Читать книгу: «Попугай Айсберг и тараканье мороженое», страница 2
– Ну, ладно, так и быть, не буду. Я у него буду под окном каркать, как ворона, вот так: КАР – КАРРР – КАРРРРР!!! Пока он не прекратит дрындеть на своём дурацком саксофоне.
– Каркать можешь: это не запрещено. А вот вас, – обратился он к соседу, – мы вынуждены арестовать.
– Меня? У меня концерт! Меня нельзя задерживать! Концерт сорвётся!
– Ничего, не переживай, – вмешался Айсберг. – Я вместо тебя выступлю в концерте. Я там спою народные попугайские песни.
– Вот видите, – заметил главный, – всё отлично устроилось. Вас посадим в тюрьму, а Айсберг выступит в театре.
Полицейские посадили соседа вместе с саксофоном в машину и уехали. А Айсберг полетел в театр, чтобы выступать с концертом.
Он имел большой успех у зрителей. И с тех пор постоянно выступал и стал популярным артистом.
Айсберг-артист
Подлетая к театру, Айсберг насвистывал себе под нос: «Театр уж полон! Рожи блещут!! Трам-пам-пам-пам-пам-пам-пам-пам!!!»
Однажды хозяин Айсберга читал вслух «Евгения Онегина», и Айсберг запомнил эти слова наизусть. Правда, там было сказано «ложи», а не «рожи», но ему запомнилось так.
В театре уже собрались все участники концерта, они рассаживались на сцене. Стоял за своим пюпитром и дирижёр: маленький бледный старичок с седой бородкой и в больших круглых очках.
– Привет! – помахал крылом дирижёру и оркестрантам Айсберг.
– Добрый вечер, – ответил дирижёр. – С кем могу иметь честь говорить?
– А вам что, не сказали? Я Маэстро Айсберг! Знаменитый саксофонист и исполнитель народных попугайских песен!
– Пардон, мсье, но у нас уже есть иметь свой саксофонист, мсье Надоед Надоедович Противнющий .
– Ну и зачем вам такой противнющий музыкант? Его в тюрьму закатали. Он не придёт. Сегодня я за него!
– Да что вы говорить! Какой плохой момент!
– Наоборот, отличный момент! Вот увидите, я совсем не противнющий! Я самый лучший музыкант на свете!
– А какой вы закончиль учебный заведений? – спросил дирижёр.
– Ты немец, что ли? – удивился Айсберг. – Я не «закончиль», а закончил очень много всяких заведений! И учебных, и других! Вот ты, например, умеешь делать мороженое «Манго»?
– Я? О, нет, не умель!
– Вот видишь. А я сам, своими глазами видел, как оно делается. Я птица опытная!
– А где же ваш есть саксофон? И как вас есть имя? Как вас представить можно?
– Можно просто Маэстро Айсберг. Я скромный! А саксофон ты мне дай: я свой дома забыл.
Дирижёр помахал кому-то рукой. Подбежал молодой человек в чёрном смокинге, ослепительно белой рубашке и с галстуком бабочкой. Дирижёр что-то ему сказал, тот убежал и потом снова явился со сверкающим, как солнце, саксофоном.
Правда, саксофон был больше самого Айсберга.
Поэтому его установили на специальной подставке, а рядом поместили ещё один пюпитр для нот и Айсберг уселся прямо на него.
– А где есть ваше ноты? – поинтересовался дирижёр.
– Где есть, там тебя нет. Я без нот играю. Я лучший саксофонист в мире! Зачем мне ещё какие-то там ноты?
В зал уже собирались зрители. Все обратили внимание на Айсберга, торжественно восседавшего посреди оркестра на своём пюпитре, выше всех остальных оркестрантов. Вид у Айсберга был очень гордый, как у настоящего Маэстро.
Но сидеть просто так Айсбергу было скучно, поэтому он вертелся на месте, как юла, довольно громко напевая при этом:
– Тум-тум-тум! Пум-пум-пум! Я на солнышке лежу! Я в оркестрике сижу! Всё сижу и сижу!! И на зрителей гляжу!!! Па-дабу-дабу-дабу-да-да-да-да! – и так далее…
Все оркестранты, зрители и даже дирижёр смотрели на Айсберга с изумлением. Такого музыканта они никогда ещё не видели.
Но вот на сцену вышел конферансье. Это оказался тот самый молодой человек в смокинге, который принёс Айсбергу саксофон.
Молодой человек дождался, чтобы в зале стало тихо, и звонким голосом объявил:
– Вольфганг Амадей Моцарт! Адажио каприччо нон троппо кон мотто си бемоль мажор! Исполняет Большой Академический оркестр под руководством Ганса Шнапса фон Музыкантса. Солист – Маэстро Айсберг, саксофон.
Сначала, слушая объявление, Айсберг даже клюв открыл и шепнул ближайшему оркестранту:
– Чего он там тараторит? Монпопо нонпопо! Что это такое?
Но потом, когда услышал своё имя, гордо распушил перья и с достоинством посмотрел на зрителей и товарищей по оркестру.
В зале была мёртвая тишина.
Оркестр взял первые аккорды, и дирижёр махнул палочкой в сторону Айсберга.
Айсберг прижал саксофон к клюву и сильно подул в него, нажав крылом сразу почти на все клавиши.
Саксофон издал такой звук, как воздушный шарик, когда он лопается. В зале засмеялись.
Дирижёр сердито взглянул на Айсберга и замахал на него палочкой, будто хотел его прогнать.
Айсберг ещё сильнее подул в саксофон, но почему-то саксофон на этот раз не захотел играть. Айсберг поднатужился и стал дуть изо всех сил, но вместо того, чтобы идти в саксофон, воздух почему-то пошёл в самого Айсберга. И он стал надуваться, как воздушный шарик.
Вскоре Айсберг поднялся в воздух. В этот момент он стал похож на футбольный мяч.
У дирижёра глаза на лоб полезли от возмущения. Он шёпотом закричал на Айсберга:
– Немедленно спускаль вниз музыка играль!
Но Айсбергу очень понравилось летать. Он схватил саксофон и медленно поплыл над головами восхищённых зрителей. При этом он продолжал дуть в саксофон, который иногда фыркал, как кошка, иногда выл, как голодный волк, иногда гудел, как целый рой пчёл, а иногда кашлял, будто заболел бронхитом.
Это был великолепный номер!
Наверное, Айсберг долго бы так летал, но тут барабанщик догадался ударить его барабанной палочкой. Воздух из Айсберга со свистом вышел, и Айсберг грохнулся прямо на головы зрителям.
Дирижёр схватился за голову и завопил:
– Это скандаль! Этот хулиган есть сорваль наш один концерт!
Но Айсберг ему возразил:
– Чего там сорвал! Смотри, как зрители довольны. Не сорвал, а даже лучше сделал!
Айсбергу все долго аплодировали.
Так закончилась первая часть концерта.
Во второй части концерта Айсберг, уже соло, исполнил несколько народных попугайских песен, например, песню собственного сочинения «Мороженое манго прекрасней всех на свете» (как известно, этот шедевр начинается словами «Мороженое манго прекрасней всех на свете, Его едят и птицы, и взрослые, и дети», а заканчивается так: «Вороны и собаки, коровы и слоны, А также и макаки, и даже колдуны»), а также песню «Австралийские бананчики» и некоторые другие популярные мелодии.
Так как петь Айсберг не умел, он просто громко орал и летал над головами зрителей.
Зрители были в диком восторге. Айсберга буквально носили на руках. Ему подарили целую оранжерею цветов и хлопали почти полчаса.
После этого концерта дирижёр и саксофонист уволились из театра, а Айсберга приняли в театр на штатную должность солиста оркестра и назначили ему пожизненную зарплату: горсть лесных орехов, полбанана и две порции мороженого в день.
Вскоре Айсберг стал самым популярным артистом этого театра.
Айсберг идёт по следу
Как-то вечером Айсберг вернулся домой из театра после тяжёлого рабочего дня. Весь день он думал о том, как доберётся домой, откроет холодильник, достанет порцию любимого мороженого «Манго» и насладится им.
Он открыл дверь холодильника и окаменел. Мороженого там не было!
Айсберг залез в холодильник и, дрожа от холода, перерыл там всё вверх дном. Мороженого не было!!!!!
Бедный Айсберг выпал из холодильника на стол. От холода он временно превратился в небольшой айсберг.
Когда он частично оттаял, то открыл аптечку, достал таблетки валерьянки и выпил сначала одну таблетку, потом ещё две, а потом ещё четыре.
Но это его не успокоило.
Айсберг дошлёпал до телефона и позвонил Трампу.
– Аллё, Донни! Слушай, я точно забрал у тебя сегодня мороженое или мне показалось?
– Привет, Айс. Этот вопрос не подлежит рассмотрению. Ты взял самую свежую порцию наилучшего качества.
– Ты уверен?
– Конечно! Так же, как в том, что сегодня воскресенье.
– А сегодня точно не суббота?
– Нет.
– Слушай, Донни. Представляешь: я вернулся домой с концерта – а мороженого нет. Дверь в квартиру не взломана, окно не разбито, стены и потолок целы. Всё тихо. А его нет!
– Хм! Данную проблему необходимо урегулировать. С подобным прецедентом я сталкиваюсь впервые!
– Я тоже. Всё закрыто – а оно исчезло. Будто испарилось. Кошмар! Слушай, а, может, его съели тараканы?!
– Этот вариант развития событий мы можем полностью исключить.
– Чего-чего? Переведи, пожалуйста.
– Этого не может быть. У меня в квартире не осталось ни одного таракана. Возникает предположение, что данную порцию мороженого «Манго» высшего качества кто-то экспроприировал.
– Чего-чего-чего?! Экспертировал?
Это как?
– Ну, то есть украл.
– Так бы и сказал! А то у меня и так голова кругом идёт, а валерьянка закончилась.
– По моему мнению, необходимо провести тщательное расследование данного правонарушения.
– Право-нарушения? Лево-нарушения? Что исследовать-то надо?
– Ты читал Артура Конан Дойля? Рассказы о Шерлоке Холмсе?
– Никаких холмов я не читал. И вообще – вряд ли это поможет.
– Нет, я не о том. Необходимо выяснить, кто взял мороженое.
– А кто такой этот Холм?
– Холмс. Это знаменитый сыщик.
– Сыщик?! О, отлично! Я тоже хочу быть сыщиком!
Тут Трамп вкратце (всего за 2,5 часа) рассказал Айсбергу о Шерлоке Холмсе. Айсберг слушал его с восторгом.
-Для начала мне нужны шляпа и лупа! Но штанов с такими большими карманами у меня, к сожалению, нет.
– Штаны не главное! Главное – интеллект!
– Может, лучше пинцет?
– Нет, пинцет не заменяет интеллект!
– Как же мне стать Самым Лучшим Сыщиком?
– Это несложно. Главное почаще повторяй: «Элементарно, Ватсон!» По всякому поводу говори: «Элементарно, Ватсон!» – и у тебя всё получится.
– Элементарно, Вата!!! – заорал Айсберг. – Отлично! Это совсем не трудно!!!
– Ну вот. Теперь тебе нужно догадаться, кто похитил мороженое. Для начала вспомни, кто находился в квартире в период совершения данного преступления.
– Никого не было, в том числе и меня!
– А с кем вместе ты разделяешь место проживания?
– Разделяю? Ничего я не разделяю, не выдумывай!
– Ну, то есть – с кем ты живёшь?
– С хозяином.
– А кто твой хозяин?
– Он заведующий кафедрой попугаеведения в университете. Я, правда, не знаю, что это такое, но он так сказал.
– Понятно. Возникает предположение, что присвоение высококачественного продукта произошло по его инициативе.
– Кто такой этот «присвоение»?
– Присвоение – это когда чужое становится своим. Твой хозяин мог присвоить мороженое «Манго» путём хищения без применения технических средств.
– Так его дома не было! Хотя, подожди: сейчас проверим!
Айсберг вскарабкался на стол и обнаружил там наполовину пустую бутылку «Кока-колы».
– Трампуша! Он был дома!
– Кто?
– Хозяин! Он выпил «Колу»! А утром бутылка была полная.
– Ты точно помнишь?
– Конечно!
– Ты настоящий Шерлок Холмс!
– Да, я Холм В Перьях. А ты настоящий доктор Вата!
– Ватсон. Ладно, я согласен временно занять эту должность.
– Ну что, начнём наше расследование?
– Да, по-моему, можно начинать.
– Но всё-таки жалко, что у меня нет штанов с карманами. А также трубки с табаком.
– Ладно, трубку я тебе достану. Только не кури: это вредно для здоровья.
– Слушай, чтобы мой Хозяин раскололся, надо его разжалобить. Я сейчас напишу для него умолительную записку, но придумаешь, что писать, ты – понял? Счас, секунду, я только возьму ручку и бумагу.
