Читать книгу: «Не плачь, Маруся! или Хозяйке на заметку», страница 5

01.07.2018

День у меня вчера выдался интересный, вот решила написать, не откладывая дела в долгий ящик…

Договорились с соседкой сделать первый в этом сезоне заплыв в её бассейне. Ну, нормально. Поплавали, потрепались, час пролетел незаметно. Пошла домой. Там идти-то секунд тридцать, дорогу (не шибко широкую) перейти. Смотрю, в двери торчит листок-открытка, глянцевый такой. Оказывается, пока я в бассейне бултыхалась, навещали Свидетели Иеговы; писульку оставили, дескать, "сборище/съезд/конференция такого-то числа, будем рады видеть". Вот засранцы, думаю. Небось, в дверь звонили, собак мне нервировали. Но тут уж ничего не попишешь…

Пошла в душ, пока мылась, решила, что педикюр нужно освежить. С педикюршами у меня в штатах не сложилось. Здесь превалирует мнение, что ничего обрезать нельзя, ну, кроме ногтей. То есть, в лучших советских правилах, когда все ласты полностью выскабливались, лишнее вырезалось, всё полировалось и при выходе конечности просто сияли красотой, это всё полностью отринуто… Ну, потрут чем-то вроде пластиковой тёрки, помоют, лаком ногти покроют… Это, с моей точки зрения, фигня. Поэтому педикюр делаю себе сама, в наилучших традициях юности.

Раньше мужу всегда говорила, что если свалилось бы на голову нежданное богатство (ну, прям чтоб если не миллиарды, то десятки миллионов), я бы первым делом завела себе не яхту и не самолёт, а личную педикюршу, настоящей советской закалки, чтоб "всё как надо" умела… Вот прямо садишься, копыто протягиваешь и тебе красоту на него наводят. А сама сидишь расслабляешься, хошь – книгу читай, хошь – на айпеде шарься, хошь – леденцы грызи… Это и есть, в моём понимании, роскошь и красивая жизнь. Ну, мечты мечтами, а делать нечего, пошла, отрихтовала себе лапки.

Тут решила не останавливаться на достигнутом и продолжить "день красоты". Дело я это люблю, можно сказать, с детства. Есть в арсенале бронебойная маска. Дочке несколько лет назад посоветовала подруга-китаянка. Вся популярная нынче корейская/китайская/японская косметика строго делится на два класса. Одно они бодяжат "для своих" и другое "для всех остальных"; разница в качестве колоссальная. Один из примеров тому – именно вот эта маска. Чудо-вещь, но не для слабонервных.

Там процесс из трёх ступеней. Самая страшная – вторая. Морда лица покрывается чёрной-чёрной субстанцией. Когда я говорю "чёрной-чёрной", не нужно скептически ухмыляться. Я всей этой бодяги перепробовала – не сосчитать; чернее этой маски ничего в жизни не видела. В процессе очень важно не попасть случайно на брови или волосы, поскольку выдерет всё нафиг. Намазалась, в общем. Дальше главное – не сломаться и дать застыть… Если поспешить и попытаться снять до того, как высохло, то будет тока хуже. Морда лица может приобрести этакий синюшный оттенок, да и руки потом в жизни не отмыть.

Теперь рисую картинку. Я в махровом халате; такой старенький, но любимый, с капюшоном, голубой с белой отделкой. На голове ободок "в корейском стиле", знаете, такой с кокетливым бантиком, в горошек. Под глазами наклеены силиконовые пэтчи золотого цвета. Морда намазана тооолстым слоем "дёгтя". Красавица, одним словом, с какой стороны ни глянь – красавица.

А кокерша моя болеет сильно, поэтому у нас сейчас все пописы/погулы не по расписанию, а как маякнёт мне, так и идём. И вот тут как раз подходит она ко мне и обозначает команду "гулять". Да, кстати, на улице три пополудни, светло. Ну а что делать-то? Собачке нужно на попис, значит – пойдём.

Вышли. Я стою на верхней ступеньке, у двери, Васька справляет малую нужду. Ёлки-палки, думаю, хоть бы никто по улице не прошёл/не проехал. Поскольку будет человеку инфаркт микарда – воoooт такой рубец!.. Тут слышу голоса, приближаются, но пока не видно их. Повернулась на всякий пожарный лицом к двери, вот тут кокерша поднялась, и мы почти заходим уже. И одновременно голос: "Подождите, можно вас на минуточку?" Мы ждать не стали, зашли домой тут же и внутрь прошли. В холле зеркало до потолка, я на себя ещё раз кинула взгляд и прямо потеплело на душе… Если бы я "во всей прелести" к человеку повернулась, то паралич его бы разбил на месте, гарантированно; прямо раз – и в дамки!..

Дальше не интересно совсем. Дождалась пока маска "схватилась", больше часа. Содрала её нафиг вместе с верхним слоем эпидермиса, переоделась, крем нанесла. Всё это время тихо гордилась собой, как я незнакомых людей от душевной травмы уберегла. Тут время подошло Василису ещё раз выводить. Едрёна вошь!!!! В двери опять брошюрка от "Свидетелей", значит, это им я во всей красе не показалась. Горько стало на душе, горько и обидно. Они спешили меня на путь истинный обращать, думают, типа, грешница, вот она, а я такая поворачиваюсь и не просто грешница, а натуральное исчадие ада… Они бы там и потом покрылись, и прослезились, и покаялись, и в подгузник нагадили. И точно охота бы отпала по домам шастать и печатную продукцию распространять…

Печаль. Но не теряю надежды. Может, скоро ещё забредут? На всякий случай маску далеко убирать не буду, пусть под рукой остаётся, вдруг надо будет гостей привечать. Надежда умирает последней.

Василиса, для своих – просто Васька. После наведения марафета Васенька всегда пребывала в романтическом расположении духа.

02.07.2018

Я сейчас сетую исключительно про обычный педикюр. Нет, думаю, что в Бруклине или ещё где большое русское землячество, можно найти нормального мастера старосоветской закалки. Мне до такого места не добраться…

Тут прям как священное правило, ничего не срезать, а "подвинуть всё" (почему-то очень часто рекомендуется кипарисовой палочкой), ну и жить дальше… Вспомнилось. Я женские журналы не выписываю и не читаю, но и в тех, что читаю, иногда попадается какая-нибудь подборка/статья "за красоту". Вот несколько лет назад читала такую и просто оборжалась. Там авторы сравнивали различные методы и разных мастеров педикюра.

Как раз тогда обретал популярность один кекс, по-моему, из Бразилии, но не поручусь, который "педикюрил" мраморной пылью. Давно про него ничего не слышала; видать, мода сошла на нет. Ну, там способ простой, мраморная пыль используется как абразив, но он втирал клиенткам про "семейную тайну, переданную мне мамой и бабушкой".

Ещё рыбок, которые объедают, там рассматривали. Ещё что-то традиционное. Было там, наверно, мастеров 8-10, каждому после описания посещения давали рейтинг/оценку, сколько-то там звёздочек. Так вот одна баба видать стопроцентно наша, я это тогда поняла по имени и местоположению салона. Они написали, что "мы согласны, что у неё был эстетически самый лучший результат из рассмотренных мастеров и наилучшие из всех знание предмета и обращение с ногами, и были готовы дать самую высокую оценку, однако вынуждены были снять одну звёздочку, поскольку она обрезала кутикулу". Нормальному (мне в данном случае) человеку ясно, что если бы она ничего не обрезала, а кипарисовой палочкой, например, пошворкала, то не вышло бы "эстетически самого лучшего результата"…

Ну бред, говорю же, бред.

20.07.2018

Вспомнилась давнишняя история.

Как-то давно, на работе, позвонила мне сотрудница, Барбарой звать. Дама она была очень доброжелательная, весёлая, спокойная, рассудительная, а тут с места в карьер попросила человек десять сотрудников, а лучше даже двадцать. Часа на два. Я даже опешила. Мне и раздумывать не нужно было, самая страда, поэтому послала её с такой просьбой интеллигентно, но бесповоротно. А она умоляет, дескать, ну, а вы с мужем можете съездить на пару часиков? И называет очень престижное местное заведение. Там у них небольшой отель и пара хороших ресторанов. Я её пытала, что за мероприятие, по какому поводу, но она резво отбрехивалась, что "просто создать толпу, не могу сейчас объяснять – мне нужно ещё людям звонить; только ехать нужно вот прямо тут же, сию же секунду"… Я пообещала поехать, и мы скоренько распрощались.

Муж мой ехать наотрез отказался, “не хочу” сказал, “занят” сказал, “сама поезжай” сказал. Ну, я и отправилась. День был совершенно чудесный, солнечный, на небе ни облачка, тепло, но не жарко – красота, одним словом. Добираться мне было минут двадцать. Опишу вам общую картинку, чтоб понятней было.

Берег Атлантического океана, красивый курорт, всё отманикюрено, здания старинные и под старину, безупречный газон, дорожки, фонтаны, каменные подпорные стены. Посреди всего этого хозяйства огромный белый шатёр человек на триста-четыреста. В шатре в стратегических местах расставлены огромные букеты свежих цветов (с вазой метра по два высотой) и по периметру стоят "станции" с белоснежными скатертями и вывесками, обозначающими местные рестораны и отели. Все эти станции метрах в десяти друг от друга, не кучно, и у каждой человек четыре-пять персонала.

Зашла я в это великолепие и прифигела. Сначала подумала, что рано приехала, поскольку шатёр этот был совершенно пустым, если не считать обслугу и официантов с подносами. Мысленно матюкнула Барбару, что сказала "пряма щас" ехать. Решила, что нужно провести рекогносцировку местности, определиться с ситуацией. И тут ко мне с разных сторон метнулись сразу несколько официантов с напитками. Прям как акулы ринулись. Первым добежал с красным вином. А я, как правило, предпочитаю белое… Пришлось отказать. К этому моменту вокруг меня их столпилось уже человек пять. Я взяла стакан белого, просто чтоб в руках что-то было, пить всё равно нельзя, за рулём же… И осторожно у них поинтересовалась, а где все? Они тоже не знали, где…

Путём осторожных расспросов удалось выяснить, что мероприятие началось минут сорок назад, что ожидалось порядка четырёхсот гостей, что кроме меня было ещё человек десять-пятнадцать ранее пришедших, которые, изнемогая от повышенного внимания персонала, на данный момент прятались по кустам и куртинам… Ну, стало понятно, что примерно произошло. Кто-то должен был забабахать мероприятие на высшем уровне, всё было сделано-подготовлено-оговорено. А ещё кто-то прощёлкал клювом и не послал приглашения… В результате имеем всю эту роскошь и ни души. А нашу Барбару, видать, в последний момент попросили уговорить/уломать кого-угодно добровольцем, поскольку она знала практически весь город, а, может, и весь штат…

Ну, ситуация ясна, решила пройтись поглядеть "шо нам предлагают". И тут взгляд мой упал на одну из "станций", над которой красовалась вывеска одного из лучших ресторанов города, а на столах был только колотый лёд и сотни уже открытых устриц… Туда я и направилась. Пока я у официантов бокал брала и обстановку выясняла, в шатре висела напряжённая тишина. Ясен пень, все присутствующие чувствовали себя полными идиотами и понятно было, что головы покатятся, но потом, позже. Поэтому борьба шла за каждого новоприбывшего, чтоб создать возле своего рабочего места хоть какую-то иллюзию жизнедеятельности.

Именно по этой причине возле стола с устрицами меня встречали, как, вероятно, когда-то встречали героев с фронта. Они прямо все светились аж гостеприимством и дружелюбием. А устрицы ведь специфический продукт, как открыл створки – либо ешь, либо в скором времени выбрасывай… Поэтому "главный по устрицам" на момент моего прибытия был почти в слезах. Осторожно поинтересовался, люблю ли я устрицы, а как узнал, что прямо обожаю, то просветлел лицом, и начали мы праздновать…

Сначала это всё напоминало пир во время чумы, врать не буду. Атмосфера в шатре тяжелела с каждой секундой. Через какое-то время новоприбывшая пара подрулила к "нашему столу", поскольку у остальных станций было пусто, а люди инстинктивно тянутся к людям. Так нас стало трое, то есть уже толпа. У пары за рулём был муж, поэтому жене стали резво-весело предлагать напитки.

Потекла беседа, обстановка несколько разрядилась, стали раздаваться шутки. Персонал остальных станций завистливо поглядывал в нашу сторону и периодически засылал официантов с закусками на подносах, в явной надежде сманить нас хоть на короткое время. Я стояла намертво возле устриц, желудок же не резиновый, нужно место экономить. "Главный по устрицам" со счастьем в глазах артистично открывал раковины, предлагал хрен и лимон, рассказывал про разные сорта…

Как только появлялись новые люди (один-два-три человека каждые пять-десять минут), то они сразу приходили к нам (в незнакомой обстановке народ, как правило, тянется к толпе), знакомились, говорили, потом (в зависимости от любви/нелюбви к устрицам) либо оставались, либо шли дальше. Возле устричной станции образовался этакий круговорот, центр праздника и оживления; "главный по устрицам" почти плакал от облегчения.

Когда в шатре было уже человек 50-60 (всё равно пусто, но уже не сравнить с тем, что меня встретило), нарисовался владелец заведения. Я его немного знала, но так, просто кивнуть при встрече, никто нас официально друг другу не представлял. Тут он как-то нехарактерно растерянно оглядывался, а потом подрулил поздороваться и осторожно поинтересовался "а где все люди-то?.." Я про себя подумала: "Мужик, хорошо, что ты час назад сюда не пришёл", а вслух обронила: "Наверно, пошли посмотреть на океан, красиво же здесь как!" На глаза "главного по устрицам" набежала слеза умиления, скатилась по усам и упала на лёд, наверно, он не ожидал, что такая приличная дама, как я, может так художественно врать… Владелец заведения польщённо согласился, что да, здесь очень красиво, раскланялся и свалил уже с явным облегчением.

Я не знаю, сколько устриц я тогда съела, но это был без сомнения мой личный рекорд. С самого начала не сообразила начать считать, а потом уже смысла не имело. Уверена, что больше сотни, подозреваю что ближе к двум сотням. Кайф получила огромный, поскольку удовольствие усиливалось фактом, что "халява, сэр"… С "главным по устрицам" прощалась как с родственником, или однополчанином. Он приглашал к себе в ресторан, обещал златые горы.

На работу (кабинет закрыть и компьютер выключить) вернулась довольная как слон, и умиротворённая как он же. Муж потом долго говорил, что в такой нирване он меня не наблюдал даже в день свадьбы (правду говорил). На следующий день позвонила Барбаре и сердечно поблагодарила её за полученное удовольствие. Оказалось, я таки была права, мужик, отвечавший за приглашения, лоханулся, а наша Барбара, как могла, его выручала. Мужика не уволили (поскольку какое-то количество душ ему таки навербовали), но сильно надавали по башке, и правильно, заслужил.

У меня этот прелестный день навсегда остался в памяти как совсем нежданное и несравненное гастрономическое удовольствие. Конец.

25.07.2018

Как уже писала, люблю всяческие морепродукты. Сильно люблю. Крабы, креветки, морские гребешки – несите всех, сожру с превеликим нашим… Отдельной строкой на этом празднике жизни идут омары. Вот о них и пойдёт речь.

Очень люблю омаров, очень-очень. Когда мы жили на восточном побережье США, одним из колоссальных плюсов было именно наличие свежих омаров. Недалеко от нас находилась рыбацкая деревенька Гэлили. Точнее, натуральной рыбацкой деревушкой она была с полвека назад, а сейчас она сильно окультурена, там масса ресторанов и летних домиков для зажиточных. Но и несколько рыбных лавок всё ещё функционируют. Там-то мы обычно и покупали мне омаров. Мне, поскольку мой муж из всех даров моря употреблял только два вида рыбы, приготовленных определённым способом, остальное даром не нужно ему было.

Самый популярный размер омаров – полтора фунта (это примерно 0.75кг). Если больше, то это уже переходит в категорию крупных, если меньше, то они называются "цыплята". Я всегда предпочитаю покрупнее, и мы брали примерно по полтора-два килограмма. Во всех подобных заведениях при покупке предлагают омара приготовить. Иногда бесплатно, иногда нужно доплатить символический доллар. Я всегда отказываюсь. Не потому, что мне жалко доллар или я в душе садистка, а потому, что они почти всегда омаров переваривают, а я такого не переношу… По этой же причине практически не заказываю омаров в ресторанах, они бултыхаются там в горячей воде до подачи. Безобразие, это же омары, а не сосиски. Ну и ещё на публике их не ем, поскольку правильное поедание омаров – это зрелище долгое, грязное, не для слабонервных… Поэтому рекомендую заниматься этом чёрным делом либо наедине с собой, либо с людьми, которые вас знают и любят (и нет риска что разлюбят, насмотревшись и наслушавшись – там звуковые эффекты тоже ого-го! – кошмаров).

Про то, как нужно/можно/должно готовить омаров в Новой Англии могут спорить долго, нудно, иногда с мордобоем. Я напишу формулу, которой всегда пользуюсь; по мне, лучше не бывает. Речь ведём ТОЛЬКО про свежих омаров; замороженных (хвосты) готовила один раз в жизни, где-то прошибла в расчётах и вышла полная фигня. Больше с ними не связываюсь.

Итак, формула. В большой кастрюле доводим до кипения круто посоленную воду, чтоб прямо бурлила. Кидаем туда лобстера (головой вперёд) и накрываем крышкой. Засекаем время. Через пару минут крышку с кастрюли можно снять. На первый фунт омара даётся 5 минут, на каждый последующий фунт прибавляем по минуте. То есть омара весом в 3.5 фунтов нужно семь с половиной минут. Если считать в килограммах, то для этих целей считаем каждый фунт как 0.5кг. Щипцами вытаскиваем омара из кипятка, даём остыть минут десять (всё это время он продолжает готовиться от своей температуры) и приступаем к трапезе. Вот, рассказала. Может, пригодится кому…

Мы тогда знали одну милую пару и часто от них слышали историю их молодости. Знаете, почти у всех супружеских пар есть набор историй, которые рассказываются на всех коктейлях/вечеринках; дуэтом, на два голоса, в ролях. Прямо не история, а партитура. Данную историю я слышала миллион раз, но всегда внимала с удовольствием. Вот сейчас я вам тоже её расскажу…

В пятидесятые годы прошлого столетия супруг как раз женихался к своей будущей жене. Социально был он несколько ниже статусом и жил не на побережье, а вглубь материка. Поэтому, когда впервые приехал знакомиться с семьёй возлюбленной, очень переживал, что они станут на него смотреть свысока.

Некоторое напряжение, безусловно, присутствовало, но, в общем и целом, все всем понравились. И всё бы хорошо, но незадолго до его возвращения домой, зашёл разговор о том, что бы ему повезти назад своим родителям с благословенного Атлантического побережья. Будущие родственники горячо включились в обсуждение и единогласно порешили, что только омара, ничего другого не подойдёт. Вот поэтому до отъезда на вокзал будущие тесть и деверь завезли нашего знакомого в рыбную лавку.

Дальше от лица самого мужика:

Ну, зашли мы в эту лавку. Я до того момента омаров не то, что не ел, а и не видел даже; может, только на картинках. Я уже сильно сожалею, что вляпался, но “потерять лицо” не хочу. Продавец спрашивает, что покупаем. Я отвечаю – лобстера, а сам молюсь в душе, чтоб они на сегодня закончились; я тогда для виду посокрушаюсь и поеду спокойно домой. А продавец мне отвечает, что повезло (блин!), у нас сейчас колоссальный выбор (блин-блин-блин!!!), какого вам размера?

Ох, ёлки-палки, я вообще не в курсе, какие у них размеры и в чём их меряют (в дюймах, унциях, кирпичах). Но отступать нельзя и признаться тоже, поскольку час назад за завтраком я будущим родственникам (двое из которых мне в затылок дышат) распинался, кааак я люблю омаров!

Решил рубить с плеча. Говорю, дайте мне самого большого что у вас есть… Бух, как в омут головой. У продавца глаза округлились, будущие родственники воодушевлённо засопели, спрашивает, вы уверены? Да, говорю, уверен. Внутреннюю молитву (чтоб омаров не оказалось, всё равно не сработала) переключил на "госссподи, хоть бы денег хватило расплатиться". Продавец говорит, самый большой у нас сейчас на 25 фунтов (примерно 11.5кг), пойдёт? Пойдёт, говорю; хорошо бы, конечно, покрупнее, но на нет и суда нет, будем брать, что есть.

Выносят мне этого крокодила. Чуть не полтора метра длиной, клешни бечёвкой перемотаны, чтоб не сожрал никого. Завернули в десяток слоёв бумаги, перевязали и выдали мне на руки. Денег хватило только-только; думаю, хорошо, что билет на поезд куплен уже, а то пешком пришлось бы, прямо по шпалам танго с лобстером исполнять. Поехали на вокзал, а этот в свёртке у меня на коленях шевелится, ворочается. Думаю, до поезда где-нибудь на скамейке его оставлю и поеду себе домой со спокойной душой. Так нет же!.. Будущие родственники, говорят: «Тебе несподручно с чемоданом и с омаром, мы тебя на поезд посадим, поможем»… Так и шли по перрону, тесть вожаком, я с омаром наперевес как с младенцем, замыкающим деверь с чемоданом моим.

Омар дошворкался внутри, бумагу прорвал, клешни из свёртка показались. Бац, а проводник меня в поезд не пускает, нельзя говорит с "дичью"; другим пассажирам, говорит, стрёмно будет. Я прям воспрял. Поворачиваюсь к будущим родственникам, не судьба говорю, вот забирайте животное. А они нееет, сейчас всё порешаааем. Деверь пока метнулся и целиком купе мне выкупил, а тесть душеспасительную беседу с проводником провёл. Я как дурак в обнимку с омаром в это время стоял и тешил себя надеждой, что, может, ещё ничего и не получится. Лобстер, ссскотина, видать, чуял близкую смерть и изворачивался как мог, из свёртка вылез почти полностью на усладу глазам прохожих…

Засандалили они нас с омаром в купе и свалили… А я шесть часов до дома сидел в купе один на один с этим гадом и всю дорогу его боялся. Сначала думал из окна выкинуть, но испугался, вдруг закон какой есть против этого? Потом думал – в купе оставлю и свалю втихую, но испугался, вдруг и против этого есть закон какой или правила железнодорожные? Потом думал, может, проводнику подарю; но испугался, вдруг он тестя будущего где встретит и меня ему сдаст?

Доехал, забрал манатки, с поезда сошёл. Денег на такси не оставалось, пешком отправился. Народ глазеет, пальцами в нас с омаром тычут, глумятся всяко. Не вынесла моя душа, зашёл в первый попавшийся ресторан, спрашиваю, омар не требуется? Они прям офигели от размерчика, за сколько, спрашивают. А я к тому моменту уже тааак вымотался, никаких сил не осталось. Задаром, говорю, заберите его тока христаради… Идиот, нужно было хоть себестоимость вернуть, но я уже ничего не хотел, только бы избавиться от этого чудища морского. Избавился. Домой дошлёпал и тут же спать завалился на нервяке.

И всё бы хорошо, но на свадьбе уже тесть моим родителям говорит, дескать я слышал: вы омаров очень любите, а они такие: нет, мы их никогда в жизни не пробовали…

Ну, мы с мужем слышали эту историю много раз. И вот как-то по дороге домой, я объявила, что тоже хочу такое испытать. Сначала супруг осторожно поинтересовался, что именно?.. Если прокатиться в купе с лобстером, то купейных вагонов нет давно… Но я пояснила, что хочу прийти в рыбную лавку, сказать "дайте мне самого большого", и вот что вынесут, то и купить. И сожрать.

Надо сказать, что муж всегда мои капризы/фокусы/придурь моментально и горячо поддерживал, с энтузиазмом. Кстати, для меня это качество в спутнике жизни чрезвычайно важно; поскольку ни при каких раскладах не чувствуешь себя придурочной и знаешь, что при любых обстоятельствах у тебя есть надёжная команда поддержки. За чем дело стало, говорит супруг, фигня вопрос. Поедем следующий раз в Гэлили, так и сделаем. На том и порешили.

Через пару месяцев выдвинулись мы за омаром. Муж напомнил, что за "самым большим". По дороге туда я ему сказала, что сама пойду, а он пусть в машине подождёт. Объясню, почему. У него была привычка троллить персонал в рыбных лавках. Например, они взвешивают будущую жертву гастрономии, а он громко так, на публику, меня спрашивает: "Пока ты воду кипятишь, я его во двор выведу, пускай побегает, поиграет на солнышке перед смертью"… Или нас спрашивают, вам приготовить омара или сами, а муж глаза округлит: "Что вы, как можно, мы его берём как домашнего любимца, расскажите нам о его характере, что он любит"… В сочетании с мужниным абсолютно солидным видом, никак не предполагающим приколиста, эффект всегда был потрясающий. Народ цепенел, начинал заикаться. Я давала супругу насладиться процессом, потом вмешивалась и объясняла, что "шутит он". Поэтому решила в этот раз идти на дело одна.

Зашла и попросила "самого большого". В тот день самый большой был 13.5 фунтов (чуть больше шести кило). Самой его варить не представлялось возможным, если только в ванне. Подождала, пока они мне его приготовили, упаковали в коробку. В машину вернулась, говорю: гони, родимый. Мы и погнали… По дороге супруг спрашивал: “А ты узнала, как его звали, а фамилия у него, небось, была Лобстерман, а семья, семья у него была?..” И ещё всяко глумился. Моя эйфория от этого не только не сломалась, а даже не потускнела.

Приехали домой, открыли бутылку шампанского и села я кайфовать. Несколько часов балдела, но таки доела. Это к вопросу "как можно столько жрать и как помещается". Если отбросить вес панциря (пускай будет полтора кило, пускай даже будет два), то всё равно остаётся килограмма четыре. Я совершенно точно знаю, что ни мяса, ни овощей я не то, что четыре кило, а даже два кило не съем. А вот с омаром тем не менее вышло. Под приятный разговор, никуда не торопясь…

Говорю же, в том, что касается даров моря, я прорва. Бездонная прорва.