Читать книгу: «Дневник Угасания», страница 6

Любовь или страх?

Стоило ли им начать все заново? Забыть обо всех ошибках и встретиться вновь, словно незнакомцы. Узнать друг друга, раскрыть свои чувства по-настоящему, без интриг и секретов. Встретиться новыми, повзрослевшими и признавшими себя людьми. Стоит ли им снова попробовать сделать друг друга счастливыми? На этот раз избегая детских обид, ревности и глупых решений. Смогли бы они быть вместе? Чтобы видеть друг друга просыпаясь и засыпая вместе. Отдавать драгоценное время и эмоции на того, кто делает для тебя то же самое.

Любовь – интересное чувство, оно заставляет тебя чувствовать незабываемое и ни с чем не сравнимое счастье и эйфорию, однако, в то же время в тебе может проснуться страшная ненависть и злоба, сравнимая лишь с желанием уничтожить все живое вокруг.

Эти чувства копятся в тебе, ты начинаешь путаться в собственных решениях и личности, но ты все не можешь от них избавиться, как бы ни хотел. Они как тяжелый наркотик, на который ты подсел и никогда не соскочишь, он дает тебе повод жить и умереть, дает счастье и ненависть, радость и грусть. И при всем этом, это самые чистые чувства, которые ты испытываешь за жизнь. Серьезно, самые яркие моменты, которые врезаются в память – моменты, когда ты переживаешь за собственную жизнь и любовь в разных ее проявлениях.

Я никогда не чувствовал себя так ничтожно, как во время своих погружений в воспоминания. Все, что я вспоминаю:

Неожиданный порыв ветра вырывает мои ноги из петель доски, я, будучи прикрепленным к парусу за пояс вылетаю вперед на скорости проезжающего по трассе автомобиля и совсем не могу контролировать собственное движение. Все, что я успеваю заметить это то, что я лечу в воду прямо перед доской, которая по инерции продолжает движение. Все случается за секунду, я падаю в воду и краем глаза наблюдаю за острым носом доски, которая находится меньше, чем на расстоянии вытянутой руки от моего лица и быстро приближается. Пытаюсь успеть закрыть голову плечом от удара, резкая боль пронизывает тело, и я погружаюсь под воду. Мне повезло, я успел выгнуться и пригнуть голову достаточно, чтобы нос доски ударил меня в плечо, отчего я погрузился под воду и не получил серьезного урона. Доля секунды отделила меня от крупного синяка на спине и удара быстрой идущей, твердой доски в висок.

Вода, наполняющая легкие, все вокруг – сплошная непроглядная синяя стена, через которую лишь слегка проникал свет, освещающий редко проплывающих медуз. Кроме них лишь пустота. Моя нога зажата между доской и мачтой, они сдавливают кость и перетирают кожу. Мое тело погружено в воду, я не могу выбраться. Я открываю глаза и вижу, как над о мной лежит парусина, не позволяющая мне поднять голову над водой и сделать хотя бы еще один глоток воздуха. Перед падением я успел набрать немного в легкие, однако его на хватит дольше, чем на минуту. Я пробую выдернуть ногу, но мачта не дает мне этого сделать. Поднять парус не получится, поверх него уже набралась вода, а опереться мне не на что. Все что остается – пробовать топить доску и выдергивать зажатую ступню. Я провожу рукой перед поясом и сбрасываю трапеционный шкотик, скрепляющий меня с парусом. Пытаюсь изогнуться, чтобы дотянуться руками до доски, хватаюсь за ножные петли и из обо всех сил тяну доску на себя и вниз. Давление слегка падает, но я все еще не могу освободиться. Воздух постепенно начинает заканчиваться, я чувствую, как легкие обжигает. Расслабляю спину, держусь за гик паруса, толкаю его над собой, тело начинает уходить глубже под воду. Начинаю толкаться зажатой ногой об доску, утапливая ее, тем самым разжимая тиски. Как только давление ослабевает, дергаю конечность на себя и освобождаюсь. Легкие уже горят, я выплываю из-под паруса и жадно забираю воздух.

Я помню, как она обнимает меня, ее тело такое теплое и нежное, я хочу прижаться к ней поближе. Хочется зарыться в ее мягкие волосы и вдыхать ее запах. Она что-то тихо говорит мне на ухо, я слышу, но не могу разобрать слова до конца, пытаюсь переспросить, но говорю настолько тихо, что она не слышит. Я обнимаю ее за талию и прижимаю к себе, чувствую, как мои руки лежат на ее спине, чувствую ее размеренное дыхание. Закрывая глаза, я чувствую все: как ее теплое дыхание щекочет мою шею, как ее руки нежно держат меня за плечи, как она прижимает меня ближе и гладит волосы. Я помню, как не хочу, чтобы этот момент заканчивался, мне хочется больше, но внезапно раздается противный звонок. Мой телефон прерывает все. Я чувствую, как на секунду она крепко обнимает меня, а потом медленно отпускает и отстраняется. Ее глаза выглядят такими грустными, но она скрывает это за легкой улыбкой. Я все понимаю, ведь мое лицо в тот момент точно такое же. Беру телефон и начинаю говорить. Мне уже пора ехать домой, я смотрю ей в глаза, приближаюсь и лишь слегка прикрыв их, целую ее в губы. Прощальный поцелуй совершенно другой, он приятный, но в то же время наполнен горечью и грустью. Я чувствую, как уже начинаю скучать по ней, а она по мне. Ощущение того, что вам опять приходится расставаться на неопределенный срок убивает, заставляет думать о том, как оно все обернется в будущем, сможем ли мы преодолеть это все. Ты начинаешь продумывать план, что и как ты будешь делать, чтобы быть вместе как можно дольше. Мы выходим из квартиры вместе, она провожает меня до подъезда. На улице прохладно, она опять лишь набросила легкую куртку и даже не застегнулась, я жду такси и обнимаю ее. До приезда машины остается минута, вот-вот все закончится. Подъезжает серый седан, я целую ее на прощание. Короткое, легкое касание наших губ, практически бесчувственное, наполнено остатками наших сожалений и желанием остаться друг с другом хотя бы чуточку дольше. Подходя к машине и открывая дверь, я не оборачиваюсь – мне хочется, но я не могу. Лишь сев на сиденье и подождав, пока водитель тронется, я осмеливаюсь обернуться и посмотреть на то место, где мы стояли. Ее уже нет, она ушла в тот же момент, когда я сел внутрь. Ей тоже больно, я понимаю. Я рад, что она ушла.

Я помню, как мы оставались вдвоем на съемной квартире. Мы были уже достаточно взрослыми людьми, чтобы желать провести время только вдвоем. Это была осень перед началом моего второго года обучения заграницей. Я приехал в родной город, чтобы подождать начала обучения и занимался различными документацией. Мы виделись гораздо больше, чем обычно, ведь понимали, что скорее всего мы не увидимся следующий год. Старались проводить время как можно интереснее и приятнее друг для друга. Она приезжала ко мне, я приезжал к ней, мы снимали квартиры и виделись на них. Я прекрасно помню то чувство, несравнимое ни с чем, когда мы лежали вдвоем в кровати после долгих прелюдий и короткого, но страстного и громкого секса, наши лица еще были красными, а дыхания разносились по всей квартире и медленно угасали. Я лежал на ее груди и слушал, как бьется сердце. Ее легкая и нежная рука гладила мои волосы. Она, как и я, любила держать меня за руку и играть с пальцами, нам казалось это таким забавным и всегда вызывало улыбку. Спустя некоторое время мы менялись, она ложилась на мое плечо, и я обнимал ее одной рукой, гладил по спине и делал то, что она назвала массажем. Я никогда не забуду тепло и нежность ее тела, будучи всегда серьезной, рядом со мной она казалась такой маленькой и хрупкой, что хотелось прижать к себе и никогда не отпускать, чтобы уберечь от внешнего мира – злого, жестокого и насквозь прогнившего. Это продолжалось меньше месяца, но это было запоминающееся и очень приятное время. Мне не на что жаловаться за исключением собственной слабости, ведь по моей вине мы так и не смогли сделать то, о чем так давно хотели – провести ночь вместе, заснуть и проснуться в одной постели. Я до сих пор жалею о том, что так и не смог пересилить себя, чтобы это случилось. Однако, что было, то уже не исправишь, поэтому, сейчас лишь остается вспоминать те счастливые часы, проведенные вместе, вспоминать, как она готовила для меня, как я лежал у нее на груди, укрывшись одеялом, и слушал, как она что-то рассказывает, как мы принимали душ, как смотрели фильмы и разговаривали обо всем, что придет в голову.

Сегодня 8 марта…

Сегодня 8 марта, за всю зиму снег выпадал лишь раз, и то ночью, сегодня второй раз. Знаете, я даже рад, как будто соскучился по снегу. Не думал, что такое возможно, однако, это так. Раньше я жил в месте, где снег лежал около или больше 6 месяцев в году и надоедал до боли в костях, ведь его приходилось убирать, из-за рассыпанных химикатов на дороге была постоянная грязь, к тому же холодрыга, что приходилось одеваться минут 10-15, чтобы просто выйти на улицу и не замерзнуть. На Урале зимы действительно могут быть суровыми, особенно, если живешь за пределами крупного города. Помню, как когда приезжал в деревню, мы ходили на лыжах каждое утро. Во время снегопада лыжню быстро заметало, а видно было не дальше 20 метров. Если на улице температура ниже 20 градусов, то останавливаться на перерыв можно было не дольше, чем на 5 минут, иначе рискуешь начать замерзать и быстро выбьешься из сил. Мы останавливались в середине леса, между деревьев, где не дует сильный ветер и снег не бьет в глаза; доставали по паре конфет или мандаринов и медленно съедали холодные, твердые закуски. Замерзший в кармане шоколад почему-то всегда был гораздо вкуснее, чем теплый, только взятый из вазы. С нами часто ходила пара дворняг, которые жили на соседней ферме, им нравилось просто бегать рядом, копаться в снегу, а мы их подкармливали объедками и костями, когда приходили обратно домой. Ребенком мне было не так весело просто ходить на лыжах, а две собаки, любящие играть и ласкаться, скрашивали это время, почти каждый день проходя с десяток километров вместе с нами. Вообще, я понял, что собака гораздо лучше человека во многих стезях. Они часто добрее, искреннее и вернее большинства людей, которых ты встречаешь за жизнь. Они будут защищать тебя, будут верно бежать рядом несмотря на снег и холод, будут прижиматься, когда тебе это нужно, ни за что не укусят и не обидят. Мы кормили их и им этого было более, чем достаточно. Я бы хотел, чтобы и сейчас в более взрослом возрасте у меня был такой друг, ведь никого другого у меня нет. Однако, становясь старше, начинаешь задумываться о том, что ты недостаточно ответственен, чтобы заботиться о ком-то помимо себя, а в таком случае, ты просто не имеешь права подставлять живое существо, доверяющее тебе собственную жизнь. К тому же я боюсь потерь. Я не могу себе представить, что спустя 12–15 лет они умрут и покинут тебя. Люди живут непозволительно долго в сравнении с ними. Расставаться с тем, кого ты считаешь близким другом спустя чуть больше, чем десяток лет, больнее, чем можно себе представить, я бы не смог такого выдержать. Однако, я надеюсь, что стану готов через несколько лет, иначе буду жалеть всю оставшуюся жизнь.

"""""""""""""""""

Последнее время я думаю о том, что хочу что-то изменить в своей жизни. Вернее, я всегда хотел, однако, последнее время это чувство проявляется все сильнее. И начать я бы хотел с собственного тела, оно мне не нравится, я чувствую, как мне не достает чего-то. Думаю, сделать пирсинг, мне всегда нравились серьги, последнее время я носил клипсы на магнитах и зажимах, но от них сильно устают уши, поэтому мне бы хотелось просто сделать пару проколов и носить более компактные и удобные, но красивые кольца или гвоздики. Кроме того, еще пока я был в отношениях, девушка пообещала мне помочь с эскизом для татуировки, которую я так хотел. Для меня тату – это не просто рисунок на теле, она важна для меня и должна отражать то, что меня беспокоит и о чем я думаю. После того как мы расстались, этот эскиз вместе с нашими отношениями растворился в мыслях. Я создам его самостоятельно, конечно, он не получится таким же красивым и профессиональным, как могла бы сделать она, но, с другой стороны, он наполнится новым опытом, станет отражать еще больше, чем раньше. Я хочу начать новый этап своей жизни, измениться и стать лучше себя прежнего, но пока что мне на это не хватает ни сил, ни уверенности, ни денег. Надеюсь, это пройдет в скором времени и я справлюсь с тем, что будет в будущем.

""""""""""""""""

Короче говоря, я тут подумал о том, что полный пиздец. Ахах, это реально иногда просто невыносимо.

К слову, я бы хотел выпустить книгу, однако, не уверен, что ее будет хоть кто-то читать. Кроме того, из-за того, что я пишу на русском, я не знаю, где публиковаться, знаю пару ресурсов, но на них аудиторию не заработаешь, поэтому, я немного в прострации. Стоит ли вообще этим загоняться? Хороший вопрос. Однако, мне хочется поделиться своими мыслями, на которые я тратил многое время, писал с надеждой на то, чтобы освободиться от гнетущего чувства собственной никчемности. Должен сказать, что мне это даже немного помогло, однако, недостаточно, чтобы я стал чувствовать себя лучше.

Мне бы хотелось, чтобы моя жизнь была интересна, как в аниме или фильмах. Но ведь прикол в том, что их истории потому и интересны, что их такими придумывают, иначе зрителю или читателю было бы просто не интересно наблюдать за развитием событий. А кто такой я? За мной не сидит сценарист или режиссер, чтобы придумывать интересные сюжеты, я обычный, ничем не примечательный человек, страдающий от того, чего и быть то не может. Глупо? Да, скорее всего так, но я ничего не могу с собой поделать. А помимо этого, я еще и невероятно наивен, ленив и труслив, чтобы самому начать делать свою жизнь интереснее, самому создавать захватывающую историю. Поэтому я просто ною и плачусь на бумаге.

Все же, если я буду публиковаться, то некоторую часть своих записей я удалю. Ха-х. Мне бы не хотелось, чтобы написанное выше кто-то увидел, ведь меня примут за совсем уж никчемного. Даже стыдно немного. Что-то мои мысли совсем путаются, видимо, мне стоит сделать перерыв, я сегодня весь день сижу перед экраном. Пожалуй, схожу за пиццей, надеюсь, они еще открыты.

"""""""""""""

И так, я тут вчера посмотрел одно аниме. Классика романтических историй, когда активная и популярная девушка встречает парня затворника, любителя книг и одиночества. Но в отличие от большинства подобных историй, эта девушка смертельно больна и ей не так уж и долго осталось жить. На этой ноте их отношения начинают развиваться, парень первый и единственный из ее друзей, кто знает о болезни, ища в нем отдушину, связывающую девушку с "реальностью и выдумкой", они становятся очень близки. Эта история на удивление тронула меня, заставила встать кому в горле. Подобные рассказы показывают, насколько ты на самом деле можешь быть важен для некоторых людей, насколько они дорожат тобой и что их жизнь меняется с моментом твоей смерти. Многие видели в тебе не только друга или родственника, ты становишься частью их жизни, которую они не хотят отпускать.

Дневник, который вела эта девушка, рассказывает о ее настоящих чувствах, которые она побоялась или просто не смогла раскрыть важным для нее людям. Порой мы не можем себе позволить такой роскоши, как говорить о своих чувствах открыто, ведь рискуем попасть в непростую ситуацию, разрушить отношения. Разрывающие изнутри чувства не дают нам покоя, поэтому многие изливают их на бумагу, как делаю и я, записывая все в этот файл.

Мне хочется, чтобы после моей смерти эти записи были кем-то прочитаны, может это и высокомерно, но, возможно, они раскроют кому-то глаза, помогут лучше понять, разобраться, будут полезны. А если не так, то просто останутся, как напоминание о том, что когда-то в этот мире жил некий человек, пишущий всякий бред на ноутбуке.

""""""""""""""

Некоторые люди просто не способны быть нормальными. В любом из этих смыслов. Они отвратительны, ужасны, невоспитаны, эгоистичны, нахальны, с ног до головы покрыты ложью и дерьмом. И знаете, что забавно – таких очень много и они вокруг нас. Многие этого даже не осознают, что их окружение, возможно, они сами таковыми являются. Но что поделать таков мир. К сожалению, люди не могут быть идеальны, и мир, в котором их нет, не может существовать в реальности. Даже в теории такое сложно представить, если честно.

Мне больно думать о том, что я закончу, так и не найдя своего счастья. Что если всю оставшуюся жизнь мне придется жить не для себя, придется выживать забыв о том, что такое счастье? Это ужасное чувство – понимать, что ты не способен быть счастливым. Мне одиноко и я не могу положиться на кого-то, отдав свое счастье ей. Мне нужно сделать слишком многое, чтобы обрести то, о чем я мечтаю, и боюсь, что у меня не получится сделать этого. Сейчас мне в голову приходят мысли о том, что я вообще не уверен, что сделает меня по-настоящему счастливым. Конечно, я всегда считал, что материальный достаток – деньги сделают меня счастливым и, от части, я до сих пор так думаю, но будет ли этого достаточно? Конечно, мне хочется иметь возможность свободно перемещаться, жить и не думать о том, сколько стоят продукты и выпивка в магазине. Мне всегда хотелось иметь машину и мотоцикл, жить в небольшом домике с гаражом, неподалеку от океана. Однако, сейчас я понимаю, что даже если бы это все у меня было, но при этом я жил один, то не был бы так счастлив, как мог бы. Мне хочется иметь пару верных друзей, собаку и что важнее – близкого человека, с которым я мог бы разделить свое счастье и грусть. Я бы хотел просыпаться по утрам и видеть ее спокойное, милое личико; смотреть, как она заваривает кофе, а потом сидит в кресле, укутавшись в плед; видеть, как она встречает меня по возвращению домой с улыбкой; ездить куда-нибудь вместе, кататься на сноубордах и возвращаться вдвоем в отель; любить и быть любимым. Банально? По-детски? Наверное так, но мне плевать. Это то, чего я действительно хочу, о чем мечтаю.

Как вы считаете, это вообще возможно? Я сомневаюсь, но все равно желаю этого, несмотря на все чудачество и сказочность этой мысли.

"""""""""""""

В сравнении с другими, я одновременно гораздо взрослее их, но и до сих пор являюсь ребенком во многих вещах. Я до сих пор мечтаю о том, что маловероятно или вообще не может случиться, порой действую, как ленивый избалованный ребенок, не задумываюсь о том, как буду действовать в будущем, как буду жить и что мне для этого потребуется. Многие в моей возрасте уже работают над собой, обеспечивают свое будущее, начинают бизнесы или просто совершенствуются в том, в чем хороши. Конечно, так поступают не все, но на фоне тех, кто так делает, я выгляжу глупо. С другой же стороны, я давно заметил, что думаю гораздо глубже и шире, чем многие ровесники. Пока в их головах была лишь детская наивность и глупость, я задумывался о многих непростых вещах, находил смысл в том, о чем они даже не представляли. Со временем эта пропасть, между нами, хоть и стала меньше, однако до сих пор не исчезла. Хоть сейчас я и понимаю, что глупо сравнивать людей исходя из их возраста, ведь он не всегда означает опыт, я могу сказать, что даже по сравнению с более взрослыми и, казалось бы, знающими людьми, мои мысли гораздо чище, объективнее и шире, чем у них. Они не замечают очевидных вещей, зачастую мыслят узкими направлениями, не видят дальше своего носа, будто находятся в тумане, ограждающим их от информации и логики. В прочем мне не чем хвастаться, ведь даже эти люди порой более успешны и целеустремлены, чем я. А это зачастую значит гораздо больше, чем то, о чем и как они думают. Обидно ли мне? От части, да, хоть я и понимаю, что мои успехи – результаты собственных усилий, а если я ими не доволен, то это лишь моя проблема. Несмотря на это, я чувствую давление, и зависть к тем, кто добился большего, чем я.

"""""""""""

Последние несколько дней я упорно открываю этот файл с желанием что-то написать, однако, мои мысли, кажется, спутались и ничего кроме несвязных слов не лезет мне в голову. Я бы мог написать о том, что меня все еще волнует моя бывшая девушка, что я до сих пор думаю о ней, или, что каждый мой день проходит абсолютно одинаково, что я не вижу ничего хорошего вокруг, но я уже написал тонны материала об этом, мне не хотелось бы повторяться. А новые идеи в голову все не лезут. С другой стороны, я не хочу заканчивать писать, я чувствую, будто это стало необходимо для меня и если я перестану, то чувства, которые я переливаю сюда, поглотят меня окончательно, и я не смогу им сопротивляться.

Как думаете, есть ли вообще смысл в том, что я сейчас делаю? Несколько месяцев назад я сам придумал для себя какую-то глупую причину, которой следовал все это время, якобы этот текст может кому-то помочь, вот еще немного и я опубликую его на какой-то площадке, однако, я так и не сделал этого, я боюсь остановиться писать, а еще, я боюсь того, что после публикации он станет никому не нужен, его никто не прочтет, а я уже не смогу над ним работать так, как раньше. Я боюсь реакции, как окружающих, так и собственной, это останавливает меня от принятия окончательного решения, и так происходит не только с этим текстом, но и все время преследует меня в любом принятии выбора. Порой мне приходится забыть о любых чувствах и эмоциях и принять решение безрассудно, не думая о последствиях, ведь иначе я никогда не продвинусь вперед. И подобные решения принятые на горячую голову часто оказывались ошибочными и я сожалел о них. Но я не мог отречься от паттерна собственного поведения, поэтому продолжал накручивать себя лишними мыслями, а в итоге поступал так, как было проще всего или просто так, как хотел, не думая о последствиях принятых мной решений.

"""""""""""""

Вы когда-нибудь задумывались о том, как чувствуют себя одиночки? Как они поступают, как выглядят на публике? Не думаю, что многие, кто являются частью активного социума хоть раз задумывались о том, это и понятно, ведь они считают, что это не является частью их жизни, люди просто не замечают или не хотят замечать происходящего. Однако, их сложно винить за это, мы не ответственны за поведение и проблемы других, в особенности, если они сами того не показывают. Я расскажу немного о том, кто на самом деле те одинокие люди, которых вы можете встретить, возможно они среди вашего окружения, и вы можете вдохнуть в них жизнь, помочь им стать кем-то большим.

Я одинок, и я страдаю от этого. Однако, когда я выхожу к людям, то всегда надеваю маску "Я в порядке". Каждый раз, когда меня спрашивают, как мои дела, я отвечаю с улыбкой на лице, что все хорошо. Парадокс, но, когда люди спрашивают, все ли у тебя хорошо, они хотят услышать положительный ответ, они привыкли к тому, что кого бы они не спрашивали, все ответят, что все в порядке. В противном случае, услышав, что все не так хорошо, они не готовы к тому, чтобы выслушать чьи-либо проблемы, это пугает их, они считают такое поведение девиантным, а потому начинают отстраняться. Это и мешает одиноким людям во-первых, завести новых друзей, а во-вторых, что даже более важно, быть искренними. Надевая эту маску, они скрывают собственные чувства, которые со временем начинают копиться и могут вылиться во что-то негативное, они могут перестать получать вообще какое-либо удовольствие от жизни, начнут сторониться всех вокруг, бояться не только незнакомцев, но и близких людей. Человеку, как существу социальному необходимо общение, а когда оно исчезает, то и мысли об отсутствии какого-либо смысла в существовании сами подкрадываются и заседают в голове. Люди становятся подвержены суицидальным мыслям гораздо сильнее, и могут даже воплотить их в жизнь.

Это опасное и сложное состояние, выход из которого далеко не так очевиден и прост в решении – порой люди вообще не могут с ним справиться без чьей-либо сторонней помощи, получить которую можно далеко не всегда доступными способами, такими как профессиональные психологи и терапевты.

"""""""""""""""

Мне тут стало интересно, чтобы произошло, если знающие меня люди прочли эти записи.

Ха-х, интересно увидеть их реакцию, если честно, но в то же время немного страшно. Никогда не знаешь, что о тебе подумают люди, оттолкнешь ты их своими мыслями, расстроишь, а может, наоборот. Об этом можно рассуждать вечно и все равно не прийти к четкому ответу. Все равно в реальности все произойдет по совершенно другому сценарию.

Я тут начал замечать, что немного изменился. Это можно отследить по моим текстам. В течение всего времени, что я пишу, я менялся то в худшую, то в лучшую сторону. Сейчас мне кажется, будто мое сознание наполняется позитивными мыслями, совсем по чуть-чуть, но достаточно, чтобы я видел изменения. Думаю, это временное явление, которое, скорее всего, связано с предстоящим отпуском, или тем, что я наконец закончил работу, над которой плотно работал несколько дней подряд. Скорее всего, это чувство пройдет уже через пару дней, но пока оно со мной, я чувствую, что могу получше понять его. Такое ощущение, будто внутри меня появился маленький генератор, который только запустили и он все еще работает на низких оборотах, но уже способен давать энергию. Я даже не уверен, приятное ли это чувство, оно слишком слабое и непонятное, чтобы его оценивать, но может со временем я смогу понять его получше. Было бы интересно узнать, на что вообще способны положительные чувства, на что способен мозг, желающий себя проявить. Я хочу узнать больше – о себе, о мире, о том, как можно жить, на что тратить себя и что может доставлять удовольствие. Но все это до тех пор, пока я снова не начну проваливаться в темноту собственного сознания и слабостей, как только это произойдет, о моих желаниях останется лишь напоминание в виде этой записи. Удачи мне в будущем.

"""""""""""""""

Смогли бы вы причинить боль кому-либо ради собственной выгоды? Буквально несколько лет назад я бы сказал, что ни за что, хоть и делал это сам того не осознавая. Грубо говоря, я мог не понимать, что совершаю что-то плохое, при этом осудить подобное действие от кого-либо другого. Проще говоря, я был тем еще лицемером. Что изменилось с того момента? Я бы мог сказать, что больше не так отвратителен, чтобы пересекать эту черту личного взгляда, однако, нет. Я просто начал лучше осознавать, что и как могу сделать плохо. Стал ли я от этого лучше? Нет, определенно. Ведь теперь я готов осознанно причинить людям боль, сделать это намеренно, понимая все их чувства, которые они испытывают или испытают.

Может я не так жесток, чтобы делать все, что вздумается, безусловно я понимаю моральные и уголовные нормы. И все же, в некоторых случаях я готов действовать грубо. И еще вот что, порой мне это нравится. Нравится, когда людям становится неприятно или они чувствуют себя подавленными, разозленными, когда они страдают. Ужасно так говорить, я понимаю, и все же, я убежден, что некоторые люди заслуживают этого.

"""""""""""""""

Я хочу убежать, скрыться от всех этих глаз. Как же я устал от того, что все от меня чего-то ждут. Я чувствую, как ответственность за собственную жизнь давит на меня и прижимает к земле. Она не дает мне дышать. Я хочу исчезнуть, чтобы никогда больше не чувствовать это. Все мои ожидания о жизни оказались лишь мечтами, не имеющими ничего общего с реальностью. Я разочаровался во всем, о чем так долго думал и чего так желал. Но разочарование не избавило меня от ответственности, свалившейся вместе с этими мечтами. Они убивают меня. Я устал от этих бесполезных чувств, лишь угнетающих мое сознание на протяжении уже нескольких лет.

Как же хочется, чтобы это все закончилось. Все, что я хочу – просто жить и быть счастливым. Но в современном мире это невозможно без преодоления боли и трудностей. Многие ломаются на полпути, другие даже не пытаются начать, лишь единицы проходят весь этот путь, но становятся ли они по-настоящему счастливы?

Мир заставляет нас работать на себя, мотивируя сладкими мечтами о будущем, которое может настать спустя десятки лет упорной работы, когда мы уже постареем и станем никому не нужны. Мы слабы и легко внушаемы, мы ведёмся на эти гадкие провокации и становимся рабами, затем ломаемся на пути к заветному счастью, нас заменяют на новых и выкидывают на помойку.

Как я устал. Как же я устал. Устал. Устал. Устал.

А еще, я очень по ней скучаю. Недавно мне напомнили об этом.

""""""""""""

Я тут подумал о том, что пора это лето будет совершенно непредсказуемым. Не представляю к чему стоит готовиться, как вообще оно будет проходить. Обычно я уезжаю в нашу летнюю квартирку в Болгарии, там мы зависаем с родителями, катаемся на виндсерфе, иногда выезжаем в соседний крупный город на прогулку и по магазинам. В целом, по описанию не очень насыщенный отдых, однако, как-то получается, что весь день оказывается занят и к вечеру ты уже выбиваешься из сил. Я встречаюсь с давними друзьями, мы гуляем и выпиваем на пляже. Любим пообсуждать миллион разных тем, посмеяться и просто провести время друг с другом. Однако, в этот раз я сомневаюсь, что смогу увидеть их. Вообще очень многое вызывает у меня сомнения в предстоящем летнем сезоне, я не имею ни малейшего понятия о том, что будет и какие последствия это будет иметь. Я очень хочу увидеться с некоторыми людьми, но боюсь, что не смогу, как физически, так и мысленно, это слишком тяжело, как для меня, так и для них. Я боюсь того, как они будут вести себя в моем присутствии, будут ли игнорировать, или просто выразят свои чувства. Внутри меня все еще теплится слабенький огонек надежды на то, что мы можем все исправить, и даже если все не будет так как раньше, то мы хотя бы останемся в хороших отношениях. Честно говоря, я бы очень хотел попробовать реализовать эту надежду, но одновременно с этим я так боюсь сделать все еще хуже, сделать им еще больнее. Это как игра в лотерею, где цена проигрыша настолько высока, что ты просто боишься рискнуть и принять решение к действию. Поэтому я просто продолжаю чего-то ждать; загнал свои надежды в дальнюю клетку и смотрю из-за угла на происходящее, выжидая момента, когда либо смогу подойти ближе, либо пуститься наутек. Как бы вы поступили? Я уверен, многие даже не задумаются о том, что может произойти в их взаимоотношениях, они просто рискнут. С одной стороны, это глупо, ведь они могут неосознанно навредить дорогим им людям, но в то же время, им хватает смелости, чтобы сделать шаг в неизвестность, я даже немного завидую.

Мне часто говорили, что я недостаточно напорист и решителен, но им будет сложно понять те чувства, которые я испытываю, я боюсь принимать решения связанные с другими людьми, мне кажется это слишком эгоистичным, ведь я не имею права вмешиваться в ход жизни других людей, но в то же время, они обижались на меня за это, они хотели, чтобы я что-то сделал, когда я просто стоял в стороне ссылаясь на то, что не могу принимать такие решения. Подобное поведение постоянно мешало мне в отношениях с другими людьми и от части становилось причиной моих ссор или расставания с ними. Я бы очень хотел исправить многое в моей жизни, если бы была такая возможность. Как же жаль, что мы живем лишь раз и так мало.