Читать книгу: «Кто Я?», страница 2

1.3. Тёмные времена

Как же мы теряем эту «детскую божественность»? Думаю, что мы сами «запираемся», закрываемся от мира. И тогда начинаются «тёмные времена». Почему мы это делаем? Вероятно, чтоб не чувствовать боли, не чувствовать страха от возможности снова испытать боль. А когда мы испытываем боль? Когда не получаем того, что хотим. Или когда теряем то, что любим. Мои «тёмные времена» начались в 12 лет, когда умер мой отец. Я не сразу осознал глубину этой потери, но когда осознал, она разорвала мою душу. Даже сейчас, когда я пишу эти строки, по моим щекам текут слёзы. Эта боль до сих пор живёт во мне. Боль от невосполнимой утраты. Ребёнок, который до этого мог потерять максимум ключи от дома, вдруг потерял полмира. Как будто кто-то взял и выключил солнце. Раз и навсегда.

Я ушёл в себя. Это уже не был тот беззаботный мальчишка. Я почти перестал гулять, почти всё время проводил за книгами. Я уходил в воображаемые миры, чтобы забыть, отгородиться от боли реального мира. Мне снились сны, в которых отец возвращался ко мне. Я думал: «Ну надо же, оказывается, папа жив, вот же он! Он просто уехал и долго не мог вернуться». Но наступало утро, темное серое утро, а сон оставался только сном.

Мой мир изменился, и в то время, когда мои сверстники мечтали о жвачке, импортных джинсах или магнитофоне, я понимал, что счастье совсем не в этом. Что в жизни есть то, что может быть намного проще, ближе и привычней, на что мы можем вообще не обращать внимания, пока не потеряем.

У каждого из нас свои потери, своя боль. Для меня это была потеря отца, для вас, возможно, что-то другое. Вы даже можете не помнить, что послужило причиной «разрыва души». Но зачастую именно такие события становятся причиной нашего ощущения незавершенности, нецельности и побуждают нас к поиску недостающей частички себя. Мы можем стремиться заполнить эту пустоту чем-то другим, но это не всегда удается. Вспомните историю своей жизни и, быть может, вы сможете найти такое событие. И если вам удастся обнаружить корень проблемы, то, решив её, вы вернете себе самого себя.

1.4. Три великих сферы

Случилось так, что я заболел. Тяжело заболел. Это была ангина. Температура была высокой, за 40 градусов. Мама не отходила от моей постели, меняя компрессы и стараясь сбить жар. Я лежал почти в постоянном забытьи. И вот пока моё тело было на грани между жизнью и смертью, я увидел их: ТРИ ВЕЛИКИХ СФЕРЫ. Они медленно кружили в черной пустоте вокруг невидимого центра. И каждая из них была гигантских размеров, больше планет, звёзд и галактик. Я чувствовал грудью силу их гравитации. Каждая сфера подобно огромному снежному кому катилась, вбирая в себя всё на своём пути. В их спокойном и размеренном движении была сама Неотвратимость бытия. По сравнению с этой невообразимой мощью всё было ничтожным и временным. Лишь они были вечны.

И созерцая это вселенское великолепие, я чувствовал, как жар покидает меня. А на место жара приходит космическая прохлада, безмятежность, бесконечное спокойствие. Моё тело исчезло, и я стал треугольником! ВЕЛИКИМ ТРЕУГОЛЬНИКОМ. Я чувствовал, что всё, что я есть, – это три грани, простирающиеся из бесконечности в бесконечность. А на их пересечениях вращались три огромные сферы, порождающие и поглощающие миры. В моем сознании вспыхнула мысль, вечная и нерушимая:

«Я – есть Закон проявления бытия. Я во всём, и всё во мне. Я проявляюсь в бесчисленном множестве форм. И Я есть суть любой формы. Всё связано со всем невидимыми нитями моей бесконечной любви. Ничто не рождается и не умирает, но вечно присутствует во Мне!»

Это был миг длиной в вечность. Я осознал, что все в жизни идет своим чередом. И хорошее, и плохое – все временно. Все развивается по вечному сценарию. И каким-то непостижимым образом в центре этого сценария нахожусь «Я». Я ВЕЧНЫЙ!

Наутро я был совершенно здоров.

1.5. Дуальность

Значительно проще искать то, что уже знаешь, не так ли? То, что уже видел. И после того, как я прочувствовал «Троичный Принцип Вселенной», я начал замечать его везде.

Прежде всего я начал замечать, что в основе большинства моих старых суждений лежал «принцип дуальности». Всё наше мышление буквально пронизано принципом дуальности. И так как мы мыслим дуально, то и мировоззрение, которое мы создаем, тоже получается дуальным. А ведь 2 меньше чем 3 на целую единицу. То есть мы «не видим» одну треть мира! И это невидение порождает целое море всевозможных ошибок, казусов и несуразностей. В чём это выражается?

Взгляните на то, как много в нашей «понятийной системе» парных понятий: жизнь и смерть, добро и зло, правда и ложь, ад и рай, Бог и Дьявол. Список их огромен. С помощью этих пар понятий мы «дробим» мир. Делим целое на две противоположные части. На друзей и врагов, на мудрых и глупцов, на честных и врунов, на бедных и богатых, на грешных и святых. Мы причисляем объекты либо к одной, либо к другой стороне. Поступаем так со всем, что видим и знаем. И главное, то же самое мы делаем и с самим собой. Мы можем решить про себя, что я, к примеру, некрасив, неудачлив, беден, скучен, не популярен или даже не достоин права жить.

И такое «резкое» деление становится причиной неисчислимого множества несправедливостей и массы неприятных ощущений. Из-за того, что в дуальном мышлении есть возможность делить только на «то» и «не то», оцениваемый объект может сменить свой статус в мгновение ока даже из-за самой ничтожной мелочи.

Допустим, парень не подарил своей девушке букет цветов, когда она этого ожидала, к примеру, на День всех влюблённых. До этого она считала, что он её любит. Но в её представлении, если любишь, то даришь цветы. А он не подарил. Значит что? Значит, он меня не любит. Парадокс дуальной логики. И не важно, что этот парень делал для этой девушки раньше. Он мог бросить весь мир к её ногам. Не волнует! Проштрафился – получи смену статуса. А если она теперь считает, что парень её не любит, то и начинает вести себя соответственно своему пониманию. То есть так, как с чужим человеком. Чтоб знал! А о чём должен подумать парень, видя такое к себе отношение? Он тоже решает, что его не любят. Ведь у него такое же дуальное мышление. Ну, а если никто друг друга не любит, то какой смысл быть вместе? И, вуаля, счастливая пара распалась из-за букета цветов. Повод, конечно, смешной, но пары рушатся и из-за более ничтожных поводов.

Мы дробим общество на «своих» и «чужих» по самым различным критериям: национальность, религия, цвет кожи, пол, возраст, симпатии и так далее. И делаем это опять-таки дуалистично: либо «свой», либо «чужой». В «своих» мы перестаем замечать недостатки, а в «чужих» даже достоинства вызывают раздражение. Мы можем проводить эту логическую «Грань» снова и снова, отгораживая от себя все больше и больше людей, пока не останемся в полном одиночестве.

Самые же опасные, на мой взгляд, последствия имеют те дуальные суждения, которые мы выносим в отношении самих себя. Меня может невзлюбить девушка или парень, меня могут невзлюбить члены семьи, может невзлюбить общество, но всё это не так страшно, пока я продолжаю любить себя, пока я живу в гармонии с самим собой. И даже в самой мрачной темнице до тех пор, пока светит любовь к себе, надежда не угаснет. Я буду продолжать искать выход из ситуации. Но если человек разлюбил самого себя, то хуже этого ничего нет. И неважно, что его будет окружать. Он может быть совершенно здоров, красив, умён, богат, знаменит – всё это канет в Лету. Его жизнь превратится в ад!

Удивительно, но даже духовные практики, которые, по идее, созданы для решения внутренних проблем, могут быть в своей основе дуальными. Они нередко дробят мир на "темный" и "светлый", а проявления человека на "святые" и "грешные". И в итоге человек оказывается втянут во внутреннюю борьбу с самим собой. Он объявляет часть себя недостойной права на существование и пытается её уничтожить. К чему это может привести, мы узнаем дальше.

1.6. Великая Грань

А что причиной всему? Дуальное мышление. И что же делать? Нужно перейти от дуального мышления к «Треальному мышлению», так я его назвал. Начать видеть, что кроме пары «то» и «это» есть ещё нечто третье, незримое.

Помните детскую загадку: «А и Б сидели на трубе. А упало, Б пропало. Что осталось на трубе?» Ответ «И». «И» – союз между «А» и «Б». Невидимая связь. Любовь, которая всегда была, но это было незаметным, пока на неё не обратили внимания. Точно так же между «то» и «это», между любыми противоположными понятиями есть третье, незримое понятие, которое я назвал «Великая грань». Именно она разделяет и одновременно объединяет две противоположности. Она подобно логическому зеркалу отражает любое понятие само от себя, порождая его отражение – логическую противоположность.

Если есть тело, то должен быть дух. Если есть тьма, то должен быть свет. Если есть единица, то должен быть ноль. И так далее, с любым понятием. Великая грань – это, по сути, ЛОГИЧЕСКАЯ ОПЕРАЦИЯ, с помощью которой МЫ можем превратить одно единственное понятие в пару противоположных по смыслу понятий.

Таким образом, пара понятий «то» и «это» представляются как «операнд» и «результат» некой «операции». И вместе составляют логическую тройку – «Предвечную Троицу», которая ложится в основу нашего мышления.

Если из этой троицы выпадает элемент «операция», то мы теряем возможность творить. Мы начинаем считать, что «то» – это только «то». А «это» – это только «это». Мы не можем превращать «то» в «это», а «это» в «то». По крайней мере, сознательно. Поэтому любые трансформации нам кажутся очень затруднительными.

Нам кажется невероятным, что грешник может стать святым, а мертвый может воскреснуть. И это, несмотря на то, что у человечества было достаточно учителей, показавших на собственном опыте, что это возможно. У нас это просто не укладывается в голове. И не уложится, пока мы будем продолжать использовать исключительно дуальное мышление. Помните того, кто превращал воду в вино? Что же нам помешало принять его учение? Не возносить его, не поклоняться ему, а понять его и стать такими же, как он?

1.7. Философия Совершенства

Одно дело – что-то увидеть, другое дело – это что-то понять, и третье дело – объяснить своё понимание другим. То понимание, о котором я сейчас пишу так просто и легко, сформировалось в моём сознании далеко не сразу. На этом пути были сотни прочитанных книг, тысячи исписанных страниц. Я выражаю благодарность каждому автору, который помог мне найти новую крупицу мудрости, новое недостающее звено. И эта книга бесспорно – коллективный труд, результат того, что было до меня, и основа того, что будет после. Всё течёт и всё изменяется. Знание совершенствуется. Не стоит относиться к нему, как к чему-то окончательному. Мы должны быть почтительны к тем, кто сохранил знание и донес до нас. И всё же… каждый сам пишет книгу своей жизни.

Я всегда мечтал о религии с «открытым кодом». Не о своде мёртвых правил и догм, а о логической основе для размышлений, для свободного поиска. Чтоб любая молодая душа, ищущая приключений, могла на основе неё открыть новые векторы, направления для новых открытий. Чтоб это была религия разума, религия здравого смысла. Я назвал бы её «Теория игры» или «Философия совершенства». Или, быть может, «Религия Разума»? И пусть каждый трактует её так, как хочет. Ведь в итоге всё равно так и получается. Даже если мы причисляем себя к какой-то религии или учению, мы всё равно каждый понимаем это учение по-своему. И пусть в ней появляются новые страницы. И, кто знает, может их напишешь именно ты!

2.1. Кто Я?

Второй день моего возлежания на диване в ожидании возврата телевизора из ремонта. В руках блокнот и ручка, а внутри философское настроение.

Самым важным вопросом философии, на мой взгляд, является вопрос: «Кто я?» Это отправная точка, основа, базис, на котором выстраивается система миропонимания человека. На основе ответа на этот первичный вопрос уже смело можно задавать второй по важности вопрос: «В чём смысл моей жизни?» То есть намечать некую конечную точку пути, дойдя до которой, можно смело сказать: "Жизнь прожита не зря!"

Ответы на эти два вопроса – это те самые точки «А» и «Б», между которыми можно уверенно построить путь своей жизни. И если хотя бы на один из этих вопросов ответа нет, то построение пути невозможно.

Это геометрия жизни. Чтоб провести одну определенную прямую, нужно две точки. Если точка только одна, то через неё можно провести бесконечность прямых. То есть если вы знаете, чего хотите, но не знаете, кто вы сейчас, то вы не сможете проложить к своей цели путь. Или если вы знаете, кто вы, но не знаете, в чем смысл вашей жизни, в чем её цель, то вы оказываетесь на перекрестке бесконечного числа путей, а какой из них верен – не ясно.

Если точек вообще нет, то вообще не ясно, где проводить прямую. Не ясно, куда идти. И эта неясность становится причиной нашего бездействия, апатии, нежелания действовать. Либо же нам не остается ничего другого, как «идти туда, неизвестно куда» и «искать то, неизвестно что».

Когда я оканчивал школу, я знать не знал ни «кто я», ни «в чём смысл моей жизни». Я парил в пустоте. Мои одноклассники практически все знали, кто куда поступит учиться дальше. У нас за спиной был гуманитарный класс гимназии, преподаватели вложились в нас на 200%, и эти знания позволяли выбрать нам любой вуз страны. К примеру, один из моих одноклассников уехал в Германию учить немецких детей немецкому языку. Половина класса в итоге разъехалась по всему миру. Даже самый отстающий ученик переехал жить в Испанию. Я один не знал, чего хочу. Ни один из путей не привлекал меня. Единственное, что я хотел, это куда-то уехать. А куда, зачем и для чего – это мне было неважно.

Но надо было что-то выбирать, поэтому моя мама поступила мудро. Она отвезла меня в Ростов, завела в здание, в каждой комнате которого сидела приемная комиссия из разных учебных заведений. Я зашёл в первую попавшуюся комнату, комиссия посмотрела мой аттестат и сказала, что я зачислен без экзаменов. Так я поступил в Рыльский колледж гражданской авиации.

Колледж располагался в Курской области, в 1000 километрах от дома, и меня это устраивало. Когда я туда приехал, оказалось, что это полувоенное учебное заведение с синей лётной формой, золотыми пуговицами с пропеллерами, курсантскими погонами, разводами, построениями и нарядами. В общем, я на 3 года попал в лайтовую армию.

Учиться в колледже после гимназии было легко. Я быстро стал одним из лучших учеников группы. Преподаватели были все как один «сдвинутые» на своих предметах, настоящие спецы своего дела. Поэтому учиться было интересно. У колледжа даже был свой собственный мини-аэродром, полигон, куда мы выезжали на практику. На полигоне царствовал преподаватель по фамилии Кайола, очень юморной персонаж. Видимо он разглядел во мне некоторые способности, поэтому нагружал меня больше, чем остальных учеников, давал дополнительные задания. А кроме этого намеренно занижал по своему предмету оценки, чтобы стимулировать мою тягу к знаниям. Это важный момент, и он в дальнейшей истории ещё сыграет свою роль.

Город Рыльск небольшой, но очень древний город, старше Москвы. До революции он был духовным центром, в нём было много церквей. К примеру, наш колледж располагался на территории бывшего мужского монастыря. Там даже остались развалины старинного собора с огромной колокольней, которая стоит и поныне. А за городом находился действующий монастырь, в котором жил знаменитый своими чудесами батюшка Ипполит. К нему съезжались больные и страждущие со всей территории бывшего Союза. И даже больные последней степенью рака, от которых отказались все врачи, находили там исцеление. Местные жители рассказывали, как во время батюшкиной молитвы, некоторые люди начинали странно себя вести, трястись, ругаться, выть как дикие звери. Говорят, что так из человека выходят бесы. Вот такое неожиданное соседство. С одной стороны – самолёты, локаторы и цифровые технологии, а с другой – древняя и загадочная сила христианского Православия.

Именно в этот период я стал задумываться о Боге. Как-то раз я сидел под кленом и смотрел, как падают с него семена, похожие на маленькие вертолеты, и подумал: «Откуда клен знает о законах аэродинамики?» Как дерево могло придумать такую форму семени с крылом, чтоб оно при падении отлетало как можно дальше? Ведь у дерева вроде как нет глаз, оно не может наблюдать за окружающим пространством. Выходит, есть кто-то или что-то, кто сделал это за него. Весь мир пронизан невидимыми связями. Животные, растения, насекомые живут не сами по себе, а как части одной единой системы. И за всей этой систематичностью чувствовался Разум. Великий Разум, способный охватить все мироздание. И Его величие вызывало восхищение!

Мне сейчас трудно вспомнить, как это произошло, но на третьем курсе я решил уйти в монастырь. На полном серьёзе. Собрал вещи и пошёл. Меня провожали мои друзья. У ворот монастыря нас встретил инок Иннокентий. Я сообщил о цели нашего визита. Он сказал, что батюшка сейчас в отъезде, но он проводит меня к заместителю. Затем мы прошли через территорию монастыря и вышли к огромному и пустому полю, покрытому грязью и утоптанному бесчисленным количеством следов копыт. Посреди этого поля стоял маленький одинокий домик. Вид был достоин полотен сюрреалистов.

Инок махнул в сторону домика и исчез. Когда я добрался до цели сквозь море грязи и вошел в домик, предо мной предстал стройный мужчина в чёрном монашеском одеянии, который задумчиво забивал гвозди в старую оконную раму. Он поднял голову, посмотрел на меня долгим пронзительным взглядом, как будто заглянул в самую душу, и сказал: «Тебе здесь делать нечего. Ты должен служить в миру». На этом аудиенция закончилась. Я был ошарашен. Но оказалось, что моя история, связанная с православием, только начиналась.

2.2. Благодать Божья

И дальше, как говорил Шерлок Холмс, я катился по событиям, как бильярдный шар в лузу. Хозяин дома, в котором я в то время снимал комнату вместе с несколькими однокурсниками в течение нескольких лет, по какому-то невнятному поводу попросил меня съехать. Я недолго думая стал стучаться по очереди в двери соседних домов с вопросом: не сдадут ли комнату курсанту. Не прошло и получаса, как меня приняли в одном из домов, хозяева которого, муж и жена, работали в церкви. Я поселился у них. Дальше всё как обычно: я ходил на пары, делал уроки, ужинал с хозяевами, видел, как они молятся перед едой, перед сном, и проникался к ним симпатией.

Однажды хозяин дома попросил меня отнести его жене обед в церковь. Я взял корзинку с едой и отправился к храму. Стояла прекрасная солнечная погода, по-летнему тёплая, настроение было прекрасным. Когда я подходил к храму, меня поразили его размеры. Даже странно, что в таком маленьком городке стоит такой огромный храм. Когда я вошел внутрь, то удивился еще больше. Все двери храма были распахнуты настежь, и огромные занавеси как багровые флаги колыхались на ветру. В храме не было ни души. Я стоял под огромными расписными сводами совершенно один. Что делать дальше, было не ясно.

Я прошёлся по кругу, разглядывая старые иконы с суровыми лицами православных святых. Сел на лавку у стены. Косые лучи солнца пробивались сквозь высокие окна и как будто висели в воздухе. И вдруг на меня нахлынула невероятная волна восторга. По моим щекам сами собой потекли слёзы. Они текли и текли без остановки бесконечной рекой. Я не мог понять, что со мной происходит, ведь с логической точки зрения для слёз не было никакого повода. Но моя душа ликовала. Такое чувство, что спустя невообразимо долгий промежуток времени я наконец-то вернулся домой. Я был у себя дома. Это был мой храм! Как будто в одно мгновение разделённые части меня слились в единое целое. Это было сказочное чувство. На меня снизошла Благодать!

Сбоку от себя я увидел открытую дверь и почувствовал, что мне надо туда. Думаю, вряд ли туда можно было входить простым прихожанам, но я встал и пошёл в неё. Поднялся по лестнице и оказался на балконе. Когда я подошел к перилам, передо мной предстал храм во всей своей красе. Напротив балкона сверкал золотом иконостас. Меня переполняло чувство восторга. И вдруг я почувствовал, как моё тело наполняется невероятной легкостью. Как будто кто-то отключил гравитацию. Моё тело плавно-плавно поднялось в воздух. Вся кожа покрылась мурашками. Я чувствовал воздух как воду. Мое тело зависло в невесомости примерно в полуметре над полом. Невозможно описать, что творилось в голове. Это было как во сне!

Так же плавно я опустился обратно на пол. И когда мои ноги коснулись земли, я увидел, как внизу через какую-то потайную дверь вошла Татьяна. Он вышла в центр храма и стала оглядываться по сторонам, как будто кого-то ищет. И тогда я, сам не знаю почему, сквозь слезы, задыхаясь от восторга весело крикнул: «Не ищите его среди мертвых. Ищите среди живых!» Не могу сказать почему я произнес именно эти слова, ведь я и Библию до этого не читал. Затем я бодро сбежал вниз по лестнице и подошёл к ней. Она посмотрела на моё заплаканное лицо своими добрыми глазами, положила руку на голову и сказала: «Похоже, тебе пора креститься».