Читать книгу: «Любовь внутри. Путь от одиночества к по-настоящему близким отношениям», страница 2

Часть I
Лицом к лицу с одиночеством

Глава 1
Не путайте одиночество и уединение

Одиночество и уединение – разные вещи. Уединение лучше для нас, потому что оно не подразумевает одиночества¹.

Элиф Шафак. Сорок правил любви

Проработав два года репетитором, я начал ощущать, что нахожусь в изоляции. Хотя мне нравится работать одному и я наслаждаюсь свободой, которую дает моя работа, это все же повлияло на мою социальную жизнь. Друзья сейчас почти не выходят со мной на связь, потому что когда они свободны, у меня обычно уроки.

Поначалу я думал, что мне станет намного лучше, если я возьму инициативу на себя и начну сам связываться с друзьями. Но попробовав пообщаться с некоторыми из них, я понял, что мы постепенно отдалились друг от друга из-за выбора, который сделали. Я работаю на себя, а большинство друзей – на разные корпорации. Я не женат, а большинство из них состоят в браке и у них есть дети. Друзья не понимают, чему я посвятил себя как автор и почему решил писать книги. С другой стороны, я не могу в полной мере понять, каково это – быть родителем, и у меня больше нет тех проблем, с которыми им приходится иметь дело, работая в какой-нибудь организации.

А главное – оправившись от депрессии, я стал другим человеком. Теперь я иной и психологически, и духовно. Мои приоритеты, ценности и интересы изменились радикально. Когда я встречаю тех, с кем был раньше близок, то не чувствую прежней близости и понимаю, что мне придется найти новых друзей.

Поэтому в конце 2017 года я снова начал выходить в свет, чтобы познакомиться с единомышленниками. Я пытался влиться в группы людей, чьи интересы схожи с моими. Поначалу было здорово, но вскоре стало казаться, что мне чего-то не хватает. С большей частью этих людей я все же не ощущал той глубокой связи, о которой мечтал. А некоторые из тех, к кому я чувствую душевную привязанность, вроде бы не заинтересованы в сближении со мной.

Одиночество – это дорога, по которой нам приходится идти без попутчиков. Проблема нашей внутренней отключенности не может быть решена внешними связями.

Я пытался найти ответ еще два года и наконец осознал, что чувство одиночества не объясняется тем, что у нас недостаточно внешних связей. Это результат внутренней отключенности. Нам одиноко, потому что мы потеряли связь с внутренним источником любви и изобилия. Прежде всего мы оторваны от самих себя, от своей истинной сути. В свою очередь это приводит к тому, что мы чувствуем разобщенность с другими людьми.

Большинство из нас ошибочно полагают, что, общаясь с окружающими, мы найдем больше друзей или встретим родственную душу, и тогда наше чувство одиночества рассеется. Но это не работает, потому что причина нашего одиночества не в том, что мы одни. Мы чувствуем себя одинокими из-за нашего неутолимого стремления к глубокой связи и идеальным отношениям. Поэтому, даже когда рядом с нами есть любящий и поддерживающий друг или партнер, мы все равно бываем разочарованы, потому что сосредоточиваемся на том, чего в наших отношениях не хватает. Наша оторванность от других людей вторична по отношению к пустоте, которую мы ощущаем внутри. В лучшем случае люди могут временно избавить нас от одиночества. Но это чувство вскоре вернется, если никуда не денется наша внутренняя отчужденность.

Быть одному или чувствовать себя одиноким?

Быть одному – не то же самое, что чувствовать себя одиноким, хотя эти понятия легко спутать. Прежде всего здесь есть разница между «чувствовать себя» и «быть». Чувство одиночества – это ощущение недостатка, нехватки чего-то. Вы чувствуете, что в вашей жизни чего-то или кого-то недостает. Вам кажется, что до вас никому нет дела, никто вас не понимает, не поддерживает и никто не испытывает того, что испытываете вы. Это также чувство разобщенности, отключенности, изолированности, оторванности и желание получить больше. Чаще всего это ощущение одиночества возникает из-за ваших мыслей и убеждений. Что же касается уединения – это просто состояние, когда вы находитесь наедине с собой и вглядываетесь в себя. Эти состояния не исключают друг друга.

Вы можете быть один и совсем не чувствовать себя одиноким – и можете чувствовать себя очень одиноким, даже когда вокруг множество людей.

Например, когда вы медитируете, то можете физически находиться в одиночестве и при этом ощущать прочную связь с самим собой, с окружающими вас людьми и со всем миром. Вы также можете путешествовать в одиночку и находить в этом великую свободу и радость. Уединение может помочь нам проанализировать и прожить свои эмоции, лучше познакомиться с самими собой и углубиться в свою духовную сущность. Оно может быть прекрасным, особенно если это ваш собственный выбор.

Но в то же время даже те, у кого есть муж или жена, молодой человек или девушка, не защищены от одиночества. В браке или в отношениях тоже может быть одиноко, если не хватает эмоциональной связи с партнером. И когда мы окружены людьми, то не всегда чувствуем себя частью этой группы. Бывает еще хуже: когда нас окружают другие люди и при этом мы видим, что никто из них нас не понимает. Это лишь напоминает нам о том, насколько мы здесь чужие.

Часто нас беспокоит не то, что мы одни, а то, как, по нашему мнению, будут воспринимать нас другие, когда мы одни. Чем-то можно заниматься в одиночку, например смотреть кино или обедать, однако нам бывает неловко, когда мы делаем это в публичных местах, потому что боимся осуждения. Когда мы у всех на виду занимаемся чем-то в одиночку, то выглядим как неудачники, у которых нет друзей. Даже если приходится при всех обедать одним, мы достаем мобильные телефоны и делаем вид, будто заняты работой, или же шлем кому-нибудь сообщения, чтобы окружающие осуждали нас не так сильно, как мы себе воображаем.

Ощущение одиночества возникает из-за нашего собственного представления, что быть одному недостойно. Мы уверены, что быть одному плохо или менее желательно, чем быть участником группы или иметь пару. Поэтому, когда мы в одиночку идем по улице и видим парочку влюбленных или группу людей, то осуждаем себя и хотим, чтобы рядом с нами кто-то был, чтобы мы не чувствовали, будто нам чего-то не хватает. Однако тут есть один нюанс. Мы чувствуем себя одинокими не потому, что одни. Всему виной наше негативное восприятие пребывания в одиночестве. Если вы одни и вам комфортно – это уединение. Чувство одиночества появляется только тогда, когда вас не устраивает то, что вы одни.

Как мы приучаемся бояться и стыдиться того, что одни

Однажды моя ученица Джейд спросила меня:

– Вы женаты?

– Нет, холост, – ответил я.

– Как печально! – воскликнула она.

Я был ошеломлен ее бурной реакцией и подумал про себя: «С каких это пор принято сочувствовать, если кто-то не женат?»

С юных лет я всегда был скорее интровертом. Мне нравится проводить время наедине с собой и делать все по-своему. Когда я один, мне комфортно. Собственно говоря, это придает мне сил, благодаря этому я подзаряжаюсь. Поэтому я спросил Джейд, почему она считает, что быть неженатым столь печально. Она ответила, что ее родные постоянно твердят, что ей нужно выйти замуж. Они говорят, что если она не выйдет замуж, то в старости будет одинокой. Моей ученице всего 16 лет, и я был поражен тем, как сильно давят на нее родители, подталкивая к замужеству.

И в таком положении находится не только она. На нас с братьями тоже нередко давят родители, советуя завести подружку и жениться. Особенно усердствует отец, напоминая нам, какими несчастными мы будем, если у нас не будет детей, которые смогут помогать нам в старости. По его мнению, с нашей стороны глупо не планировать обзавестись семьей.

Семья и общество с самого раннего возраста внушают нам, что быть одному – это плохо.

● Быть холостым/незамужней ненормально.

● Быть одному страшно.

● Тебе будет одиноко, если ты не женишься / не выйдешь замуж.

● Одиночество – это плохо.

● Никто не способен справиться с одиночеством.

● Мы должны изо всех сил стараться его избегать.

● Когда мы сами по себе, мы неполноценны, несовершенны.

● Чтобы чувствовать свою целостность и полноценность, нам необходимы другие люди.

Даже если наши родители не говорят всего этого вслух, они подсознательно передают нам свой страх и стыд, связанные с одиночеством. Общество также подталкивает нас к поиску партнера, созданию семьи и рождению детей. Хотим мы этого или нет, это норма общественной жизни, и мы чувствуем, что за отклонение от нее нас осуждают.

Одна читательница как-то поведала мне, что хотела бы иметь мужа и детей, но пала духом: она думает, что этого уже не случится из-за того, что она стареет. Из любопытства я спросил, почему ей хочется обзавестись семьей. Сначала она говорила, что хочет продолжить свой род, мечтает о близости, хочет разделить с кем-то свою жизнь. Но когда я стал расспрашивать ее дальше, она призналась, что ей очень тяжело все время быть одной. Она чувствует, что на нее смотрят сверху вниз. Ее часто спрашивают, когда же она найдет себе парня, когда выйдет замуж, ведь ей уже за 40 и скоро станет поздно рожать детей. Тогда я понял, что ее желание получить признание и одобрение других гораздо сильнее, нежели ее желание с кем-то встречаться. Друг нужен ей не затем, чтобы испытать любовь и построить с ним отношения. Друг нужен ей затем, чтобы окружающие перестали ее осуждать.

С моим отцом то же самое. Когда я стал разбираться, то понял: он поступает так из-за того, что на него давит общество – его постоянно стыдят. Друзья хвалятся, сколько у них внуков, и стыдят его за то, что он плохой родитель, который не сумел научить собственных детей тому, как обзавестись семьей. Он чувствует, что его осуждают, и потому беспрестанно твердит, что нам пора жениться.

В обществе считается позорным оставаться без мужа (жены) и в одиночестве, и некоторые из нас поспешно связывают свою жизнь с другим человеком или присоединяются к какой-то группе, только чтобы нас не осуждали. Но если мы идем на это, то можем оказаться в несчастливом браке или в нездоровых отношениях. А еще важнее то, что ради общественного признания мы приносим в жертву собственную эмоциональную целостность.

Может ли ваше чувство одиночества быть результатом попытки подстроиться под общество?

Когда вам одиноко, можете ли вы определить, откуда появляется это чувство, – возникает ли оно само по себе, или на вас в значительной степени влияют убеждения, которые прививает вам общество? Иными словами, может быть, вам одиноко из-за того, что вы не соответствуете ожиданиям других людей? Не потому ли вы чувствуете себя нереализованным, что такое мнение диктует социум?

Проблема с соблюдением социальных норм заключается в том, что мы теряем связь со своими истинными желаниями и эмоциями. Мы больше не знаем, что чувствуем, не знаем, чего хотим. Мы полагаемся на общество и на других людей, ждем, чтобы они сказали, что нам следует чувствовать и чего нам следует желать. Мы принимаем коллективные убеждения общества, не подвергая их сомнению и не проверяя, верны они для нас или нет. Например, наши убеждения могут включать следующее:

● оставаясь один, ты будешь страдать от одиночества;

● жениться / выйти замуж лучше, чем оставаться без пары;

● если ты один, с тобой точно что-то не так;

● тот, кто обедает, ходит в кино или путешествует в одиночку, жалок;

● когда найдешь подружку/друга, тебе больше не будет одиноко;

● активная социальная жизнь даст тебе чувство самореализованности и связанности с людьми.

Даже если ваши друзья и семья преисполнены благих намерений, они делятся с вами тем, что, по их мнению, заставляет их чувствовать себя одинокими, и тем, как они с этим справляются. Но никто не способен в точности сказать, как вам следует себя чувствовать и чего хотеть. Если другие и страдают от одиночества, когда остаются одни, это вовсе не означает, что так же будет и у вас, и не означает, что вы должны чувствовать то же самое. Если другие и хотят вступить в брак и родить детей, это не означает, что и вам обязательно нужно это делать. И если кто-то не знает, как можно мириться с одиночеством, это не означает, что и вы не сможете с ним смириться. Это их убеждения, не ваши.

Эмоции по определению субъективны и проживаются ситуативно. Однако мы почему-то позволяем другим диктовать нам, что мы должны чувствовать.

Вместо того чтобы позволять собственным эмоциям возникать естественным путем, мы предопределяем свои эмоции согласно условиям, которые навязало нам общество. Если мы поступим так, то будем страдать от одиночества. Если мы поступим этак, то не будем страдать от одиночества. Но такие предопределенные эмоции не будут подлинными. Они основаны на мнениях других людей, а кроме того, мы и сами диктуем себе, что должны ощущать в той или иной ситуации, вместо того чтобы дать себе возможность почувствовать то, что чувствуем на самом деле. Эмоции работают не так, как математические формулы или программный код: «Если ты делаешь А, то точно получишь В». Они не всегда настолько прямолинейны. Фактически, даже если мы достигнем поставленных целей, некоторые из нас все равно не почувствуют того, что, по нашему мнению, должны бы чувствовать. Каждая ситуация уникальна. Иногда вы можете страдать от одиночества, когда одни, а иногда нет. Обычно это зависит от того, о чем вы думаете в данный момент. Планировать свои эмоции невозможно.

Но когда мы принимаем эти правила и нормы общества, то в конце концов начинаем страдать от одиночества чаще, чем это необходимо. Мы сами устраиваем себе ненужный стресс, сопротивление и тревогу, полагая, что нам нужно создать определенные условия, чтобы стать счастливыми. А пока их у нас нет, нам очень плохо – как моей читательнице, которой так одиноко и грустно, потому что она убеждена, что ей необходимо выйти замуж и родить детей до достижения определенного возраста. Другие люди того же возраста и без семьи, не разделяющие таких навязанных обществом убеждений, более довольны своей жизнью, чем она, потому что не ощущают давления, подталкивающего их к браку.

Эмоции, такие как чувство одиночества, дарят нам ценные озарения. Однако существует разница между чувством одиночества, которое вы испытываете в какой-то момент, и одиночеством, от которого вы должны страдать, как вы себе говорите, потому что вам чего-то не хватает. Сосредоточиваясь на том, как соответствовать ожиданиям общества, а не на том, как настроиться на свою внутреннюю систему управления, мы неверно обрабатываем сигналы этой системы – и не получаем точных данных о том, что на самом деле чувствуем. Вместо этого мы путаем то, чего хотим, с тем, чего хочет от нас общество, и приучаем себя соответствовать ожиданиям других.

Именно наша защита от одиночества и не дает нам его преодолеть.

Более того, если нас приучили бояться одиночества и верить, что оно для нас вредно, мы не в состоянии увидеть, в чем его задача. Мы разрабатываем стратегии, как бы нам избежать одиночества, и выстраиваем вокруг одиночества свою жизнь. Тебе одиноко в пятницу вечером? Сходи в бар. Ты один? Позвони другу. Друзья заняты? Посмотри телевизор, погуляй по интернету или найди еще какое-нибудь занятие. Насколько конструктивны или разрушительны наши стратегии, к делу не относится. Вместо того чтобы жить так, как нам хочется, мы живем жизнью, выстроенной так, чтобы не дать себе ощутить чувства, которых мы не хотим испытывать. Если мы не принимаем свои чувства и не проживаем их, то все время возвращаемся к тем же старым привычкам, которые подпитывают наше одиночество, а это уводит нас все дальше и дальше от любви, а отнюдь не приближает нас к ней.