО ОТПУСТИ, ПРОШУ ТЕБЯ.

– Чувак, если ты попросишь меня прочитать твою новую повесть, то я это сделаю. Но будь готов к тому, что я могу написать огромное эссе о том, что она мне не понравилась.

– Хорошо. Но я…

Я хочу просто заорать, напрягая свои голосовые связки. Вопить от безысходности, ведь я не понимаю, что со мной творится. Может я действительно не справляюсь с теми задачами, которые ставлю перед собой? Или дело в том, что я плохо выражаю собственные чувства? Почему именно меня не пытаются понять?

– Просто я думаю, что повесть снова будет без какой-либо яркой идеи и значимого смысла. Я не люблю такое читать, потому что в таких произведениях не вижу смысла.

– А как же мой внутренний мир? А как же я?

– Я надеюсь, что ты сможешь найти свою аудиторию!

– Моя надежда умирает с каждым днем все быстрее и сильнее.

– Нет, ты творческая личность. И ты действительно творишь. Поверь, это видно даже со стороны.

– А как же мой внутренний мир? Мои идеи? Почему все гонятся за трендами?

– Не гнаться за толпой – это нормально. Это признак оригинальности.

– ХА-ХА-ХА! ПИСАТЕЛЬ?! УРОД НИКЧЕМНЫЙ!

– Пустите меня, я ему морду набью!

– Валера? Ха-ха-ха, он геморрой. Мне такие люди в окружении не нужны. Я сразу вижу, где находится шериф, а где заноза в заднице.

– Я один. Простите. А как же мой внутренний мир?

– Мы все меняемся – это нормальное явление. Рано или поздно тебе тоже придется всех бросить, чтобы быть рядом с человеком, которого ты любишь.

Бросить? Просто оставить тех, с кем всегда прыгал и в огонь, и в воду? Не хочу. Я…

– Спасибо тебе! Спасибо, что ты у меня есть. Ты действительно хороший друг, который и выслушает меня, и поддержит, и совет даст. Ты не лицемер и всегда говоришь всё от чистого сердца.

– А КАК ЖЕ МОЙ ВНУТРЕННИЙ МИР?

Я понимаю, что каждый день меняюсь. Но я не хочу чувствовать внутри себя так много гнева. В первую очередь это не только странно, но и больно. Я просто устал и нуждаюсь в поддержке.

– Абсолютно всё, что ты делаешь – тупой бред! Это смешно! Ты действительно думаешь, что нормальный человек смог бы такое придумать?

Я снова вижу её глаза. Мне больно идти, потому что я наступил на ржавый гвоздь. Моя хромая нога издевается надо мной в самый не подходящий для этого момент, из-за чего я и задерживаюсь, когда прохожу мимо неё. Конфликтные ситуации везде и всюду. Я просто не могу идти дальше.

– Ты вообще не способен на что-то большее. Это не так работает. Всё твое творчество – это лишь попытки показать кому-то, что ты действительно чего-то стоишь. Ты думаешь, что смог забраться на первую ступень карьерной лестницы, но ты ошибаешься.

– Прости, но я не умею ценить. Если тебе помогает поддержка подруги, тогда ступай к ней. Ты больше не нужен мне. Прощай.

– Ты должен простить её. Порой, даже я не в силах её понять. Скорее всего она просто не умеет любить.

– Валере нужно было просто извиниться и тогда у него бы появился шанс все вернуть к точке старта. То есть туда, с чего всё и началось.

– Прости, кто? Валера?! Я ненавижу его. Он идиот, почему я вообще его любила? Как можно любить человека с таким внутренним миром, как у Валеры?

– Я просто пытаюсь научить его правильно жить. Если он продолжит обитать в своих выдуманных мирах, то сойдет с ума быстрее, чем станет знаменитым.

– Спасибо. Мне приятно, но я тебя не понимаю.

Я сижу в колледже и вижу серьезный взгляд, который пытается просканировать меня насквозь. Неужели все это происходит прямо здесь и сейчас? Я не понимаю, почему все это происходит именно со мной. Я всегда был добр ко всем. Не желал никому зла. Тогда почему? Скажите мне, тогда я успокоюсь.

Гнев… он обитает везде. Это неуправляемое чувство, которое захватывает волю и сознание. Но с ним нужно бороться, я знаю. И сейчас я вижу лишь гнев на лице того, кто никогда не был агрессивным. На лице того, кого я всегда считал дружелюбным. Его неровное дыхание било меня в грудь, а взгляд пожирал изнутри. Именно из-за этого я переключился в режим «защита».

Гнев вызывает другой гнев? Да, это правда. Теперь я понимаю, что если одногруппник переступит через мою границу, тогда меня утопит нескончаемый поток собственного гнева. Переступать за границы можно лишь с моего разрешения. А он делает это только потому что ему этого хочется.

Если он всё-таки это сделает, то я врежу ему по тупой морде. Вообще наплевать, что я не участвую в драках и ненавижу конфликтные ситуации. Плевать, кто он для меня: брат, лучший друг или одногруппник. Я просто сделаю это и выплесну свой страшный гнев.

Все постоянно говорят о моих неправильных вкусах. Многие пытаются доказать мне, что я не прав. Что я неправильно живу и двигаюсь не в том направлении. И это вызывает новый гнев.

За последний месяц я только и делал, что попадал в конфликты со своими знакомыми. Из-за этого стал чаще разбрасываться резкими словами. Меня стали бесить и одногруппники, и те, кого я когда-то считал друзьями.

Куда же мне выплеснуть свой гнев? Почему у меня абсолютно ничего не осталось?

Может в этом виноват лишь я? Или всё-таки мой гнев?

Гнев, который всё-таки остался со мной. Единственный, кто остался. Но я знаю, что на самом деле победил его. И гнев просто исчез.

Исчез так же быстро, как и появился.

12.10. – 13.10.2023

Голоса в голове

Та ночь была по-особенному тёмной. Казалось, что уже ничего не сможет принести свет в этот мир, чтобы мои закрытые глаза заметили хоть что-нибудь из того, что преподнесёт мне облегчение. Но нет, света не было. И похоже не должно быть ещё несколько часов. Вот только… за что мне все эти страдания? Почему я должен страдать и слушать их никчемный бред? Почему мои мысли должны улавливать эту волну? Почему именно сегодня? Почемупочемупочему…

Глаза видели так много разного, что им видеть не обязательно. То, что может расшатать психику, если она слабее этого. То, что будет маячить перед ними ещё долгое время. То, что выводит меня из себя, принуждая думать о непристойных вещах. Но я знаю, что им меня не одолеть. Это просто голоса, которые я не должен слушать. Я смогу одержать победу сам. Без них.

Зря я смотрел. Может и не зря. Всё, что мы делаем приводит к чему-то лучшему. Так ведь говорят? Но несомненно это подействовало и на меня. И на глаза. И на голоса. Но когда я смотрел, то не думал об этом. Просто занимался тем, что мне нравится, а именно – просмотром. Но глаза подвели меня.

Глаза как раз распахнулись, но на дворе всё ещё стояла ночь. Я никак не мог понять, сколько сейчас времени, а до часов было не дотянуться. Уж слишком далеко они стояли. Эта путаница во времени… Это непонимание происходящего. Я думал, что всё ещё сплю. Я думал… Я пытался встать, смотрел на темные шторы, что закрыли весь обзор за окном. Нужно просто её отдернуть в сторону. Но всё было не так просто, как казалось изначально.

В левом плече стрельнуло адской болью. У меня сложилось такое ощущение, что на нём всю ночь кто-то лежал. Кто-то чересчур не подъёмный. Кто-то тяжелый для меня. Нужно было лишь понять, что случилось.

Я схватился за плечо кистью правой руки. Кисть тут же свело. Её тоже разрывало от боли, и я не мог этого терпеть. Я не знал причину, по которой она болела. Но я понял, что мне нужно обезболивающее. Я сел, начал медленно вставать с кровати. На столе зажглись часы. 03:32 гласили они. Минуты начали со стремительной скоростью уменьшаться. 31, 32… 20. Это был обратный отсчет. Моё тело самопроизвольно легло на кровать, боль утихла и мои глаза снова закрылись. Но клянусь, я слышал голос. Голос, исходящий будто из моей головы.

– Спи, мой сладкий. Ты должен спать.

Я попытался ответить, но мои губы будто были склеены клеем. Они просто не двигались, онемев до каменного состояния. А голос продолжал говорить.

– Сп… спать. Не должен. Ты не должен спать.

Мои глаза вновь открылись. Я не стал вставать с кровати, но увидел часы. Минуты снова начали обратный отсчет и мои глаза закрылись.

– Спать не должен. Не должен спать.

Я насильно открыл глаза. Но сейчас я находился не в своей комнате. Я стоял на улице. На дворе царствовала ночь. И непонятно было, как я тут оказался. Ну, я понимал, что скорее всего до сих пор сплю, поэтому… поэтому мог делать что угодно, не боясь ничего. Перед глазами пролетела неясная картинка и я побежал. Побежал вперед. От самого себя. От голоса, который пытался догнать меня.

– Не должен засыпать. Спать. ПРОСНИСЬ!

Я бежал. Ноги запутывались, местность была неизвестной. Я просто петлял по улицам, не зная, куда попаду в итоге. Но это всё же лучше, чем остаться наедине с голосом. А он до сих пор был рядом.

Я свернул в переулок, который был ближе всего. Голос вопил, что я не должен спать, но я был смелее всего этого. Я обернулся, дабы увидеть говорившего. Но вместо того, чтобы увидеть хоть что-то, я увидел кромешную тьму. Улица, по которой я только что бежал, просто исчезла. И вот тут мне стало страшно. Я начал пятиться назад, резко повернулся и побежал. Но мои ноги за что-то зацепились, и я рухнул в бездонную яму.

– А-А-А! – завопил я. Способность говорить вновь вернулась ко мне, несмотря на то, что я летел в какую-то пропасть.

Утро. Лучи солнца пробиваются сквозь мои шторы. На часах семь утра, но минуты не ведут обратный отсчёт. Уже хорошо, значит я проснулся.

Я встал. Потрогал своё плечо. К счастью, оно не болело, как и кисть. Я глубоко зевнул и решил сходить на кухню за стаканом воды. Обернулся, но у двери стояла фигура, похожая на женщину. Стояла и пристально за мной наблюдала.

– Спать. Спать. Спатьспатьспать. – она постоянно повторяла одно и тоже слово.

– Кто вы? Что вам нужно в моём доме?

– Я? Я? Я? Я? Кто я? Я спать. Не должен. Должен, не должен. Я? Я?

– Твою ж мать. – выругался я. – Что вообще происходит?

У женщины в руках появился какой-то шар, похожий на клубок ниток. Только он светился, несмотря на то, что вокруг итак было светло. Краем глаза я заметил изменения в комнате и что-то круглое поглотило меня. И сейчас я очутился на каком-то заброшенном заводе. Я понял, что это завод именно из-за того, что вокруг стояли сотни различных станков, которые покрылись со временем толстым слоем пыли. Резко зажегся свет. Вокруг стояла целая толпа, состоящая из людей без лиц. У них просто не было ни носа, ни рта. Голова была пустой. Они синхронно начали отбивать на барабанах какой-то знакомый мне такт. И все повторяли одно и тоже, невзирая на отсутствие рта у каждого из них.

– Спать! Спать не должен, должен. Я! Я! Кто я такой, если я сплю? Поведай нам, не должен. Скажи нам, кто я такой. Скажи, покажи, ты должен спать, не должен говорить.

Я просто перестал понимать. Перестал видеть. То, что произошло, пугало меня. Я ничего не чувствовал. Ни страха, ни боли. Совсем ничего.

Барабанщики бросили игру на инструменте и их головы повернулись в мою сторону, будто они знали, где именно я нахожусь. Барабаны испарились, свет начал мерцать. И все они кинулись на меня. В их коже прорезались глаза, острые зубы, наточенные, словно ножи. Мне ничего не оставалось, кроме как бежать.

Они наступали на пятки и всегда были рядом, что меня постоянно пугало. Все они воспроизводили ртами одну и ту же фразу, что я не должен спать. Потом повторяли, что я должен спать. Лишь один женский голос, который был громче прочих, вопил о том, что я не должен видеть. Не должен слышать. И не должен бежать.

Один из Безликих всё-таки смог меня догнать и повалил на бетонный пол. Я попытался встать, скинув его с себя. Увы, он был слишком тяжелым. Его рот открылся, расширился до чудовищных размеров и меня снова поглотила тьма.

Окно. Знакомое окно. Я повернулся, но сзади меня была только стена. Три стены и окно, которое нечем разбить. Только если руками, но прыгать мне не хочется. Я просто хочу выбраться отсюда и понять, что это всего лишь сон. Ничего больше.

Краем глаза я уловил какое-то движение за окном. Я всмотрелся и увидел силуэт в свадебном платье, который неторопливо шёл куда-то в сторону, благо не в мою. Я облегченно вздохнул, но силуэт резко повернулся и начал сверлить меня взглядом. Я испуганно попятился назад и врезался во что-то мягкое, несмотря на то, что позади была лишь стена. Обернувшись я увидел свадебное платье, а потом меня снова что-то поглотило.

В этот раз я попал в пустоту. Тут просто ничего не было, только голоса со всех сторон. Каждый из них что-то кричал, поэтому они сливались в один голос. И говорили голоса внушительно. Мне даже начало казаться, что они пытаются что-то до меня донести.

– Любить… Видеть. Кричать. Знаю всё. Прекрати. О тебе. Спать. Больно. Хочу убежать. Отпустите. Дайте свободу. Устал плакать. Всё это видел. Перестань. Не верю. Иди сюда. Спать. Сладкий, знаю всё. Спатьспатьспать. О тебе всё.

– А-А-А! – закричал я и смог сбежать.

Ветер продувал мои растрепанные волосы, а щёки были теплыми. В волосах что-то приятно шуршало, я открыл глаза. Я лежал в поле, под раскинувшейся листвой какого-то дерева. И я увидел её. Я лежал на зеленой траве, положив голову ей на колени. Она гладила меня по волосам. Но я не понял, кого увидел. Я увидел ту, что любил раньше, если вообще знал её. Странно, но чувства были размытыми. Я не мог понять, откуда я её знаю. В это же время понимал, что вижу её впервые. Бр-р, что за абсурд?

– Проснулся? – ухмыльнулась она.

– Я спал? Где я? Кто ты? – затараторил я.

– Ого, как много вопросов. Да, ты спал.

– Ты не ответишь мне?

– К сожалению, нет.

– Но почему?

– Я сама не знаю, где ты и кто я. Зато я знаю всё о тебе.

– Нет. Это полный бред.

Она молчала.

– Ну скажи хоть что-нибудь. Прошу.

Она продолжала молчать и смотреть куда-то в сторону. Мне было интересно, что же на самом деле случилось и каким образом я оказался в поле. Мне было интересно, откуда она знает меня, но не знает себя. И ещё было интересно, почему она мне кого-то напоминает. Как вдруг она заговорила, перед тем, как умолкнуть навсегда.

– Порой ты чувствуешь себя слишком одиноким. Перенапрягаешься, много работаешь. Совсем не заботишься о себе, всё время думая о других. Тебе нужно чьё-то внимание и забота, но ты один. Ты попал сюда и ничего не понимаешь, но это всего лишь одно счастливое мгновение, которое обязательно растворится в пустоте. В пустоте, из которой ты сюда попал. Мы оба думаем, что знаем друг друга. Думаем, потому что любили. Но забыли. И теперь страдаем. Ты от голосов. Я от видений. Но я поборола свои страхи и путешествую в этом измерении также, как по своему дому. Поэтому прости. Попробуй разобраться в себе.

Она поправила свои шелковые волосы рукой и нагнулась ко мне. Посмотрела в мои глаза и улыбнулась, после чего поцеловала. Этот поцелуй будто дал мне энергию и силы, которых мне так не хватало в последнее время. И оно что-то изменило в окружающем меня измерении. Оно будто бы перестало мне угрожать. Голоса больше не причиняли дискомфорта, голоса исчезли. Или я слышал голоса настолько далеко, что не обращал на них внимания. Голоса, измерение, девушка. Все они приняли меня таким, какой я есть. Я перестал бояться. И вновь стал собой.

Девушка преобразилась, став той самой женщиной, что стояла в дверях моей комнаты. В её руках снова появился шар, она улыбнулась и подбросив шар вверх, сказала:

– Что ж, молодец. Теперь тебе здесь делать нечего. Ты подсознательно смог проконтролировать процесс перемещения и попал сюда. Попал сразу в пункт назначения. И одержал победу. Отправляйся туда, откуда пришел.

Шар преобразовался в синюю дымку, которая поглотила меня.

Я резко вскочил с кровати. Я был весь сырой, в холодном поту, с учащенным дыханием. Я был испуган. Но я был в целости и сохранности. Плечо и кисть не болели. Женщины в дверях не было. Часы не вели обратный отсчет. Я чувствовал себя прекрасно. И не слышал голосов.

– Это был кошмар. Пронесло, как же я рад. – воскликнул я.

Просто кошмар или всё же недостаток внимания, что привело к обычным галлюцинациям?

Иллюзия не покинет, пока ты в себя, не поверишь.

 Кошмар не исчезнет, пока ты над страхом победу не одержишь.

 И вниманье придет, когда любовь заметишь…

06.2023